О сообществе

По данным Всемирной организации здравоохранения, в ближайшие 20 лет депрессия станет заболеванием номер один в мире, опередив сердечно-сосудистые заболевания. Развитые страны тратят на борьбу с депрессией миллиарды долларов, однако число жалующихся на этот недуг продолжает расти.

Вот я и решил создать сообщество , в котором можно рассказать все и про всех, эмоционально разгрузится.
Про своего начальника который уже так сильно Вас достал.
Про соседей которые второй год делают ремонт .
И вообще просто сказать как Вас все уже достало .
В этом сообществе бум высказывать свое мнение про стукачей , админов , мусоров , , плохих врачей, и наших великих политиков !!!
Так что Друзья добро пожаловать в сообщество !!!
Вид:
краткий
полный

Уголок разгрузки !!!

Посмеёмся!!!

  • 04.01.10, 17:08

1
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

2

Равин 
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . . Ну, что? Есть вопросы? . .
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! "

3
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

4

Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные лыжи.

5

 

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!



 6

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.


7
 

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!



 8

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

9

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят...
Конфуций.


 10

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

24%, 8 голосов

0%, 0 голосов

3%, 1 голос

6%, 2 голоса

6%, 2 голоса

3%, 1 голос

9%, 3 голоса

3%, 1 голос

12%, 4 голоса

33%, 11 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Боян про тваринку :))))))))))))))

  • 30.12.09, 17:35
Животное
Мой закадычный приятель купил стерео-центр. Экран от стенки - до стенки, куча колонок.
Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает... Животное. Само маленькое, лохматое.
Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого...
Фига... так нажраться... А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!

- Слыш, Серега.. Ты животное видишь?... - Интересуюсь... на всякий случай...
- А, эт Буся. - Отмахивается друг, и пивко потягивает, - живет у меня. А что?
- ?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, а чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом, где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Прошу совета!

  • 27.12.09, 16:13
Пару  дней  назад   установил   на  свой  комп Spyware Doctor, характеристики  у  него   канешно  безупречны!
Только  вот я  уже  со  счета  сбился  ,сколько  таких  прог  с  безупречной  характеристикой  перепробовал , сколько  раз система  из- за них  литела , но  ничего  не  могу  поделать , "любопытство  побеждает" и  вот  снова  пробую burumburum lol
Spyware Doctor - это одна из лучших программ, обеспечивающая защиту вашего компьютера в реальном времени от воздействия шпионских модулей, троянов, рекламы и других опасностей. Spyware Doctor имеет расширенную систему сканирования и иммунитет против известных инфекций браузера. Некоторые программы, равно как и веб-страницы, содержат шпионские модули, которые переселяются на ваш компьютер, собирают конфиденциальную информацию и отправляют ее по заданному адресу. Чтобы перекрыть им путь на ваш компьютер, используйте Spyware Doctor. Он распознает все известные шпионские модули и не дает им загрузиться и запуститься на вашем компьютере. Программа имеет мультиязычный интерфейс включая Русский.
В  сети  на  многих  сайтах   , очень  много   хорошего  про  него  написано ,  но это  все  реклама .  Хотелось бы  узнать  ваше  мнение  , мнение  тех   кто  с  ним  знаком  лично , ну  и   конешно  тех  кто   хочет  с  ним  познакомится!chih
Что  меня   удивило , так  это  то , что  Каспер  с  ним  не  конфликтует , хотя  в  Spyware Doctor  есть   антивирус!!!

19%, 6 голосов

66%, 21 голос

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

16%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Афоризмы про девушек. (стырено.....)

  • 22.12.09, 14:36
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две... Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго... Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно. Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же. Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете... Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются... Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам? Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить! Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого. Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму. Девушка не воробей: залетит - не прокормишь... Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие... Девушку надо соблазнять, а не спрашивать. Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют... Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется? Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!" Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает. Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней. Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо. Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего". Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала... Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть... Девушки могут всё, только некоторые стесняются. Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье. Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго... Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла. Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты. Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных. Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё. Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто. Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана. - Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка. Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести. Все девушки хотят... но не со всеми. Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие. Девушка - как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдёт. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит. Девушка явно нарывалась на приятности...

Девушки - единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь - вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать. Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай - бери только последнее. Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если у парня много девушек - он нужен всем. Запасы девушек огромны, а доступ к ним - ограничен. Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать. При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса. Самое страшное оружие в руках девушки - руль. Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом. Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок. Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж. Лучшая диета для кошелька - это девушка. Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести. Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек. Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит! Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

Заи@ли спамеры!!!

  • 16.12.09, 14:01
Э спамеры  х@евы   вы  че  там   вообще  пое@нулись !!!???
Почту  хер   разбереш    по  девятсот     писем   приходит одного  содержания !!!
Угомонитесь    ну  его  на  Х@Й  !!!
Не  знаю  как  остальных но  меня  это   уже  порядком   заипало !!!

10%, 6 голосов

34%, 20 голосов

41%, 24 голоса

15%, 9 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

АаааааАААААаааааа.....

  • 13.12.09, 11:17

stena stena stena stenastena angry angry angry angry

Бляяяя, три часа ночи..... Звонок по телефону. Вскакиваю, спотыкаюсь через кошку, в голове маса поганых мыслей (одна хуже другой) и что я слышу????!!!!!! Мужской голос радостно так говорит: " Доброе утро, это "Черкассытеплокомунэнерго?" Ну я ему и обьяснила, популярно кто он и куда ему следует пойти....  И звонят к нам с завидной переодичностью, но в три часа ночи - впервые. Так сложилось, что наш номер, всего на одну цифру отличается от номера незабвенного "....теплокомуна...", но самое интересное, что попавшие к нам, говорят, что этот номер дали в справочной..... Короче говоря, напрашивается вывод, что операторы в справочной сплошь с фефектами фикции, у звонящих туда, недослышимость и глухуюватость еще и пальцы матом стоят.... А мне хочется крикнуть ЗАЕБААААААААЛИ..... Бля вот такое доброе воскресное утро....

И пусть идут НА Х@Й!!!

  • 10.12.09, 20:38

Стырил  видио  у  _renny_ podmig


8%, 3 голоса

73%, 27 голосов

19%, 7 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Любоффф зла,,,,

  • 06.12.09, 11:09
Чувак, не ти один. Вєкамі так. 
Нєкая Джульєтта із Вірони, гражданінка чітирнацаті лєт. Так вона із-за пріпяцтвій в любві вашє траванулась і при тому не гамбургєром! 
[ Читать дальше ]

Спасите Луцкого!!!

  • 30.11.09, 20:26


Ох   ребьята   что  тваритсо zombobox
Не  в   сказке   сказать не  пером  написать lol
Вы  только  представте   что   всем  нам  хорошо  известный  , и   уважаемый господин  Луцкий chih
Походу   умом  тронулся bazar
Ночами  сидит  на  работе , жрет    водяру  и   "клаву"   мусолит lol
На  мои    уговоры   мол  "Типа  иди  домой" ,  не  реагирует nini
Только  осторожно  с  ним , он   сейчас  бухой  и  огрессивный!!!angry
ФОТО  
ЛУЦКИЙ  НА  РАБОТЕ!!!lol


А ВОТ  ДО  ЧЕГО  ОН  ДОВЕЛ   СВОЮ  СЕКРЕТАРШУ!!!lol


ДРУГ  ПЕРЕСТАНЬ  СЯБЮ  МУЧАТЬ lol
ТЫ  НАМ  НУЖЕН!!!lol

6%, 2 голоса

15%, 5 голосов

3%, 1 голос

29%, 10 голосов

47%, 16 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Свежие анекдоты

  • 19.11.09, 17:33


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт (реально про моего кота)


Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!



Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего!



Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, женараздраженно говорит своему мужу-рыбаку
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!



Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "



Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: 
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...


- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу. 
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!


Встречаются два приятеля: 
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!


Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -


Тонет мужик и кричит: 
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?



17%, 10 голосов

32%, 19 голосов

2%, 1 голос

7%, 4 голоса

5%, 3 голоса

15%, 9 голосов

3%, 2 голоса

0%, 0 голосов

14%, 8 голосов

5%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.