Профиль

Burgomeister

Burgomeister

Ямайка, Кингстон

Рейтинг в разделе:

Птица. Эпизод второй

  • 09.11.20, 18:35
После первого неожиданного вечера я призадумался.
С одной стороны. После засухи в пару месяцев наконец-то потрахался, это для здоровья полезно и самооценку повышает. С другой. Стремления продолжать знакомство не было. Обычно если баба допустила меня к телу, мы сексимся пару недель-месяц. Пока кому-то из нас не надоест. Чаще надоедает мне, не могу долго с одной и той же,  Марафон зовет двигатся дальше... Мне тут читатели загоняли за ограниченность мировоззрения. Друзья, это не ограниченность! Это Марафон. Любопытство к женскому полу бесконечно и оно толкает меня вперед. Я бы рад остановиться, сесть на жопу и курить бамбук с сексуальной жонкой. Но не выходит! Сколько волка не корми, к чему делать жену несчастной?...
Скажу откровенно, к Птице возвращаться совсем не хотелось. Было в ней что-то отталкивающее, не объясню словами. Мне плевать  на внешние данные, возраст и убеждения. Для моих потребностей и желаний это не важно. Но ощущал какую-то тревогу, дискомфорт. 
Она писала все выходные, понедельник, вторник... "КОГДА ВСТРЕТИМСЯ". Было ощущение, что ей нужнее чем мне.
Я при знакомстве представился страховым дознавателем. Наврал что работаю с крупными организациям, заводами, фабриками, где произошел несчастный случай на производстве. Провожу страховое расследование чтобы минимизировать объем выплат. Чуть позже я узнал что никаких страховых дознавателей не существует, но никто меня не уличил в этом. Обманывал чтобы оправдать мое отмораживания. Занят, на объекте. Займет несколько дней, потом поговорим. Если не переведут на другой объект, могут купить билет в другой конец страны. Итд итп.
К среде хер потребовал срочно ебли. Пора еще раз влезть в птичью нору! К пятнице созрел. Позвонил и договорился аж на 10 вечера, у нее был какой-то корпоратив. Какой может быть корпоратив у училки младших классов?
Я подобрал ее тупо на шоссе, в километре от остановки. Трезвую, с корпоратива. Ржунимагу.
Она стояла под черным зонтом, в сером бесформенном пальто, и с кем-то говорила по телефону. Когда я остановился и открыл дверь то успел услышать только "Ну все мам, я позвоню!".
  Я спросил голодна ли она, может поедем перекусим? Она сказала "Время позднее. Поехали к тебе".  Мне не хотелось ее везти к себе домой. Тут была даже не проблемма оставить ее ночевать или отвезти ночью назад, нет! Понимал, что эта баба не отвяжется сама и ей не нужно знать где я живу! Говорю Птице:
  - Давай лучше к тебе. Я не уверен, что смогу завтра тебя отвезти в город. Могут с самого утра на объект в область погнать, аа электричкой ты будешь добираться час, если возьмешь ее штурмом!
  "Понятно. Хорошо. Ко мне"
  Я обрадовался, притопил амулет по пустому шоссе. Тишина была такой неприятной что я включил радио.
  Тот же чистый подъезд, а в квартире срач. Тряпки на полу, обувные коробки. В прихожей я чуть не вступил в ведро со шваброй. Какая-то чуйка подсказала мне что порядок в прошлый раз навели специально под меня.
"Садись. Я в душ."
Тут я сказал, что мне тоже бы неплохо, все-таки с утра не мытый!    "У меня бойлер маленький. Идем вместе"
Отличненько! Зашел за ней в ванну, она включила душ. Быстренько начал мылится и, заодно, лапать Птицу. Присосался к ее бледно-розовым маленьким соскам. Пелотка встретила мои пальцы недельной щетиной. В этот раз дамочка уже не мычала озвучкой из порнофильмов, активно надрачивала мне хер с шампунем под струями теплой воды. Затем опустилась на корточки и с полминуты рассматривала, оттягивала кожу, щупала яйца. Наверно никогда вблизи не видела, решил.
- Попробуй на вкус может тебе понравиться? полу в шутку произнес я
Она молча откинула крестик с шеи назад, взяла хер в рот и попробовала сосать, но цапала зубами.
- Старайся без зубов!
Но не выходило. Зубов было слишком много хоть и не скрою, хер стал аж лиловым от ситуации... Вдруг она остановилась.   "Ты ведь не кончишь?"  Я сказал что мне не 15 лет и нужно значительно больше усилий.
Попытки проглотить удава закончились через минуту. Птица удавилась кашлем и встала с кортанов. "Челюсть устала".
Еще пару минут я массировал небольшие сиськи. Распластал ее на плитку и пристроился сзади, но не засаживая. Потом вода горячая кончилась.
Переместились на диван. Она еще раз попробовала отсос но быстро сдалась. Птица поднялась с дивана и открыла шкаф. Оттуда она достала цифровой фотоаппарат. 
"Я его сфотографирую".   Хорошо, грю, только так что бы без лица. Мне не жаль бабе на память фотку хуя оставить. Я накрыл голову футболкой и она стала щелкать. Потом уселась своим ежом на моего ужа и чувствую, внутрь насаживает.
- Стой! Презик надену...
"Все в порядке. Я на таблетках". Бля, какие нахер таблетки, думаю?  Тут в ситуацию вмешался хер, проскользнувши в ее теплое нутро. Если была зашоренной целкой, то и венеру негде словить. Черт с тобой, Птица! А под конец я его вытащу. Невпервой! 
Сегодня женщина была поактивней, заметно что входит во вкус. Хорошо попрыгала на мне, подышала, подрожала. Вижу что нравится. Потом уложил ее на спину, кинул подушку под жопу, и давай дотрахивать. Чую подпирает, на подходе, успел вытащить. И слил по богатому на живот.
"ТЫ ЗАЧЕМ ВЫТАЩИЛ?" разозлилась Птица. "Ты должен был кончить В МЕНЯ!".
- Что-что должен? Ты попутала, подруга!
Пошел в душ, моюсь едва теплой водой. Мысли скачут, выключаю воду и слышу где-то вдалеке "Я все сделаю, потом позвоню".  Выхожу из ванны в комнату. Она сидит на диване, скребет мою сперму пальцами с живота и засовывет себе во влагалище! На меня внимание не обращает.
- Та что, ебнутая? Нахуя? - впервые за много месяцев я заорал на кого-то.
"Ты должен был кончить в меня!!!" - орет в ответ аж с досадой.
Хватаю футболку, хватаю бабу, вытираю футболкой остатки у ней на животе. Она верещит режут убивают! Одел рубаху, штаны, куртку и бежать оттуда! Футболку по дороге в мусорник выбросил.

                                                                                                                               *

Домой приехал, встал перед зеркалом и  вмазал себе по бороде для профилактики! Не будь дебилом блядь, надевай през! Не будь дебилом! Надевай през! Вот к чему приводит малодушие! В голове сложилась следующая картина. Баба со сроком оплодотворения ближе к нулю решается нагулять ребенка. Для этого находит первого встречного долбоеба чтобы тот ее залил до отказу. Долбоеб рад стараться, если ему сказать за противозачаточные. Решительности ей не хватает потому к делу подключается мама со своими советами. Вот куда она пялилась в свой телефон на первом свидании... И вот почему решилась тогда сесть в машину после того как я ушел. И сперму в себя пихала тоже после разговора с кем-то.  
  С такими мыслями я лег спать. Утром попробовал взглянуть на ситуацию трезво, не ошибся ли где? Но другие варианты объясняющие поведение Птицы отсутствовали. Написал ей все это, пожелал удачи с поиском осеменителя и что надо сразу за такую мульку сообщать. Может тогда для нее даже кто-то больше постарается.
  "ДАВАЙ ПОГОВОРИМ".  Не о чем мне с ней было разговаривать. Заблокировал ее.
   Днем был на работе как зазвонил телефон, неизвестный номер. Позвонил какой-то мужик, говорит, ты зачем мою сеструху обидел? Весь дерзкий как понос, да ты не мужик, давай встретимся я тебя говном накормлю! Чесал-чесал, вешал-вешал... Ну, грю, приезжай поговорим, на словах все смелые. Дерзач спросил куда ехать и я ему ответил: знаешь куда приезжай, Не знаешь - соси хуй!  И сбросил трубку. Больше этот мурзик мне не позвонил.
  Месяц спустя мне в ВК написал знакомый знакомого, тоже Василий. Я у него автомобиль покупал не так давно. Одна полоумная баба писала ему в личку что он кобель и изменяет жене, и что она распространит по его друзьям эту инфу. Вася попробовал выяснить что за ересь, но баба слишком невменяемая была, он ее забанил сгоряча. Через несколько дней его друзья по ВК получили фото чувака с длинным елдаком, футболкой на голове и текстом типа он изменяет жене и обманывает доверчивых женщин.
Говорит, сразу как фото увидел, понял что твое, ты ж у нас любитель баб, да еще и Василий. Настроен мужик был незлобно, даже смеялся. Я отпираться не стал, предложил ему встретиться, загладить вину. Встретились, подарил мужику бутылку дорогого армянского коньяку и большую коробку бельгийского шоколада для половины. Извинился, предложил и с женой его объясниться если нужно. Оказалось никто в историю не поверил, особенно жена, которая безошибочно определила, что на фото не муж. Она пообщалась с этой "обманутой женщиной" выяснила, что Птица записала номер моего автомобиля. Я ездил на гендоверенности и формально авто принадлежало моему тезке, у которого его купил. Птица добыла его ФИО по номеру, не мои. А в профиле ВК у него одно фото, и там он в горах, спиной к камере, с растопыренными руками, типа летит. И что счастливо женат на своей жене. Со спины мы немного похожи, только я выше. То что мужик был на десять лет старше, Птице было похеру.
   Вот такая глупая история вышла. А китайца я через полтора месяца продал, давно хотел жоповозку получше. Больше мне о Птице ничего не известнокроме того, что спустя полгода она мне снова встретилась в подборке баб на сайте знакомств уже под другим профилем. У нее отрасли немного волосы, но осталась такой же тощей. Значит не залетела. Мне было бы горько осознавать, что имею ребенка от такой нездоровой бабы.

Птица. Эпизод 1

  • 05.11.20, 12:23
Мою коллекцию женщин открывает Птица. У меня часто люди ассоциируются с животными. Дамочка была похожа на хищную птицу: худая, большие черные глаза, крючковатый острый нос.Она была у меня ни первой, ни последней в Марафоне, она была странной и проблемной.

Стояла поздняя осень, тот ее период когда солнце на несколько месяцев исчезает вовсе. А дождь сильный или слабый, постоянно рядом. Размышляю, что, если б не дождь, истории не было.
  Было мне в то время годков 31. Если кто-то не читал первую заметку, в 28 лет меня настигла длань господня или в простонародье пиздец! Организм молодой, спасли вовремя, но отпечаток наложило, причем самым незатейливым способом, паралич мышц лица и, частично, шеи. И если у Сильвестра Сталлоне паралич добавлял мужественности, то мне скорей издевательской, недоброй ухмылки. Бабы на сайтах знакомств судят по фото, а фото мое ничего хорошего им не обещало.
  Тем не менее, хер работал аж дымился, и бабу нужно было раздобыть срочно, так как осеннее безрыбье затянулось и сперма била по мозгам.

 Птица нашла меня сама. Зашла на анкету и написала: привет, я Птица.
 На самом деле конечно не Птица, но имя в этой истории не важно.
  Я ей такой: hello my name is Вася, хорошие фотки, особенно с лебедем, где это снято? Завлекаю бабу на разговор. Первое при общении, что бросилось в глаза, это отсутствие ЧЮ. Отвечала односложно и вопросы тоже задавала односложные: Что делаешь? Куда ходил? А чего? Понятно. Все попытки наладить контакт заканчивались "понятно". Отдельным, особым, звоночком для меня прозвенел вопрос "Ты в Бога веруешь?".  Меня передернуло, вспомнил сектантов!
  Рядом в чатах резвилось еще парочку кандидатш на мой хер, и на их фоне она выглядело блекло, скучно. Во всем скучно. С единственного фото смотрела худая брюнетка с короткой стрижкой, колючие глаза. Сиськи под свитером не оценишь, а я никогда не загадываю, не угадаешь все равно. 28 лет, не замужем, детей нет. Пытался в течение вечера разболтать всех баб в чатах, ей тоже предлагал сходить куда-нибудь попить кофе или просто прогуляться. Заливал какая она классная, демонстрировал интерес к переходу в реал. Она уходила с этой темы, сразу задавала мне следующий вопрос вроде "Почему развелся? Понятно." Точно скажу я тебе, что развелся потому что алкоголик и йобаный придурок! Не скажу.
Решил, совсем деревянная, а тут еще и ночь подбиралась. Ну пока!...
  Прошло пару дней. Я все еще сидел голодным дрочилой на охоте. Обычно, если ты бабу не зацепил в первый же вечер, она больше с тобой на контакт не выйдет, хоть ты ей десять сообщений напиши. Я и не писал после того вечера. Но бабенка оказалась не из таких.
  "ЛАДНО ДАВАЙ"
Это то, что я увидел среди сообщений. Что давай, куда давай? Посмотрел на фото, вспомнил эту птицу.
  Я уточнил, что давать? Через полчаса ответ: "ВСТРЕТИМСЯ". Хотелось мне подьебнуть, ответить тоже большим шрифтом "ПОНЯТНО", но хер запротестовал!
  Позвонил ей. Лучше всегда звонить, может там что-то противное, с той стороны? Такая же деревянная, невыразительная, и по телефону. Фразы выдавливает, проговаривает излишне четко. Все общение заняло полторы минуты, короче, пригласил ее вечером встретиться. Если жопа не чувствует опасности, убегать от свидания нельзя, такое я себе правило установил! Ты все равно не знаешь что за баба в реальности, а они сильно отличаются от набора слов в чате. Может там непаханный станок наслаждений?

Встречу назначил в кафе Оттава, в городе, на семь вечера, раньше она не могла. Сам в то время еще жил пригороде, но работал в городе.
  Перед выездом с работы закрылся в сортире, помыл хер жидким мылом и вытер влажными салфетками. Готовым надо быть всегда! Сел в китайца и поехал. По дороге планировал составить какую-то стратегию поведения, заготовки разговора, но ничего в голову не лезло, а к Птице я особых надежд не питал и откровенно говоря был разбитым после работы. Я махнул рукой, Вася не хочешь не надо, будем экспромтом! Если что прыгнул в машину и слинял... Два или три раза за дорогу забывал ее имя, снова вспоминал, и вообще мысли соскальзывали к завтрашним рабочим задачам.
  Я запарковался у кафе в 18:50, но Птица уже сидела за столиком с полупустым бокалом вина. Первое, что я сразу же отметил, ей точно не 28 и не 30. Она одела ярко-красный свитер и черную кожаную юбку чуть выше колен. На худом лице таким же ярко-красным пятном жирно блестела помада. Мой брючный змей окинул лук, раздел, прикинул параметры жопы-сисек и незримо заявил: ладно, работаем, Вася!
  Подошел, представился, вручил букет, отпустил комплимент. Бабы всегда говорят давай без цветов и я всегда с ними соглашусь, но прихожу с цветами. Это такая у них проверка на вшивость, наверное... а для меня - удобный способ завязать беседу. Я заказал минералку, пиццу на двоих, хотел еще бокал вина для нее, но она остановила.
  "Я за вино заплачу сама, не надо!"
За окном начался осенний дождь. Я пытался разговорить эту бабу, честное слово, пытался! Но даже вино по третьему кругу ее не расковало, очень бронелобая была! Птица никогда не ходила замуж и на мой прямой вопрос "чего ты ищешь в знакомствах" испуганно зависла на полминуты. Я захотел перевести все в шутку, но она с силой выдавила из себя "мужчину ищу". То же самое было указано в ее анкете, ничего нового я не узнал. За битый час лишь выяснил, что Птица работает училкой младших классов в школе на окраине города, там же снимает жилье. Раньше снимала с подругой, но потом они разругались по какой-то ерунде, "я за 36 лет жизни ТАК ни с кем не ругалась!". 36, значит... Про меня она почти ничего не спрашивала, собой я забивал неловкие паузы, понимая, что из себя она точно ничего не выжмет.
  Было видно, что ей очень некомфортно и, наверное поэтому, она налегала на вино. К концу встречи мой хер трезво взвесил шансы зарытся сегодня в теплую 36-летнюю птичью нору и принял очевидное с самого начала решение... Пора красиво сваливать и дальше морозиться, тут ничего кроме "понятно" не светит.
  Я прервал свой пустопорожний монолог, озабоченно посмотрел на часы и выразил на полуподвижной мордахе смущение. Говорю, пора ехать. Хочешь, могу тебя подвезти, я на колесах?
  "Нет, спасибо, я еще посижу!" - слегка недовольно произнесла она и быстро застрочила что-то на кнопочном телефоне. Я решил, что это провал, расплатился за еду и надел куртку. Произнес дежурное "был рад знакомству, пиши как приедешь домой, чтобы я не волновался!" и вышел на улицу. С неба лился сильный дождь, а я без зонта, так что активно побег на парковку.  Запрыгнул в амулет, завел. Грею, жду пока стекла распотеются. Вдруг стук в окно. Открываю его - Птица.
  "Ладно, поехали!" - сказала она.
  Я уточнил, куда ехать, оказалось к ней домой. Объяснила она это просто: "Дождь на улице, завезешь". В салоне снова запахло букетом цветов.
  Заехал в какие-то жуткие ебеня... Частный сектор, посреди которого выстроили новый ЖК, машин море, лавирую промеж них в темени.
"Тут" - сказала она, показав пальцем на подъезд. Я остановился, снова сказал, типа, хорошо провел вечер, теперь не беспокоюсь что ты добралась, бла-бла. Она молча достала с заднего сиденья букет, нерешительно остановилась с открытой дверью, затем что-то глянула в телефоне и выдавила:
  "Идем, тут мокро! У меня есть кофе"
  Мой хер аж чуть привстал от такого поворота и принялся за пересчет вероятностей! Одинокая дамочка в возрасте зовет Василия вечером, на кофе, к себе домой - это почти верняк! С другой стороны, она слишком деревянная и зашуганная, выглядело будто она принимала решение вынужденно, а то я обижусь.
  Я машинально коснулся нагрудного кармана куртки и нащупал там дежурный презик.
 Идем!
 Чистый, новый подъезд, такая же чистая, новая однушка. Коридор, кухня, спальня. Все вокруг стерильное, все блестит, вид совсем нежилой. Мебели почти нет. Один шкаф в прихожей, стол и рабочая поверхность на кухне, холодильник два табурета. Раскладной диван в комнате, тумба и телевизор. Больше ничего нет, даже штор на окнах.
  "Вот чайник, вон там кофе. Я скоро буду" - сказала Птица, включила на кухне яркий свет и ушла в ванну. Дверь закрылась на засов, послышался звук воды в умывальнике.
  Я поставил чайник на плиту. Не находя чем зажечь, поджег своей зажигалкой, бросил ее на стол. Сел на табурет. Вода в ванной продолжала журчать, хер в штанах тоже продолжал голодное ожидание, в предвкушении он стал немножко подтекать. Закипел чайник. Засыпал в чашки растворимого кофе из банки. Дамочка заседала в ванной уже минут десять, при этом звука душа я не слышал. 
  - А где у тебя сахар?
  "Сейчас"
  Дверь открылась, вышла Птица в зеленом махровом халате. Она плюхнулась на табурет напротив моего, так что между нами оказался стол, и развалилась на подоконник локтем.. Повернулась к буфету, достала такую же банку из-под кофе, в ней оказался сахар. Я что-то фоново рассказывал, положил себе сахар и когда передавал банку взад, неуклюже смахнул свою зажигалку на пол. Наклонился достать и ненарочно кинул взгляд ей в халат под столом. Яркого освещения кухни было достаточно, чтобы глаз увидел в складках ткани ее гладко выбритую пилотку без трусов.
  Хер взбесился от увиденного, мои колени охватила легкая дрожь! Верняк теперь, верняк!
  Я вернулся на табурет, отсербнул кофе, встал, чиста посмотреть в окно. Хороший, говорю, у тебя вид из окна! А сам как бы непалено кладу ей руки на спину и начинаю массировать загривок. Птица наигранно так изумленно мычит и вздрагивает. Я опускаюсь ниже, сжимаю плечи, растираю их. А у ней руки с кофеем подтрушиваются, нервничает! Я тоже нервничаю, но молча продолжаю. Вкрадчиво поглаживаю сиськи через халат. Что-то там у нее есть, не плоская! У Птицы ступор. Смелею, запускаю лапу в разрез халата. Вот уже голый, щуплый блинчик у меня в руке. Параллельно целую шею. Хер рвется в бой, джинсы топорщатся! Птица разворачивается, привстает и пытается меня целовать, очень неумело. Больше это похоже на попытку сделать искусственное дыхание, я ощущаю её винное амбре вперемешку с галимым кофе.
  "Пошли!" - ее голос дрожит. Перемещаемся на диван. Она гасит свет, но оставляет тусклый торшер. Я сбрасываю с себя джинсы и рубаху она стягивает с себя халат. В бледном свете я вижу два небольших блина с маленькими, смотрящими в разные стороны, острыми сосками, худой плоский живот, покрасневшую бритую пилотку и широкие ляжки. Лижу сиськи, пальцами лезу в пилотку на проверку. Теплая, совсем сухая, тугая какая-то! Не могу даже сразу вход нащупать. Наконец, нахожу. Узко-узко, странно как-то... Птица продолжает мычать как озвучка в немецком кино. Обнюхиваю палец на случай если до куни дойдет, чтобы сразу знать за сюрпризы. Я очень чувствителен к запахам. Пахнет ничем и немного кремом для бритья.
  До меня доходит, что эти десять минут в ванной она себе брила вареник! Чуть не заржал! Она робко засовывает руку мне в труханы и как-то совсем мутно надрачивает хер.
  "Все. Войди в меня. Тока медленно" - голос у Птицы продолжает дрожать. Я подрываюсь за презиком в куртке.
  "Можно и без презика. Я на таблетках".
   Нет уж, подруга, я тебя впервые вижу! Тем более, раз ты на таблетках, значит для кого-то ты их пьешь. Натягиваю гандон и наблюдаю вау-эффект у Птицы. Да, хер большой!
  Диван низкий, ставлю ее в враскоряку и пытаюсь найти дырку среди целлюлитной жопы. Баба как-то пытается от меня ускользнуть, сжимает их. Расслабься, грю!
  Вставляю. Сухая, тугая. Как-то вообще не идет! Ну ладно, по-чуть-чуть вперед-назад, разойдется! Да что за фигня!? Надавливаю чуть сильнее и вдруг аж проваливаюсь, а баба подо мной шипит! Во! Пошло дело! Качаю, качаю.. А у меня пунктик есть, я в незнакомую бабу с первого раза кончить почти никогда не могу, сильно стрессую наверное. Начинаю себе представлять других баб, накручивать себе мозг. Две минуты, три. Птица уже не мычит, просто пыхтит. Опускаю глаза вниз, на поршень. Бляахаа! Кровь.
 - Подруга, у тебя что, месячные?
  "Нет. Ты закончил?"
 - Тут у тебя кровь...
  Она выпрыгивает из-под меня, хер с кровью вылетает из ее норы и громко чпокает мне в брюхо.И до меня доходит. Оо блять, до меня доходит! Я ей только что целку сбил! Никогда такого раньше не делал! 36-летняя старая целка! Неумелая, перепуганная дамочка бальзаковского возраста на противозачаточных таблетках? Каких еще в жопу таблетках? Все события вечера обретают совсем новый лад, смыслы в голове перемешиваются.
  - Я могу в душе пообмыться?
  Иду не дожидаясь ответа. Снимаю и смываю все с хера. Он почти увял от неожиданности. В раковине умывальника решетка ровным слоем покрыта курчавыми черными волосами. Взял себе пучок как фетишь на память. Все. Я все, надо валить отсюда! Все равно не кончу с такими приколами, а ей оно нах не нужно, ее только откупорили!
  Возвращаюсь в спальню, Птица уже одета в зеленый халат и трет диван щеткой. Одеваю джинсы.
  "Ты когда завтра придешь?"
  Што?!
  - Завтра не приду. Созвонимся!
  Не убедительно но и не стараюсь.
  "Понятно" - хватает свой телефон и начинает куда-то срочно печатать.
  Как вышел из подъезда понял, что забыл зажигалку. Сел в китайца и поехал к себе в пригород, дрочить. Орган требовал эмоциональной и физической разгрузки.

Вася. Первая заметка

  • 03.11.20, 14:52
Меня зовут Василий, мне 42 года.
Я сирота с 4 лет, моим воспитанием занималась тетка (сестра отца), у нее своих детей не было.
С 14 лет кручусь как могу, зарабатываю деньги. Начал карьеру с продажи газет и мойки машин, с гнилой тряпкой и ведром бегал по перекресткам в центре пригорода. Может кто помнит то время и подобных пацанов. Тогда же начал боксом заниматься, в секцию записался.
  В институт не пошел, почуял улицу и деньги. В 20 лет открыл свою первую автомойку, кореша-спортики помогли, затем еще пару. Деньги потекли рекой, а с ними и проблемы. Пока деньги заходили, жил как король, бухал как черт. В 22 года женился, дом отгрохал, в 24 дочу на свет произвел. Ей скоро уже 18 прилетит. Но продолжал сбухиваться, опускаться на дно. Хитрый бонус из грязи в князи, как мне собутыльники поясняли. Культура владения деньгами отсутствует, если был жлобом, то жлобом и помрешь.
  Жена меня выгнала, удачно развелась, отжала дом. Дочь видел раз в месяц, а потом и воовсе перестали меня к ней подпускать. Позже лишили родительских прав после попыток порешать в бухом угаре. Очень злой я был в то время!
 Тетка тоже попервах пыталась вразумить, но я ж бодался, не воспринимал это кудахтанье, скандалил! Погнала с дому и поделом походу. Жил бомжом на последней оставшейся у меня автомойке, потом и ее пропил-отщемили.
  Добренькие сектанты, из тех что на улице супом кормят, втянули в свой цех по производству овощей. Это прямом и переносном смыслах. Из алкоты типа меня делали зомбированных овощей. Держали в клетках, приковывали к кроватям и батареям. Но то самых буйных и несговорчивых, остальных просто запирали на ночь в хозблоке. Я срисовал картинку почти сразу и темной-притемной ночью удачно оттуда драпанул, даже обошлось без мордобоя.
  Я пришел к тетке, покаялся, дал мужицкое слово что больше не поеду кукухой и бухать не буду. Приняла, добрая душа! Хоть паспорт у меня сохранила, да документы в порядке остались после этого чертового омута. Но такая херь не проходит бесследно, и хоть с тех пор я категорически не бухал не курил, пиздец все равно пришел.
  В 28 лет меня Кондратий приобнял: бахнул инсульт. Спасибо врачам скорой, быстро довезли. Неделя под капельницей, повреждения моторики, речи. Окклемался почти, но лицо перекосило. Теперь я как деревенский дурачек хожу и гаденько улыаюсь. Но это внешнее последствия.
  Пошел на работу в юр.контору, в реале коллекторское агентство. Звонил должникам, потом бумажки перекладывал, письма сочинял умные. Меня профессором прозвали за то. Нахватался юридических терминов. Долго там находиться не стал, но азов офисной работы постиг. Потом устроился в страховую компанию.
  В 29 лет у меня тетка умерла. Оставила однушку в пригороде, вот и все наследство. Схоронил как мог, не пожадничал! Только она в меня и поверила, а долги надо возвращать сполна. Это стало жизненным кредо.
  А потом наступило жуткое одиночество. Пить не стал, да и нельзя уже было, к куреву с детства отвращение. Внутренне что-то надломилось, гайку какую-то сорвало. И я понял: трахаться хочу! Причем не просто найти себе женщину, а с как можно большим числом баб. Здесь качество уже не важно, важно количество. "Всех не выебешь, но к этому нужно стремиться", как говаривали в коллекторском агентстве. Я прикинул что женат уже был, ребенка сделал. Самого покрутило и жизнью и здоровьем. Что мне терять? Жениться не хочу уже, не уживусь с бабой. Хер у меня длинный, стоит как каменный от малейшего намека. Даже странно, что его не прибило инсультом, наоборот, как с цепи сорвался! Бес в ребро как сказать. Не буду тут  заливать про сотни баб которых поимел, не с моей внешностью. Но прикольного было много. Даже обладая проблемами со внешностью я не унываю, и мой хер постоянно толкал меня вперед, на охоту!  Думаю это т.к. женился смолоду и кроме жены других баб до 29 лет не имел.
 Я решил что закончу марафон тогда когда либо встречу ту самую иль когда хер отпустит на покой. Пока ни того ни другого не произошло, но руки чешуться поделиться забавными и грустными историями про еблю.
  Мой блог здесь скорее всего снесут. Я буду описывать вещи своими именами и бабам это не очень нравится. Очень надеюсь на аудиторию т.к. для себя смысла писать не вижу.
Все имена, места и любые другие привязки специально будут изменены.


Где я могу ознакомиться с правилами блогов?

  • 28.10.20, 08:19
Где почитать что можно, что нельзя?
Если я описываю события с реализмом и допустим это сексуальный опыт с подробностями?