Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Что жена говорит когда хочет секса?





На приеме у сексопатолога:

- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

 

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

 

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

 

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

 

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

 

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

 

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

 

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.

 

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

 

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

 

Она:
- Жизнь - это не только секс.
Он:
- Зато секс - это жизнь!

 

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

 

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

 

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

 

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

 

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.



Дурдом Роисся, часть 109


Увидел свежее фото Путина с Лукашенко, где Путин почти дорос до Бацьки, - сразу и не поверил даже, решил, что фотошоп. Проверил - реальное фото со встречи 21 сентября в Сочи, висит на сайте Кремля. Как фотографу удалось добиться такого эффекта - останется тайной застенков ФСБ. Чудеса кремлевского фотошопа. Рост Лукашенко 185 см, рост Путина 162 см. Надо было вообще их сделать одного роста, cцyко…


 

Если в конце 4-го срока Путина Беларусь вдруг "добровольно" решит войти в состав РФ, возникнет необходимость в выборах Путина президентом нового государства. И отсчет пойдёт по новой. Не более двух раз. Подряд...

 

Собчак собралась в губеры СПб. Думаю, что в этом забеге она фаворит. Извините за ипподромные ассоциации.

 

Путин не собирается быть президентом вечно. Только пожизненно.


 

Ущемлять права русских стали сильней. Особенно в России.

 

В связи с проверкой ФСБ по факту утечки из паспортной базы данных о Петрове и Боширове, начинаю думать, что они не такие уж простые геи.

 

Работодатели! Теперь за увольнение человека менее, чем за пять лет до пенсии, светит уголовка. Увольняйте раньше, не нарушайте УК!


 

Тут задают вопрос — за что награждены сбитые лётчики? У меня в связи с этим другой вопрос — что ждёт ракетчиков, сумевших попасть в свой самолёт?

 

В связи с передачей Сирии С-300 у российских пилотов появятся более широкие перспективы получения посмертно ордена Мужества.

 

Александр Невзоров заявил на Эхе Москвы, что РПЦ по факту не существует. Тут я не согласен с мэтром. РПЦ существует и создал её лично И.В.Сталин 4 сентября 1943 года.

 

Порошенко перепутал комнату российской делегации с туалетом. Ничего удивительного - он ориентировался по запаху, а делегация РФ обделалась еще до начала заседания.


 

Могерини отказалась принимать от Небензи кофе на Генассамблее ООН. А скоро с ними и за один стол никто не будет садиться.


 

На прошлой неделе были массовые протесты, стычки с полицией и задержания в Кабардино-Балкарии. На этой - уже в Ингушетии. Когда-то в 1980-х СССР начал слабеть из-за беспорядков в Алматы, Фергане и Сумгаите. Теперь этот же путь проходит путинская Россия.


 

Голливудский актер Стивен Сигал во Владивостоке на международном кинофестивале стран Азиатско-Тихоокеанского региона «Меридианы Тихого» заявил на встрече со зрителями, что хотел бы стать губернатором Приморского края.


 

Власти Швейцарии отказали Абрамовичу в виде на жительство из-за потенциальной угрозы общественной безопасности и репутационных рисков.


 

Россияне назвали главу «Газпрома» Алексея Миллера самым успешным топ-менеджером страны.

Эффективный менеджмент по-газпромовски: обвалить рыночную стоимость компании с $350 млрд в 2008 году до $50 млрд в 2018-ом. Эффективно, чо!!!


 

Все прессекретари в Рассее имеют вид слабоумных и вызывают ложью омерзение. МО РФ (Конашенков), МИД РФ (Захарова), Президента (Песков), Роснефти (Леонтьев). Если сюда добавить Симоньян, то это будет парад дибилов. Почему так? Ответ прост - какой начальник, такой и прессекретарь.

 

Песков: в Ингушетии есть напряженность из-за возможной передачи Чечне части территории.

Не то передают, вот и напряженность. Если передать Чечне Воронежскую область или Саратовскую, напряженности не будет. Отнесутся с пониманием.

 

Госдума - орган, который создан чтобы голосовать за любые предложения президента... Сегодня за пенсионную реформу, завтра - за концлагеря и газовые камеры с крематориями...


 

Президент Франции Эммануэль Макрон, выступая на 73-й Генассамблее ООН, предложил ограничить право вето постоянных членов Совета Безопасности. «Мы сделаем так, чтобы до конца года эта Генассамблея сумела поддержать ограничение права вето», — заявил он.

 

- Бэрримор, а что это за стон на болотах?

- Это русская молодь, сэр, страдает о советском пломбире за двадцать копеек.

- Так в чём же проблема, Бэрримор, пусть пойдут и купят!

- Их правительство из-за инфляции отменило из денежного оборота копейки, сэр.

- Это трагедия.

- Да, сэр.

 

Дело не в том, что Россия шпионит за другими странами. Дело в том, что делает она это бездарно. Как и всё остальное.

 

— Изя, ты щас будешь смеяться, но Гундяев-то на самом деле не патриарх.

— А кто же, Сёма? Тоже фитнес-тренер?

— Нет, Изя, скорее всего, тоже полковник ГРУ. А, может, целый генерал.

 

Оказывается, скромный фитнес-тренер Руслан Боширов сделал сумасшедшую карьеру. Настоящее имя Руслана Боширова, которого обвиняют в отравлении Скрипалей, - Анатолий Чепига. Он полковник ГРУ, трижды был в Чечне. А в 2014 году Путин присвоил ему звание "Герой России".


 

Несмотря на то, что на отравление Скрипаля Путин лично выделил 50 миллионов долларов, два героя россии вынуждены были в дешевой гостинице спать валетом в одной кровати. Зато сразу же несколько генералов ГРУ подарили своим внукам уютные квартиры в Майами. Многоходовочка.

 

Какая страна - такие и герои.


 

Вообще, кремлины должны бы испугаться. Та скорость, с которой удалось раскопать всё про их ГРУ-шников-шпилелюбов, говорит о том, что обо всех родственниках, кошельках и махинациях кремлинов всем всё хорошо известно. Даже о том, о чём они сами уже забыли в своём кокаиновом бреду.


 

 

 

Не перегибайте палку!





Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

 

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

 

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

 

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

 

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

 

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

 

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

 

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

 

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

 

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

 

Хороший секс важнее испорченной репутации.

 

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

 

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.

 

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

 

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

 

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

 

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.




Дурдом Роисся, часть 108

Газпром рухнул с первой на семнадцатую позицию в списке крупнейших энергокомпаний мира.
При Йуле с ее спасительными (для кого?) газовыми контрактами был первым, а при барыге и агенте Москвы забился под плинтус. Та шо ж это опять такое? Многоходовочка ботоксного Пыни, наверное...


 

В советском учебнике История Средних веков 6 класс от 1989 г. есть фраза: "Государство, пользуясь поддержкой церкви, защищало жизнь и собственность крупных землевладельцев, помогало знати держать в подчинении трудовой народ."
А вот в российском учебнике от 2012 г. этих же авторов! этой фразы уже нет...

 

Внук главкома Росгвардии Виктора Золотова, 19-летний Артём Чечихин эмигрировал в Лондон, где учится в Cranleigh School, зимой отдыхает в Куршевеле, весной в Эмиратах, летом в Италии и Перу, в 5*отеле Forte Village на Сардинии и Grecotel на Пелопоннесе (900 тыс рублей за ночь)

 

Могерини отказалась принимать от Небензи кофе на Генассамблее ООН. А скоро с ними и за один стол никто не будет садиться. 
Репутация-с.

 

Парадокс российской политической системы в том, что когда люди не хотят голосовать за партию, проводящую откровенный геноцид, они вынуждены голосовать за партию, лидер которой публично призывает хе…ачить всех ядерными бомбами...


 

Прошедшие региональные выборы в России показали, что люди готовы голосовать за любого ублюдка, утырка или упыря, лишь бы он не был из партии "Единая Россия".
Вот что репутация делает...

 

Говорят, в одном из регионов России на выборах губернатора победил манекен из магазина одежды, которого зарегистрировали техническим кандидатом в противовес кандидату от партии Единая Россия...

 

Представьте, что на выборы были бы допущены не эти клоуны, а реальные кандидаты. Единоросов бы ещё в первом туре выносили.

 

После инцидента со сбитым криворукими сирийцами российским Ил-20 Россия приняла решение передать сирийским дикарям ещё более длинную и тяжёлую дубину — ЗРК С-300.
ПОПРОБУЙТЕ ПРЕДСТАВИТЬ, В КАКОЙ СТЕПЕНИ ОХРЕНЕВАНИЯ ОТ ЭТОЙ НОВОСТИ НАХОДЯТСЯ ЛЕТАЮЩИЕ В СИРИИ РОССИЙСКИЕ ЛЁТЧИКИ!

 

Имея С-300 сирийцы будут сбивать русские самолёты более лучше.

 

Путин не поедет на саммит АТЭС в Папуа — Новой Гвинее, который пройдет с 12 по 18 ноября, рассказали источники РБК.


 

- Изя, как ты думаешь, Путин будет сидеть пожизненно?

- Сёма, ты, не дай бог, про Кремль или, господи благослови, про Гаагу?

 

Мне кажется, что причин гибели российского самолёта ИЛ-20 две: его присутствие в небе Сирии и наличие там российских ракет ПВО. А вы видите еще какие-то причины?

 

Оказывается, сирийские братья ху…рили ракетами во все стороны более получаса и выпустили десятки ракет. И спасло израильтян лишь то, что их истребители были в это время уже дома.

 

Профессиональные действия сирийских ракетчиков столкнулись с непрофессионализмом израильских лётчиков, в связи с чем и был сбит российский самолёт.

 

Хочу поздравить Сергея Ивановича Фургала с заслуженной победой на выборах губернатора Хабаровского края! Ну, и хабаровчан тоже.


 

Выборы в России проходят под лозунгом «ЛЮБОЕ ГО…НО, НО НЕ ЕДРО!».

 

Российская эстрадная певица Кристина Орбакайте переезжает в США на постоянное место жительства. Но россиянам не надо переживать - там она будет только жить, растить детей и платить налоги. Деньги Кристина собирается как и прежде зарабатывать на концертах в России.


 

На почве "борьбы с бедностью расейских масс" сами борцы уже давно стали миллиардерами.

Твоё лицо, когда "борешься с бедностью"…


 

Россия в течение двух недель передаст Сирии комплекс С-300. «Он способен перехватывать средства воздушного нападения на дальности более 250 км и одновременно поражать несколько воздушных целей», — заявил Сергей Шойгу.

...и одновременно поражать несколько ил-20…

 

Украина предложила перенести из Минска переговоры по Донбассу.                                                                             Вильнюс!!!



Авдотья Смирнова: - Я считаю, что ретро-проект (России) начался с программ "Старые песни о главном".                               Я тоже вижу в этом некий ход, о котором раньше никто специально не думал, но именно он дал старт популяризации и сталинизма и застоя в России...

 

А президент с таким лицом вас, значит, устраивает?


 

- Папа, а что такое БЛЯ...Ь?

- Это российская кужугетовская армия, сынок!


 

Потом будет особенно обидно тупым, до которых долго доходит, что ими 20 лет правили вороватые дебилы. Умные это поняли сразу, но их всего несколько процентов.

 

Говорят, в одном из регионов России на выборах губернатора победил манекен из магазина одежды, которого зарегистрировали техническим кандидатом в противовес кандидату от партии Единая Россия...

 

Прошедшие региональные выборы в России показали, что люди готовы голосовать за любого ублюдка, утырка или упыря, лишь бы он не был из партии "Единая Россия". Вот что репутация делает...

 

Петров-Водкин, «Купание грязного козла», картина маслом.


 

Чем меньше в обществе нормальных лиц, тем больше портретов оно таскает на палках.



 

Россия передаст Сирии 1 комплекс С-300. К 8 июня 1982 года небо над Ливаном закрывали 24 советских комплекса ПВО. С 9 по 11 июня ВВС Израиля уничтожили в небе над Ливаном 76 советских самолетов сирийских ВВС. 24 комплекса ПВО тоже уничтожили. Израиль потерял 0 самолетов.

 

Экс-консул Израиля в Москве: "Придут С-300 и просто докажут свою никчёмность. Нам бы не хотелось позорить Россию - наши лётчики справятся и с С-300 тоже. Когда станет понятна их (систем С-300) никчёмность, у России их больше никто не будет покупать."

 

Интересно, в чём именно заключались "самоотверженность, мужество и отвага"? В том, чтобы умереть отроссийской же С-200, пущенной своими? Или продвигают версию, что они "сознательно закрыли собой от ракеты израильский самолёт" - то есть, фактически, прикрывали облажавшихся российских ракетчиков?




Минута славы...




Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

 

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпи…дить!

 

Перестаньте вставлять палки в колеса! Наркотики и секс не совместимы.

 

Часто у девушек вижу статус: Любителям одноразового секса не беспокоить.... А как на счет профессионалов многоразового?

 

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

 

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

 

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

 

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

 

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

 

На молодёжном интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.

 

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

 

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

 

- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

 

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.




... и быть тебе Аталотием...


И ныне, и присно, и во веки веков быть тебе Аталотием…

 

Олена Монова

У меня два вопроса:

1.  Кто такой Аталотий, мать его вй…б?

2.  PR-служба Аталотия, что, вообще не смотрит страницы тех, кому шлет эти приглашения?

А то если, например, эти приглашения примут те, кому их уже прислали (на данный момент знаю точно, что прислали Донику, Бресту, мне, Каменяру), и они таки решат оттопыриться и приехать, чтобы дохытать уже эту репутацию, то Аталотий на встрече с блогерами будет искать пятый угол и в нем все вооружение, прое*нное им в бытность министром.

А вообще ждем, кто в ближайшее время засветится у Аталотия, это будет познавательно  😎

Отныне и вовеки веков, и присно быть тебе Аталотием.
Аминь.











Курю только после секса





Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

 

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

 

Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется…

 

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

 

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

 

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!

 

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

 

Не надо бить рекорды секса...
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
И он повиснет, как медаль!

 

- Да вы все е…анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

 

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?

 

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

 

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

 

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

 

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

 

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

 

Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?

 

- Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки. Пацаны любят умных.
- Ой, хорош выёжываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хреноцитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.

 

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

 

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

 

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

 

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

 

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

 

- Познакомимся?
- Мне нравятся мужчины постарше.
- Знаешь, как у меня в дождь суставы болят.

 

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.




Дурдом Роисся, часть 107


Вчера в центре Лондона англоафриканский громила избил до полусмерти русского мальчика в трусиках. Толпа присутствовавших при этом русофобов улюлюкала и аплодировала.


 

Россия срочно созывает Совбез ООН из-за избиения в Лондоне россиянина гражданином Великобритании.

 

А вообще-то Путин добрый. Потому, что имея охрану в 400.000 вооруженных до зубов бойцов, он мог бы вообще не платить пенсий.



 

Вот жалуются, что Беларусь и Армения голосовали в ООН в пользу России против Украины. Это обидно. Но понятно. Они на коротком поводке. И вынуждены вести независимую политику. Независимую от интересов их народов.




Министр обороны Израиля Авигдор Либерман в воскресенье заявил: - Наша задача - прилететь, дать врагу пи…ды и вернуться без потерь. Ваши проблемы с пво нас не е…ут. Мы будет продолжать наносить удары по Сирии.

 

МинОбороны РФ:

- Мы не думали, что хитрые израильтяне станут прикрываться нашим ИЛ-20!

Израильтяне:

- Мы не думали, что сирийские пво настолько тупые, что начнут стрелять по ИЛ-20!

 

Сирийские пво против израильских ввс = поветкин против Джошуа = путин против Запада.



 

Пока не решил, что более смешно: сирийские пво или путинское мо, раз за разом выдающее ещё более глупые брифинги?

 

Минобороны РФ поставило американцев в пример израильским летчикам. Ааа, это когда американцы расх…ярили путинских наемников?

 

В Израиле все пытаются понять, почему несмотря на все доказательства, они продолжают врать и называть неверное время пролёта израильских самолётов, а также время предупреждения, которое Израиль выслал России за час. Вот теперь и Израиль познакомился с машиной правды в России.



 

- Почему сирийские пво сбили российский ил-20, а не израильские ракеты?

- Потому что ил-20 большой и гудит, а израильские ракеты маленькие и тихие.

 

МО РФ потребовало от Израиля, чтобы в следующий раз их самолёты давали точные координаты своего нахождения в воздухе и сирийские пво могли более лучше целиться!



 

Стало известно, как путин жестоко ответит Израилю. В 2019 году, когда Нетаньяху приедет на 9 мая, ему не повяжут георгиевскую ленточку!

 

Поветкин против Джошуа - это как Жигули против Bentley.

 

- Дмитрий Анатольевич, там пенсионеры собрались. Мы специально для вас отбирали. Ростом все вот такие. Не волнуйтесь…


 

За Скрипалей!


 

С такой отбитой головой (благодаря Джошуа) Поветкину теперь одна дорога - в Госдуму.

 

В России появится химический бренд Petroff & Boshiroff. Кто-то ещё считает, что эта страна не больна?



Значит, дело труба. Путин готов полностью финансировать строительство СП-2, если США введут санкции. А поскольку пенсов уже оставили без штанов, карманы будут выворачивать у более состоятельного населения. Так что, приготовиться к шмону, скрепные. Главное, что Крым пока ваш...


 

2020 год:

- Папа, а что такое колбаса?

- Это, сынок, проект ЦРУ США когда-то такой был. Ты конфетку из ягеля лучше возьми. Они только поначалу горькими кажутся. А я за корой дуба пока схожу, видишь, мама у нас приболела…


 

Валютные вкладчики убежали из Сбербанка. Еще более умные люди убежали из России. В 90х. В США.

 

Гундяев с Путиным перегнули-таки палку, и неканонической оказалась само РПЦ, не получившее томос из Константинополя. И фактически все это время существующая как секта.

 

В Госдуре рассматривают законопроект об уголовной ответственности за борьбу с коррупцией.

 

«Росбалт»: владелец «фабрики троллей» и «ЧВК Вагнера» Евгений Пригожин в молодости отсидел за кражу, мошенничество и нападение на женщину.


 

Лаборатория Касперского: 23% россиян заклеивают веб-камеру...

Откуда вы это, мать вашу, знаете?!?

 

В Петербурге подростки облили горючей смесью 11-летнего мальчика с ДЦП и подожгли ему рюкзак. Это и есть хвалёный "Русский мир". То,что не "пиндосский" - это точно. И ужас в том, что с ним всякие придурки пытаются лезть в соседние страны, но зашибись, что его внутри России до…уя!

 

Им пох…й на санкции - их деньгам всегда рады на западе

Им пох…й на пенсии - они обеспечены на несколько поколений

Им пох…й на будущее - они могут купить себе любое будущее

Им пох…й на бензин - он у них бесплатный

Им пох…й на людей - они для них бесправные твари

Они - чиновники из РФ

 

Бывший одессит с лишней хромосомой




Дикие кошки на охоте…




Дикие кошки на охоте…

 

Дамы, не забывайте! Пока вы крутите носом, подрастают девочки 2001 года рождения!

 

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

 

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

 

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

 

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля.... Спрашиваю, сколько?

 

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

 

Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15000 р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.

 

Не "опять выносит мозг", а "продолжает тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

 

Привет! Мы как раз о тебе говорили… Ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.

 

- Нет и нет, только после свадьбы. 
- А вот с Глебом и Олегом была. 
- Но я же за них замуж не собиралась.

 

- Откуда у тебя топор?
- Мне соседка дала.
- А топор то откуда?

 

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше.

 

- Дурацкий план!
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно.

 

- Ты в курсе, что единорогов нет?
- Они предупреждали, что ты так скажешь.

 

Уткнулся носом в дочку — понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену - понял, кто тырит мой гель для душа.

 

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик, здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту бля…ь тоже в погреб!!!

 

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

 

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

 

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

 

- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!

 

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.