С папиросой станет веселей
И червю и даже маленькой улитке.
Паровозом поделись скорей
И порадуйся улиткиной улыбке.

И тогда, наверняка
Вдруг заплачут облака
И улитка запиликает на скрипке,
Дождевого червяка
Вдруг потянет из песка…
Только пофиг все накуренной улитке.

Вот улитке хочется поесть
Можно завтрак и обед, и, сразу, ужин
Всех харчей, наверное не счесть,
Впрочем, полдник вместе с ланчем тоже нужен.

И, потом, с голодняка
Доберется до листка
Есть возьмется, позабыв играть на скрипке
Съест листок, переползет,
Растолстеет и поймет,
Что в свой домик не поместится улитка.

Будет долго плакать и страдать,
Похудеет и потом домой вернется,
Долго будет в домик залезать
И по полной над собою посмеется.

(с) Philosopher

I

Вам расскажу о том, о пятом,
Четвертом, надцатом, десятом
Как жил на свете удалец
С головкой, что всему венец.

Головкой делал он карьеру,
Кадрил красивую мегеру,
Гулял, распутничал, пока
Не накатила, вдруг тоска.

Букет Абхазии прелестной
Он подхватил в денек чудесный.
Как в КВД визит нанес
На квинту сразу свесил нос.

Он долго мучился, страдал,
Таблетки пачками глотал,
Хотел повеситься от горя
Иль утопиться в бездне моря.

Но, вдруг увидел он рекламу
Какой-то престарелой дамы,
Что помогает всем она
И подходящая цена.

Пошел он в лес густой, дремучий,
Над лесом – грозовые тучи,
Меж елями изба стоит,
Табличка на избе висит:

«Оплата налом и безналом
Любых услуг, вплоть до вокала.
Любая черная волшба,
Настойки, травки, ворожба.

Специялист крутой, с дипломом
Одесским выданным дурдомом
Творит усе на перечет,
По факту требуя расчет».

Хлопец круто удивился,
Чуть со страху обмочился,
Но, открывши дверь ногой,
Влез во внутренний покой.

Там сидит карга горбата,
Волосата и усата,
Говорит: «Садись, Иван,
Водка – вот, держи стакан».

- Не могу, - кричит Иван, -
Проповедую ислам
И таблетки потребляю.
Мне нельзя! Хоть и страдаю.

- Ты, дурак, не кипешуй.
На, огурчиком зажуй.
Горю твоему поможем
Без таблеток, если сможем.

Просветлел лицом Ванюша,
Водку стал активно кушать.
Говорит карга Ивану:
- Вот тебе рецепт к стакану:

Шерсть кожана, зуб собачий
Вместе с пастью лягушачьей…
Про остаток промолчу,
Бо итак блевать хочу.

Ваня это прочитал
Зеленее леса стал
Говорит:
- ты че, бабуля,
Я чтоб ел собачий кал?

Бабка с хохоту икнула:
- Круто я тебя надула?
Ты, голубчик не боись,
Хавать будешь дохлых крыс…

Став белее полотна
Ваня прыгнул из окна.
Далеко не убежал:
Он в избе опять стоял.

Баба говорит сквозь смех:
- Ох, Ванюш, ты лучше всех!
И реакция лихая:
Ты б сигнул хоть из трамвая!

Ладно, к делу, голубь мой
Ты пойдешь сейчас домой,
Ну а завтра до зарницы
Ты поедешь за границу

Там за тридевять земель
Прорастает дивный хмель.
Ты возьмешь по накладной
У Кащея, мой родной.

Злой мужик, но он не жадный,
Гонит самогон отпадный.
Самогона ты того
Тоже клянчи у него!



II

Рано утром удалец
Взял билет в один конец.
Сел на волка ездового
(Транспорта здесь нет другого).

И поехал наш Иван
За большущий океан.
С загранпаспортом в кармане
Растворился он в тумане.

Волк довез его до моря.
Тут заплакал Ваня с горя:
Опоздал он на кита
Видел только вид с хвоста.

Кит уплыл, куда деваться?
До Буяна как добраться?
Как попасть домой к Кащею?
Опоздать? – Прогонит в шею!

Пригорюнился Иван;
Глядь – сидит большой орлан.
Птица гордая, крутая,
Далеко, видать, летает.

Подошел Иван к орлану,
Говорит:
- Мне до Буяну.
Клювом лишь орлан повел,
Говорит:
- Свали, козел,

Мне облом туда лететь,
Да не надо так смотреть,
К альбатросу подойди
Да валютой заплати.

Альбатрос мужик скупой,
Водки выпьет он с тобой
За неслабую награду
Довезет куда те надо.



III

Взял Иван «Союз-Виктан»,
Дополнительный стакан,
Закуривши папиросу
Рысью дернул к альбатросу.

Долголь бегал или как,
Альбатрос-то не дурак
Уж сидит неслабо пьяным
Над пустующим стаканом.

Долго пили они
На крутом берегу,
Наконец альбатрос
Дал добро дураку.



IV

Я не буду вам писать
Как пришлося им летать,
Главное, что пьяный Ваня
С накладной летел в кармане.

После, с головой больной,
Завалился спать хмельной.
Альбатрос же, тоже спьяну,
Сбросил Ваньку на Багамы.

Так попал наш молодец
На другой земли конец.
И не знал дурак с похмелки
Че вокруг кружаться белки.

Жрут орешки непростые –
В них скорлупки золотые.
А на встречу дураку
Кто-то мчится по песку.

Подметается к Ванюше
Нигер, оттопырив уши
На бутыль глаза скосил,
Документы попросил.

Вань кивая головою
Влез дрожащею рукою
В свой запазушный карман
И достал большой… стакан.

Он полез в карман другой
Непослушною рукой,
Побледнел, позеленел
И в песок на белку сел.

Белка громко завопила,
Крепко Ваню укусила,
И, помятая слегка
Смылась из-под дурака.

Тот моментом протрезвел,
Как сидел, так и взлетел.
Очень громко заревел
И неслабо окосел.

Водку, правда не разбил,
Взял стакан, сто грамм налил,
И блестя в глазах слезами
Водку белкой закусил.

- Альбатрос, ишак крылатый,
Идиотище пернатый!
Документы все пропил,
Накладной меня лишил.

Слушай, друже черномазый,
Ты возьми водявки вмазай,
И немного помоги –
Я, ведь, встал не с той ноги.

Помоги, пацан с Кощеем,
Престарелым старым геем.
Хмель мне нужен от него
И неслабый самогон!

- Ты, мужик не поспешай,
По сто граммов наливай
И давай с тобой обсудим
Что с тобою делать будем.

Выпили они по литру,
Улыбнулся негр хитро
После слов про острова
Толи три, а толи два.

И туземец говорит:
- Видишь, огонек горит?
Транспорт там себе найдешь
Коль совсем не пропадешь.



V


Вот пошел Ванек туда,
Глядь – пещера, в ней – еда,
И икра и кабачки,
Рядом – черные очки.

Только водки нет ни грамма
Но на полке три стакана,
Рядом – красное вино.
Солнца луч глядит в окно.

Ванька это как узрел,
Подбежал и обалдел!
Стаканы с ведро размером
Литров, так, по пять к примеру,

Бутыль – литров, так, на сорок.
Влез Ванюша на пригорок
К той бутылке присосался
Опьянел… И спать собрался.

Затряслася вдруг пещера.
- Ну кого несет холера?
Не дают спокойно сдохнуть…
Не успел дурак и охнуть!

В залу тихо заходил
Нефиговый крокодил,
Иль дракон, вояка бравый,
Иль зеленый змий трехглавый…

- Ой! Червяк! А че вас трое?
Невезение какое.
Эй, рептилия хвостата,
Ну на морды ты богата.

Колоритные такие,
Горбоносые, борзые.
- Ну, абэд, ты обнаглэл!
Ты куда вино подэл?

- Слышь, ты, птеродактиль драный,
Звероящер ты поганый!
Я тебя от смерти спас
В профиль прямо и анфас!

В том вине была отрава,
У нее дурная слава –
Вымер бы, как динозавр
Иль какой-то минотавр!

Так что водку наливай
И знакомиться давай.
Припашу тебя с Багамов
Отвезти меня к Буяну.

Вот, летят. Иван с дракона
Проблевался, как с балкона
И дракону говорит:
- Не порхай! Меня тошнит!

Разлетался, гад, как муха…
Мне б нашатыря понюхать
И таблеток «Аэрон»
Срочно прожевать бидон.

Долго маялся, страдал,
Наконец, страдать устал.
Тихо дрых пока летели,
А проснулся – уже сели.

Змей горыныч извинялся,
Крылья складывал, смущался:
- Прасты, Ванья, заплутал,
На Ямайку мы папал.

Мало у мэня бэнзыну,
Так шо нэ тяну рэзыну
И лэчу ка я дамой,
Выпью за тэбя с жэной.

Опечалился Ванюша,
Захотел, дурак, покушать.
Недалече видит дом
С небольшой табличкой «РОМ»



VI

Это дело нам знакомо,
Захотел Ивашка рома
В домик быстро он вломился
Но внутри – остановился.

Не харчевня, не таверна,
А какая-то каверна!
Грязи море на столах,
Стойка бара срыта впрах.

Под единственным окном
Спит какой-то полугном,
Типа – бармен (фартух в сале)
Трет стаканы на рояле.

- Из напитков только ром!
Проходи, не стой столбом.
- Да, спасибо, ну ништяк,
Антураж ващ так и так!

Ну а к рому закусь есть?
- Так, немного, не бог весть:
Пол-селедки, чуть колбаски
И ведро грибной закваски.

- Ладно, бармен, наливай,
Да по делу просвещай
Как бы мне отсель свалить,
На Буян скорей прибыть.

Дал бармен совет простой:
За песчаною косой
Сидит чужеземна птица
К фрахту, говорит, кадрится.



VII

Ваня трохи похмелился,
Чуть поспал, затем побрился.
И пошел на океан
За косу, а там – орлан!

- Ну, здоров будь, буйна птица,
Мне б к Буяну доломиться!
- Ты достал меня, Иван,
Ну на кой те тот Буян?

- Слышь, пернатый, не бухти,
А по делу тарахти:
Как добраться на Буян
Через море-окиян.

- Ну, Иван, ты и дурак!
Дать бы, вот, тебе в пятак.
Ладно, слушайся совету:
Траспорта морского нету.

Так что будешь ты опять
Прям по воздуху летать.



VIII

Вот Ивашка на оленях,
По-пластунски, на коленях,
Через горы, через лес,
Через тропики полез.

Две недели лазил с гаком
За каким-то красным маком,
Наконец его нашел,
И поближе подошел.

Там сидел мужик с тюрбаном
И закусывал бараном.
- Слышь, мужик, молва не врет,
Что ковер есть самолет?

- Нет, не врет, гони монету
Облетим хоть всю планету.
Иль доставлю хоть куда,
Коль твоя устроит мзда.

- Для начала выпьем рома
(Тут история знакома)
Вот закуска, вот стакан,-
Громко говорит Иван.

Долго пили они
Среди красных полей
Наконец к дураку
Мужичок стал добрей.



IX

На ковре, на самолете
Как-то холодно в полете.
Стал Иваныч замерзать
Так что слова не сказать.

Оклемался в поле чистом
От пшеницы золотистом.
Стало резко вспоминаться,
Что пора опохмеляться.

Закурил он папиросу
И задался вдруг вопросом
Эт куда же он попал?
Чтобы черт его побрал!

Тут из лесу вылез бес…
Целоваться не полез,
Но так ласково глядит
И по делу говорит:

- На Мадагаскар попал,
А коль так, че вызывал?
Ты, Ивашка не стесняйся,
Пиво есть, располагайся.

Выпили они канистру.
Тут Иван смотался быстро
За ближайшие кусты
(Близко так, за три версты).
Из кустов тех закричал:
- Ну, чертяка, ну нахал!
Пиво это хорошо,
Но к нему хорош горшок!

Слышь, чувак парнокопытный,
Я так понял ты не скрытный,
Помоги свалить отсюда,
Зуб даю, в долгу не буду!

- Ну на кой твои мне зубы,
У меня подход не грубый:
Мне нужна твоя душа…
- Ни фига и ни шиша!

Подходи сюда поближе,
У меня есть чудо-жижа.
Натурной ямайский ром
Вот, давай его попьем.

А потом поговорим
Про умеренный калым
За доставку до Буяну
Не по трезвому, а спьяну.

Вот попили, закусили,
Опьянели и уплыли
Полулежа говорили,
О душе вдвоем забыли.

Так что, в общем, на курорт
Запулил Ванюшу Черт.
Так как был забыт калым,
То попал наш Ваня в Крым.



Х

- Брумель, Черт полубезрогий!
Ты какой летел дорогой?
На Буян попасть хотел…
Как ты в Ялту залетел?

У Ванька опять похмелка
И уже почти что белка.
В общем он опохмелился
И немного спохватился.

Вот, добрался на причал,
Глянул – в обморок упал:
Там большой корабль стоит,
А на нем… орлан сидит.

Говорит:
- Смотри, Ванек,
Я корабль приволок.
Капитан – он сам с Буяну,
Довезет тебя хоть спьяну!

Достал Ваня валидолу
И направился в гондолу.
Ящик водки взял с собой
И убрался с глаз долой!


. . .

Вот прошла почти неделя
У него пришло похмелье,
Водка кончилась слегка
Выпил Ваня коньяка.



ХI

День за днем бушует море
И блюет Ванюша с горя.
Все что выпил – потерял
Слышит громкий крик: «Аврал!»

Ванька выпил весь коньяк,
Все вино и весь мышьяк,
Наконец-то землю видно!
Уж за водку не обидно!



XII

Ух! Добрался до Буяну
Хоть не трезвым, но не пьяным.
И к Кощею на прием
Он пошел стучаться в дом.

Открывает дверь привратник
Трохи страшненький развратник.
Говорит:
- Входи, дурак,
Водки выпьем, или как?

- Как бы я спешу к Кощею,
Но, боюсь, намылит шею.
Накладную потерял
И немного опоздал.

Чтож, Ванюха, в кабинет,
Там уже готов обед.
И Кощей сидит и ждет,
Когда дурик наш прийдет.

В кабинет дурак стучался,
Только тот не открывался.
Тут раздалось изнутри:
- На себя дверь отвори!

Ваня двери потянул,
Внутрь робко заглянул
Сделал шаг, присел на стул
И тихонечко икнул…



XIII

За столом сидит орлан,
Сизокрылый уркаган,
Самогонку предлагает
А дурак уже конает.

- Извини, дурак Ванюша,
На, вот водочки покушай…
Полегчало? Ну, давай
На закуску налегай.

Мы ж тебя так не со зла
Помотали как козла.
Ты по климатам мотался,
Сам собою исцелялся!

Плюс был юморной момент!
Ну характер: зверь, цемент!
Так что ты теперь, Ванек,
С любой бабой на бочек.

Ваня это все послушал
(Водку параллельно кушал)
И когда уж все схарчил,
Неожиданно вскочил!

Он Кощея ощипал,
Вот Кощей и в суп попал!
Из котла Кощей кричит:
- Я ж бессмертный! Паразит.

И навару с меня мало,
Меньше утки годовалой
И на вкус как твой носок,
Или как дерьма кусок.

- Ладно, птица, вылезай
Самогону доставай
И давай-ка по простому –
Как добраться мне до дому?

- Гад ты, Вань, хоть и дурак,
Ну зачем мне бить пятак?
А домой добраться просто:
Это, брат, уже не остров.

Мы сейчас в лесу у бабы,
Слышь? Такси гудит неслабо…
Так что ты бери бидон
(В нем тот самый самогон)

Сядь в машину, едь на хату,
Предавайся там разврату,
Только нас не забывай
Хоть раз в год, но навещай.

ЭПИЛОГ


Вот и сказ весь до конца
Про крутого молодца,
И про дивное леченье
Остальным на поученье.


(С) Philosopher

Серый голубь гордо реет
Среди сотен грязных луж
Он, бедняга, так хиреет
И чумеет, и бледнеет
Даже малость зеленеет
И уже летать не дюж.

Он помаленьку спустился
Чтобы вовсе не упасть,
Только резко заточился,
Штопором к земле пустился,
С перепугу обмочиля...
Приземлился, в общем, в грязь

Дальше были размышленья
Что же он такого съел?
Толи это от варенья,
Или даже от печенья
Он тошнил до упоенья
Так, что даже окосел!

Или это он страдает
От несвежего зерна?
Что фонтаном вылетает,
Зоб как рашпилем сдирает,
Чтож, такое тож бывает…
Но причина здесь одна.

Коль летаешь где попало
В поисках чего-б склевать –
То ни много и не мало
Все что пьянь поразливала
Как бы жажда не достала
Лучше все не выпивать…

(С) Philosopher

Вот дом, которым заведует ЖЭК.

А это, вот, мина, заложенная под картину
В доме, которым заведует ЖЭК.

А вот террорист из страны Хо Ши Мина,
Засунувший мину сюда под картину
В доме, которым заведует ЖЭК.

А это мент без левого глаза,
На террориста бросавшийся сразу,
Который по воле страны Хо Ши Мина
Засунул дурацкую мину в картину
В доме, которым заведует ЖЭК.

А это соседка в противогазе,
С подачи которой лишился мент глаза,
Ловивший того, из страны Хо Ши Мина
Который засунул ту мину в картину
В доме, которым заведует ЖЭК.

А вот - тараканы травимые газом
Старухой-соседкой в противогазе,
По дурке которой лишился мент глаза,
Ловивший наемника от Хо Ши Мина,
Который забыл под картиной ту мину,
В доме, которым заведует ЖЭК.

А это клопы, приютившие сразу
Бедняг тараканов потравленных газом
Соседкой придурочной в противогазе,
Лишившей мента по случайности глаза,
Ловившего странника от Хо Ши Мина,
Впихнувшего старую мину в картину
В доме, которым заведует ЖЭК.

(С) Philosopher

Зачем Герасим утопил в реке Му-му?
Ведь гиблое же это было дело.
Кому приятно вниз идти ко дну,
При жизни здесь имея свое тело.

Ну укусила раз его хозяйку,
Ну часто гадила ему в постель,
Устроила раз попугаю гайки
И сперла восемь пар его гантель.

Но укажите вескую причину
Отправить друга своего на дно
Чтоб поглотила синяя пучина
Кирпич... и вместе с другом заодно...

Малышка ведь ни в чем не виновата,
Герасим очень с ней бывал жесток:
То мясом наделит, как брата,
То вырезки ей даст кусок.

Не мог он, гад, понять души собачьей,
"ПЕДИГРИ ПАЛа" дать ей на обед,
А он ей "Вискас" покупал кошачий,
И раз ей даже сделал винегрет!

Ну что ж, мораль отсюда выплывает:
Коль ты собака - не качай права,
А раз качаешь, так всегда бывает:
На дно и, вот, окончена глава...

(С)Philosopher

P.S. И пускай меня Му-му простит,
мир праху ее.

Весело ли или грустно,
Все передается устно.
Всяка сказка до конца
Вообще найдет гонца…

Кабы – где бы да кабы
Как-то выростут грибы,
Кто-то сделал что не так –
Кем-то вырастет дурак.

Чтоб его Иваном звали,
Что, вы этого не знали?
Чем-то, кем-то нарекали…
Черт, но с именем прогнали!


Уж прости за метод мой
Квадратно-полу-гнездовой
И за долгое вступленье…
Самому на удивленье.

В общем, новый наш герой
Вновь рискуя головой
(И ее же очертя)
Вдруг отправился в путя.

Взял в дорогу меч булатный
(Так, на случай неприятный),
И хорошего вина
Хлопнул стопочку до дна.

И потопал дурачок
Прям на северо-восток,
Пока прикидывался франтом
Забыл котомку с провиантом.

Хотя и наедался впрок
Проголодался за часок,
Но возвращаться не хотел
И отдохнуть на пень присел…

- У нас здесь платная парковка,
Доллар с вас за остановку,
А коль будешь ночевать,
За всю ночь всего лишь – пять.

- Ой! Ты кто? Чувак иль Дева?
- Пополам, лишь было б дело…
- А чего деньгу качаешь?
- Это мой пень. Иль не знаешь?

- Дык я следущий найду
Дабы не искать беду.
Пней пока в лесу хватает
Кто же этого не знает?

- Леший с тебя больше снимет,
А не дашь – братву поднимет.
Я работаю попроще
У березовой-то рощи

У меня услуг поболе
Цены ниже и – раздолье
- Да, устроился на славу,
Но погодь кидать предъяву

Покажи патент на местность,
Окажи-ка мне любезность
И торговый договор,
Что дает сосновый бор!

Голос резко стал помягче,
И податливей, и слаще,
И спросил сей голосок:
- Может, вам вина глоток?

Может быть – чего послаще?
Может – девочек пропащих?
Может…
- Не гони ты беса!
Я герой, а не повеса!

- Так мы меч наполируем
(Дам работы обалдуям)
И дорожную котомку
Стянем крепкою тесемкой.

- Во! Котомку снарядите,
Да покрепче завяжите,
И скажите мне где леший,
Да не местный, а приезжий!

Ну, короче или дольше,
Али меньше, али больше,
Но с котомкой за плечами
Он потопал без печали.

- Дарагой, прадай катомку,
Или закажи дэвчонку!
Самый низкая цена!
Мы живем адын страна.

- Слушай, кореш, не гони,
А всю правду прозвони:
Под чиею крышей ходишь?
Али сам дела заводишь?

- Я, брат, мэсац атсидэл
Кагда ты штаны надэл,
Так што лэший моя крыша!
Правильна мэня услышал?

- О! Давай, готовь посуду –
Проверять тебя я буду!
Где лицензия, патент,
Справка что не импотент?

- Пагады, нэ гарачись,
И с правэркой папустысь,
Каньяка давай папьем,
А лицензия – патом.

И, пока звучала фраза –
Коньячок – как по заказу,
Бастурма, и шашлычок,
И хороший балычок…

Посмотрели на поляну:
- Да, поляна без изъяну,
Чтож, давай, уж, наливай
Понемногу… Мне – по край.

Не держи пустой посуду,
А шашлык сегодня – чудо,
Только что-то, вот тошнит,
Отравить решил, джигит?

- Што ты, как же это можно?
Атравить тэбя нэ сложно,
Толька проще напоить
Да проспаться уложить.

Рано утром да с похмелья
Дурню вспомнилось веселье
И с болящей головой
В туалет пошел герой.

Там себя привел он в чувство
(Что – особое искусство)
И решил: ну, раз не спится,
То пора и похмелиться!

Глянул – стол уже накрыт,
Давешний абрек сидит,
Манит ко столу Ивана,
Наполняя два стакана.

Так прошел и день второй
В полной ссоре с головой…
Третий день такой же был.
Да, Иван! Чтоб я так пил!

В общем просто спился Ваня
Отсыпаясь на диване…
За неделю окосел,
И лицом позеленел.

Где-то через месяцок
Вспомнил он что путь далек.
Через два – решил уйти
Не спиваясь по пути.

Через три ушел Иван
Тяпнув «на коня» стакан.
И нетвердою походкой
Двинул наш дурак… за водкой.

Путь Ивана отгадай ка:
От ларька до наливайки,
От кафе до ресторана
Не по трезвому, а спьяну.

Траэктория его
Вам не скажет ничего
Но пивные заведенья
Он прошел без исключенья.

Вот, попал дурак в обитель
Под названьем вытрезвитель.
Что случилось с дураком:
У него второй там дом!

Чтож, меня вы не прервете
На такой печальной ноте
Пока мне не дали в глаз
Я закончу свой рассказ!

(С)Philosopher 2006

Однажды в студеную зимнюю пору
Я в Microsoft ехал - изрядно замерз.
Вдруг лихо выносится из небоскреба
Танкетка, везущая денежек воз.

На вид - флегматичный, в спокойствии чинном
В танкетке сидит за рулем мужичек
В зеленом берете, в армейских ботинках,
С большим М16, а сам - с ноготок.

- Здорово, парнишка!
- Ступай себе мимо!
- Уж больно ты грозен, как я погляжу,
Откуда деньжишки?
- От Гейтса вестимо -
Отец ,слышишь, грабит, а я - увожу.

Вверху раздавались удары по морде...
- А что, у отца-то, большая семья?
- Семья-то большая, да DOOMеров-то
Лишь два человека - отец мой да я.

- Так вот оно что, а как звать тебя?
- Власом.
- А кой тебе годик?
- Шестой миновал...
НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК!-
Крикнул малюточка басом,
Нажал на курок и охранник упал.

(С) Philosopher

Очумевшие синие глазки
Мне с асфальта вдогонку глядят;
Патанатом, возьми-ка ты краски,
Зарисуй эти косточки в ряд,

Эти почки, прилипшие к шине
И печеночку на мостовой,
И прямую кишку на машине
Искривившуюся как изгой.

Селезенка на баллюстраде,
Куски кожи как плети висят,
Две глазницы, как в старой балладе,
Десять пальцев, как стражи стоят.

Уши порознь лежат друг от друга
И желудок, летящий в зенит,
Пара легких, надутая туго
В километре от мозга лежит.

А мозги-то, мозги-то какие!
Растекаются как мармелад,
Поджелудочную и трахею
Делят пара бездомных котят.

Куча хрящиков, щитовидка,
На осине висит спинной мозг,
Губы лихо прилипли к калитке,
На окошке приклеился нос.

Я не знаю, все это откуда
Может просто, а может и нет,
Но вот зубы лежат здесь повсюду,
А собакам здесь будет обед.

(С) Philosopher

Пролог.

При дежурстве на скорой помощи в ночную смену бывает только два состояния (кроме усталости): пьян или «ржунимагу». Впрочем, часто они совмещаются…

Я опишу несколько случаев из практики ночных дежурств как из первых рук, так и из вторых, посему не осуждайте за обезличивание действующих лиц. ;)

Кстать, хронологический порядок тож отсутствует.


Первое что вспоминается – неудовлетворенная жизнью девушка, умудрившаяся запихнуть в себя презерватив с гречневой кашей, который внутри благополучно порвался.

Ну привезли ее по скорой…

Дальше на экскурсии в смотровую бегал весь персонал больницы скорой помощи. Картина маслом: на гинекологическом кресле лежит симпатишная барышня в непонятном состоянии, а два хирурга ложками кашку вычерпывают…





И чего только разные … не пихают себе в организм! Барышни в основном – понятно куда, а мужчинки, ясное дело – в задницу. Привозили таких чудиков и с огурцами, и с бананами, и с кукурузой! Вот одного и привезли… С лампочкой… Причем он ее очком даже раздавить умудрился… На вопрос «КАК?!» дает пояснение (с легким голубеньким жеманством): «понимаете, я люблю спать голеньким, а она выкрутилась и прямо туда попала…»

Нет, поймите меня правильно, операция предстояла сложная: нужно было удалить осколки, скорее всего с половиной прямой кишки, да еще с осложнением в виде ржущих по потери пульса врачей.





Еще к одному уродцу врачи толпами на экскурсию ходили. С фонендоскопами. Слушали как в нем вибратор жужжит… Дня три жужжал, пока батарейки не сели…(а как его вынешь, если он своей работой все приборы с ума сводит? А наркоз без той же кардиограммы давать нельзя…)





Ну и самый, пожалуй, забавный случай: тоже гомик, тоже с инородным предметом в заднем проходе, только на этот раз предмет – палка салями. Операция простая: наркоз, развели анус, колбасу – вытащили… А куда деть? Не долго думая помыли и кинули в холодильник…

Приезжает с вызова еще одна бригада. С литром водки. Глядь: колбаска в холодильнике. Ну, втихаря нарезали, тяпнули, закусили…

Когда им объяснили откуда колбаска – вернули… Вместе с водкой…





Еще один интересный случай произошел в Питере.

Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».

Бабуля скинула панталоны.

Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.

У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Не верь бабке».





Был и такой случай в бытность мою студентом: в институт нейрохирургии привезли блондинку с пробитым черепом. Ну, во время осмотра (коммент врача: «череп пробит в затылочной части…» и т.д.) барышня задает вопрос:

- У меня правда череп пробит?

- Да.

- А до мозга достало?

- Нет.

- А почему?

… Мы легли на месте.





Привозят как-то парня с нездоровым цветом лица. Впрочем, у него также был нездоровый цвет конца: темный, бордово-фиолетовый. А уж размер – просто уникальный, только головка с кулак размером. И стоит. А хлопцу явно не до возбуждения – от боли завывает даже. Хотя и негромко. Только при разборе полетов выяснили, что он решил отлить под трансформаторной да в темноте не заметил что она открыта. Вот и отхватил 10 киловольт на кончик…

Хорошо хоть ампераж мизерный был, а то привезли бы только кеды.





Еще один забавный случай произошел утром 8-го марта.

Привозят мужа и жену со странными травмами: у мужа сильно надкушен член, а у жены ожог во всю спину, черепно-мозговая травма и сотрясение мозга…

После оказания первой помощи возникает закономерный вопрос: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!

Вырисовывается следующая картина:

Муж встал пораньше и, желая к восьмому марта сделать жене приятное, решил поджарить блины. Жена, увидев мужа у плиты от умиления тоже решила сделать мужу приятно, тем более что проснувшись они себя одеждой не утруждали. Дальше муж решил выпендриться и перевернуть блин подбрасыванием на сковородке. Естественно, горячий, в масле блин лег аккуратно на спину благоверной. Та естественно от боли грызонула. От души. Ну и муж не долго думая приложил ее по затылку сковородкой.

(С) Philosopher

(на ностальгийку малость пробило ;) )