Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Дурдом роисся, выпуск 148

Путин принял Россию без Крыма, но с Курилами. А оставит без Крыма, Курил, Сибири, Карелии, Калининграда, Сахалина и Кубани. И с разрушенной экономикой, нищим, ограбленным населением и репарациями Украине.


 

Кобо Абэ: Шикотаном и Хабомаи не отделаются!


 

Если Курилы отдадут Японии – прецедент будет создан! Тогда остальные территории уже без стеснения начнут искать свои исторические корни, чтобы к кому-нибудь присоединиться! Лишь бы свалить из рассеюшки!

 

Братва в натуре была на измене из-за непоняток с Курилами, но усатый фраер из Кремля всё чотко расписал: Якудза наехала на нашева пахана и предъявила ему маляву 56-го года, но Вован в авторитете, разрулил по понятиям, шахер-махер с барыгами будет не на шару, а за грев в общак.

 

Курильчане быстрого реагирования.


 

Возврат Курил не будет автоматическим, - заверил Песков. Патриоты могут не волноваться, каждый в Кремле мотыжит свой участок, всё под контролем!

 

Мемориал жертвам холокоста в г.Севастопаль. ©

Но фашисты всё равно в Украине и где-то там на бездуховном Западе!


 

Отряд имени Владислава Рослякова выражает благодарность питерским пенсионерам за финансовую поддержку и обещает оправдать оказанное доверие...


 

Тут всё дело в уровне интеллекта основной массы населения! И чем он ниже, тем проще и быстрее проходит зомбирование! Именно поэтому власти не нужны хорошие школы, ПТУ и ВУЗы! И умные, образованные, молодые выпускники тоже нах не нужны!


 

Глава совета директоров Роснефти товарищ Шрёдер пожаловался на американскую оккупацию. Видимо, на старости лет он забыл, что без американской оккупации, он мог стать не канцлером ФРГ, а председателем облсовета Нижне-Саксонской области Германской ССР.


 

«Государство вам ничего не должно – пусть вам помогают дети, которых оно не просит рожать».


 

Отличная новость! Колбаса подорожает на 30% по предложению экспертов. Полученные деньги направят на снижение цен (мы ох…уенно в это верим!) на полезные продукты - орехи, овощи, фрукты, зелень, оливковое масло... (но не мясо). Ешьте зелень, бараны! Правительство думает о вас!

 

На самом деле, вырученые деньги от акцизов на колбасу пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

 

ПОЛЕЗНЫЙ ИДИОТ. Нас часто спрашивают, кто они такие, покажите хотя бы одного.

Ну вот же! Дмитрий Рогозин: «Я вижу себя человеком ПОЛЕЗНЫМ для своей Родины». Правда, полезен Дима, скорее для США, ибо при нем космическая отрасль РФ загнулась, как никогда ранее.


 

Продолжение людоедских откровений власти в духе «государство вам ничего не должно» и «денег нет, но вы держитесь».

Первый вице-премьер Антон Силуанов: "Мы слишком разбаловали льготами, компенсациями и финансовой поддержкой пенсионеров, инвалидов, бюджетников, декретниц».


 

#ПУТИН – ВОР

Ученик 9-го класса: «Делали это из-за ЛИЧНОЙ НЕПРИЯЗНИ К ПУТИНУ, которая У ВСЕХ ПРИСУТСТВУЕТ... ВСЕ понимают, что придется поступать в институты, работать, а РАБОТАТЬ НЕГДЕ».

Глубинка «любит» Вову. А вы спрашиваете, зачем Росгвардии огнеметы!

 

Волна учительских угроз докатилась и до Прибайкалья. В гусиноозёрской школе №4 преподаватели вызвали в школу представителей Следственного комитета, чтобы те изучили «вещдок»: классную доску с надписью «Путин вор».


 

Кстати, если кто не знает, то гражданская война в Сирии началась после того, как полиция арестовала школьников (и в участке над ними издевалась) за надписи на заборах и стенах домов "АСАД ВОР"

 

А чем ты ответишь на это, Илон Маск! Какие подземные тоннели и вакуумные поезда? Какие ракеты? Какой Марс? В Воронеже огромный двор превратили в каток из дерьма!


 

Синод УПЦ МП применяет инновационные методы по удержанию паствы...


 

- Три гандона!

- Вижу, заказывать что будете?!


 

После посещения аптеки, В.В.Путин поставил свечку за российскую медицину.


 

Правительство раздевает россиян до нитки. Зато обувает по полной!

 

Несмотря на то, что Лавров постоянно курит, он все равно не смог убить в себе лошадь.


 

Родившийся в Канаде студент из русскоговорящей семьи побывал в России и поделился впечатлениями:

- Русские - странные: о будущем они думать не хотят, про настоящее им говорить не разрешают, поэтому они с утра до вечера теребят своё прошлое.

 

Янукович с простреленной коленкой, Матвиенко в гипсе, Путин спрятался в монастыре... В верхах не хилое месилово идёт, а мы не знаем.

 

Первый вице-спикер красноярского заксобрания найден мертвым. Сообщается о падении из окна.


 

- Курилы могут отдать японцам.

- Твари либеральные опять продают страну, скоты лондонские, агенты ЦРУ!

- Но это решение Путина.

- Тогда всё правильно, мощнейший геополитический шаг, нас будут ещё сильнее бояться и уважать, Путин молодец как и всегда.

 

Поклонская заявила о нарушении Вселенским патриархатом законов Турции при отмене решения передать Киевскую митрополию Московскому патриархату в 1686 году. Это решение, по мнению Поклонской, угрожает безопасности Турции. Все проблемы россиян она уже решила и принялась за турок.


 

Морда Путькина все больше и больше становится похожа на пельмень. Скоро этого пупсика будут вываливать в муке и показывать по телевизору, чтобы народ забывал о проблемах и думал о пельменях.





Януковичу прострелили колено. СМИ распространяют дезинформацию.

Беглому предателю Украины Виктору Януковичу где-то на россии хрен знает при каких обстоятельствах прострелили колено.

Российские и украинские СМИ продолжают тиражировать фсбшную дезинформацию по этой теме.

Вот, например, что пишет некогда уважаемое радио «Свобода»:

Виктора Януковича госпитализировали в Москве, он не может двигаться – СМИ

Бывший президент Украины Виктор Янукович госпитализирован в больницу Москвы из-за полученной травмы во время занятия спортом.

Об этом сообщает информационное издание «Громадське» со ссылкой на одного из адвокатов Януковича Александра Горошинского.

«Я был в Москве в пятницу 16 ноября. Я встретился с ним в больнице. Диагноз точно сказать не могу, это будет некорректно. Но травма достаточно тяжелая, он не может двигаться», – цитирует издание адвоката.

Горошинский также отметил, пишет издание, что Янукович по состоянию на 18 ноября все еще находится в больнице.

На вопрос «Громадського», как Янукович получил травму, адвокат Горошинский отвечать отказался и сказал, что у экс-президента «спортивная травма».

В то же время российское издание «Комсомольская правда» со ссылкой на собственный источник сообщило, что Янукович попал в больницу 16 ноября в неподвижном состоянии с подозрением на травму позвоночника и колена после игры в теннис. Издание утверждает, что бывшего президента Украины сначала поместили в реанимацию, а затем перевели в частную клинику.

Информацию о госпитализации Януковича российскому информагентству РБКподтвердили в российском НИИ имени Склифософского.

На данный момент нет официального подтверждения данной информации от российских ведомств.

Бывшего президента Украины Виктора Януковича, которого в Украине обвиняют в государственной измене, вызвали в суд 19 ноября для выступления с последним словом.

Сторона обвинения 16 августа попросила у суда 15 лет заключения для Януковича.

Оболонский районный суд 29 июня 2017 года принял решение о проведении специального судебного производства по Януковичу.

По данным Генпрокуратуры, Януковича подозревают в совершении преступлений, предусмотренных ч. 1 ст. 111 (государственная измена), ч. 5 ст. 27 ч. 3 ст. 110 (пособничество в умышленных действиях, совершенных с целью изменений границ территории и государственной границы Украины), ч. 5 ст. 27 ч. 3 ст. 437 (пособничество в ведении агрессивной войны) Уголовного кодекса Украины.

Никаким теннисом Янукович не занимался. В последнее время он сильно пил. Именно пьянство стало причиной его нездорового похудения из-за потери мышечной массы, и весьма потасканного вида.

Ждём дальнейшего развития событий. 



Всё ж для тебя, Юленька! Выхлоп где?

Всё ж для тебя, Юленька! Выхлоп где?

 

Tanya Adams

 

Немолодая, усталая женщина стояла возле открытого шкафа. По полу были раскиданы опостылевшие каблуки и утягивающие колготки. Блондинистая коса свисала с абажура и отбрасывала тень, странно похожую на петлю. Скользя глазами по вещам, женщина тихо бормотала:
– Шкурки…Мои шкурки… Шкурки змейки. Змейка задолбалась вусмерть…мыслимо ли…столько лет ползти-извиваться…

Перед встречей с боссом она всегда пребывала в нервном унынии. Внутри шевелилась какая-то муть, ворочалась словно ворох скомканной бумаги, царапала внутренности и неприятно мурашила спину. Что надеть? Костюм «секси-герл»? Деловая леди? Мать отечества? Или вон тот, с воланами, в стиле «простая русская баба»?

Нервно пощупав мешки под уставшими глазами, женщина прошептала:
– Да е…ись оно конём. Чё уж теперь…- и плеснув себе на три пальца вискаря, рухнула в кресло.


Традиционно запахло серой. Из-под журнального столика вылез босс, опрокинув его вместе с вискарём. Камин засыпал уютными бликами лысину с привычным уже писюном на ней и небольшими кривенькими рожками.

Прищурив глаза цвета тухлого кальмара, он улыбнулся краем рта:
– Вечер в хату, мадам. Отлично выглядишь. Бухала вчера?
– Мог бы по-людски, через дверь, что за привычка идиотская!
– Ша, медуза! Гланды вырву! Тьфу ты, щас, подожди, войду в образ.

Рожки спрятались, копытца обулись в ботинки, вяленькое тельце облачилось в добротный костюм

– Ну те-с. Рад видеть снова. Хоть амплуа заё…аной старушки и не твой конёк, Юленька… Что за упадничество? Где драйв? Где огонь?
– Где, где…в пи… где надо! Сил нет никаких. Я на Гоа хочу, к мулатам. Чтоб море, песок, текила из пупка и вот это всё. А я тут электорат окучиваю 15 лет подряд, бабки эти, пионерки трухлявые… Можно я в отпуск, а?
– И как электорат?- ехидно поинтересовался демон.
– Как, как, каком об косяк…- грустно отмахнулась Юля,- плохо всё. Неубедительно. Непредсказуемо даже. Я ничего не гарантирую! Понимаешь? Ни-че-го!

Хвост лысого нервно дёрнулся.

– Стопэ, мадам. Так дело не пойдёт. Договор был однозначен, как будапештский Меморандум. Я тебе всяческое содействие, смазку и энергоносители, а ты мне этих скакунов в подарочной обёртке, с яблоком в зубах и укропом по периметру. Ты ж пойми, мне оно уже сильно жмёт везде и трёт. Недоновороссия эта, санкции…У меня ж своих заноз в жопе аж по гланды, им же скоро даже на стекломой не хватит, и тогда кранты нам. Обоим. Такшта давай жопку в кучку, и грызи.
– Грызу… Но и ты пойми, Володенька, мои мучения. У них там армия, томос, безвиз, безгаз и безнас… Чем марьяж козырной крыть?
– Билборды тебе скупил? Скупил. Газ халявный обещал? Обещал. На булавки и ботекс давал? Давал. Вовчика- КВНщика даже уговорил из лидеров подвинуться, на твою корысть, про между прочим, а он знаешь сколько дерёт, сволочь…? Надю просила? На тебе Надю. Потом оказалось, что в именах запуталась, Настю хотела. На тебе Настю, вопросов нет. Всё ж для тебя. Рассветы и туманы, твоюжмать, Юленька! Выхлоп где? В пи..де. Традиционное какое место… Все мои мечты там.

Тухлого цвета глазки злобно уставились в лужу разлитого вискаря. Женщина заёрзала в кресле, ощутив шевелящийся комок внутри ещё отчетливей.

– Та не сцы, Вов…Прорвёмся…Ну не может же так быть, чтоб…

Хвост демона змеился в ковре, копытца скребли, мерзко воняло серой и страхом.

– Я придумал! Учись, женщина!

Он пошарил в карманах и одного за другим вытащил мелких таких, в крошках и липком мусоре, посипак.
В панических судорогах Зрадушку. Бесформенное, полужидкое Уныньице. Жирное, вялое Ленивчище. Бледную Безнадёжечку в смирительной рубашке.

– Пох…изм где?- прошипел демон, неистово шаря в кармане
– Свалил куда-то. Это ж Пох*изм, он всегда на месте, но никогда точно не знаешь, где именно. Он вездесущ! Как глисты… – ответили посипаки.
– Теперь вы на неё работаете. Ясно? Теперь вы все вездесущи. Как глисты. И Пох…изм мне найдите! Срочно.

Женщина неуверенно покосилась на замызганых посипак.

– Бред какой-то…Это поможет?
– Всегда помогает,- отрезал демон, уставившись в камин,- времени совсем мало!

Уставшая женщина и лысый демон молча смотрели на огонь. Им привиделись ангелы. Странные ангелы, в тёплой одежде, молодые, старые, перепачканные сажей, они стояли в огне и держали пробитые пулями фанерные щиты.

– Даже не мечтай,- сказали ангелы.
– Что вы можете? Вы? Тени ста человек!- зашипел демон.

Из языков пламени вставали всё новые. В пикселе. В британке. В бундесе. Пехота и артиллерия, связисты и медики. С разноцветными шевронами. С желтой и синей полоской на рукаве справа. Они вставали молча. Тысячами. И недобро улыбались.

Демон вышел, опустив рогатую голову.

В тусклой комнате сидела уставшая женщина и бормотала: «Шкурки мои, шкурки змейки…»






Одесский юмор



В одну камеру поместили двух одесситов, одного со сроком на десять лет, а другого – на пятнадцать.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: 
- Фима, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

 

- Боря!!! Шото я таки не поняла, и шо это мы лежим на диване и не убираем? Шо ждём?? 
- Вдохновения, дорогая! 
- Так я уже здесь!

 

Утро. Забитый автобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дублёнку - появится место, где стоять!
- Так я могу и бруки снять – будет, за шо держаться!

 

- Папа, скажи, откуда я взялся?
- Видишь ли, Додик, дело уже не в том, откуда ты взялся, а таки в том, какого чёрта я туда полез.

 

Сёма работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей...
Только Сёма не знал.

 

- Сима, вы ж не замужем, но откуда у вас четверо детей?
- Розочка, таки от ваших честных мужей!

 

Как сказал дядя Яша: мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

 

- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

 

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

 

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

 

- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

 

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

 

На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...

 

- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!

 

Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...

 

- Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...





Дурдом роисся, выпуск 147

Путин осточертел. В первую очередь своим постоянным враньем. Люди устали от лжи. Наступает конец его эпохи. И история этот период запомнит как правление воровского кооп "Озеро", вывод триллионов дол для приобретения яхт, особняков, а не на развитие России. Позор Путину обеспечен.



А главное, что по городу поползли слухи, что в этой аптеке иногда бывают уцененные гондоны.


 

В России, что не ломается - то горит, что не горит - тонет, а что не тонет - руководит страной.


 

В Сингапуре маленький мальчик громко закричал - А царь голый!!!


 

Утром в пятницу, в одной из школ Красноярска завуч обнаружила, что во всех помещениях где висел портрет В.В Путина к изображению президента были пририсованы усики аля Гитлер. В школе было объявлено чрезвычайное положение, ученики отпущены на однодневные каникулы.


 

Ржут японцы, что есть силы,
Штаты и Евросоюз:
Продаёт наш вождь Курилы
За моток красивых бус.

 

Было бы очень интересно посмотреть на Шикотан лет через пять, после того, как его отдадут японцам.
А на Россию в то время смотреть будет неинтересно, там все так же будет две беды- дурки и дороги и вся так же будут пить, либо воровать.


 

Президент США проиграл в суде. На пресс-конференции он наорал на журналиста и распорядился его больше не пускать. Журналист взял и подал на президента (!) в суд - и выиграл!
А теперь представьте себе Россию: даже то, что кто-то подаёт на президента в суд, невозможно представить. Про выиграть вообще молчу. Страна рабов - и эту ментальность не исправить никогда. 
Сергей Талк

 

Сейчас с этими Курилами начнется просто пир духа: люди, которые еще вчера с пеной у рта вопили о том что "Россия территориями не торгует", "ни пяди земли пиндосским подстилкам", будут говорить, какое это мудрое решение и  как Путин опять всех переиграл.


 

Если бы Пыня был умным человеком, он бы отдал Курилы Украине, а Крым Японии. Его бы после этого упекли в дурку, и он бы сумел отвертеться.

 

- Первым делом от РФ отойдёт всё, что с краю и на букву "К": Курилы, Крым, Калининград, Карелия, Коми, Камчатка... 
- А Кубань? 
- А ты, смотрю, азартный парень!

 

Дети пишут на школьных досках ПУТИН - ВОР. Помните, он им на такой же доске котячью задницу нарисовал? Вот и ответочка прилетела.


 

Сын вице-премьера Трутнева стал совладельцем нефтяной компании. Сын секретаря Совбеза Патрушева стал министром. Сын экс-главы администрации президента Иванова - во главе алмазной компании. Сын экс-премьера Фрадкова заведует госбанком. А скоро они себе и титулы дворянские введут.


 

Путина в Сингапуре заставили пройти рамку металлоискателя и он зазвенел.
- Разве может дерьмо звенеть? 
- Может, если внутри скрепы.

 

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку. Так цифровая экономика пришла на смену крестьянской лошадке.

 

Кто делал ставки на пожар сегодня? Вы выиграли.

В московском районе Капотня загорелся нефтеперерабатывающий завод. Пожару присвоен второй уровень сложности.


 

В Краснодаре начался суд над каннибалами. Супруги заготавливая впрок человеческое мясо и хранили его дома.


 

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

 

Владимира Путина 17 ноября заметили в Свято-Успенском Псково-Печерском монастыре.

Готовится к пенсии?


 

Теперь и в Великобритании признали мультфильм «Маша и медведь» кремлёвской пропагандой, а у Маши нашли черты Путина: «У неё… неприятный характер… Она откусывает больше, чем может проглотить…»



Тайожний союз Евразийскаго економическаго союза.


 

— Изя, зачем Росгвардии огнемёты? Неужели недостаточно водомётов?

— Сёма, видно они считают, что водомётами не удастся загасить любовь людей к Путину.

 

Штраф The New Times был уже давно выплачен, а деньги на его счет всё шли и шли. И Евгения Альбац начала всерьёз задумываться о покупке «Роснефти».


 

Входя в аптеку без охраны, Путин не испытывал страха. И не потому, что обладает незаурядной смелостью, а потому, что знал точно — продавщица, заведующая и даже старушка у прилавка были переодетыми сотрудниками ФСБ.


 

Если бы те, кого поддерживает Кремль, всегда побеждали - сегодня президентом Украины был бы Янукович.


 

Мы живём в удивительное время. Один плюгавый человичишка в течение многих лет совершает групповое изнасилование. В группе почти 140 млн человек. И, что забавно, 86% это нравится.

 

Ну какие же мы русофобы?! Не испытываем мы никакой такой фобии к России. Но скажите честно - можно ли уважать народ, который за 18 лет ничего поприличнее, найти не смог?!


 

Мало кто знает, что понятию "Загнивающий Запад" уже почти 180 лет. Его впервые в 1841 году ввёл критик, академик, славянофил Шевырёв. С того времени, Запад всё гниёт, а Российской империи уже давно нет. Кстати, Шевырёв умер в Париже...

 

 


«Брат-2». Программный фильм диктатуры.

«Брат-2». Программный фильм диктатуры.

 

Максим Мирович

Так, друзья, сегодня будет большой и интересный пост, который я задумал уже достаточно давно. Это пост о фильме "Брат-2" — не знаю, задумывались ли вы об этом или нет, но по сути это кино содержит все "мемы" современных постсоветских диктатур, и там же для зрителя заложены определённые программные установки этих самых диктатур.

Лично я до сих пор помню, с какой силой и с какими гигантскими бюджетами раскручивался этот фильм — в один момент появились тысячи видеокассет с ним, кассеты и CD с саунтдтреком из фильма, кино крутили в прайм-тайм по крупным телеканалам, по ТВ транслировались также и сборные концерты из "звёзд", что пели в фильме. Концерты были тематическими — между песен выступал веждущий (нередко — один из актёров фильма), который нёс в массы грозные истины, вроде "народ и партия мы едины — и тем непобедимы" и прочее подобное.

Ничего схожего по масштабу пропаганды и раскрутки до фильма "Брат-2" я не припомню. Отчасти благодаря этому фильм стал "программным кино" для поколения, выросшего в двухтысячные годы и впитавшие "ценности" фильма как единственно верные. И это очень печально.

Итак, в сегодняшнем посте — разбираем фильм "Брат-2", ставший фактически программным фильмом диктатуры.

Сейчас об этом мало кто вспоминает, но предшественником и первой частью невероятно раскрученного "Брат-2" был достаточно рядовой фильм "Брат", который прошел в прокате абсолютно незамеченным. Я хорошо помню эту историю, так как в те годы учился в школе и увлекался творчеством группы "Наутилус Помпилиус", музыка которой отыграла в этом фильме заметную роль. Помню, как старший брат Миша в 1998 или 1999-м году упоминал мне про "какой-то фильм, в котором снялся Бутусов", при этом я об этом фильме даже и не слышал — то есть, уже через год или два после премьеры фильм один или два раза показали по ТВ, после чего он совершенно забылся, став очередной лентой из плеяды "чёрных боевиков" девяностых.

До 2000-го года "Брат-1" время от времени показывали по телевидению, я один раз посмотрел его из-за участия там Бутусова — собственно, никакого особого восторга фильм не вызвал. Помню, что я отметил жестокость (часто немотивированную и чрезмерную), с которой герой Бодрова расправлялся со своими противниками — но я воспринимал фильм только лишь как ленту, в которой снялся мой любимый в то время музыкант, и не придал сюжету особого значения.

То, что произошло двумя годами позже с лентой "Брат-2", не поддаётся никакому логическому объяснению — достаточно банальное продолжение заурядной ленты раскручивалось с поистине голливудским размахом, причём происходило это не только в России, но и в Беларуси, Украине, странах Балтии и много где ещё. По телевидению постоянно крутили рекламу этого фильма. Во всех ларьках продавались видеокассеты с "Братом-2", а в музыкальных магазинах — аудиокассеты и CD с саундтреком, в котором участвовало множество как молодых-перспективных, так и уже вполне именитых групп, которых удалось привлечь к работе над фильмом.

Города были заклеены плакатами о премьере — с них на зрителя смотрел Данила Багров с покорябанным носом, патроном под подбородком, а взгляд его выражал решимость мочить в сортире всех врагов. Собственно, всё говорило о том, что фильм несёт в себе какую-то новую философию, которую всеми средствами старались раскрутить.

Для того, чтобы лучше понять всё, что происходит в фильме и всё, что в нём постулируется — нужен небольшой экскурс в историю. Как известно, любые закрытые диктатуры — от германских нацистов до "красных кхмеров" Пол Пота всегда с ненавистью относились к США и демократической Европе. Причина у этого всегда была одна — и США, и ЕС всегда крайне негативно любым тиранам и узурпаторам, которые с помощью махинаций приходят к власти и затем удерживают её с помощью солдат и пропаганды.

Диктаторы знают презрительное отношение к ним в свободных странах, их общее презрение к подобному злу (когда некто узурпирует власть и удерживает её с помощью обмана), и всяческим образом стараются настроить своё население против США и Европы, выдумывая всякие мифы. В фашистской Японии образца 1940-х годов обработка дошла до того, что при наступлении американских солдат японки выбрасывали своих детей в море — так как верили, что американские морпехи питаются японскими детьми, и предпочитали выбросить их в бушующие волны, дабы уберечь их от такой страшной участи.

Периодически диктаторы заказывают пропагандистские фильмы для проповедования своих идей — Гитлер для обработки населения в 1935 году заказал "Триумф воли", в котором сказал, что нация уже "встала с колен", Германия является "общим домом всех немцев", и пора бы нам уже возвращать обратно "утраченные территории".

Чем-то подобным для постсоветской публики стал и "Брат-2", с единственным отличием — в 2000-м году использовались несколько другие приёмы, чем в 1935-м, но действовали они точно так же — оправдывали антиамериканизм, рассказывали об "особом пути" и прочем подобном, и ниже вы это наглядно увидите.

Сюжет "Брата-2" чрезвычайно прост, и вместе с тем буквально напичкан целым скопищем пропагандистских антидемократических мемов, которые вкупе с масштабом раскрутки ленты позволяют отнести её к программным фильмам диктатуры.

Главным героем фильма является Данила Багров — молодой человек неопределённого рода занятий и без определённого места жительства. Герой вырос в неполной семье в бедном и безымянном захолустье — многие посмотревшие фильм ассоциировали героя Бодрова с собой и хотели быть на него похожим — хотели строить так сказать свою жизнь по тем же клише. Важная деталь — в прошлом герой служил и воевал, однако не страдает никаким ПТРС, наоборот — служба в армии и война помогла стать ему настоящим мужчиной и научила чётко и ровно решать вопросы.

Враги главного героя — всякие коммерсы, которые занимаются непонятно чем, но главный враг Данилы — живёт за океаном и появляется только во втором фильме. Это — пиндосы. Именно заокеанские пиндосы являются средоточием мирового зла и проецируют все проблемы для Родины Данилы — к примеру, занимаются обманом наших спортсменов, а когда этот обман вскрывается — убивают их. Ещё пиндосы занимаютсянаркотрафиком, съёмками порнографии и угнетают негров.

Достать заокеанских пиндосов сложно, но можно — если провести спецоперацию. Спецоперация заключается в сколачивании и вооружении диверсионно-разведывательной группы для проникновения в логово врага, сбора там информации, ликвидации неугодных и эвакуации свидетелей. В процессе фильма выясняется, что диверсионная группа сильно мотивирована идеологией — именно идеология, а не материальный интерес и даже не желание отомстить за убитого товарища, и является основным движущим стимулом поступков главного героя и по совместительству командира ДРГ.

В чём же заключается идеология главного героя? Идеология заключается в правде. Проще говоря — в абсолютной, практически религиозной убеждённости в собственной правоте. Правда заключается в том, что пиндосы — абсолютное зло, и против них, а также против ихприхвостней не возбраняется действовать любыми методами — эта мысль в аксиоматической, догмативной и не требующей доказательств форме внушается на протяжении всей ленты.

Кульминацией фильма является военная операция Данилы Багрова в пиндосском логове — расстрел всех подряд в рок-клубе. Операторский ракурс в это время повторяет ракурс компьютерных игр, подчёркивая тем самым, что убивать людей в жизни — это так же просто. В финальных кадрах данного эпизода с расстрелом показано застигание пиндосов на месте преступления — за просмотром порно с элементами насилия, что ещё раз должно подчеркнуть общую правду героя. Интересно, что делал бы Данила, застань он директора рок-клуба в мирном окружении жены и дочек-школьниц? Таких вопросов фильм не ставит — в нём все предельно ясно и подчинено правде — вот враг, вот наши, стреляй и не думай.

Кстати, всё обоснование идеологии главного героя, вроде выдаваемых им в фильме фраз "в чём сила — сила в правде" является типичным
большевистским новоязом, когда при синтаксическом согласовании слов в предложнии полностью отсутствует семантический смысл, вроде фразы "все братья — сёстры". Неглупый Балабанов не мог этого не замечать, и поэтому всегда, когда эти фразы произносятся — в кадре крупным планом показаны огромные честные глаза Данилы — отсутствие смысла кадр компенсирует эмоциональной картинкой. В этом сила кино и телевидения.

Помимо основной мысли о том, что наш главный враг — это пиндосы, в фильме можно отметить целую плеяду более мелких мемов современной диктатуры, которые с тех пор пошли в массы, подпитываемые и подстрекаемые фильмом. Помимо белых американцев, в проклятой Пиндосии есть также и негры. За неграми признаётся сила — это угнетённый класс, который в итоге возможно даже сможет развалить Пиндосию изнутри, ослабить её, чем хорошо сыграет на нашем поле в деле установления правды.

Кроме белых (которые торгуют наркотиками) и негров, в Пиндосии есть также и хахлы — это украинцы-иммигранты, которые все очень толстые и отвратительные, а также являются бендеровцами (позже это слово именно в такой транскрипции будет подхвачено российскими СМИ). Бендеровцы — это служаки пиндосов, их их тоже безнаказанно убивают герои фильма — один из киллеров засланной ДРГ, стреляя в "бендеровца", вдруг неожиданно говорит ему "вы нам ещё за Севастополь ответите" — поднимая тему Крымнаша в далёком 2000-м году.

Кроме бендеровцев, в Пиндосии есть ещё и оступившиеся наши, которые уехали в США заниматься проституцией, но вовремя одумались и решили вернуться на советскую Родину. Этим нужно обязательно помочь вернуться — потому что русские на войне своих не бросают. На повисший в воздухе вопрос "на какой войне?" ответ зрителю предлагается найти самостоятельно — читая книги о Попаданцах и узнавая из них грозные истины о 
Вечной Войне против СССР, которая началась ещё в двадцатые годы.

Пиндосы в фильме показаны исключительно тупыми, причём за тупость выдаётся обычное человеческое доверие на паспортном контроле при прилёте в страну и улёте из неё — если вас при этом не обыскали до трусов, не унизили и не посадили на бутылку — то вы находитесь в тупой стране, смотрите не перепутайте. Пользуясь доверием тупых американцев, можно превращать их в полезных идиотов — как это было сделано с дальнобойщиком Бэном, что помог убежать из страны главарю ДРГ убийце Багрову.

Есть и много чего ещё — например, фальшивый русский Куйбышев, что только притворяется нашим, но на самом деле является евреем и явно служит "мировому сионизму", продавая "нашему Даниле" поломанную машину. В общем, попробуйте пересмотреть фильм с такой критической стороны — я думаю, вы и сами отыщете очень много таких моментов.

Благодаря какой-то необычной новизне, динамичности сюжета, а также беспрецедентной промо-компании по раскрутке фильма (включая сборные концерты групп, которые несколько лет ездили чёсом с гастролями), кино произвело эффект разорвавшейся бомбы — что было осбоенно сильно заметно в провинции. Не будет большим преувеличением сказать, что "Брат-2" стал цементирующим раствором современной диктатуры, постулируя мысли — нам никто не нужен, мы встали с колен, "Гудбай, Америка" и прочее подобное. В неподготовленном зрителе фильм откладывает готовую личинку абсолютно законченных ценностей жителя среднестатистической диктаторской страны. Да, бедно, холодно и голодно — но зато без пиндосов.

Главным героем фильма был не человек, который что-то создал, придумал, изобрёл, кому-то помог, сделал чью-то жизнь лучше — а тот, кто с фальшивым паспортом произвёл спецоперацию по ликвидации врагов. Для многих это стало символом нового времени. Для кого-то это стало примером и смыслом жизни. 
Любители СССР из подвида "берсерк", что едут воевать на восток Украины — воспитаны на этом фильме, и все "программные коды" оттуда ими старательно впитаны и приняты как руководство к действию.

Думаю, в дальнейшем о "Брате-2" будут написаны большие исследовательские работы — он действительно представляет собой определённый культурный феномен, который сыграл достаточно злую и недобрую роль в современном мире.

PS. Многие поклонники фильма задавались вопросом: как же сложилась дальнейшая судьба главных героев фильма?

Отвечу: печально.

Старшнего брата в тюрьме Чикаго зарезали представители украинской диаспоры. Ответил за Севастополь.

Данила Багров, повзрослевший, но не поумневший, в 2015 год отправился в Донецк воевать с «фошиздами и биндеровцами», где в первый же месяц благополучно подорвался на противопехотной мине, взрыв которой оторвал ему обе ноги, половой член и тестикулы. Сейчас инвалид работает на ромскую ОПГ, прося милостыню на улицах Колпино под Санкт-Петербургом.

Да и х…й с ними….© 

YV



Британский юмор





- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.


 

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

 

 

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
- Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
- Это ваш червяк, сэр?
- Да, это мой червяк!
- С вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!

 

 

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

 

 

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

 

 

- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

 

 

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: 
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? 
Лондонец: 
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

 

 

В английском ресторане: 
- Что у вас сегодня на завтрак? 
- Овсянка, сэр. 
- А на обед? 
- Овсянка, сэр. 
- А на ужин?? 
- Овсянка, сэр. 
- А завтра на завтрак??? 
- Запеканка, сэр. 
- Урааа!!! 
-Из овсянки, сэр...

 

 

В Лондоне в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную скрипя тормозами въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку изо рта и спрашивает: 
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам лучше было бы ехать через кухню.

 

 

Как говорят англичане: “Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое”.


Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. 
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.

 

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

 

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
- Добрый день сэр, - говорит пассажир.
- Добрый день.
- Сегодня прекрасная погода, не так ли?
- Да, Бристоль прекрасен в это время года.
- Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
- Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
- Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
- Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
- И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
- Это взаимно.
- В этом году довольно тёплая осень, не находите?
- Да, совсем не то, что в Йорке.
- Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?
- Лишь хорошие.
- Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
- Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
- Мои приветствия, сэр.
- О, снова вы.
- Как вам сегодняшний бриз?
- Освежает, как всегда.
- Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
- Увы, я не интересуюсь политикой.
- Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
- Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
- О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

 

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

 

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

 

Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. 
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
- Ну собака то хоть породистая?




Дурдом роисся, выпуск 146


Отличная иллюстрация к выражению «смотрел как солдат на вошь».



Владислав Сурков заявил, что ещё один президентский срок Петра Порошенко путинская экономика не переживёт.


 

Когда Германия капитулировала, то в ней мгновенно не осталось ни одного нациста. Только "несчастные немцы", "обманутые и недовольные Гитлером". К чему это я? Да так, что-то вспомнилось, глядя на Россию...

 

Жителям Курил не стоит обнадёживаться: японцам передадут острова, а жителей Россия переселит на Сахалин или материк. Не может же Путькин позволить, чтобы эти японцы притесняли русскоязычное население!

 

Алексанр Невзоров: «Путин в Сингапуре звенел стальными тестикулами».

Опаздуна назвали мудозвоном!


 

Массажист футбольной команды "Балтика" из Клининграда для того, чтобы команда помылась греет воду в бочке нагревателем: - Конец ноября, а у нас нет ни отопления, ни горячей воды…

Зато какой ах…уительный спонсор у футбольного клуба!


 

В России будет 2 аэропорта им. Королева - в Самаре и Москве. Причем родился Королев в Житомире, учился и начал работать в Киеве. В Москве его арестовало НКВД, сломало челюсть и все пальцы, чуть не расстреляло. А в Самаре он сидел - работал в гэбешной шаражке. Вот такая память...


 

Да твоюж дивизию! Уже вроде ж скоро как пятый год Крымнаш, и что выходит? Он все ещё не наш? А как же это все, эта волшебная пурга про “возвращение в родную гавань“? Получается кто-то откусил кусок чужого пирога, которым потом и подавился?


 

Пока Путин просит население "отнестись с пониманием" к повышению пенсион возраста, друзья-олигархи осваивают бюджет: Дерипаска поставит 600 бронемашин Росгвардии за 2 млрд руб. Тимченко освоит 2,5 млрд на реконструкции аэропорта. Ротенберг за 80 млрд построит культурные комплексы.

 

Смертный полк.




 

Владимир Соловьёв (Шапиро) настолько универсальный и талантливый пропагандист, что ему удаётся плодить русофобов и юдофобов одновременно. Аплодирую дебилу!


 

Правильно масовская власть не вкладывается в Сибирь. Нехрен стараться для этих китайцев. Путькин — мудрый и дальновидный политик.

 

Россияне массово выражают сочувствие жителям Шикотана и Хабомаи. Многие даже готовы предоставить им свои квартиры в Москве и Питере взамен на их халупы.


 

— Изя, как ты думаешь, если бы в 37-ом школьник написал «Путин - вор», что было бы?

— Путина бы нашли и расстреляли. Школьника наградили бы медалью имени Павлика Морозова.


Путин в аптеке:

- А это что у вас там?

- А это, товарищ Путин, санкциохрен, запретосвифт и отменовиз. Всё из США.

- А для чего это?

- А чтоб как следует просраться.


 

Начальник полиции Курильских островов попросил называть его «японский городовой».


 

Китайские русофобы, чтобы лишний раз унизить Владимира Владимировича специально подобрали почетный караул из китайцев не ниже 185 см.



 

Курилы уйдут Японии. Потом и Сахалин уйдёт Японии. Потом отвалятся Абхазия и Южная Осетия. Потом Кенигсберг вернётся в Германию... А там и Крым в Украину. За ним следом Краснодарский край. Затем и Карелия в Финляндию. От сгнившей империи будут отваливаться куски, и зрелище будет захватывающим: кто раньше подсуетится, тот больше и захватит.

 

Прибежали в избу дети, впопыхах зовут отца:

— Тятя, тятя, наш дедуля отдаёт два островца!


 

Малоизвестный факт: По геологическому праву Японии принадлежат четыре курильских острова и одна гряда.

 

к нам недавно приходил русоюдофобофил

дохлу тушку соловьёва он с собою приносил

 

На прямой линии с Путиным:

- Уважаемый Владимир Владимирович, а можно вместе с Курилами отдать Японии еще и Вологодскую область? А то мы тут уже ох…ели от Вашей ё…аной стабильности. Хочется хоть перед смертью пожить в нормальной стране. Спасибо, дай Бог Вам здоровья.

 

Зашёл в аптеку сэр Гондон

Чтобы купить себе таблетки

Но деньги он забыл в бронежилетке

Чем был немало огорчён


 

Россия прекращает производство пассажирских самолетов Ан-148. Их себестоимость сильно превышает выручку от продаж. Еще один проект гражданского самолетостроения успешно накрылся медным тазом.


 

«Совсем этот АТЭС тебя не уважает!»: Представляющего Россию на саммите в Папуа-Новой Гвинее Дмитрия Медведева на фотографировании лидеров поставили во второй ряд.


 

Крыса лучше нас чувствует приближение Великого Пу…деца, и решила по-быстрому провернуть продажу островов и распил бабла за них. Такую схему предлагали в своё время Горби за ГДР, но он зассал, и ГДР ушла бесплатно, вместе с "Варшавским договором". Крыса такой ошибки не повторит.

 

Телеканал РЕН ТВ сообщил, что в Москве в частной клинике девушке пробили основание черепа во время ринопластики, а открывшееся кровотечение хирурги назвали реакцией пациентки на лекарства. Информацию проверяет СКР.





Театр марионеток одного беспокойного бабушки


Театр марионеток одного беспокойного бабушки

 

Олена Монова

Не устаю восхищаться трудолюбием одного беспокойного бабушки из Женевы. Сам кандидатов лепит из говна и свиста, сам им рейтинги рисует, сам потом их через свои послушные телеканалы озвучивает. Причем в одной руке один кандидат (смеющийся мальчик), в другой руке — другой (пожилая девочка), бабушка их вертит в разные стороны, потом говорит «е*итесь», ну и вот, собственно.

Вчера на “плюсах” смеющийся мальчик Зеленский заявил о том, что с радостью уступит дорогу к президентскому креслу пожилой девочке Тимошенко. Потому что он джентльмен, и у него есть «Квартал», ему и так есть чем заняться. А она леди, у нее новый курс и усталые ноги, ей надо уже в кресле посидеть, а то нидайбох.

Я вообще не удивлюсь, если смеющийся мальчик к январю сольется окончательно, не забыв при этом 218 раз с половиною повторить о том, что он «уступает даме». И таким образом аккуратно перенаправит свой электорат к пожилой девочке. И это будет логично, ведь деньги на двух кандидатов из одного кармана в бабушкином халате.

Пы. сы. Комбинация из трёх евреев (Капительман, Гринберг, Беня) получит от украинцев комбинацию из трёх пальцев.