Блен-да-мед

АЛЕКСАНДР КУЗНЕЦОВ

представляет

Б Л Е Н Д - А - М Е Д
Автор благодарит
ОЛЕНЕЦКУЮ ТАТЬЯНУ НИКОЛАЕВНУ - За неоцинимую поддержку при создании данного рассказа
Так же автор выражает соболезнование по поводу кончины 29 декабря 2009 года близкого человека и воспринимает ее горе как свое...
При создании рассказа использывался -
коньяк "КАХОВСКИЙ", водка "ХОРТИЦА", музыка Иоганна Штрауса.




Пардон, конечно, за физиологию и утечку информации, но в последние два года от собственного рождества я стал ощущать на зубах перхоть, а в прическе кариес. Да, еще в горле мучает странное чувство сухости, даже после крепленого. А недавно вообще бросилось в глаза, что мое лицо похоже на неповторимый ландшафт, а тело,вместо пота, шпарит на-гора одеколон. Принюхался - точно:"Ленин - Торнадо." Причем не революция,тьфу, торнадо, а полный смерч! Комары дохнут на подлете и не успевают выпустить шасси, а у девушек, после даже платонического общения со мной, (пардон за личную жизнь) начинаются (пардон № 2) вот те самые дни.
Плюс сосед, дядя Паша,жалуется, что после того, как пьет воду или там безобидную брагу в чисто детских количествах, то сразу писает, и снова пьет, а во рту синхронно устанавливается неповторимый устойчивый вкус. А жена его как узнала, что *Стиморол* теперь без сахара, так сразу пересела на жвачечную диету. Вдарила диетой по диабету и ожирению и хочет достич той самой фигуры, с которой двадцать лет назад выходила замуж. Дочка от этого брака, не будь дура, покупает *Стиморол* с сахаром и пьет с ним чай.
Та еще семейка, короче, включая бабулю со склерозом, живущую этажом выше и постоянно заливающую всех нижеживущих, нижеобедающих и ниженочующих. Но выход всегда есть! А уж если смотришь телевизор - и подавно. Прилепили к потолку три слоя памперсов - и с тех пор босыми ногами ходят, забыли где в зонтике кнопку нажимать.И все точно, как в рекламе - комфортно, а главное... сухо.
Я вам больше скажу - уже новости не интересно смотреть. И так перед каждым фильмом и между каждой передачей, внутри каждой рекламы вам все расскажут. Вот, недавно правительство решило помоч голодающим детям где-то в Африке. Загрузили самолет имени Туалетного Утенка (ТУ - 134) *Сникерсом* от колес до хвоста.
Потому что ученые, во время обеденных перерывов, оказывается, установили, что лучшей защиты от голода не
существует. Съел - и порядок. Бензобак полон.
Хотя это как кому. У меня почему - то нарушается после этого дела кислотно - щелочной баланс. .И ладно бы
во рту, а то в желудке. Впрочем, не беда : как раз по " по ящику " один дракончик рекомендует средство " Маалокс"-
именно от такого путча.Выпил - закусил. То есть наоборот: съел - запил. Однако не то : брожу по квартире, преодолеваю бурчание внутри и чувствую, что критический час близок. Уже потом, сидя на " скамье пострадавших ",
понял, что это средство не то что людям, а и дракончикам через раз помогает, а иначе они бы не вымерли.
Я, правда, выжил. Лежу на диване, смотрю в потолок, слушаю телевизор - там как раз про запор и как с ним
бороться, чтобы не страдать молча. В конце поздравляют с облегчением. После слабительного, значит. За окошком
шелестит дождь, за стеной годовалый ребенок орет на мать, что ему подходит не любой шампунь, а только
" Джонсон - БЭБИ ПЕАШ 5 И 25* Нормальный фон, короче.
Когда - раз, и сломался телевизор, а он же для меня как О2 или Н2О. Без него - ни туды, ни обратно. К тому же
как раз на подходе любимый сериал. То ли " Дерзкие и красивые в Санта - Барбаре ", то ли " Наглые и симпатичные
в Далласе ". О и не важно где, но оторватся невозжно. Наркота одним словом, да и актеры потрясные как улыбнуться сразу видно, что пользуются *Бленд-А- Медом*. Что б насолить микробам во рту и что б кислоту в яйцо не бросали и нас подразнить.
В общем, будучи в хороших вегетарианских отношениях с соседкой, попросился к ней посмотреть очередную серию. Тем более, что не помешаю. У нее состав семьи - ребенок с прыщами и *Электрон* с 51ой водосточной трубой. Соседка разрешила, потому что была в хороших отношениях со мной. Даже чаем угостила. Правда, не пошел он мне - абрикосом сшибает, пенится, да и цвет какой-то лиловый. Оказывается, она вместо заварки шампунь в кипяток добавляет. Для аромата и еще ребенку дает - видимо от прыщей...
Слов, говорю, нет(одни пузыри) - хороший чай, но лучше выпью в следующий раз, когда захвачу с собой *Твикс*, что б сделать паузу.
Тем временем началось * В Мире Животных*. а мне возьми в голову и стукни, а я возьми и ляпни -*Я хочу чтоб картинка ожила*. Наверно это после чая заварного. Что вы думаете? Из телевизора выпрыгивает волчица. хватает этого прыщавого в пузырях и пене,- и назад в логово, тоесть в кинескоп.
Тут уж я вывернул перед соседкой карманы, закатил рукава, прошел таможенный досмотр и пошел к себе в берлогу. Потому что не люблю истерик и всесоюзных розысков, а они как раз начинались.
Ну, дома туда-сюда, а утром же на работу. А по пути, видимо, икнулось мне то вчерашнее. Купил видеокассету *Маугли* - фильм третий, часть вторая, серия сто первая. На работе, думаю, гляну - время есть, возможность тоже. Зарплаты нет,энтузиазма - взаимно, так что рабочее время у нас в конторе коротают, а если переборщат, то бывает, и убивают.
В общем. посмотрел, сто лет бы его не видеть.Сначала думал бред, а оно в натуре в джунглях - в главной роли соседский сын, режиссер - волчица наша, т.е Маша, продюссер - Николай Дроздов. На этом месте я и почувствовал - все. С одной стороны приехали, а с другой - крыша окончательно тронулась со второй платформы. ну, меня, помню, повезли. Сначала в *скорую*, а потом в *медленную*, запертую и отгороженную.
Я и там маленько побуянил, но когда санитары меня взяли, я им достойно сказал - *Правильно! Щоб не було кариесу*. На другое утро зачитали приговор. т.е диагноз - Идиотус Рекламус Капутус. Но, как говориться, тяжело в лечении,-легко в бою. Я хотел сказать*после боя*. В смысле*отбоя*.
Познакомился с соседями по палате - коллеги. родственные души и такие же пассажиры. как я. все от ящика подвинулись. Вдоль своей оси и против часовой стрелки. И у всех один и тот же диагноз. Эпикриз.
Вот хоть дед Юрась, пожилое лицо из провинции. По ночам к нему лучше не принюхиваться и не прислушиваться - бредит и пахнет. Горючая смесь крема *Жилет*, масла *Мобил*, и старого доброго *Олд Спайса*. За то днем обонятельно нейтральный и толкует здравые вещи. Например, про то, как в его деревне коровы, насмотревшись рекламы, октрыли на базе скотного двора совместное предприятие *Милки Вей*. А козы, на той же почве и той же базе - концерн по розливу прямо в подойники уже готового *Пепси*. У них спрашивают - Именем кого назовете свою лавочку? А они отвечают -*Что в вымене тебе моем?*. А это уже Шекспир. Или хуже того - Лермонтов. С таким резюме век воли не видать и телевизора не смотреть.
Правда, в клинике на ТВ наложили табу на вето. поэтому многие выздоравливают. Метод надежный - как полное воздержание от запоя и радикальная кастрация от загула. Эффективность 100 процентов, вероятность 85. Это я к тому, что срабатывает троиточием в конце, в смысле, после окончания сезона лечения.

На выпускном экзамене, здесь все строго, все под контролем войск ООН и счетной комиссии, президент лично находится рядом. Вопросы обстоятельные и то теме.
Так на вопрос об *Интере* сказал, что с данным гражданином не знаком, а на вопрос, что такое *1+1* искренне ответил *Два*. Медкомссия тут же поставила мне *пять*, а с санитаром, через полчаса, вернули и вещички.
А еще на дорожку горяче рекомендовали укреплять здоровье. Для чего есть витамины с апельсинами, употреблять мед, да еще и ложкой, и - никакого телевизора. Даже в соседней комнате, даже без звука. А то, мол, опять сорвусь
Пока держусь. Только чертики стали мешать. Прыгают вокруг, дергают за рукава и кричат - *Тефаль, ты всегда думаешь о нас!*
И в корне ошибаются, потому что на самом деле меня зовут Глалина Бланка.Только это - между нами...