Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат.
Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно выбросить бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницы"...

Когда-то, в бытность мою студентом медунивера, я помогал одному знакомому закосить от армии.
Первый мой совет касался закоса на сердце: надо было положить батарейку от часов под язык на время кардиограммы.
(кто не знает – вольтаж у сердца порядка 95 милливольт, соответственно от батарейки неслабое искажение идет)
Впрочем, сей Хомо Экземплярус решил, что фигли той батарейки и пихнул себе в зад еще и пальчиковую… Результат: нежный японский кардиограф сгорел, пацану сделали эхо и написали «годен». Вдобавок, избавляясь от батарейки, он раскоцал дома унитаз.
Вторая попытка была закосить на туберкулез. Делается просто: берется кусок свинца, надфилем стачивается в стакан с водой. Дальше надо воду взболтать и этой взвесью нарисовать на груди и (в проэкции) на боку несколько пятен. На рентгене картина туберкулеза. Перед повторным рентгеном этот кадр забыл где рисовал в прошлый раз и врачи были в шоке… Раскусили, в общем.
Ну и последний совет был такой: «Выбери сустав, который НЕ жалко и вотри медицинскую желчь».
Втер… в колено… хромал месяца три потом, Хотя на ревматоидный артрит закосил.
Как ни странно история была с продолжением…
Отмечаем освобождение от армии. Нас семь парней и одна барышня. Из выпивки только пиво. Темное. 50-литровая бочка. Ну, пока разговоры, то да се, замечаю, что все как-то разбрелись по хате, а я треплюсь с барышней. Впрочем, уже не до трепа – пиво на клапан давит. Прошу прощения и на всех парах метусь в сортир. Облом: унитаза нет, дырка в полу забита клином (батарейка, блин!)
Ну, думаю: заскочу в ванную, смою и все в порядке будет… ага…
Открываю дверь, а там: двое в умывальник, а четверо в саму ванну сливают ведерный запас пива.

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота. Ну со знакомым решили они оттянуться – взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут они, значит к речке, а негры их спрашивают на языке жестов:
-Чего делать собираетесь?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим!

Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять этого не делать: опасно, мол, очень. Наши друзья на их слезную просьбу наплевали, посмеялись и пошли свое дело делать, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега речки.

Достали гранаты, кинули в речку, а через секунду убедились в правоте негров… вода вспенилась, и на берег реки прямо на них стали выпрыгивать… перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что ещё через двадцать минут руки у них тряслись так, что даже прикурить они не могли…

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный,
аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров
6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров,
пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку,
злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки
дома -
"Ворона... Врезалась и обосралась."
(с)тыренонаверное

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив-таки от меня некоторую сумму, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ, кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а оттуда джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

В медунивере на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."

Звонит мне как-то моя знакомая и между нами происходит такой диалог:
- Пашка, выручай! Хочу завтра на рынок съездить. Белье нижнее выбрать.
- Ээээ... а я тут причем?
- Ну.... ты посмотришь, скажешь - нравится или нет... Ты же мужчина!
- Гмм... а твой бойфрэнд на что?
- ТЫ ЧТО?! Я же голая буду! А он будет на меня ПЯЛИТЬСЯ!!!

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!" А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
(опять-таки - из архива...)