"Второй час ночи. Я встаю из-за компьютера, иду в другую комнату и бужу жену.
- Вставай!
- А? Что случилось?
- За что Эйнштейн получил нобелевскую премию?
- Чево?
- За что Эйнштейн получил нобелевскую премию?
- За теорию относительности... Для этого ты меня разбудил?
- А разве теория относительности того не стоит? Спи.
Она молча падает на подушку и засыпает, не успев долететь. А я, расстроенный, ухожу обратно в комнату. Мы живем в мире мифов! В мире устоявшихся предрассудков. В мире дурных социальных привычек. И с этим надо что-то делать...

До того, как разбудить жену и до того, как сесть за компьютер, я болтался в кресле-качалке и с отвращением наблюдал телевизор. Там какая-то колдунья со свечкой бубнила о том, что жить надо в согласии с природой. По другой программе неизвестный эколог не то из Гринписа, не то из министерства по охране природы, а может быть и из партии "Яблоко" с той же "колдуньиной" интонацией бубнил про "катастрофическое", "беспрецедентное" загрязнение среды, которое грозит гибелью человечеству... За день до этого какой-то поп вещал о недопустимости клонирования человека по этическим соображениям... А за пару дней до попа некий политик, отвечая на пошлый вопрос ведущего, отчего же так много насилия в современном мире, сказал что-то не менее пошлое про общее падение морали и медленное умирание культуры...
Я больше не могу слушать весь этот бред! Меня тошнит от людской глупости и некомпетентности. Чем смотреть по телевизору такую чушь, лучше вставить в видеомагнитофон порнокассету - больше пользы будет.
И я решил написать книгу. Исключительно для прочистки мозгов. Потому что жить в согласии с природой невозможно... Потому что нынешний экологический кризис не беспрецедентный, были и пострашнее. И поблаготворнее... Потому что нравственность в современном мире вовсе не рушится, а укрепляется... Потому что культуру разрушить невозможно... Потому что никакая этика клонированию не помеха... И потому что Эйнштейн не получал "нобелевку" за теорию относительности, он получил ее совсем за другое.."

Читается с удовольствием, рекомендую http://www.truemoral.ru/up_oglav.html

now playing Satyricon - Mental Mercury

13 и [когда] Господь Бог твой предаст его в руки твои, порази в нем весь мужеский пол острием меча;
14 только жен и детей и скот и все, что в городе, всю добычу его возьми себе и
пользуйся добычею врагов твоих, которых предал тебе Господь Бог
твой;
15 так поступай со всеми городами, которые от тебя весьма далеко, которые не из [числа] городов народов сих.
16 А в городах сих народов, которых Господь Бог твой дает тебе во владение, не
оставляй в живых ни одной души

10 Когда выйдешь на войну против врагов твоих, и Господь Бог твой предаст их в руки твои, и возьмешь их в плен,
11 и увидишь между пленными женщину, красивую видом, и полюбишь ее, и захочешь взять ее себе в жену,
12 то приведи ее в дом свой, и пусть она острижет голову свою и обрежет ногти
свои,
13 и снимет с себя пленническую одежду свою, и живет в доме твоем, и оплакивает отца своего и матерь свою в продолжение месяца; и после того ты можешь войти к ней и сделаться ее мужем, и она будет твоею женою;

Итак, алгоритм поведения:
1 Определить свои требования к внешности женщины
2 Захватить город, разрушить его, убить мужчин (можно в другом порядке)
3 Если это город кошерных народов, перейти к пункту 5
4 Если некошерных - просто убить всех.
5 Обработать массив всех женщин, определить внешние данные
6 Если женщина подходящей внешности перейти к пункту 8, иначе к пункту 7
7 Убить.
8 Вот и всё, все требования выполнены, можно "войти к ней"
(независимо от ее желания, но запомните - только через месяц и только после парикмахерской)

Рад сообщить всем, что у нашего боевого товарища Соседа Зверя сегодня День Рождения!!!! Конечно, зная Соседа я несколько сомневаюсь что он сегодня здесь объявится Тем не менее Сосед, прими мои поздравления!!!!!!!!

Конкурс экстрасенсов.

Много лет назад американский иллюзионист, телеведущий и популяризатор науки, один из основателей Общества борьбы с псевдонауками Джеймс Рэнди предложил премию в миллион долларов любому, кто наглядно и недвусмысленно продемонстрирует какое-либо из так называемых парапсихологических, или экстрасенсорных, явлений. Подробно условия конкурса изложены в журнале «Наука и жизнь» №11, 1997 г. И на сайте Образовательного фонда Джеймса Рэнди (на английском языке): http://www.randi.org/research/index.html
Перевод гугла:
Коротко говоря, если Вы претендуете на предсказание будущего, назовите выигрышные номера лотерейных билетов тиража, который состоится через неделю. Если на левитацию – оторвитесь от пола хоть на несколько сантиметров, зависните минуты на три и позвольте свидетелям убедиться, что это не трюк иллюзиониста. И так далее.

В одном из последних номеров журнала «Скептический исследователь» («Skeptical Inquirer») Джеймс Рэнди подводит предварительные итоги объявленного им конкурса. Пока никто не смог предъявить какие-либо особые способности, приз остается невостребованным. Предлагаем вниманию читателей реферат его статьи.

Почему-то среди претендентов на премию наиболее распространена профессия лозоходца – человека, который с помощью раздвоенного прутика, волшебной лозы, умеет отыскивать под землей водяные жилы, залежи руд, клады и просто спрятанные вещи. Иногда вместо прутика применяется маятник или проволочная рамка. Хотя Рэнди принимает заявки на любые необычные способности – чтение мыслей, диагностика без анализов и приборов, предсказание будущего, ясновидение, левитация, телекинез, сгибание ложек силой мысли и все остальное, - почему-то 80% заявителей относятся к категории лозоходцев.

Один из них, житель штата Кентукки, написал в своей заявке, что может находить только одну категорию предметов – потерянных собак, зато делает это крайне эффективно. В разговоре с Рэнди он объяснил свой метод: надо приклеить на кончик волшебного прутика волосок потерявшейся собаки – и сохраняющаяся в волоске ДНК приведет его прямо к цели. Иногда бывают ошибки, и лоза приводит его к другой собаке, но это лишь потому, что ДНК у одной и той же породы собак бывает очень схожей. «Да, и еще, - вспомнил он, - я могу находить пули. И это тоже благодаря их ДНК». «Я не знал, - комментирует фокусник, - что пули тоже размножаются с помощью ДНК!»

Среди претендентов преобладают люди, искренне верящие в свой дар. Это жертвы самообмана, достойные сочувствия.

Однажды во Флориду к Рэнди приехали две женщины из Литвы, занимающиеся «экстрасенсорной диагностикой». Он попросил их испытать свои способности на нем самом. Поводив руками вокруг иллюзиониста, они назвали все болезни, которые обычно должен иметь пожилой человек. Но вышло так, что у Рэнди как раз этих заболеваний нет, хотя есть другие. Но вот ни одной из этих реальных болезней гостьи из Литвы не нашли. Когда он показал им медицинское заключение, сделанное после детальной диспансеризации два месяца назад, они просто отложили эту бумагу в сторону и заявили, что врачи не могут никакими приборами найти то, что видят экстрасенсы по ауре человека. Но тогда получается, что объективно проверить экстрасенсорную диагностику невозможно!

Говорят, что позже одна из них стала личным экстрасенсом президента Литвы, что, наверное, утешило ее.

Один мексиканец приехал с пустым чемоданом – для миллиона долларов. Он недавно встретился с НЛО, беседовал с его экипажем и после этого стал светиться в темноте. Для эксперимента позвали двух первых попавшихся прохожих с улицы, выключили свет в комнате без окон, однако мексиканца в темноте не было видно. Он объяснил это тем, что не завтракал с утра, и обещал поесть и вернуться. Однако больше его никто не видел даже при свете дня.

Один немец претендовал на то, что может улучшать вкус воды, делая пассы вокруг бутылки. Во избежание споров дегустатором должен был служить он сам. Члены комиссии Рэнди взяли две одинаковые бутылки с водой, купленные в магазине, одну экстрасенс «зарядил», вышел из комнаты, и ему стали предлагать пробовать воду из обеих бутылок, разлитую по рюмкам. Из 50 проб удачными были 23, то есть результат хуже, чем если бы он просто угадывал (тогда наугад он сделал бы правильный выбор в 25 случаях). Свой провал неудавшийся миллионер объяснил тем, что обработанная бутылка стояла слишком близко к экспериментальным рюмкам, а от «заряженной» воды исходят «мощные вибрации», спутавшие картину. Ему предложили провести еще одно испытание, разнеся бутылки на 5-20 метров, он пообещал созвониться на днях – и больше не появлялся.

Объяснения неудачи бывают разные. Кто-то говорит: «Сегодня четверг, а это для меня несчастливый день». Другой ссылается на неудачную комбинацию планет или на плохую погоду в день опыта.

Иногда сторонники существования сверхъестественных способностей говорят: что Вы хотите, экстрасенсы – живые люди. Даже выдающийся скрипач или пианист не может быть на 100% уверен перед концертом, что покажет высший класс! Да, это так, однако не бывало, чтобы исполнитель, выйдя на сцену, вдруг вообще разучился играть.

Странная публика эти экстрасенсы. Один находит с помощью маятника кусочек мыла, спрятанный в любом месте, - во всяком случае, так считает он сам. Когда у него на глазах положили обмылок в одну из десяти коробок, маятник в руке феномена активно закачался именно над этой коробочкой. Однако при слепом опыте с 10 коробками, повторенном 13 раз, отгадка удалась лишь в одном случае (что тоже хуже чисто случайного результата).

Встречаются и жулики. Так, один лозоходец обещал проследить ход водопроводных труб в здании, но выяснилось, что до начала опыта он справлялся о плане водопровода у коменданта здания. Другой имел спрятанный в штанине металлоискатель. На что не пойдешь ради миллиона! Но таких немного, большинство искренне верят в свои необыкновенные способности.

Среди претендентов бывают и шутники. Однажды Рэнди получил письмо из арабского эмирата Дубаи. Два друга сообщали, что их психическими усилиями каждое утро восходит Солнце. Рэнди совершенно серьезно ответил им, что приз предназначен только для одного человека, за личные достижения. Поэтому будьте добры указать, кто именно из Вас достигает такого замечательного результата. Мы не знаем, ответили арабы, мы работаем над этим вместе, и Солнце восходит. В ответ Рэнди предложил, чтобы один их них, неважно кто, покончил с собой. Тогда, если Солнце взойдет и на следующее утро, оставшийся в живых получит миллион, в противном случае деньги пойдут наследникам покойного. Ответа он не дождался.

Дама из Вюрцбурга (Германия) утверждала, что определяет по фотографиям состояние сердца у сфотографированных людей. Ей дали 38 фотографий людей, у половины из которых электрокардиограмма показывала то или иное заболевание сердца, остальные были здоровы. Она правильно определила состояние сердца у 18 человек, а на 20 персонах ошиблась – результат, близкий к случайному.

Джеймс Рэнди заключает: он был бы рад выплатить миллион, потому что успех любого претендента означал бы крупный прорыв, если не полную революцию, в науке. Но он сомневается, что это когда-либо придется сделать.

По материалам журналов

«Skeptical Inquirer» (США), «Наука и жизнь» №7, 2006

- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним
онанизиом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания.
(coming - 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие твою
искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься сексом, занимаешься,
но недостаточно, или занимаешься достаточно, но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя половая жизнь правильнее, чем соседская.