Коралловый замок

  • 18.10.08, 23:41
Все началось в небольшом селе под Ригой в 1913 году, когда 26-летний латыш Адвард Линдскалнинш (или, как его имя произносят американцы, Эдвард Линдскалнин), собирался сыграть свадьбу со своей односельчанкой Агнессой. Они уже были давно помолвлены. Однако Агнесс, которой тогда было 16 лет, в самую ночь перед свадьбой изменила свое решение и сказала Эду: "Ты слишком беден и стар для меня!". Свадьба была расстроена и Линдскалнинш с разбитым сердцем и без гроша в кармане (все деньги, которые он имел должны были уйти на билет) решил эммигрировать в Америку. Здесь он несколько лет работал погонщиком скота в Техасе, клерком в Калифорнии и лесорубом в Канаде. В Канаде Эд подхватил туберкулез и решил переменить место жительства на что-нибудь поюжнее и потеплее. Так он и попал во Флориду. 18 лет лет он одиноко жил во Флорида-Сити, и постепенно у него возникло желание как-то увековечить свою любовь к Агнес. Наверное, в детстве его мать рассказывала ему сказки о Прекрасной Принцессе, живущей в замке из кораллов, ждущей своего Прекрасного Принца.
Недостижимая Агнесс, наверное, казалась Эду именно такой Прекрасной Принцессой и он решил построить для нее сказочный и прекрасный Коралловый Замок, в котором бы нашлось место и для него самого. Со временем, Эд как-то сумел скопить небольшую сумму денег, которой хватило чтобы купить в 1936 году 10 акров земли к югу от южного пригорода Маями Холмстеда - тогда там было пусто и цена на землю была бросовая. Здесь он и воздвиг из коралла свой сказочный Замок в котором он мог бы быть так счастлив со своей "sweet sixteen", как он всегда называл свою невесту Агнес. Английское выражение "sweet sixteen" почти непероводимо на другие языки, буквально оно означает "сладкая шестнадцатилетняя", но слово sweet здесь может означать также и "нежная", "приятная", "самая лучшая", "дорогая", "любимая".
Сама постройка Замка и сейчас, по-прежнему окутана тайной, служит источником для многочисленных легенд и спекуляций. Стены Замка построены из камней, похожих на камни Стоунхеджа, некоторые из которых достигают размеров 2.5х1.5х1 м и весят 58 тонн каждый. Входная дверь, например, сделана из одной плоской каменной глыбы весом в 9 тонн, установленной на железном стержне, проходящем через просверленную по оси камня дыру и упирающимся на подшипники сверху и снизу, так что она действует как вертушка. В сплошном камне Эд каким-то образом сумел просверлить почти идеально круглую дыру длиной 3 метра и диаметром около 5 см. Сейчас такую работу можно сделать только лазером. Эта дверь настолько хорошо сбалансирована, что для того, чтобы повернуть ее достаточно просто слегка нажать на ее край, даже у маленькой девочки хватит сил, чтобы ее повернуть. И это - 9-ти тонную дверь! Когда в 1986 нижний подшипник поломался, чтобы его сменить понадобилась совместная работа инженерной команды и 8 рабочих, которые пользовались 50-тонным краном; их работу показывали по национальному телевидению. А Эд сделал эту дверь и повесил ее сам, в одиночку. Всего для постройки Замка Эду пришлось вырубить из цельного скалистого массива, обработать, перевезти и установить более 1,100 тонн камней! Как это он делал только ручными инструментами, при росте всего 160 см и довольно слабом здоровье - никто не знает. Свои инструменты Эд сделал сам из деталей выброшенных автомобилей - они самые примитивные: зубила, кирка, лопата, лом, молоток, что-то вроде косы.
Для доставки 50-ти тонных камней Эд использовал тележку из шасси старого грузовика, без мотора, которое он нашел на свалке. Нагруженную камнем тележку ему помогал тащить кто-то из друзей своей машиной. Хотя некоторые люди видели, как Эд вез таким образом камни, но никто на свете никогда не видел, как он их грузил на тележку или сгружал с нее, и каким образом. Никто никогда не видел своими глазами как Эд вырубал, обтесывал или устанавливал камни - почти все работы Эд проводил ночью, при свете фонарей. Сам Замок спроэктирован так, что невозможно видеть что делается внутри - Эд очень ценил свою уединенность. Когда его спрашивали как ему удается одному передвигать такие камни он отвечал, что по-просту хорошо знает законы веса и рычагов и умеет ими пользоватся. В Замке он, например, сам собрал и установил генератор постоянного тока. И это - имея всего лишь четырехклассное образование.
После смерти Эда, о нем начали слагать легенды, говорили, что он открыл секреты строителей Великих Пирамид и Стоунхеджа, обладал даром левитации и/или телекинеза, что ему помогали пришельцы итд итп. После его смерти осталось несколько самодельных брошюр, где он рассуждает о государственном устройстве, о связи всего живого и о его "открытиях" в области магнетизма Земли, однако не обнаруженно никаких следов каких-либо необычных подьемных приспособлений. Вообще никаких подьемных приспособлений. СЕйчас о Линдскалнинше и постройке его Замка написано уже очень много книг, исследований и статей. Например, писатель Рей Стоннер в своей книге "Тайна Кораллового Замка" утверждает, что Линдскалнин открыл секрет антигравитации. Другой писатель в своей книге утверждает, что Эду помогали инопланетяне, а сам замок - посадочная площадка для "летающих тарелочек". Все же, никто не знает, как же в действительности строился Замок. Поневоле вспомнишь пословицу, что любовь двигает горами.
Весь этот Замок является вечным памятником любви Эдварда Линдскалнинша к его "sweet sexteen", Агнес Скаффс. Американцы говорят, что как замечательный памятник любви к женщине, в истории человечества, "Коралловый Замок" можно сравнить только со знаменитым Тадж Махалом - мавзолеем, который индийский император Шах Джахан велел построить для своей любимой жены Мумтаз после ее смерти. Королю понадобилось 12 лет и труд нескольких десятков тысяч рабов, чтобы увековечить свою любовь. У Эда не было ни рабов ни сокровищ, он был простой человек и памятник своей любви он построил сам, потратив на это 28 лет. Коралловый Замок сейчас обьявлен национальным достоянием штата Флорида.

Когда-то, один чудесный эпизод из жизни Пиросмани вдохновил Вознесенского написать песню "Миллион алых роз". А вот история Эда вдохновила американского певца Билли Айдола записать песню "Sweet sexteen", обошедшую всю страну. Там были такие слова:

"...I'll do anything
For my sweet sixteen,
And I'll do anything
For little run away child
Gave my heart an engagement ring.
...
Built a moon
For a rocking chair.
I never guessed it would
Rock her far from here..."

(Я сделаю все для моей нежной шестнадцатилетки, моей маленькой беглянки. Я отдал ей свое сердце как обручальное кольцо. ... Я сделал ей из месяца кресло-качалку. И никогда не думал, что оно будет ее качать так далеко отсюда..).
Выражение Эда "Sweet sixteen" прочно вошло в современный американский язык, стало символом; такое название получили несколько американских фильмов.

В конце 70-х, в эпоху "разрядки", когда Коралловый Замок в США уже стал национальным символом, из Флориды в Латвию приехала специальная делегация. Американцы искали и в конце-концов нашли Агнес Скаффс - "sweet sexteen" Лидскалнинша, ей тогда было уже 80 лет. Когда ей рассказали всю эту историю и пригласили приехать во Флориду, чтобы самой увидеть памятник, созданный в ее честь, она наотрез отказалась: "Я отказала ему тогда, и не хочу ничего про него слышать и сейчас!".

мысли

  • 10.10.08, 21:36

иногда в голову приходят мысли красивые ...стройные как лебеди...но черные....например:   Когда водка заканчивается-закуска становится просто едой....

Магазин

  • 06.10.08, 23:57
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового
номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком - либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний зтаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу»,- она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: « Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты и помогающие по дому». - Невероятно! – воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: « Мужчины, имеющие работу, любящие детей ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом зтаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо на против этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находится женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу не зашел...

Сколько этажей обычно проходите вы? Или вам это не свойственно? Без флуда...!

Смыслы безумия

  • 05.10.08, 20:05
Душевные болезни привлекают к себе внимание не только тех, кто вынужден ими заниматься по долгу службы. Они давно стали достоянием культуры, вросли в культурный контекст, вошли в число излюбленных объектов изображения в искусстве. Интерес к этому феномену весьма велик и в наши дни. Так чем же и почему нас привлекает безумие? Душевная болезнь — почти всегда невыносимое мучение, часто сломанная или, по меньшей мере, тяжело осложненная жизнь.
Для большинства так называемых здоровых душевнобольной — человек, который "неправильно" мыслит или рассуждает, "неправильно" себя ведет. На самом деле все гораздо более сложно и драматично. "Кривая" логика, неадекватное поведение — не более чем поверхностные явления, на глубине же — тяжелые эмоциональные расстройства. Это страх, ощущение угрозы собственной жизни, крушения мира. Бред, бредовое поведение — не более чем попытки справиться с первичными тягостными ощущениями.
Почему же так часто в разных речевых ситуациях мы встречаем слова, обозначающие безумие как нечто привлекательное?
Мы говорим: "это безумно красиво", "он безумно влюблен", "с ума сойти, как это здорово", "это был сумасшедший поступок", "он(а) сводит меня с ума", "гениально до безумия".

история одного папы...

  • 03.10.08, 00:05
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты

Мальчик: - Нет, не так!

Девочка: - А как?

Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!

Девочка: - Так?!

Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.

Девочка: - А что теперь?

Мальчик: - Теперь вот сюда...

Мальчик: - И вот сюда...

Мальчик: - И...

Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..

Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!

Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.

Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?

Мальчик: - Что?

Девочка: - Вот это!

Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.

Девочка: - Я так не смогу!

Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...

Девочка: - Нет, я не смогу!

Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!

Девочка: - Ух ты!!!

Мальчик: - Тише, а то папа проснется!

Девочка: - Ладно, ладно...

А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...

Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...

Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!

Мальчик: - Ну вот!..

Девочка: - А я что говорила?!

Мальчик: - Ну и ладно.

Девочка: - А теперь? Сюда?

Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.

Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..

Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!

Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...

Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...

Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?

Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!

Девочка: - Жалко...

Мальчик: - Конечно, жалко...

Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?

Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!

Девочка: - Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...

Девочка: - Неудобно как-то...

Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!

Девочка: - А куда?

Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...

Девочка: - А это?

Мальчик: - Не, это оставь!

Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...

Мальчик: - Ну, давай...

Девочка: - Здорово! Как классно!

Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Бля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!



Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...

Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!



Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь

...

Немая сцена

...

Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...

Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..

Мальчик: -Хорошо, пап.



Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.



Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.

Девочка: - Угу... А куда теперь?

Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...

Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?

Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!

самые нелепые смерти.

  • 29.09.08, 12:04
На орехи!

Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал - мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины.
С небес на землю

Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.

Не садись на пенек

Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

Куриные мозги

Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М"Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл.
Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

Гроб-убийца

Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц

Горячие дебаты

Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.

Тихий сон

Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

Мягкой посадки!

Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

Медвежья услуга

Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

Змея за пазухой

Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...

"Выход есть!"

После ссоры со своей подружкой 20-летний житель Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью "выход".

Есть только МиГ

Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.

Смех укорачивает жизнь

Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.


Источник: smoking-room.ru

женщина открыла для себя....

  • 22.09.08, 14:44
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.


Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

Почему у человека грустное ебало?

  • 20.09.08, 22:59

Он не болен, не калека, просто заебало.
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало!
Головой об стену бъется, человек в печали,
Не смеется, не ебется, вот как заебали!
Заебали ваххабиты с их чеченским богом,
Заебли антисеммиты, как и синагога.
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллегенты.
Заебал ?Гамбит Турецкий?, Петросян анальный,
Заебал наш гимн Советский, заебал реально.
Заебала Волочкова и борьба со СПИДом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор.
Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами.
Все почти что заебало, если между нами?
Заебали Че Геварой, антиглобалисты,
Виктор Цой, с его гитарой, пост, блядь, модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, педерастов сраки.
Очень заебали дети, нищие вокзала.
Если честно, все на свете жутко заебало.
Заебало, понимаешь?! Сильно, жестко, страстно,
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде,
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло! (тоже, кстати, заебло?)

Неудачная связь?..опредилим вместе..

  • 19.09.08, 16:52

Дюжина признаков того, что отношения нерентабельны и пора делать ноги. Дальше вам ничего не обломится, поверьте. Я имею в виду даже не чудное замужество и ношение на руках, а просто- нормальный секс и ощущение того, что у вас есть грейпфрут - то есть бойфренд. От целой глыбы чудного бриллианта, которым вы имели глупость воображать свою очередную связь, у вас за щекой- истаявший липкий леденец дешевого вкуса. И не надо убеждать себя в том, что вам сладко. Плюньте бяку.

Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов - а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.

1. Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме “отстань старуха, я в печали”. Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.

2. Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты “что бы это значило” и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.

3. Между встречами он склонен жить в режиме “абсолютно ничего личного”. Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно - и не более того.

4. Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.

5. Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите “Ничего, котик, мне все-таки было хорошо”. Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.

6. Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.

7. Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.

8. Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение - бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.

9. Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 - ваша связь кончилась тогда.

10. Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите - конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.

11. Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.

12. Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.

как противостоять негативу?

  • 17.09.08, 18:30
... Есть люди, которые несут негатив как знамя, тому масса примеров: 5 минут разговора с таким человеком оставляют без сил на весь день, - способы, какими они добиваются своего отличаются изобретательностью, но все же сводятся к одному - заставить отдать частичку ваших переживаний, чувств, эмоций, заменив их черной энергией негатива...

Негативных людей, довольно просто выявить. В присутствии таких людей вы чувствуете себя в опасности, вам хочется поскорее закончить с ними беседу, вы даже понимаете, что ваша энергия улетучивается, что на вас оказывают давление, что вы начинаете заболевать... негативщики же, играют на ваших слабостях и идут напролом к своей цели, не гнушаясь не перед чем... если у такого человека есть власть, то он использует ее на подчиненных без всякого зазрения, так как негативщики отличаются исключительной бессовестностью.... им абсолютно наплевать, что они затоптали юный росток показывая свою болячку на ноге, начхать на то, что вытерли ноги своей низостью - главное добится своего....

... Как вы боритесь с такими нелюдями?