Глава 5

Вот он вышел на тропинку и направился к Мурзилке

А Мурзилка не дурак, заграницей жил ништяк

Колобок сел на трамвай и уехал в Уругвай

В Уругвае слез с подножки, спиздив по пути сережки

Те сережки он толкнул, пернул громко и уснул

Он проснулся на рассвете, на него мочились дети

Колобок был молодцом, отымел он их концом

С этой радости своей старичку дал пиздюлей

Старичок был уругвайцем. Колобку он дал под яйца

Наш герой не растерялся, за лобок он деду взялся

И сношаться с ним собрался

Тут взмолился старый дед, согласился на минет

Деду хуй воткнулся в горло. Колобка хреново перло

Старичок тихонько пернул, Колобка за член он дернул

Колобок тут озверел, дед со страху охренел

Колобок схватил тут кол, дедом он сыграл в бейсбол

А потом он наблюдал, как дедуля улетал

Наш герой пошел в ларек и купил там пузырек

Отошел он от ларька, пригубил бухла с малька

Окосел братан слегка и увидел Пятачка

Пятачок был как копилка, знал, где пидорас Мурзилка

Колобку все рассказал и от страха завизжал

Колобок пошел к Мурзилке, с ним въебали три бутылки

Наблевали на ковр, а на звук пришел Бобер

Колобок слегка не понял, и купил Бобру он пони

Рад подарку был Бобер и почистил им ковер

Колобок вскричал: "Бабах!!!", и въебал Бобру он в пах

Зверь мохнатый рассердившись, удалился матерившись

А Мурзилка пидарас пил на кухне мутный квас

Рассердился наш братан и ударил ему в жбан

В жбане тихо зазвенело, зашумело и запело

Песенка Мурзилки:

"Я Мурзилка - пидараз, у меня закрылся глаз

Кто поможет мне открыть, того буду я любить

Кто закроет мне второй, у того штаны с дырой

Через дырку видно все, подпишитесь на журнал"

Долго так вот он стоял, песенку свою шептал

Глава 6

Колобок купил билет, и зашел он в туалет

В туалете дурно пахло, ему по лбу кто-то трахнул

Из унитаза вылез Хряк предложил ему косяк:

"Колобок, давай курнем, опосля еще бухнем"

Колобок сказал: "Давай, папиросу забивай"

Хряк визжал: "Пошел ты на хуй, лучше ты меня оттрахай"

Колобок был не лохом, примастился за ХрякОм

Хряк взмолился: "Бог ты мой, мастурбируй ты рукой"

Колобок сказал: "Пиздец, что-то чешется конец"

Крикнул Хряк: "Братан, ну ладно!",

И забил он трубку складно

С Хряком трубку раскурили, а потом пивка попили

Они дружно распрощались, по делам своим помчались

Колобок наш спохватился, на самолет заторопился

Прибежал он к самолету, сразу дал пизды пилотам

"Сяду в поезд лучше я и уеду в Ебеня ..."

Все прикольно получилось, в Ебенях все очутилось

В тех краях-то, приколись, проживали вротебиоь

Всех замучил этот сон, он учуял самогон

Сильно пах тот самогон, заманил братишку он

Запах тот привел к Лисе, старой шлюхе и пизде

Та пустила его в дом, стали трахаться потом

Пару палок кинул он, после вспомнил про гондон

То, что вспомнил Коло6ок, то повергло его в шок

Лиса сказала: "Не беда, у меня чиста пизда"

Тут в нору залез Енот, попросил дать ему в рот

Колобок сказал: "Енот, щас получишь ты урод!"

Вот Енота заломал, член скорей в него вогнал

Круто член в него вошел, а Енот потом ушел

Колобок слегка не понял и купил Лисе он пони

А Лиса сказала: "Так! Ты поймал, милок, трипак!"

Колобок вскричав: "Манда!", смачно плюнул ей в глаза

Снял кроссовки, влез на печь, и решил он там залечь

Лиса рядом с ним легла, на дворе стояла мгла

Ночью одеяло сдернул, в нос Лисе он громко пернул

И от вони той Лиса отдышаться не могла

Колобок надел кроссовки и засунул хуй в духовку

Стал лечить свой хуй в духовке, а потом погрыз морковку

Триппер как рукой сняло, круглому, бля, повезло

Колобок был очень рад, засадил Лисе он в зад

После, сняв презерватив, отхлебнул аперитив

Спирт ударил ему в ум. Колобок поставил "DOOM"

DOOM Лиса любила очень, под него ебаться хочет

Но герой наш не слошил, ее лопатой оглушил,

А затем распотрошил

По деревьям раскидал, под кустом потом насрал

Слегка пернул и пошел, по пути Ежа нашел

Ёжик как всегда с иглой, довел друга он домой

(с)продолжение следует

 

Навеяно объявлением в метро примерно следующего содержания: "Всю жизнь мечтал о железной дороге? Приходи к нам работать!"

***
С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.

***
Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих пор грезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".

***
Женщина - самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себя Казановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашу швейную фабрику!
P.S. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем или женоненавистником - 80 %.

***
Нравится красивая и модная одежда? Хочешь быть законодателем моды? Давай к нам, на Черкизовский рынок!

***
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу уже давно выбрали.(с)

Глава 3

Дверь с размаху отворилась, и в избу толпа ввалилась

То медведей был отряд, все с дубинами подряд

Взял один Медведь бидон, где налит был самогон

Глядь в бидон и охуел, самогон он не узрел

Медведи взбесились сразу и нашли они заразу

Та зараза на кровати собиралася блевати

Один Медведь оказал: "Пиздец,

Щас возьмешь ты в рот конец"

Колобок был из крутых, дал Медведю он в поддых

Медвежонок устоял Колобку он в глаз въебал

Колобок схватил ухват и всадил Медведю в зад

И пока Медведь орал, он другому в яйца дал

Отмесил он медведей и добрался до дверей

Пока дверь он открывал, ему по лбу кто-то дал

Колобок когда очнулся, то чуть-чуть не задохнулся

Он открыл свой правый глаз и увидел унитаз

Весь в веревках он лежал и немножечко дрожал

Всех медведей сморил сон, из под веревок выполз он

Он к Медведю подошел, круто член в него вошел

А пока Медведь кряхтел, он уж третьего имел

Всех медведей отъебал и тихонечко съебал

Долго мишки вспоминали, как их всех переебали

К медведям зашел в гараж и угнал их экипаж

В экипаж был запряжен злобный яйцевый питон

Прихватил еще обрез и поехал смело в лес.

Глава 4

Быстро мчал его питон, пока не врезался он в дом

Домом тем была избушка, в ней горбатилась старушка

Он по лестнице поднялся и балдою уебался

Дверь ногою распахнул, перегарчиком дыхнул

Учуяв, бабушка, духан, вдруг схватилась за стакан

Взяв бутылку со стола. Колобку ее дала:

"Ты плесни-ка мне, милок, разрумяный Колобок

Я уж год как не пила, разливала мимо, бля"

Колобок заржал як конь: "Ты неси-ка самогонь"

Бабку скинул он в подвал и бидончик в руки дал

"Хоть старуха охуей, а бидон ты мне налей"

Бабка крантик отвинтила и в бидончик нацедила"

Вот уж выпили бидон. Колобок схватил гондон

Бабку он свалил на шконку и всадил свою ей шпонку

Бабка охала кряхтя, громко жопою пердя

Бабка ж старою была, не ебалась ни фига

Разворотил он ей дупло, оттуда хлынуло говно

Все говно они убрали, мирно дружно задремали

С первым лучиком проснулись и маленечко ширнулись

Так как их долбил сушняк, выпили они коньяк

Бабка чаю заварила и пельменей наварила

Пока ели винегрет, завалился в избу дед

Круглого он вмиг узнал и по шее сильно дал

Колобок вдруг рассердился, деду в яйца он вцепился

После этого деду дал с размаху по еблу

Бабка драку разняла, самогону им дала

Сели все они за стол, и полился самогон

Все нажрались они в стельку, завалилися в постельку

Утром дружно похмелились, с Колобком они простились

(с)продолжение следует

Глава 1

Жили-были бабка с дедом, ели кашу за обедом

Бабка деду говорит: "У меня нужда горит"

Ну а дед ей отвечает. "Что душа твоя желает?"

И бабулька в тот же миг издает истошный крик:

"Ты мудак, бля, дед ебучий. ты схвати говна кусок,

а чтоб утро наступило, Колобка ты приволок!!!"

Дед пошел тут в уголок, печаль свою с собой сволок

Он не долго горевал, прямо в доме и насрал

Тут говно вдруг встрепенулось, закричало,

заплясало, Колобком в момент, бля, стало

Гарный хлопец, удаляя, чем-то схожий на лося

Дед ногами попинал, пока круглым тот не стал

На окно его швырнул, выпил литр и уснул

Глава 2

Утром бабушка проснулась, отрыгнула, оглянулась

Глядь в окно, а там пиздец - кактус схавал тот подлец

Подлецом был Колобок с жирным хером между ног

Бабка сразу встрепенулась, за обрезом потянулась

Дед в поддых ей дал ногой: "Это ж сын наш дорогой!"

Колобок вдруг поскользнулся, за окно и наебнулся

Под окном он покрутился попердел и удалился

По тропинке покатился, пока с Зайцем не напился

Колобок был маньяком, а тот напился коньяком

Наш герой не удержался, под кустом он с ним сношался

Зайцу сделал он минет и угнал его мопед

Зайчик так и не узнал, кто ж его там отьебал

Колобок мопед сломал, под кустом лежал блевал

К нему Серый подрулил и бензин весь мигом слил

"Эй, чувак, давай нюхнем, опосля еще курнем"

Колобок пакетик взял и ритмично задышал

Серый сразу отрубился, в море кайфа провалился

Колобок не оплошал, долго Серого сношал

Волк ни капли не брыкался, как мешок с говном валялся

Круглый кончил пару раз и поймал большой экстаз

Волку он насрал на рыло, взял с карманов все что было

Колобок косяк курнул и немного блеванул

Сапоги, бля, с Волка снял, отрыгнул и побежал

Напевая по пути очень клевые хиты.

Песенка Колобка:

"Я от бабки ушел и от деда съебал

Волка с Зайцем отьебал, барахло у них забрал

Щас курну я анаши, проблююсь я от души

Если встречу я Лису, вмиг свой хер ей засажу

Если встречу я Медведя, разорву ему дупло

Пускай знают гады все, что я настоящий Ко-ло-бо-ок!!!"

Вдруг затрясся пень гнилой, вышел Ёжик ашь с иглой

К Колобку ЁЖ подвалил, уколоться предложил

Колобок иглу схватил, нащупал вену и всадил

ЁЖ cказал: "Пошли в мой дом, чашку чая выпьем в нем"

Ёж по чашкам чай разлив и ежихам позвонил

Так как мало было их, пригласили двух ежих

Через миг они примчались, самогоном набухались

ЁЖ ежиху завалил и за грудь ее схватил

Колобок за лифчик взялся как заржал, как засмеялся

Так как не было у них одной сиськи на двоих

Но на это он забил и ежихе засадил

Всю ту ночь они ебались, поутру же оклемались

Как проснулся Колобок, весь в иголках был лобок

Вот Ежа он разбудил, литра два он с ним вмандил

Посидел, посрал чуть-чуть, и отправился он в путь

Напевая по пути старой песенки мотив

Вот забрел в берлогу он, выпил весь там самогон

Круто начал он блевать и свалился на кровать.(с)

продолжение следует....

Все порнорассказы, которые я встречала в нашем отечественном Инете, написаны какими-то тупняковыми людьми, будто через-не-хочу. Какой-нибудь малопривлекательный кабан едет в тачке, к нему подсаживается вдрызг пьяная лахудра (её сильно мутит и укачивает, но она никогда не блюёт). Сначала , но он возбуждается только от рассказа, как её имели минуту назад в другой тачке. После она дрочит его, а за это он везёт наивную девушку не туда, куда она собиралась, а к ближайшим кустам (в лучшем случае в пустую квартиру). И автор почему-то полагает, что частое упоминание их немытых гениталий должно меня возбудить. Но я не критику собралась разводить, вполне возможно, что мужчины так устроены, что от повторения слова "халва" во рту у них становится слаще. И взялась я за эту тему потому только, что ничего не нашла для себя. Вот такие у меня "откровенные признания".
  Почему-то я сегодня очень злая. За окном дождь, в холодильнике пусто, на столе счёт за два месяца и карточка на исходе, минут двадцать подключения осталось. Кто-то, подписавшийся Жанной, прислал мне письмо с просьбой о встрече. Влюблена заочно, придерживаюсь твоих взглядов на жизнь и на интимные отношения и всё такое. И этот кто-то приложил к письму "откровенную" фотографию. Фотка показалась мне подозрительной и знакомой. Интуиция подсказала: кадр из какого-то порноролика.
  Полезла в свой видеоархив, прокрутила добрую сотню клипов, и точно - наткнулась. Один в один, даже браслеты на ногах не потрудился стереть или закрасить. Кто-то со мной в игрушки играет, а мне жалко денег ответить. В таких случаях (у многих фантазия однобока и я не исключение) я назначаю встречу в ресторане "Пекин" (надеюсь, что такой существует).
  Так вот. Прокрутила добрую сотню клипов и подумала: сколько на свете разных женских игрушек. Есть целые агрегаты для траханья. Признаюсь: у меня ни вибратора нет, ни какого-нибудь портативного гуттаперчевого члена. Пробовала, и мне такие штуки доставляли лишь боль, подобно живым мужчинам.
  Прокрутила добрую сотню клипов и подумала: дай все эти игрушки нашим отчаянным безымянным актрисам и они наделают столько же безрадостных порнофильмов, сколько написано порнорассказов. Будто через-не-могу. (c)

А еще рожу конька

С хуем в 33 вершка,

На спине с двумя горбами,

Да с ведерными мудями.

 

Тех коней, коль хошь, продай,

Но конька не отдавай:

В пьянке, ебле иль беде

Другом будет он тебе.

 

Это Ваня понимает.

Кобылицу загоняет

Он в заброшенный сарай,

Говорит ей: - Отдыхай.

 

Ходит Ваня по ночам,

Корма задает коням,

Холит, моет и поет,

В общем, весело живет.

 

Раз по пьяни, в месяц май

Старший брат забрел в сарай

И увидел двух коней -

Грива словно из огней.

 

А еще того конька

С хуем в 33 вершка,

На спине с двумя горбами,

Да с ведерными мудями.

 

- Бля! Теперь-то я узнал,

Где Ивана хуй таскал, -

Говорит он и выходит.

Брата среднего приводит.

 

- Бля я буду, в ту седьмицу

Отведем-ка их в столицу.

- Потихоньку пизданем

И боярам их толкнем!

 

- А Ванюшке купим шапку,

Сладких леденцов охапку.(c)

данная заметка не о чем...просто сегодня исполнился ровно год..как я на данном сайте...спасибо всем кто этот год был со мной..надеюсь ..что наше с вами знакомство будет еще продолжаться...

 

КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ 

Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.
Позвоночник - это длинная куча костей.
Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо заср*нные...
Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Истинная красота - в глазах пьяного мужика.
Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.
Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
Любовь зла упала и уползла
Жизнь дала трещину - денег осталось всего два чемодана...
Некрасивых надувных женщин не бывает - бывают слабые легкие.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Если кто-то громко плачет-довыделывался значит.
Жопа - это не вход, жопа это выход.....
Бывают в жизни злые шутки, сказал индюк, слезая с утки!
Жучи-пучи белые медведи! #бин-бобин красный нос! Или каму как больше нравится.
Если пянка мешает работе - брось работу.
Ветер дует прямо в спину - не пора ли к магазину.
Я знаю что я ничего незнаю - но другие незнают и этого.
Трудно сломанными руками выбитые зубы собирать!
Не на...и ближнего своего, ибо придут двое дальних и на...т вас обоих
Вскрытие показало -умер от вскрытия.
В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам.(с)

Не за морем-окияном,

Не за островом Буяном,

Не на небе - на земле

Жил старик в одном селе.

У него было три сына:

Старший - умный был детина,

Хоть с малюсенькой елдою,

Но с ученой головою.

Средний сын во всем средина -

Средний хуй, в башке мякина.

Младший, Ваня, был мудак,

Но большой имел елдак.

Бабы Ваню обожали -

Всем селом ебать давали.

Девок пять он отъебет

И спокойно спать идет.

Жил бы Ваня так всегда,

Но случилася беда.

Неизвестный хуесос

Ночью потоптал овес.

Всех сынов собрал старик,

Дал пизды и сделал втык:

- Хватит вам хуйней страдать,

Надо эту блядь поймать.

Вот и ночь на землю пала,

Старший брат взял одеяло,

В поле вышел, хуй вздрочнул,

Потянулся и заснул.

Утром встал - ебена мать!

Кто-то ебся здесь опять.

Как отец его ругал -

Пидарасом называл.

Средний сын пошел в дозор,

Перцем жопу он натер.

Два часа побегал он

И свалился мертвым сном.

Вот проснулся средний брат,

Закричал в мат-перемат:

- Здесь еблися кабаны

Аль индейские слоны.

Дал пизды ему отец

И сказал: - Иди, малец.

Ты спать ночью не привык,

Только девок тык да тык.

В тот день Ваня не ебался,

А спокойно отоспался.

Ночью под березой встал

И свой толстый хуй достал.

- Я ему свою елду

Вставлю в жопу иль в пизду,

И тогда узнает враг,

Что такое - мой елдак!

Вот луна, как жопа, встала.

Кобылица прискакала.

И давай овес топтать.

- Ах ты, ебаная блядь!

Так Иван в сердцах вскричал,

К кобылице подбежал

И засунул ей в пизду

Свою толстую елду.

Кобылица тут брыкнулась

И от боли пизданулась.

И давай его таскать,

Хуй пытаясь оторвать.

Носит Ваню над горами,

Над реками и морями.

Но Иван и сам не прост -

Глубже хуй сует под хвост.

- Отпусти меня, Иван,

Не то сброшу в окиян!

- Я ебал всех кобылиц

Прямо между ягодиц!

- Отпусти меня, Ванюша,

Ну, пожалуйста, послушай!

- Я поглубже засажу

И тебе уж покажу!

Кобылица тут устала

И на травушку упала.

Ваня крепче ей всадил,

Отъебал и отпустил.

- Ах, как сладко это было, -

Говорит ему кобыла.

Я за это услужу

И по-царски награжу.

Дай мне место для покою

Да ухаживай за мною.

На исходе летних дней

Я рожу тебе коней -

Двух огромных жеребцов,

Скакунов для молодцов,

Ни одна таких пизда

Не рожала никогда.(С)

За пиздами, за хуями, за высокими горами,
Не на небе — на земле жил мужик в одном селе...
Горя-горюшка не знал, бабу хуем в гроб загнал.
Было у него три сына:
Старший был мудак-детина, водку жрал он как скотина.
И не раз, нажравшись в стельку, гадил он в свою постельку.
Средний был гермафродит — сам ебёт и сам родит.
Ну а младьший был дебил — печку хуем раздолбил.
Сидит утром на печи, долбит хуем кирпичи,
Представляет, будто он — Бонапарт Наполеон.
Братья — мастера по ебле, да и по карманной гребле,
Ночью ездили в столицу, воровали там пшеницу.
Весело жила семейка, жизнь катилась будто змейка,
Но однажды на зарнице кто-то спиздил всю пшеницу,
Кто-то в поле стал ходить, водку пить и хуй дрочить.
Старый дед вовсю ревёт, волоса на жопе рвёт:
Ну-ка, братцы-тунеядцы, не пора ль за дело взяться!?
Надо вора изловить, на кол жопой посадить.
Чтобы этот пидарас знал, как воровать у нас!

(с)