Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Рассказ человека, прожившего в Штатах почти четверть века.

Рассказ человека, прожившего в Штатах почти четверть века.

Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный. 
Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.
"Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос. 
- Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ. 
Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось…
Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время.
Разработал новые схемы сбора и обработки информации, вычертил графики, просчитал экономику... Всё, как положено, по высшему разряду.
И знаете, что получилось? Получилось, что при новой организации труда, предложенной мною, в отделе достаточно десяти-одиннадцати человек вместо работающих семнадцати.
Не удивляйтесь: плёвое дело для специалиста, кандидата наук, который в течение двенадцати лет занимался рационализацией и оптимизацией управленческого труда. Правда, последнее время зарплату за это давали очень редко, а потом вообще разогнали. Но это другой разговор... Если бы я захотел, то так бы срационализировал и соптимизировал любую контору, что она могла бы функционировать только с одной уборщицей. Или даже без - исключительно посредством письменных столов. И никто бы ничего не заметил. 
Итак, заложил я свои бумаги в папочку и передал начальнику отдела через секретаря.
Я понимал: нельзя сходу рассчитывать на многое, но прибавка в тысчонку-другую, а может и три в месяц вполне могла обломиться, а, может быть, и небольшое повышение в должности. У босса зам, вроде бы, на пенсию собрался... Не самый худший вариант для начала.
А начальник не торопился вызывать меня в свой кабинет. То ли тщательно изучал детали моего проекта, чтобы потом обсудить его со знанием всех подробностей, то ли просто руки не доходили, и он всё ещё не подозревал, какой сюрприз ожидает его в невзрачной серенькой папке, пылящейся в углу его широченного стола...
Можете представить себе, в каком состоянии я пребывал все четыре дня, до той самой минуты, когда секретарша вошла, наконец, в нашу комнату и, назвав моё имя, кивнула в сторону главного кабинета.
И продавцу сосисок ясно, что почти четыреста тысяч, сэкономленных за год на зарплате шестерых работников, и ещё не менее ста на прочих связанных с ними расходах - это не те деньги, которые можно просто положить в карман. Это - снижение себестоимости продукции нашей фирмы, повышение конкурентоспособности, увеличение объёмов сбыта, а это всё вместе - прямой путь к процветанию. И сделано это руками, вернее, головой всего одного человека! Сделано не каким-то сонным клерком, абы как отсиживающим свои восемь часов, а толковым энергичным работником, патриотом фирмы, кровно заинтересованном в её успехах! Надо быть последним идиотом (или директором института, где я проработал двенадцать лет, что в принципе одно и то же), чтобы этого не заметить, не оценить и не использовать. Пусть из меня высасывают все соки! Пожалуйста! Пусть нещадно эксплуатируют мои знания и незаурядные способности! Я согласен! Пусть только за это достойно платят! Главное - не зарываться. Побольше скромности и достоинства. Вероятней всего, впереди реорганизация всей фирмы - многомиллионные дела! Вот тогда можно будет подумать и о большой карьере... И по настоящему большущих бабках…
Шеф очень обрадовался моему появлению. Обаятельно улыбаясь, он вышел из-за своего громадного стола, крепко пожал мне руку, и, обняв за плечи, усадил в кресло. Секретарша принесла кофе и коньяк. Я неоднократно рисовал в своём воображении именно такую картину и поэтому держался вполне уверенно и раскованно.
- Алекс,- сказал шеф проникновенно, устраиваясь в соседнем кресле, - вы придумали отличную штуку! Мы обязательно внедрим ваше предложение. Для начала хотя бы частично И не будем тянуть - начнём прямо с завтрашнего дня. Большое вам спасибо, Алекс!
Я ответил, что не стоит благодарности, что я рад сделать хоть что-нибудь для моей родной фирмы, и добавил пару небрежных, заранее приготовленных и тщательно отрепетированных в мыслях фраз с необходимым подтекстом, вроде того, что будущее фирмы - это и моё будущее, и мы, улыбаясь друг другу, пригубили из бокалов.
- Когда я принимал вас на работу, - продолжал шеф, - я подумал: у этого парня должна быть отличная голова. Я рад, что не ошибся... Однако, Алекс, не всё так просто. С внедрением вашего предложения связаны определённые трудности...
С этими словами он пересел на своё обычное место за письменным столом и раскрыл мою серенькую папку:
- Нам не удастся сократить все шесть должностей, как вы предлагаете. Во всяком случае, в ближайшее время.
- Почему? - искренне удивился я, приканчивая содержимое бокала: все-таки не минералка - не оставлять же...
- Потому что мы не можем уволить людей, которые занимают эти должности, - шеф брезгливо поморщился, - Посудите сами: Мэгги на пятом месяце. Будущая мать-одиночка. От… ну, вы сами знаете от кого… - 
Шеф вздохнул и поднял глаза к потолку, - Джэб племянник… сами знаете чей, Джон цветной парень, а миссис Пински лесбиянка, как вам также известно, а о Грэге я уже и не говорю. Да они же, эти… они же по судам меня затаскают! Не следует забывать: мы живём в демократической стране...
Я сочувственно молчал: и на самом деле задачка не из простеньких. Впрочем, это головная боль начальства - я своё дело, извините, сделал.
- Но, - продолжал шеф, - бизнес есть бизнес. Делать что-то надо. Троих нельзя - уволим хотя бы одного.
- Кого? - поинтересовался я.
Шеф горестно вздохнул:
- Вас... Больше некого...

smehrofl

Бандерівський гороскоп на 2018 рік.

Як житиметься в 2018 році справжнім бандерівкам і бандерівцям.


Недовірливі Овни-бандерівці, відкривши цей гороскоп і прочитавши про те, що в наступному році їх чекає покращення сімейних стосунків, стабільність із грошима і творче піднесення подумають, "та, ви на кожен Новий рік всім таке обіцяєте". І навіть дещо матимуть рацію, бо навіщо псувати шановному панству настрій перед великим святом. Але!

Але, недовірливі Овни-бандерівці, на вас справді чекає дуже хороший, спокійний і вдалий рік. Вам буде цікаво жити, не складно працювати, а навесні отримаєте великий приємний сюрприз.

Увесь цей рік ви були чемною бандерою, чистили зброю і мили тарілку після, а не перед їжею, тому наступного року маєте право очікувати на няшки, мімішки, бонуси і пундики. Але за умовою, що в 2018 Тільці-бандерівці проявлять настійливість і водночас – зможуть опанувати власний гонор. Оперативність і поступливість мають стати вашими символами на увесь наступний рік – можете навіть прапор із такими написами собі замовити.

А держаком від цього прапора відмахуватиметеся від купи залицяльників – в 2018 ви будете дуже популярними у протилежної статі.

Близнюки-бандерівці на початку року будуть налаштовані депресивно. Хтось гоцає біля ялинки, а в вас бажання перебити всі кульки, втопити кота в шампанському і повіситися на ялинці, загорнувшись в цю химерну гірлянду, яка відповідно до задуму китайських неповнолітніх заводчан, має бути святковою світловою ілюмінацією.

Коротше, біситиме вас усе з неймовірною силою.

Але вже в середині місяця в житті Близнюків-бандерівців трапляться події, що виведуть їх зі стану непозбувної бентеги і налаштують на бойовий бандерівський лад. Ну а поки що лікуйте нерви салом з цибулею і не забувайте чистити зброю.

Раки-бандерівці дивляться в майбутнє як зелений мобілізяка в дуло РПГ і не можуть зрозуміти, що до чого і з якого боку застосовується.

Разом із тим, події свого життя ви можете трактувати як хочеться (на відміну від правил поводження із зброєю). Мрієте про романтичні стосунки – не відморожуйтеся від тих, хто до вас заграє, хочете нової цікавої роботи – приставайте на пропозиції старшини без усіляких "але".

Коротше кажучи, будьте відкритими до знаків долі.

Зірки кажуть, що 2018-й – рік Собаки, а собаки і коти (а Леви з сімейства кошачих) між собою якось не дуже, але то китайський гороскоп, шановні Леви-бандерівці, ми же, дякувати Богові, в Україні живемо. Тому перспективи в сімейства котячих – блискучі як в кота… ну, ви розумієте.

Левиці-бандерівки в новому році піднімуться по кар'єрній драбині, тож отримають можливість стати ще більш царственими особами. Леви-бандерівці знайдуть собі нове захоплення, яке в майбутньому переросте в джерело прибутку.

Дівам-бандерівцям в 2018 року планувати щось буде так саме безглуздо, як чекати, що народні депутати почнуть відповідати за свої слова. Рік буде спокійний, немов води Синевіру, але це оманливий спокій, бо сюрпризів і несподіванок вам відкриється дуже багато. Значна частка їх буде приємною.

Щоб рік пройшов вдало і ніщо вас не засмучувало, зірки радять звернути увагу на здоров'я: підлікувати зуби, скинути зайву вагу, чи нарешті зайнятися спиною. Якщо ви дослухаєтеся до цих порад, життя вам за це віддячить.

Терезам-бандерівцям 2018 рік обіцяє здійснення одразу кількох великих мрій. Але тільки якщо ви перетворите ці мрії на конкретні цілі. То знаєте, як в анекдоті про Мойшу, який має хоча б лотерейний білет купити.

Двоїста натура Терезів постійно влаштовуватиме їм внутрішні суперечки: бандерівець на одному плечі казатиме, що треба не опускати руки, ще трохи докласти зусиль і все вийде, а комуняка на іншому наполягатиме, що всі зусилля марні і ви все одно нічого не досягнете.

Ну і не зіркам вам розповідати, до кого з них треба дослухатися…

Якщо Скорпіони-бандерівці в 2018 році поставили собі за мету докорінно змінити життя, то особливу вишиванку, що зберігалася саме до цих часів, можете з комори поки що не діставати. Нічого кардинального зірки не обіцяють

Тим не менш, запиратися в криївці і рюмсати не варто – цього року на вас чекає стільки цікавих знайомств в яскравих справ, що в цій круговерті ви й не пам'ятатимете, яка велика мрія поки що не здійснилася. Як казав один старий мудрий бандерівець "На все свій час"

Стрільцям-бандерівцям, які хочуть в 2018 році особливих успіхів в роботі, треба буде стати максимально відповідальними. Пообіцяли Кремль спалити – от тепер і паліть, навіть якщо для цього доведеться москалем прикидатися.

Хоча насправді в цьому році вам не особливо проявляти стратегічні таланти Бандери і бойові якості Яроша – зірки не вимагають від вас вирішення надважких завдань. Ставте собі прості цілі, спокійно живіть і не забувайте поповнювати запаси сала в холодильнику.

Козерогам-бандерівцям на початку року може здатися, що весь світ – проти них і життя складається з однієї чорної смуги. Але не забувайте, що чорний – колір української землі і одна половинка бандерівського прапору. Все, що сьогодні вам здається халепою, ви можете повернути на свою користь.

Щоб все легше вдавалося, зірки радять не піддаватися паніці і обережно поводитися з грошима.

Водолії-бандерівці в 2018 році гаруватимуть так, ніби їм хтось сказав, що на кордоні з Росією можна викопати рів, вона відірветься і упливе. Хоча… зірки кажуть, що зараз у вас продуктивний період, якщо проявите наполегливість і водночас дослухатиметеся до інтуїції.

В фінансових справах очікується якійсь значний період. В вас корова часом не вагітна?

Для Риб-бандерівців 2018 рік пройде під бойові марші. Ви будете відстоювати власну думку в колективі перед побратимами і старшиною, вдосконалювати навички мінування, стрільби, приготування шурпи з фазана і катування шпигунів.

Тим, хто швидко опанує всі ці навички і навіть завоює авторитет серед старшини без жодної догани все одно не варто розслаблятися, бо треба ще буде показати, хто головний в своїй власній криївці.

Киньте в страшне божество коралями чи новою люлькою (в залежності від потреб), може й подіє.

Новогодний корпоратив


 

Советы участникам корпоративных застолий:

1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один бокал.
2. Мужчина, помни! На вечеринке главное - чтоб тебе спину не поцарапали.


Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.


Новогодняя ночь прошла хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чудак с Ютуба".


Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива.


На новогоднем застолье, падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!


Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине пятого.


Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.



Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!


На корпоративы я не хожу. Боюсь узнать про коллег что-нибудь неожиданное...

Или показать им что-нибудь неожиданное.


В прошлый Новый год отказался от Оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.


Салат Оливье очень многих знает в лицо.


В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину Кобель, она будет звать его Символ года.


Если вы хотите, чтобы дети на Новый год были дома, уходите в гости.


ЧП в школе: на новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил трудовик.



Одесский юмор, часть 3


— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... 


— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

 

— Моня, разделяешь ли ты моё мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

 

На Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

 

— Шлёма, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

 

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.



Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

 

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

 

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

 

— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!

— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!


— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

 

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.

 



— Трудно нам, евреям, все в этой жизни даётся...

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

 

— Моня, вы живете по закону или по совести?

— По ситуации...

 

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...


— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

 

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

 

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!


— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

 

 — Поцелуй меня, Моня!

— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

 

 — Сёма, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу.





Одесский юмор, часть 2


Как говорила тетя Песя, деньги портят мужчин, поэтому рядом с ними всегда должна быть женщина - для снятия порчи!

 

- И вот шо я вам скажу, Зяма: женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

 

- Софа, я тебе говорю, таки поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда сходится баланс!

 

- Сёма, ты где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

 

- Понимаете, Наум Львович, шоб обеспечить себе старость, надо таки угробить свою молодость...


 

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: 
- Женщина, вам что-то взвесить? 
- Да, 7 килограмм мяса. 
- Вам вырезки или с косточкой? 
- Вырезки. 
Продавец начал грузить на весы. 
- Ну вот. 
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. 
Продавец: 
- Так что, будете брать?
- Та не, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть
, скоко это.

 

- Фима, шо ты уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!

 

- Изя, ты спишь?
- Не.
- А шо глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

 

- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?

 


- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

 

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

 



- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

 

 

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
 

 

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
 


 

 

Дурдом Роисся, часть 7


Путь на волю и тернист, и долог,

И никак не завершился план…

Не беда, что слишком много Вовок,

А беда, что мало Фань Каплан…

© Игорь Губерман

 

Жизнь дается человеку только один раз и прожить её нужно так, чтобы потом не было мучительно больно, что ты был рабом раба на галере.

 

Одна голова — хорошо, а две — это уже герб России.

 

Подсказка для Путина. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.



С каждым новым сроком Путина холодильник роиссянина всё больше превращается в голодильник!

 

На смену формулы Маркса «Бытие определяет сознание» в России пришла новая: «Бытие не приходя в сознание».

 

Верю, придет время, когда россияне смогут свободно выбирать. Но они опять выберут Путина!

 

Россияне не могут пожаловаться на отсутствие секса. Власть поимела каждого!

 

Лучший способ забыть о внутренних проблемах страны — создать проблемы внешние. И тут Путину нет равных!

 

Россию можно было бы считать банановой республикой с ракетами. Если бы в ней росли бананы.

 

Учительница одной из частных школ в Ярославле написала на лбу 14-летнего подростка с инвалидностью: «Не готов». При этом одноклассники удерживали его, чтобы он не вырвался, пока преподавательница писала у него на лбу. Животные. Кругом одни ёбаные животные


Новая "Большая российская энциклопедия", представленная Путину, не знает вице-премьера Немцова, чемпиона мира по шахматам Каспарова и, разумеется, не знает Навального (впрочем, надо поискать статью "Тот персонаж"). Зато знает всех большевиков и чекистов в звании до полковника.

 

На Новый год покажут ремейк «Иронии судьбы», где доктор Лукашин - патриот и трезвенник. Ходит в церковь, целует мощи, ночует возле избирательных участков, чтобы в день выборов первым бросить бумажку за Путина. А вечерами пишет в соцсети о происках американцев и клеймит бандеровцев...



 

ЧМ по футболу в РФ - это за гранью: вы не только пускаете шулера за игорный стол, вы собираетесь посетить казино, которое шулер открыл.


Кремль, Путин, скрепы, ипотека,

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи ещё хоть четверть века —

Всё будет так. Исхода нет.

Умрёшь — начнёшь опять сначала,

И повторится всё, точь в точь:

Кремль, Путин, ложь телеканала,

Сплин, скрепы, ипотека, ночь.

 

Путин будет выдвинут в президенты во вторник 26 декабря — в павильоне ВДНХ, рассказал РБК. Когда в качестве достижений народного хозяйства за 17 лет твоего правления можешь выставить на ВДНХ только самого себя. Маленькое такое, плешивенькое, плюгавенькое достижение...

 

Путин все эти шесть лет будет готовить Россию к явлению Царицы… Т.е. все будет заточено под его дочь Екатерину, которая и станет президентом, когда ей исполнится 35 лет..


 

Новости прогресса и регресса: 
Uber заключила контракт с NASA для создания центра управления летающими такси.
В российских школах запретили употреблять слово “презерватив”.

 

Не жили путно – не хрен начинать.
Мы так привыкли жить в своей отчизне.
И Запад не посмеет навязать
Нам уровень своей нормальной жизни!..


Россия никогда не стояла на коленях. Она всегда сидела на корточках. И поднимать её никто не собирается.


Еще живой Путин становится похож на уже мертвого Ленина: мало у кого вызывает интерес, а сам по себе может только вонять.


 Россияне, если ваш президент — плохой человек, то виноваты в этом только вы.

Потому, что именно вы виноваты в том, что этот плохой человек — ваш президент.

 

В худой котомк поклав ржаное хлебо,

Я ухожу туда, где птичья звон.

Я вижу над собою синий небо,

Косматый облак и высокий крон.

Зеленый травк ложится под ногами,

И сам к бумаге тянется рука,

И я шепчу дрожащие губами:

"Велик могучим русский языка!"