Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Путин заболел. Ждёмс....








Озеро Селигер после купания в нём Путина


Достойна відповідь на польський "антибандерівський" закон

Нарешті Україна знайшла цілком
достойну  і адекватну відповідь на польський
"антибандерівський" закон: вислала до Польщі ліварюціонера Міхуїла!

Развлечения вошдей ливарюции: клуб, кино, брошенная медсестра


Да лєгко. Fairmont Grand Hotel Kyiv. Спитать Мішу.






Сходили з друзями в кіно на «Смерть Сталіна». Супер крутий фільм. Моя прабабуся Тамара розповідала мені, як рятувала Сталіна від царських жандармів, виводила його за руку з дому її батька - багатого промисловця, а Сталін за добро її сім'ї відплатив конфіскацією майна і знищенням її батька і брата. Мій учитель англійської, Гела Чарквіані, протягом декількох років до смерті вождя часто бував у Сталіна разом з батьком, партійним босом Кавказу, і ситуація, яку він описував дуже схожа на ту, яка показана у фільмі. Тож рекомендую сходити та подивитися.





Дмитрий Суворов. Отчет про поездку к усадьбе Петра Порошенко.








- Куме, но що... ви ходили до сусіда на розбірки?

- Авжеж!

- Жостко сходили?

- А як жеж!

- І як він? Живий?

- Та не знаю.

- Як так?

- Сусіди сказали, що він ще тиждень тому у відрядження поїхав.


             Гран-при за дебилизм



 

#ПоребрикNews

#ПоребрикNews

 

Вы только представьте себе масштаб произошедшего. Кхм, "девушка" из Боруйска взяла и вскрыла недостающее звено (товарища Приходько) в самом громком мировом политическом скандале за последние 40 лет - вмешательстве в американские выборы. Звёздный час русской проституции.

 

- Изя, что ты скажешь про сюжет Навального?
- Только одно, Сёма. На месте Дерипаски с его возможностями я бы жарил не такую Рыбку!

Проститутка Настя Рыбка чувствовала, что миллиардер Дерипаска и зампред правительства Приходько изнасилуют её на яхте, но не побоялась поехать с ними. Сколько мужества в этой маленькой россиянке!

На самом деле, в этой стране вы….ли всех, но Настя ещё и отдохнула на яхте.

Удивило одно - что вот все эти охулиарды, мировое господство, крымнаш, репрессии - это чтобы жарить вот такую Настю Рыбку?

 

Блядь Настя внезапно оказалась талантливым блогером.

А некоторые блогеры ожидаемо оказались талантливыми блядями.

В интересное время живём.



 

В древней Греции был миф — будто через много лет в некой северной стране появится царь, который будет превращать в говно всё, к чему прикоснётся.

 

Зеленые человечки в Крыму, Донбассе и Сирии. Серые человечки на Олимпиаде. И всё это благодаря одному бесцветному полковнику в Москве.

 

— Изя, Дерипаска жалуется, что Навальный задел его достоинство.

— Сёма, когда суёшь своё "достоинство" куда попало, значит нет у тебя никакого достоинства!

 

Настоящий россиянин в своей жизни должен сделать 3 вещи:

1. Родиться

2. Потерпеть

3. Умереть

 

Совсем недавно Кремль понтовался, что испытывает в Сирии новое оружие. Позавчера американцы угробили вагнеровцев, вчера Израиль утюжит асадовские объекты, и тут выясняется, что единственное оружие Москвы - это Останкинская телебашня.

 

За 4 часа американцы уничтожили практически всю так называемую «армию Вагнера». Придется Путину продать пару виолончелей и купить себе новую.

 

Команда ОАР, с гордостью за свою оаровскую страну, проходит на церемонии открытия Олимпиады-2018.

 


В США ездила Собчак, выступала там с речами, но вся пресса в США пишет сейчас о разоблачении Навального. Дура, нужно было было не в США ездить, а на яхты к папашиным друганам и мемуары писать почаще...

 

Диета российского чиновничества всё более ужесточается: ещё недавно они были вынуждены отказаться от колбасок, теперь им нельзя рыбку, а что останется на завтра — только хуй Путина во рту?:

 

Крым вернут Украине в исходном виде, без электричества, воды и сельского хозяйства, в котором его в 1954 г. "жадным хохлам подарили".


Я никого не подозреваю и не обвиняю в катастрофе самолета. Я о другом. Я хочу спросить: что же такое страшное должно случиться, чтобы глава государства оторвал свой зад от игры в солдатики и сам, лично, не через Пескова, вышел к телекамерам со словами соболезнования?



 

Пучков потребовал взять под жёсткий контроль работы в зоне крушения Ан-148.

Перевод: Мародеры. Те же самые, которые на своих авто пишут "Обама, чмо"

 

Хрущёвку покинул

Пошёл воевать

Чтоб поле нефтянки

У курдов отжать...

Прощайте, родные

Прощайте, друзья

Я жизнь свою отдал

Ни за хуя

 

Напомню, чем завершилась последняя попытка влезть в интимную жизнь царских особ: 10 лет назад газета, написавшая о связи Пыни и Алиночки, была полностью уничтожена, а певец Мурат Насыров, оказывавший ей знаки внимания, внезапно упал с балкона.

 

Я не сторонник теорий заговора, но уж очень своевременно падает самолет на фоне этих новостей про бои в Сирии и истории с Дерипаской. Живем в такое время, когда все что угодно может быть правдой.

Я подумал о тебе...

Ночь победила день в борьбе,

А я, по-прежнему, на нервах.

И вдруг подумал о тебе:

Ты – стерва!



ВОНА забула...














                              Чудесное исцеление ВОНЫ



                           

Анекдоты

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.

— Где ты родился? — спросил его Господь.

— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.

— Где ты пошел в хедер (школу)?

— В Чехословакии.

— Где ты женился?

— В Венгрии.

— Где родился твой первенец?

— В Третьем рейхе.

— Где родились твои внуки?

— В СССР.

— А где ты умер?

— В Украине.

— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.

— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

 

 

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

 

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

 

— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

 

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

 

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает — а попугай говорит:
— Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е…аться!

Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется:
— Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий — еще и богохульствует!
Раввин говорит:
— Не переживай, у меня есть два попугая — Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают.
Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда:
— Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу е…аться!

Один попугай другому говорит:
— Изя! Бог таки услышал наши молитвы…

 

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.