Я ехала на работу с «невыносимой легкостью бытия». Наслаждалась этим состоянием. Мысленно говорила себе, мол, с возрастом стала остро чувствовать или даже предчувствовать свой день. Была абсолютно уверена, что он будет светлым и легким. Никаких тяжелых и напряженных моментов не предвиделось, рабочих планов было немного… Радуйся и получай удовольствие от спокойного, солнечного, не по-осеннему теплого дня!

Но вдруг «щелк»… и я испытываю смертельную усталость и слабость, пытаюсь что-то исправить, изменить, а это приводит только к худшему. Все делается с трудом, с преодолением. Понимаю, наверняка, ничего не стоит предпринимать, но что-то словно тянет в некую «халепу».

Звоню родным людям, в чьих голосах пытаюсь найти спасение и поддержку, но, по стечению обстоятельств, они не могут говорить. Выхожу на улицу – легче, но нужно возвращаться (я же на работе), ем шоколад, просто ем... Нет, не отпускает…

Что это? Я слишком радовалась своей жизненной легкости – и Вселенная уравновесила все?

Нужно просто прийти домой и смыть этот день.

05.11.2019.

С НАСТУПАЮЩИМ Рождеством!!!
***
Итак, ребята, сидение по горло в застое и беготня в рядах революции убедили нас, что ценности остаются прежними: честность, порядочность, ноги подруги, плечи ребёнка, беседа с умным, молчание с ним же, гости издалека, цикады ночью, утренний запах сада, бесшумная походка кошки, книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда обоим ничего не надо.
/ММ Жванецкий/

Я потеряла варежку.  

Не помню, чтобы раньше со мною что-то подобное случалось. А тут такая история. Это не потеря перчаток (в них нет тепла), не потеря обеих варежек одновременно! Это другое! Я невероятно огорчилась!

Представляю: лежит где-то моя варежка, теплая, красивая, связанная мамой. Одна! Потерянная безвозвратно! Никому не нужная одна! А дома - вторая! И тоже одна! И теперь она также бесполезна!

Меня это задело на каком-то эмоциональном уровне, и только спустя время я стала анализировать и пытаться понять, откуда такое сильное чувство горечи из-за незначительной, по сути, потери.

Думается, что, если бы я забыла где-то или обронила обе варежки, у меня не было бы такого чувства.

Вот так: вместе они нужны и полезны, вместе они живут и служат, а поодиночке – становятся ненужным хламом, лишними. А ведь в принципе они не изменились, не стали хуже, они не исчезли бесследно. Они есть! Но не вместе!

Нет жизни, если не вместе!

...Есть такие женщины...

Есть такие женщины, которые уже не боятся. Которым уже поздно бояться. Бояться не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Не уметь печь наполеон. Готовить плов. Правильно рисовать стрелки.
Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо. Им есть, что надеть к лету. Осенью тоже. И это не проблема. В их жизни всё меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво - это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют.

Им уже поздно бояться седины. Морщин. Они уже не первые. И теперь все от улыбки. Им уже поздно бояться, что подумают. Коллеги. Свекровь. Люди.

Им давным-давно пофиг мытое ли. Очищенное. С глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью. И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить - не вредно. Вредно - не дышать. Не хотеть.

Им всё-равно. Пришёл он в 18:30 или 21:00. Если он любит. И торопится. Главное - он есть. Они уже не боятся быть одни. Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает.

Им есть, что сказать. Есть о чём молчать.
О чём молиться. У них всё от души. Они - чья-то отдушина. Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они давно перестали казаться. И начали быть.

Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем, с кем не уснёшь. Даже если очень хочется.

Говорить прямо. Не накручивать. Кудри. Себя. Не выпрямлять локоны. Но спину держать ровно. Смотреть сквозь пальцы на дураков. Прислушиваться к тишине.

Горький шоколад для них сладкий. Они умеют ценить время. Утро. День. Ночь. Они не заставляют дочь. Не наставляют сына. Они заняты делом. Своим. Они умеют быть с собой. Собой.

Они уже не винят отца. Любят маму. Они не боятся умереть. Потому что - живут.

Есть женщины, которым уже поздно бояться.

#Степанченкостихия
Взято у М.Степанченко

Сидеть далеко друг от друга и стремиться встретиться взглядами… ловить себя на том, что голова поворачивается в его сторону… робеть и смущаться, когда взгляды встречаются… отводить глаза в сторону и радоваться, что он тоже смотрит на тебя… чувствовать, как твои легкие переполнены воздухом, он растекается по всему телу, и организм не справляется с таким количеством волшебства…

Как же давно я не испытывала таких чистых чувств, которые можно назвать «ожидание чуда», «предчувствие чуда»…

Эти мысли навеяло интервью 70-летнего красавца Игоря Костолевского и его удивительной жены француженки Консуэло, которые рассказывали, как двадцать лет назад, в достаточно зрелом возрасте, рождались их чувства и отношения. Ни возраст, ни расстояние, ни разные культуры, ни незнание языка – ничто не стало препятствием для их любви! Спустя десятилетия их глаза светятся и стремятся встретиться! Они просят у Бога только одного… подумайте только… ВРЕМЕНИ!

https://m.youtube.com/watch?v=UAGNwAh45Xg

Я люблю всё, что означает движение:
пароход,
самолёт,
спичку,
скрытый смысл,
знакомство с умной женщиной,
закрытую бутылку коньяка...
Всё, что закрыто, обещает открытие.
От широко открытых глаз ребёнка до полузакрытых глаз любимой женщины.
Ты всегда ждёшь открытия.
И открываешь.
Что-то в себе. Не для себя!

М.М. Жванецкий

У Михайла Коцюбинського є чудова імпресіоністична новела «Intermezzo». Так само, як ліричному герою цього твору, мені знадобився перепочинок, який я шукала серед природи. Так само, як ліричний герой, я тікала від міста, людей, необхідності вирішувати якісь проблеми, шукала зцілення  у спілкуванні з сонцем, небом, пташками, морем.

На щастя, знайшовся куточок, де я могла щоранку у повній самотині долати 5-6 кілометрів вздовж моря, спілкуючись виключно з собою, аналізуючи свої думки і відчуття від побаченого.

Отже, кожного ранку я вирушала в нову подорож узбережжям і своїми емоціями. Ішла босоніж, не брала з собою гаджетів, навіть годинника. Ніяких фотографій, ніякої музики – вбирай усе, вживай і насолоджуйся тут і зараз.

Іду. Мушлі трішки колють ноги, рятуєшся у воді – малесенькі креветки лоскочуть, наповзаючи та сповзаючи разом з водою, ранкове сонце виявляється переконливо теплим. Птахи змушують думати про них: одинокі чайки натхненно пурнають - і не залишаються без здобичі; чорні баклани манять до себе, але розчаровують своєю полохливістю; ключі в небі довго не відпускають погляд. Пташиний базар на березі викликає бажання побігти і змусити чайок здійнятися в небо. «Що ж, не відмовляй собі у  таких дрібницях. Біжи!» - говорить мені внутрішній голос.  Я легко і швидко біжу - пташки, мабуть, з прокльонами злітають над морем, а я кричу їм: «Візьміть мене з собою, адже я теж чайка!»

Знаю: попереду мене чекає неабияка нагорода за те, що подолала довгий шлях.

Я побачу високі зелені плавні, на фоні яких витонченими гнучкими лініями біліють чаплі; подаль, у глибині,  незалежно від всіх, повільно плавають гордовиті лебеді; а праворуч, у затишному зеленому куточку, розташувалася ціла зграя поважних пеліканів. Звісно, саме ці великі птахи викликають відчуття дива, адже ти торкаєшся чогось недосяжного. Їх надзвичайно багато, і вони справжні велетні - захоплює дух лише від споглядання.

Час іти назад, але неймовірно важко відірватися від краєвидів, яких не торкнулася людина… Хапаєш очима ці образи, як повітря, таке необхідне для життя, і зцілюєшся.

Шкода, що неможливо надихатися свіжим повітрям про запас, виспатися наперед, так годі і надивитися на просту і таку необхідну красу природи.

Моє іntermezzo  закінчилося, втома відступила - я можу повертатися до звичного життя.

Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться.

Булгаков, «Мастер и Маргарита»