Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешают?

(С)перто...

видел на кафешке табличку... только снизу качественным граффити было выведено: "Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?"

"Герои детских сказок в ваших обедах".
(реальная - видел ;) давненько, правда...)

Вопрос: В чем состоит апогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: Как же так?
Ответ:
Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев.
(С)перто...

Буря небо матом кроет,
Тучи, над землей кружа;
То по-волчьему завоет,
То загнет в три этажа,
То на крыше небоскреба
Вдруг соломой зашуршит,
То, снеся кусок сугроба
В подворотню залетит...

(С) Philosopher

Информация к размышлению:

Шурик. Партийная кличка - Арнольд. Партийная фамилия - Шварцнегер. Носить очки перестал. Накачался. В прошлом
издевался над напарниками (под видом проведения воспитательной работы). Подвержен галлюцинациям (наваждениям). Комментарии: без комментариев.




ПРОЛОГ

1994 год. Сталеплавильная фабрика. Можно сказать - вечер.

В старом, видавшем виды грузовичке ехала странная компания: десятилетний пацан, пациентка психушки (ныне сбежавшая) и изрядно подванивающий тухлятиной терминатор (серии Т-800). Если выражаться точнее, то они уже
не ехали, а влетали на полной для грузовика скорости в цех завода.
Т-800 балансировал в кузове и упражнялся в стрельбе по Т-1000, который явно хотел наехать на эту компанию.
Наконец нервы у терминатора не выдержали, он перепрыгнул в едущий за ними грузовик с жидким азотом и с близкого расстояния всадил Т-1000 гранату в морду. Как и следовало ожидать, кое кто из жидкого металла не справился с управлением, за что и поплатился...
- Hasta lavista, baby!- сказал Т-800, глядя на примерзшего к полу Т-1000 и нажал на курок.
Тут бы и конец повести о терминаторах, да вот только растаял азот и ВОССТАЛ ИЗ ПЕПЛА (прошу прощения - из жид-
кости) Т-1000... Изрядно потрепанный - но не побежденный! Правда, функции некоторые нарушены, к полу прилипать стал, да и голова побаливает.
Смотрит Т-800, дело торбой пахнет - надо ноги делать, а Т-1000 уже за ними пошел.
Пока терминаторы устроили спаринг, Сара и Джон поспешили смыться. Не успели. Т-1000 засунул руку второго тер-
минатора между зубцами шестерней конвейера и потопал свое дело черное делать...
У Сары Коннор проснулся, наконец, задремавший материнский инстинкт, по причине чего она взялась за винчестер.
И решила держать оборону. "Мало ли что она решила", подумал киборг и решил ликвидировать обоих.
Арнольду, однако, уже порядком надоело, что заставляют его роботов разных играть, под пресс сорокатонный запихи-
вают (да еще в 10-ти дублях), руку в механизмы тыкают.
Кстати - больно. Так что Арни решил что с него хватит, запихнул последнюю гранату в ствол и пополз жидкому глыну
устраивать...
- Давно я, однако, в тире не была, - подумала Сара, всаживая последний патрон в голову Т-1000.
- А зря, - подумал Т-1000, когда его голова пришла в норму.
- Зря, не зря, да какая разница, - подумал Шварцнегер, наблюдая, как под действием гранаты жидкому в самом
себе стало тесно, и он в "развернутом" виде полетел в домну с расплавленным металлом.
- Теперь ему еще и жарковато, - подумал Джон, подводя резюме.
- Изверги, - успел подумать Т-1000, наконец согреваясь после азота...

(С) PHILOSOPHER

Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро козлят".
Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один малозаметный факт этой доброй детской сказки.

Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...).
Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?)
Следует наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла, молока принесла. Вы меня узнаете и откроете. ( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо
малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот, дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал этот странноватый базар. И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту.
- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух, либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не могла наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно видим.
И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена. Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!
В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал горлышко».
Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом, а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса.
Не дай Бог так оголодать…
Променять призрачную козлятину на…мдя…

О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок, оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и живые, только немного переваренные козлята.

И дети это
хавают???

Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро козлят.
Притом "козлят" – это глагол…

(С)перто

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал...
(из архива)

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
*а вобще - х.з. т.к неизвестно сколько былолампочек изначально.
обнуляйте переменные перед использованием!


4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

(с)перто

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну!
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?