Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Той самий Боря?


Той самий Боря?..


Дурдом Роисся, часть 8

Путинистов возмущает переименование американской площади именем патриота России Бориса Немцова, а улица Кадырова в Москве - не возмущает.

 

Российскую власть так лихорадит от факта, что площадь в Вашингтоне будет носить имя Немцова, потому что они понимают, что в честь Путина назвать могут только улицу в Чечне и то, переименуют сразу же как перестанут Кадырову выплачивать дань.


В окончательном варианте улица у Посольства США будет называться «БенЛадена-Гитлера-ГеноцидИндейцев-Авысвойгосдолгвидели-Дайтевизусрочно».

 

В Резервном фонде России закончились деньги, и он будет ликвидирован.
МОЖНО ГОВОРИТЬ МНОГО СЛОВ, НО ЭТИ ДЕСЯТЬ ЛУЧШЕ ВСЕГО ИЛЛЮСТРИРУЮТ ИТОГ ПРАВЛЕНИЯ ПУТИНА В ТЕЧЕНИЕ 18-
ти ЛЕТ.

Не надо никого выносить из Мавзолея - туда надо только заносить и заносить!




Удивительное дело. На призывы всяких люмпен-ура-патриотов валить либерастне из страны с охотой откликнулись крупные бизнесмены и чиновники и валят: кто на Мальту, кто на Кипр, кто в Лондон...Так вот они какие настоящие либерасты!

 

Российские биатлонисты без мельдония:
Гараничев - 43 место,
Елисеев - 45 место,
Олимпийский чемпион 2014 Антон Шипулин - 54 место.

- Изя, почему у россиян главные враги США? Они планируют напасть на них? 
- Всё хуже, Сёма. Они их убивают тем, что слишком хорошо живут.


На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

 

Завод ГАЗ, на котором Путин выдвинул себя в президенты, остановили до 20 января. Нет комплектующих.



 

"Проклятая Америка" пришла в Южную Корею и получился "Samsung", "LG", "Kia Motors", "Hyundai", высокий уровень жизни, процветание. "Прекрасноликий СССР" (батюшка нынешней России) пришел в Северную Корею и народ ест сено и водит хороводы вокруг статуи ядерной бомбы...

 

Тем, кто жил в СССР, рассказывали, что нужно потерпеть и будет лучше. 
Теперь им рассказывают, что лучше уже было...

 

Первый канал рассказал, что такое российское рождественское чудо - это когда деньги на протезы для ребёнка, потерявшего руки, приходится собирать всем миром, а сами протезы заказывать в Германии.

Одна путинская двухходовка в какой-то мере всё же удалась. Это расчеловечивание населения и его овоществление!

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим америкосам и надо!

 

Если завтра президентом РФ станет активный гей, генералитет начнет красить губы, а десантники наденут розовые лифчики и кружевные труселя.
А. Невзоров

 

Пентагон заявил, что дроны, которыми атаковали базу РФ в Сирии, есть на открытом рынке. Иными словами: "идите на …, их можно купить в любом военторге".

 

Самое дебильное в мире племя - это российские учителя. В новый год они желают близким успехов и процветания, а потом дружно вбрасывают на выборах бюллетени, приближая своим близким п….ц.

Главное достижение РосТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

 

Сегодня в России слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос.
М. Жванецкий

 

Телевизор из символа достатка превратился в признак убогости.

 

- Боря, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел российский Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.

 

Дагестанец и гражданин ЛНР устроили массовую драку с поножовщиной в Петербурге. Питер уже не тот…

 

Дорогие россияне! Для вашего удобства, для переизбрания В.В. Путина в 2018 году, вам достаточно будет кивнуть телевизору!
Ваш Кремль.



Гигикалки, частина 6


Чоловік купає сина, кричить з ванної:
-
Катя, він їсть піну!
Через пару хвилин:
— Кать, вона реально смачна!

 

Вона приготувала йому олів’є, котлети по-київськи, плов, макарони по-флотськи та вареники з сиром. На що тільки не йдуть жінки, щоб не варити борщ.

 

Пиво – це рідкий хліб, горілка – рідке м’ясо. Бувало, як нароблю бутербродів…

 

 

Дорослішаєш — це коли тобі стає все одно: крутіше в тебе телефон, ніж у друзів чи ні. Аби дзвонив.





Коли я помру, встановіть на моїй могилі безкоштовний Wi-Fi. Я хочу, щоб люди частіше до мене приходили!

 

 

Порада дня: сприймайте критику оточуючих з високо піднятим середнім пальцем.

 

Народна прикмета: якщо за бабою упадає 20 нормальних мужиків — вона обов’язково знайде 21-го, якому вона на фіг не потрібна…

 

З появою дітей знову починаєш відпрошуватися в батьків, щоби кудись сходити.

 

— Горло болить.
— Простигла, чи що?
— Ні, бля, натерла!

 

Вирішила потішити свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку…
Довго на неї дивилася… вирішила потішити сексом.

 

Існує два способи підкреслити талію:
1) прибрати живота
2) відростити сідницю


 

Юмор из Одессы



- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его раскажет....

 

- Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...
- Софочка, это врачи!

 

- Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
- Шо ты орешь как резаный?! Можно подумать, ты проглотил бриллиант! Вот тебе, Сёма, другая булавка.

 

Покупаю как-то лук на ПРИВОЗЕ. Смотрю в кошелек - есть одной бумажкой и мелкими. Спрашиваю: “Вам как дать, чтоб удобно было?“. Продавец: “Как я люблю этих одесских женщин - они такие заботливые“.

- Вот скажите, почему у всех яблоки по 5 гривен, а у Вас -10?
- Потому шо 10 больше чем 5!..

 

- Вы знаете, Соломон Мосеевич, шо ваш Левочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!!!

 - И шо вы добьетесь? Будете слышать еще лучше...

 

Роза говорит Науму:
- А теперь стих.
- Какой стих, Розочка? 
- Стих это глагол. Сел и стих.

 

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

 

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Роза, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

 

- Лорочка, я слышал, чтобы секс был продуктивней нужно стонать в подходящий момент.
Ночь, постель, секс:
- Лорочка! Начинай! Стони.
- Ой денег нееету, денег неету……