Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Сестрица Алёнушка и братцы с ботофермы


Сестрица Алёнушка и братцы с ботофермы

Богдан Карпенко

Шановна Альона Шкрум!

З величезним інтересом прочитав ваше розслідування під назвою “Порохоботи та фейки – ще до того, як це стало мейнстрімом”, де ви розповідаєте про фабрики ботів, які працюють на українського Президента.

Прочитав я дане розслідування по тій причині, що мені у коментарі твітера його сьогодні активно несли невідомі особи, всі зареєстровані у грудні 2017, і у всіх з того часу 166 повідомлень.


Якщо ви подивитесь на “скрін 1”, то побачите, що невідомі особи рекламували саме ваш матеріал однаковим текстом сьогодні з самого ранку.

Якщо ви подивитесь “скрін 2”, то побачите, що невідомі особи ще й росіяни.

Якщо ви подивитесь “скріни 3, 4, 5”, то побачите, що ці невідомі особи, котрі росіяни, пишуть абсолютно одинакові твіти, цитують одні й ті ж новини, а в них піарять одного й того самого політика.

І цей політик – Юлія Володимирівна Тимошенко. Також при детальному вивченні профілів легко вияснити, що вони, паралельно, піарять одного і того самого олігарха. І цей олігарх – Ігор Валерійович Коломойський.

Ви прочитали коротке розслідування по темі: “Хто з українських політиків насправді користується ботофермами”.

Дякую за увагу.

Бонус:

— О, так ты юлебот? А скажи что-нибудь по-юлеботски! — Шкрум, шкрум, шкрум!..

Дурдом Роисся, часть 41

- Изя, по-моему, Захароаой не хватает внутренней культуры.

- Сёма, а внешней ей, по-твоему, хватает?



 

Говорят, если бы не Майдан, доллар в Украине был бы сейчас по 8 гривен. Нет, он был бы сейчас по 65 рублей.



 

— Изя, а как Захарова просекла, что дымовые шашки из Солсбери?

— Элементарно, Сёма. На них же было написано «SDELANO V SOLSBERI»!



 

Англичане ответят за попытку убийства россиянами Скрипалей. Но уже после того, как ответят за убийство Григория Распутина, в котором их обвинила Мария Захарова. А она никогда не врёт.



 

Марго Симоньян в шоке, к ней приехали очень бедные врачи "Скорой помощи" Нужно выделить ещё денег и сделать для неё "RT Скорую помощь", где богатые врачи будут такими же правдивыми, как и её новости.



 

Знаете ли вы, что… …26 февраля 1962 года в гор. Волгограде родился ребенок с полным отсутствием головного мозга? Но это не помешало ему стать постоянным представителем Российской Федерации при ООН!



 

16-летняя Варвара. Дочь депутата-единороса А.Скоча (известного связями с Солнцевской ОПГ). Cвоим новым родным городом (дословно: "new hometown") называет Лондон. На огромной папиной яхте отдыхает в Италии и Франции.                                                                                      

А вы пока запасайтесь дубовой корой. Вам терпеть ещё долго…



 

Во всем мире цивилизация уничтожала дикарей, и только в России дикари уничтожили цивилизацию.



 

На роисси телевизоры SAMSUNG перестали подключатся к сети, приложения не запускаются. В ТП SAMSUNG подтвердили что их адреса попали под блокировку Роскомнадзора.

А это уже расстрельная статья: глисты и простейшие не смогут посмотреть программу «Время»!!!



 

Когда в детстве впервые услышал «Охота на волков» Высоцкого, в магнитофонном качестве, в одной строчке послышалось «и лают псыдорвоты». Я сразу понял, что псыдорвоты – это что-то типа пидормотов только из вохры. Псыдорвоты – хорошая кличка для своры, охраняющей воровскую власть.



 

Я понимаю, вопрос не уместный, скажите, обещание путина сбивать ракеты США и топить американские авианосцы ещё в силе? Сколько авианосцев уже уничтожено? У меня в бункере закончилась вода и воздух на исходе!

 

Путин подписал федеральный закон о запрете инакомыслящим выходить из дома без специального, нашитого на одежду, отличительного знака.

 

Журнал "Бомба" №1, 1906 год. Вот что значит стабильность! За 112 лет в России не изменилось н и ч е г о!




А ведь когда-то этот чувак принимал в Питере саммит G-8... А теперь вот, наша "Г-4"…  Это охуенный геополитический триумф, конечно.



 

Олимпиада в Сочи закрылась 23 февраля 2014 года. В тот же день Путин, по его словам, «начал работу по возвращению Крыма в состав России». ЧМ по футболу завершится 15 июля 2018 года. Вот тут и ждите сюрпризов. Только в России спорт так влияет на внешнюю и внутреннюю политику.



 

Как что-нибудь запретить, так закон вступает в силу до высыхания чернил, а как что-то разрешить, так не ранее 1 января 2019-го года, когда сугробы по пояс и хер ты тот валежник откопаешь, потом весна и сучья мокрые, а летом зачем топить и так тепло. Вот так Вова-многоходовочник!



 

— Почему Путин разрешил валежник только с 1 января следующего года?

— Чтоб его дружки-олигархи успели запастись.



 

40-минутную лекцию о злодеяниях маленькой, но агрессивной и жадной островной метрополии, не знающей собственной истории, слушали журналисты и дипломаты Наконец, в зале раздался истерический смех.  «А почему вы смеетесь? – удивилась Захарова. – Это не смешно»



 

Аборигены, буры и индейцы - это хорошо, но не англичане написали пять миллионов доносов.                                                                                Не англичане погубили во время коллективизации и продразверстки 20 миллионов своих английских крестьян.                                                        Не англичане завопили о помощи и побежали к русским, когда Гитлер внезапно на них напал.



 

- Холмс, у меня не работает Интернет.                                                            

- Это я его вам отключил, Ватсон.                                                                    

- Но почему??                                                                           

- А вдруг вашу переписку с женой и пациентами читает Мориарти?                                                                                 

- Вы считаете, ему может помочь информация о геморрое мистера Майлза?                                                                        

- Много вопросов. Печатную машинку возьмете у миссис Хадсон.






Одесский юмор

— Скажите, где тут поезд на Одессу?

- Уже ушёл!

- Наше Вам здрасьте! А куда?





Как говорит Изольда Марковна:
- Мужчина без денег - это подруга...



— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!



— Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...
— Розочка, это врачи!





— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты шо хочешь со мной переспать?
-
- И умная!



— Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?
— Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.



— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же.



— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!



— Белла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!





Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...


 
Когда женщина говорит "нет", это ещё не значит "нет". 
Это вообще ничего не значит:
— Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?

 
 
Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.




 
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

 
 
— Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь каким образом.


 
— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
— Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?



 

Как Вы планируете провести майские праздники? (Опрос)


К какому типу людей относитесь Вы:

47%, 8 голосов

53%, 9 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Дурдом Роисся, часть 40



 

- Доктор, что со мной: я все время помню и горжусь?

- Ничего страшного, голубчик - обыкновенная амнезия и врождённое слабоумие.


 

Пришло письмо в редакцию газеты «Наша Канада»:

«…а ведь вашу газету читают и русские патриоты, волею судьбы проживающие в Канаде, вы подумали об их чувствах?»

Дорогой читатель! Русских, как вы их называете, патриотов в Канаде нет. Патриоты живут на родине. В Канаде живут только национал-предатели!


 

Русская диаспора Канады начала сбор подписей под Петицией Правительству. В петиции выдвигаются требования борьбы с отмыванием денег чиновниками из РФ, проведение расследования деятельности организаций "Бессмертный полк" и др.


 

Наша редакция продолжит пользоваться Телеграмом и Вотсаппом хотя бы потому, что только папуас с кольцом в носу и голой задницей мог в стране Пушкина, Менделеева и Мечникова назвать мессенджер ТамТам.



 

Завершилось вечернее совещание в Роскомнадзоре, передает. Якобы принято решение в мае заблокировать Фэйсбук, а также Вотсапп и Инстаграм, принадлежащие Фэйсбуку. Передайте всем друзьям и знакомым: пусть устанавливают VPN. Советское старичьё окончательно чокнулось.



 

Страной с самым свободным в мире Интернетом и третьим в мире уровнем жизни является Финляндия. Которая до 1917 была в составе России. После 1917, как известно, белые выиграли войну в Финляндии. А в России, к сожалению, войну выиграли вертухаи.



 

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?

– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.

– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!

– Это для нашей безопасности.



 

Россия - страна стариков, родивших злобных дебилов.



 

Стремление общаться свободно, без присутствия товарища майора — это стереотип, навязанный нам Европой. Для русского человека это не характерно и и мы не должны слепо следовать ему.



 

Судя по всему Путин решил, что время предварительных ласк со страной затянулось и пора переходить к самому процессу!



 

«Forbes традиционно опубликовал список 200 самых богатых россиян. Как оказалось, за 2017 год в России стало на 10 долларовых миллиардеров больше»  А вы говорите, что в России бедно живут! Просто нужно не хуйней всякой заниматься типа учебы и работы, а друзьями Путина становиться



 

Если подписью Дерипаски подписываются документы, а ему разрешают покататься на яхте и разводить рыбок, это ещё не значит, что он имеет отношение к бизнесу.



 

Скоро в России останется доступным только сайт президента РФ, на котором будет рассказываться, какой он охуительный гарант соблюдения прав и свобод человека.



 

Пора из всего этого ватного сучья делать валежник!



 

Всю жизнь орали, что фашизм не пройдёт, вот он и не прошёл.

 


А за то, что у них нет выключателя, мы должны сказать спасибо лихим 90м и проклятым либерастам, которые построили в России такой интернет, который одной кнопкой хуй отключишь, в отличие от Китая



 

Глава Роскомпозора Жаров пригрозил, что обосравшись с Телеграмом, он в ближайшее время планирует обосраться с Фейсбуком.




Одесский юмор

В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!





— Роза Львовна, вы попрежнему выглядите на миллионов баксов... хотя и потёртыми купюрами.


Письмо из Тель-Авива в Одессу:
"Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!"


Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20...
Сара не выдерживает:  
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!





— Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша, Софа, вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова, таки придется Вас огорчить...


— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.




В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами: 
На немецком языке – говорим по-немецки...
На испанском – говорим по-испански...
На французском – говорим по-французски...
На иврите – для евреев скидка...


— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!




Рабинович на исповеди. 
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз? 
— Шо значит "сколько раз"? Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!


Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!


— Ну что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик. 

 
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!


Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: 
— Это здесь мама училась водить машину?
 
 
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!




 
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер...
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты! 

 
Вчера думала, что набралась ума–разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась.
 
 
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживaет: 
— Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!! 

 
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила? 
— Двадцать кило не вашего дела!





А ведь как часто наша логика идет именно таким путём.



А ведь как часто наша логика идет именно таким путём.

Однажды человек, устав от шума и суеты города, решил найти покой в душе и успокоить сердце. Для этого он решил побыть в тихом и спокойном месте, где ничего не отвлекало бы его от медитации и размышлений. В городе было слишком шумно и он решил уйти в лес.

В лесу только на мгновение показалось, что здесь царит тишина. Уже через несколько минут он начал все отчетливее слышать множество звуков: стрекотали кузнечики, пели птицы, шелестели деревья… Это не устраивало человека и он решил найти место, в котором должно было быть намного тише.

Еще несколько дней ушли на поиски пещеры. И вот он наконец нашел подходящую, в ней было невероятно тихо и спокойно. Только человек расположился в ней, как обнаружилось следующее: в углу капала вода. И чем тише было в пещере, тем четче были слышны звуки капающей воды. Человека это очень раздражало.

Тогда он решил, что тишина может быть обеспечена только в собственном домике со звукоизоляцией. Еще полгода ушло на строительство. И вот, наконец, человек сел посреди дома и… «тик-так, тик-так…» – не унимались часы в полной тишине. В бешенстве человек сорвал с руки часы и разбил их о стену.

Вот. Наступил момент. Ничего не отвлекает. Человек глубоко вздохнул и… «тук-тук, тук-тук…» — стучало его сердце в груди всё громче и громче.

Мораль: покой в душе не зависит от внешних обстоятельств. Все находится внутри – все проблемы и все решения. Осознание этого единственного момента невероятно облегчает жизнь. Вы перестаёте искать виновных и начинаете жить в мире с самым важным человеком в своей жизни – с собой.


Дурдом Роисся, часть 39



Вообще, конечно, такое могло случиться только в России, здесь иначе не бывает: боялись, что солдаты НАТО разрушат страну, а её взял и разъебал государственный роскомнадзор.



 

Запомните, дети: правильно говорить не «Роскомнадзор», а «Путин».



 

В Волгограде в День Победы на главной сцене поставят копию разрушенного Рейхстага за 850тыщ. Каждый год одно и то же - копия Рейхстага и пленный Паулюс. А россияне,словно пленные Паулюсы, живут в своих разрушенных Рейхстагах и радуются этому "можем повторить".


 

Наконец дети российских чиновников смогут осуществить свою мечту и овладеть профессией рыбака, стропальщика или тракториста! Российским студентам, которые вернутся из Британии и других "русофобских" стран, в РФ обещают помочь с... работой на Дальнем Востоке.




 

Судя по всему, благодаря "гениям" Роскомнадзора, Россия нажила себе ещё одного врага. Это Китай. Из-за запуска системы обхода блокировок, запрещенный Telegram заработал в Китае без VPN. "Великий китайский фаерволл" не смог его заблокировать.



 

Выгода Telegram от "блокировки":

√ Резонанс не только в РФ, а и в мире. Реклама на шару. А это - $

√ Дуров имеет репутацию защитника свобод и частной переписки. Репутация ещё более укрепится. А это - $

Что имеет РКН:

√ Сломаную IT инфраструктуру

√ Репутацию фееричных кретинов



 

«Пытаясь заблокировать телеграм, роскомнадзор РАЗБЛОКИРОВАЛ сайты, на которых ИГИЛ выкладывает свои материалы»                            СУУУУУУУУУУУУУУУКА! Начали бороться с телеграмом, чтобы победить терроризм - в итоге террористы больше не под запретом в рунете. Какие же безмозглые твари…



 

- Три войны даже Путину не потянуть.

- В Украине, в Сирии, а какая третья?

- Война с Россией!



 

Президент Трамп выразил глубокую признательность Роскомнадзору, который избавил США от необходимости вводить еще какие-либо дополнительные санкции против России.



 

Нет никакого Роскомнадзор. Есть один Путин. Или вы думаете какой-то роскомнадзор вот так просто сам по себе выёбывается?



 

Твиттер – это коллективный антигеббельс, тут всё наоборот, чем чудовищнее ложь, тем сильнее хохот.



 

На России газовые камеры и крематории уже работают во всю, только они гибридные и замаскированы под свалки и ТЦ.




Одесский юмор

— Я извиняюсь, вы таки время не подскажете?

— Могу токо примерно.

— Не томите, я опаздываю.

— Среда.


Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.





Услышано в Одессе:
— Бубочка, и шо тебе подарить?
— Та шо хочешь! Главное, штобы мех красиво отражался у бриллиантах!




Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?



— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.





— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!



Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... 
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.



Циля рассказывает:
— Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я пришла... И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!





— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.



Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: 
— Постучать по дереву я тоже могу...




— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.



Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.



— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.



- Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!