Не посчитайте бредом... За больше чем 15 лет я стала к этому относиться серьезно. Есть у меня тип вещих снов - про зубы. Каждый раз, когда мне снилось, что у меня выпадают зубы - это было к чьей-то смерти. С кровью - родственники, без крови - чужие люди. Последний раз мне снилось, что выпали абсолютно все зубы, и в руках у меня их целая куча была. В 2010 году это было. В тот же день упал самолет с польскими политиками. Через пару дней - сообщение о гибели двух солдат под Днепропетровском, подорвались на мине, потом еще что-то было... Жутко. Четыре года подобные сны меня не беспокоили, а сегодня вдруг снова снятся зубы. Не выпадают, нет. Они просто огромные и крошатся большими кусками. Дай Бог, чтобы я ошиблась, но все же... Такое снится обычно к серьезным травмам многих людей, каким-то нехорошим событиям. Очень прошу, дорогие блоггеры, будьте осторожны! Берегите себя и своих близких, путь этот сон будет всего лишь пустым!
Загалом, справа така. Схотілось меня дізнатись, що входить в той самий кошик окрім продуктів харчування. Знайшла, та не аби де, а на сайті ВР України. Сиджу і думаю - чи то плакати, чи сміятись?
Мінімальний набір предметів гардеробу для чоловіків працездатного віку та пенсіонерів (на одну особу)
куртка на синтапоні чоловік - 1 на 4 роки, пенсіонер - 1 на 5 роки /далі скорочую по дві цифри, кількість-роки/ Верхній демісезонний одяг плащ 1- 5, 1-8 Костюм (двійка) 1-5, 1-7 Сорочка із змішаної тканини 5-4, 3- 5 Брюки: із напіввовняної тканини 1 - 4, 1-5 із джинсової або бавовняної 1-3, 1- 5 тканини Джемпер, светр 1-3, 1-6 Спортивний костюм 1-3, 1-4 Натільна білизна: труси 5-2, 4-2 майка 2-1, 2-1 плавки 1-10, - - /пенсіонеру плавки ні до чого? Навіть на 10 років?/ Панчішно-шкарпеткові вироби: шкарпетки 7-1, 5-2 Головні убори: кашкет із вовняної тканини 1-6, 1-7 шапка, шарф із вовняної, напіввовняної та синтетичної пряжі (комплект) 1-6, 1-6 Галантерейні вироби: рукавиці із вовняної, напіввовняної та синтетичної пряжі 1-3, 1-4 краватка 1-10, 1-10 електробритва 1-6, 1-6 інші* (30 відсотків) Взуття: зимове: чоботи утеплені 1-5, 1-6 осінньо-весняне:
черевики осінні 2-5, 1-5 літнє та спортивне:
кросове взуття 1-3, 1-3 туфлі 2-5, 1-5 домашнє 1-3, 1-3 гумове 1-7, 1-5
Мінімальний набір предметів гардеробу для жінок працездатного віку та пенсіонерів (на одну особу)
Верхній зимовий одяг: пальто жінки - 1 на 8 років, пенсіонерки - 1 на 10 років Верхній демісезонний одяг пальто 1-7, 1-8 плащ 1-5, 1-8 Сукня: із напіввовняної тканини 1-5, 1-6 із бавовняної тканини 1-3, 1- 2 Халат 1-5, 2-5 , Блузка 3-5, 2-6 Спідниця із вовняної та напіввовняної тканини 1-5, 1-6 Джемпер, светр 1-3, 1-6 Спортивний костюм 1- 3, 1-4 Натільна білизна: труси 5-2, 5-3 бюстгальтер 2-2, 2-4 сорочка нічна 2-3, 2-3 комбінація 2-4, 2-4 купальник 1-4, х-х Панчішно-шкарпеткові вироби: колготки 6-2, 4-2 рейтузи 1-4, 1-3 Головні убори: шапка, шарф із вовняної, 1- 4, 1-5 напіввовняної та синтетичної пряжі (комплект) хустка: напіввовняна 1-4, 1-4 бавовняна - -, 1-4 Галантерейні вироби: рукавички із вовняної, напіввовняної та синтетичної пряжі 2-3, 1-4 інші* (30 відсотків) Взуття: зимове: чоботи 1-5, 1-6 осінньо-весняне:
туфлі (на низькому
підборі) 1-2, 1-3,5 літнє та спортивне:
туфлі 1-1,5, 1-2,5 спортивне некросове 1-3, - -
домашнє 1-3, 1-3
гумове 1-3, 1-2
Мінімальний набір предметів гардеробу для дітей від 0 до 6 років (на одну особу)
Верхній зимовий одяг: шуба із штучного хутра або пальто 1 на 2 роки Верхній демісезонний одяг: куртка на синтапоні 1 на 2 роки Сукня для дівчаток із напіввовняної тканини 2 на 3,5 років /ага, дівчинка 1 року і дівчинка 4,5 роки мають один розмір!/ Сорочка для хлопчиків із бавовняної та змішаної тканини 2 на 1 рік Брюки для хлопчиків: із напіввовняної тканини 1 на 2 роки із джинсової тканини 1 на 1,5 роки Джемпер, светр 1 на 2 роки Спортивний костюм 1 на 1 рік Гарнітур для новонароджених (шапочка, сорочечка, пелюшки) 1 на 6 років /Це як???/ Натільна білизна: труси 5 на 1,5 роки футболка 3 на 1 рік піжама 1 на 2 роки Панчішно-шкарпеткові вироби: шкарпетки 4 на 1 рік колготки 3 на 1 рік рейтузи 1 на 2 роки Головні убори: шапка, шарф із вовняної, напіввовняної та синтетичної пряжі (комплект) 1 на 2 роки Галантерейні вироби: рукавички з вовняної, напіввовняної та синтетичної пряжі 2 на 3 роки /ручка у дитини 2 і 5 років однакова, еге ж.../ Взуття: зимове: чоботи (валянки) 1 на 1 рік осінньо-весняне:
черевики, напівчеревики 1 на 1 рік літнє та спортивне:
туфлі 1 на 1
рік домашнє 1 на 1 рік гумове 1 на 1 рік
Мінімальний набір предметів гардеробу для дітей від 6 до 18 років (на одну особу)
Верхній зимовий одяг: пальто або шуба із штучного хутра 1 на 3 роки Верхній демісезонний одяг: куртка із плащової (змішаної) або синтетичної тканини 1 на 3 роки Сукня для дівчаток 1 на 2 роки Блузка 1 на 3 роки Спідниця 1 на 4 роки /Правильно! Те, що дівчинці 12 років - пристойна спідниці, для дівчини 16 років - модне міні!/ Сорочки для хлопчиків із бавовняної та змішаної тканини 3 на 3 роки Шкільна форма 1 на 1,5 роки Брюки для хлопчиків із джинсової тканини 1 на 2 роки Джемпер, светр 1 на 3 роки Спортивний костюм 1 на 2 роки Натільна білизна: труси 5 на 2 роки футболка 5 на 2 роки купальник (плавки) 1 на 5 років Панчішно-шкарпеткові вироби: шкарпетки 3 на 2 роки колготки 3 на 2 роки рейтузи 1 на 3 роки Головні убори: шапка, шарф із вовняної, напіввовняної та синтетичної пряжі 1 на 3 роки (комплект) Галантерейні вироби: рукавиці з вовняної, напіввовняної та синтетичної пряжі 1 на 3 роки Взуття: зимове: чоботи утеплені 1 на 2 роки осінньо-весняне:
черевики, напівчеревики 1 на 2 роки літнє та спортивне:
кросове 1 на 2
роки туфлі 1 на 2
роки домашнє 1 на 2 роки гумове 1 на 2 роки Шкільне письмове приладдя: сумка (рюкзак) учнівський 1 на 2 роки зошит (у перерахунку на 12 листків) 50 на 1 рік авторучка 10 на 1 рік підручник 2 на 1 рік /без коментарів/
Мінімальний набір текстильної білизни (на одну середньостатистичну сім'ю)
Ковдра: синтапонова 3 на 10 років напіввовняна 3 на 8 років Подушка 3 на 15 років Пододіяльник 6 на 5 років /Грамотно як пишуть міністри! ПОДОДІЯЛЬНИК!/ Простирадло 6 на 4 роки Наволочка 6 на 4 роки Рушник: простий 6на 3 роки махровий 3 на 8 років Хустки носові 3 на 1 рік
Мінімальний набір предметів першої потреби, санітарії та ліків
Предмети першої потреби: миючі та чистячі засоби: мило туалетне (масою 100 грамів) 42 на 1 рік мило господарське (масою 250 грамів) 34 на 1 рік синтетичні миючі засоби (пакування 500 грамів) 24 на 1 рік шампунь (пакування 250 грамів) 6 на 1 рік /на моє довге волосся йде більше/ крем для взуття (пакування 50 грамів) 6 на 1 рік засоби гігієни: зубна паста (пакування 75 грамів) 17 на 1 рік зубна щітка 6 на 1 рік одеколон 2 на 1 рік гребінка 3 на 1 рік санітарно-гігієнічні вироби з паперу 36 на 1 рік інші* (0,7 відсотка)
Предмети санітарії та ліки: вата (пакування 1 кілограм) 5 на 1 рік /Куди її стільки?!/ бинт (пакування 5 сантиметрів х 10 метрів) 5 на 1 рік судинорозширювальні (валідол, валеріана в пакуванні по 10 штук) 5 на 1 рік дезінфекційні засоби (йод, зеленка) в пляшечці 2 на 1 рік боле- та жарознижуючі засоби (анальгін, аспірин в пакуванні по 10 штук) 5 на 1 рік вітаміни (пакування по 10 штук) 9 на 1 рік гірчичники (пакування по 10 штук) 1 на 1 рік дитячий крем (тюбик) 1 на 1 рік інші* (8 відсотків)
Мінімальний набір товарів культурно-побутового та господарського призначення
Посуд: тарілка 6 на 3 роки каструля 4 на 9 років сковорода 2 на 9 років чайник 1 на 8 років чайний сервіз (6 персон) 1 на 5 років столові прибори: ложка 6 на 10 років виделка 6 на 10 років ніж 3 на 10 років
Побутові прилади: холодильник (однокамерний) 1 на 15 років телевізор (51 сантиметр по діагоналі) 1 на 10 пральна машина (типу "Малютка") 1 на 14 електропраска 1 на 9 люстра 4 на 25 настільна лампа 1 на 25 годинник будь-якого виду 2 на 12 радіоприймач однопрограмний 1 на 20
Меблі: шафа для одягу 1 на 25 набір для кухні 1 на 25 дзеркало для ванної кімнати 1 на 20 ліжко або диван 3 на 25 стіл письмовий (однотумбовий) 1 на 25 стілець 3 на 15 інші * (6 відсотків) -----------------------------
* Визначено у відсотках до вартості непродовольчих товарів певної групи.
Ивано-Франковская поэтесса Марьяна Варця призвала женщин и девушек Прикарпатья не носить трусы.
Украинская поэтесса обвиняет элемент нижнего белья во всех бедах и
поддерживает запрет в России на продажу кружевных трусов, который
вступил в силу 1 июля.
Поэтесса уверена, что не только москалькам, но и украинкам тоже
стоило бы отказаться от ношения синтетики, которая наносит непоправимый
вред женскому здоровью, и пойти дальше - вообще отказаться от нижнего
белья.
Марьяна Варця обратилась в Ивано-Франковский городской совет с
требованием запретить продажу в городе нижнего белья. Кроме того,
Марьяна готова подать пример и первый отказаться от ношения трусов,
сообщает Ostriv Galicia.
«Мы должны не только запретить синтетическое бельё, которое
препятствует естественной вентиляции детородных органов! Честные врачи -
это такие, которые не продались тёмной власти цветных бумажек и
говорят, что лучше для здоровья женщины вообще не носить трусов, которые
стягивают тело, давят и калечат его естественную форму, ухудшают
кровообращение», - говорит поэтесса.
«Так делали наши предки, они не носили трусов и были здоровы! Ещё 100
лет назад украинцы в сёлах не знали, что такое бельё и рожали 10-12
здоровых детей. Поэтому в Украине нужно пойти дальше - запретить носить
синтетическое белье (а еще радикальнее - бельё вообще!). Особенно,
девушкам и женщинам детородного возраста», убеждает Марьяна.
Мужчины Ивано-Франковска замерли в ожидании публичной массовой акции
женщин и девушек, которые будут снимать трусы на местном майдане…
Итак, преамбула: купила молоко, детям кашу варить. Дорогое, вкусное, явно хорошее - за такие-то деньги! И срок годности не большой, 02.04.14 изготовлено, и до 08.04.14 его надо употребить. Ровно неделя, не то что по пол-года пакеты хранятся, ну точно - одна польза!
Теперь амбула. Кашу сварили, бутылка осталась. Так как был вечер, мыть ее мне было лениво и оставила до утра на столе. Думаю, утром ополосну, будет в чем молоко от родителей из села возить. Утром до бутылки руки не дошли, так же и вечером. Следующим утром (вчера, 8 апреля) я прозрела. Поразили меня остатки. То, что должно быть белым прокисшим молоком, стало розовым. Вопрос: что это? О_о Я никогда в жизни не видела, чтобы молоко при скисании меняло цвет. Чем нас травят????
На
создание данной темы меня натолкнул недавний инцидент. Надеюсь, мой
опыт кому-то пригодится, так как от подобного никто не застрахован.
Я продаю нетбук. Объявление о его продаже разместила на Сландо
-широко разрекламированный сайт бесплатных объявлений. Звонили несколько
раз потенциальные покупатели, но то цена не устраивала, то параметры -
так и не нашелся тот самый покупатель. Вчера после обеда - звонок.
Мужской голос представился Александром, сказал что его абсолютно все
устраивает, поинтересовался, смогу ли отправить нетбук Новой Почтой в
Днепропетровск. Получив утвердительный ответ, попросил реквизиты для
оплаты.
Странно что так быстро согласился, даже не торговался,
только попросил скидку на доставку. Он мне, мол, всю сумму платит, но
отправка за мой счет. Ну ладно, думаю, сколько там той отправки... Дала
номер карточки и ФИО - для проверки правильности номера карты. Все вроде
как обычно. И тут начинается самое интересное!
Предупреждаю,
что иногда при перечислениях денег фамилию на экране терминала или в
Приват24 показывает мою старую, чтобы не пугался если что. Тут слышу
ответ: платить буду не я, а бухгалтерия. Мы юридическое лицо, поэтому
все платежи с корпоративного счета.
Странно, не так ли? Зачем
организации нетбук? Ну да ладно, какая мне разница. Заплати деньги -
отправлю покупку. Через пол-часа еще звонок - с мобильного номера.
Мужской голос представляется сотрудником Приватбанка. Говорит
скороговоркой, чтобы понять можно было немного. Ну, я сама
быстроговорящий человек, так что вникла практически в каждое слово. Этот
товарищ сообщает мне, что на мою карту пришел перевод от юридического
лица. Но поскольку у меня на карту не подключена возможность получения
таких переводов, то ее надо подключить. Для этого необходимо взять все
мои карточки - социальную, на которую идет перевод, кредитку и
расчетную, и в ближайшем банкомате подключить функцию. Откуда знает
какие у меня карточки - загадка. Логично можно предположить, что
кредитка есть у всех, социальная была вычислена по попытке отправить
что-то и небольшому проценту за зачисление. Расчетная - должна по идее
быть, сказана наугад. Но я отвлеклась. Этот "работник банка" спрашивает
когда я буду у банкомата? Я ответила, что не раньше, чем через час.
Отвечает: (дословно) "Тогда я откладываю проведение операции на 60
минут. Когда будете у банкомата, позвоните на этот номер, я скажу что
делать дальше. Только не позже 60 минут, а то деньги автоматически
вернутся на счет юридического лица".
Положив трубку, я уж было
начала собираться ехать до банкомата. Но червь сомнения все же грыз.
Тогда я решила позвонить непосредственно в Приватбанк. Бесплатный номер с
мобильного - 3700. Еле-еле дождалась соединения с оператором. Сходу
заявляю: жду, мол, перевода от юр. лица, сказали, что какая-то функция
не подключена. Что делать? Бедный оператор еле-еле понял, что у меня
случилось. Спасибо ему, среагировал правильно. Подробно расспросил кто
звонил, с какого номера, что говорили, номер карты и так далее. Далее
сказал, что это похоже на мошенников, оформил заявку и на всякий случай
заблокировал "засвеченную" карту.
Часов в 10 вечера снова
звонит мне "покупатель", называет меня уже по имени-отчеству и вежливо
интересуется, поступили ли мне на счет деньги? Отвечаю, что нет. Далее
он говорит следующее: "Деньги с нашего счета уже ушли, так что ждите -
скоро придут на карту". Интересно, а как они придут на карту, на которой
что-то там "не подключено"?
Продолжение
и, надеюсь, окончание истории. Снова звонит мне "покупатель". Деньги
пришли, спрашивает? Нет, говорю. Он начинает возмущаться что это такое,
деньги дескать ушли со счета еще вчера, и не пришли, потерялись
непонятно где... Говорю что помочь ничем не могу, обращайтесь в банк.
Этот меня и не слушает, возмущается дальше. И выдает: "Вчера даже
какой-то номер МТС позвонил, пришлось вечером бежать к банкомату и
подтверждать платеж" (это с корпоративного счета-то отправленные деньги?
Подтверждать в банкомате? Ржу-не-могу
). Спокойно так отвечаю: "А я звонила в техподдержку Приватбанка, и мне
сказали, что никакие подтверждения через банкомат для зачисления денег
не нужны". Ага, дурочкой прикинулась На том конце телефона тишина... Потом этот "покупатель" выдает: "А..." и отключается
Далее. Интернет пестрит схемами "развода" доверчивых продавцов. Одна из
таких схем буква в букву повторяет мою ситуацию. Можно предположить,
что мошенники у банкомата предложили бы мне в настройках карты ввести
какой-то чужой номер телефона в качестве моего второго номера. С этим
номером можно снять деньги без карты в любом банкомате Приватбанка по
услуге Экстренные деньги.
Информация на вооружение:
1. Все необходимые функции и возможности автоматически подключены ко
всем картам. Для зачисления денег необходимо назвать только номер карты и
все. 2. Сотрудники ПриватБанка никогда не звонят клиентам с
мобильных номеров. Если и звонят, то только с городского, обычно это
номер с Днепропетровским кодом - 056. При перезвоне на этот номер Вас
встретит автоответчик и предложит выбрать чего Вы хотите. 3.
Сотрудник Приватбанка может у Вас уточнить: последние 4 цифры карты,
дату рождения, кодовое слово. Обычно кодовым словом бывает девичья
фамилия матери. И это все, что может у Вас спросить работник банка! Эти
данные нужны только для идентификации клиента и убеждения, что разговор
ведется именно с держателем карты. 4. Никогда и ни при каких условиях не сообщайте посторонним людям следующее:
К какому номеру телефона привязана карта. Создать дубликат сим-карты в наше время проще, чем найти ксерокс в городе;
пин-код
карты. Даже без карточки можно снимать деньги в банкоматах, а при
хороших технических возможностях делают даже дубликаты карточек;
Секретный код, приходящий на телефон для подтверждения каких-то операций.
5. При возникновении хоть малейших сомнений в добропорядочности
человека, который представился сотрудником банка, под любым предлогом
прервите разговор и звоните на номер 3700. Там говорите с оператором.
Там Вас могут попросить сказать информацию из п.3., могут уточнить
привязку номера телефона. Но не всего номера, а последних трех цифр.
Например: "Ваш номер оканчивается на 123?". 6. На
обороте карты написан трехзначный код, называется CVV2-код. Он нужен
для оплаты покупок в интернете. Его тоже никому говорить нельзя.
В общем, будьте бдительны, и украсть деньги с Вашей карточки мошенникам будет проблематично!
Эту статью прочитал несколько месяцев назад. Кто автор, я не знаю. Все это время она не выходит у меня из головы. Пожалуйста, прочтите.
В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста.
Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у
женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.
Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные
граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит
весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На
руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей
когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно
оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в
кульке, и шуршат купюры.
Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги,
жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько
написано, но народ наш такой – жалостливый.
Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою,
последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и
чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как.
Хорошее дело сделал…
Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел,
чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй
купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца
своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет
кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее
имел уже несколько домов-дворцов.
Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких
«точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И
жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на
страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на
место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам
метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20
долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?
Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над
еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в
глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током
ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша,
одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно
казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само
нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера.
Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено
той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза.
Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…
У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они
спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд)
дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего
хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел
на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое
подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и
закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь
подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее
явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей
отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой
планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…
Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным
лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую
скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода.
Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную
женщину от негодяя в дорогой дубленке.
Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его
«подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…
Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с
глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с
трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по
улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным
количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен
моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес
контролируют представители его национальности.
Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые
специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на
переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые
афганцы «работают» также и в метрополитене.
Всевозможными
«больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным
успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся
стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество
организованными преступными группировками, и деньги, брошенные
полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят
«наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный
прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у
семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится,
цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит
ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу,
повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о
погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»
– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?
Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или –
наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с
таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем,
среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком
на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают
мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают
«матери-одиночке»…
… На следующий день я стоял в переходе возле
станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не
было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к
серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось
следующее…
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы
попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали
документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?
Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки,
стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне
следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки
подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие
преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода.
Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция
нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил
документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу
нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и…
отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением
того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько
минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим
ребенком…
Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми,
просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за
деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и
бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или
наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с
ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит
ребенок.
Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь
высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть
длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то
поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте
своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся
громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном
прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое
исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо
другого места".
2. "Ласкание" мочки уха
"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом
легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих
эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать
всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша
любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а
журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас
возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте
о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете
подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет
статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.
3. Разговорный поцелуй
Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.
Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед
проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не
пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от
курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях
неприемлемо), селедки, лука, чеснока".
Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а
это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется
штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного
движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний
раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел
сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.
Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то
застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного
дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке
понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в
области поэзии.
4. Шпионский поцелуй
"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать
посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина
накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина,
туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей
(банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.
5. Поцелуй руки
"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих".
Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника
его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного
выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в
коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим
губам.
Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.
Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом.
("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а
ваше личное жлобство).
Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.
Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла
рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной
помадой.
6. Автопоцелуй
"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда
она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь
ей в задний бампер. Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот
момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".
Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки
принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из
тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых
девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в
виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со
своей девушкой, и с крупной суммой денег.
7. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)
"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий
губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы
соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево.
Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой
популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал
в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии:
"Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица
кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть
дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал,
неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".
"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро
убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с
любимым человеком и умереть не страшно).
Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!
8. Электрический скат
"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером
сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2
шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу.
Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы.
Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока
искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в
комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен
правильно".
Здесь главное - не промахнуться и не упасть.
9. Франко-английский поцелуй
Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским."
В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить",
а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать
партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен
под названием "борьбы язычков".
Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.
В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но
надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй
подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!
10. Поцелуй-щипок
"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей
девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий
в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться
высосать из любимой ее утренний ланч.
Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".
11. Поцелуй-марафон
"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует
идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в
результате его исполнения в ушах начинает звенеть".
Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство
поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие,
а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.
Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый
покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно
действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не
помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого
лунатизма.Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше
пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может
закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и
соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую
(хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.
*когда она злая и уходит - иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая - скажи , что она очень милая.
*когда она тихая - спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
*когда видишь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять.
*когда она расскажет тебе секрет - храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.
*когда она скучает по тебе - ей больно.
*когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
*когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе...
Знаю что глупости, знаю что затерто... Но в то же время так хочется чтоб нас, девушек, хоть немного лучше понимали и, по возможности, любили
С форума сайта ранеток:
hamer:Если встретятся вдруг на одной
сцене Аня и Стив Вай кто кого переиграет как считаете? Я считаю что Аня
лучше, хоть у Стива и гитара как у Ани.
b-o-d:Стив ничего не понимает в том, как надо играть на гитаре
мне кажется, что он так много нот играет потому что не знает, что надо играть и играет всё подряд
Катюшка:Это не у Стива гитара как у Ани это у Ани гитара как у Стива!
Потому что это его именная гитара. Эта гитара была выполнена по его
запросу!
ФФаНаФФкА:Анька на гитаре конечно рульно играет...думаю, они будут наравне
Разиэлька:да брось! Аня даже лучше сыграет! вы слышали песни Вая? я
один раз из любопытства послушала! у него вообще неинтересная музыка! а
еще там даже слов нет! Если бы Вай не был американцем, то о нем вообще
никто бы не знал!
Катюшка:
У него какой то другой стиль! он савсем другую музыку играет! я по стс репортаж о его концерте смотрела
Разиэлька:т.е. Стив Вай не рок гитарист?
Ba-Star-Dushka:Стив Вай вообще какуето чушь играет!!!!а у РАНЕТОК в отличие от вая музыка со смыслом!!!!!!!!!
Разиэлька:Ну да я тоже в его музыке смысла не вижу! у него даже слов
нет! А что играет Стив Вай? наверно отвратительный метал для малолеток?
А то я когда послушала, то так и не поняла! Поняла только, что это не
рок!
Алешка:Ну ты как всегда опять права! Этот Стив просто
брынькает по струнам где попало. И получается наподобие музыки! Но это
только подобие и ВСЕ!
). Спокойно так отвечаю: "А я звонила в техподдержку Приватбанка, и мне
сказали, что никакие подтверждения через банкомат для зачисления денег
не нужны". Ага, дурочкой прикинулась 