Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Женщина должна приносить удовольствие



- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

 

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о
чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не
пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

 

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое…аться…

 

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

 

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

 

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в
10-15  см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

 

Милый... , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения
не имеет...!!!

 

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

 

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

 

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

 

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

 

Для хорошего секса требования к его "рабочим органам" - как к хорошему
подшипнику: чтобы был смазан, не болтался и не клинил.

 

- Алле! Это что, секс по телефону?

– Нет. А почему вы так решили?!

– Да я зае…ался вам звонить!

 

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

 

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.




Дурдом Роисся, часть 116

Звонит телефон в приёмной Путина, секретарша берет трубку, слушает и говорит:

- Владимир Владимирович, тут опять бандеровцы звонят и какого-то мудака спрашивают!

Путин:

- Так это же не меня - это Медведева! Я же xy…лo!!!


 

Телеканал Звезда показал комнату, в которой жил курсант Путин во время обучения в Краснознамённом институте КГБ. Надеюсь, со временем нам покажут и камеру, в которой отбывает наказание международный и государственный преступник Путин. Да будет так!

 

Еще никогда во главе такой крупной страны не стоял такой мелкий человек.


 

России пока не удалось полностью изолироваться от доллара. Правда, уже удалось изолировать от доллара большую часть населения.

 

66 лет челу, а энтузиазма в ленте ноль. Оно понятно. Если бы 9-й день или там 40-й. Совсем другое дело было бы.

 

— Изя. Зачем Путин постоянно лезет в дела Запада и старается там навредить?

— А как ещё, Сёма, он может выполнить своё обещание догнать развитые страны по уровню жизни?

 

Вглядываюсь в фото с митинга в Магасе и никак не могу отыскать - а где казаки с нагайками, разгоняющие толпу, где активисты НОД, где Стариков с антимайданом, где дружины Путина , байкер Залдостанов и коллектив Уралвагонзавода? Тут целый майдан развернулся, а от них тишина. Что происходит?


 

- Министр обороны Шойгу строит военный храм, чтобы после отставки с поста военного министра стать епископом в том самом храме…

- Так он же не христианин…

- Он и не военный ни разу, а маршальский мундир носит. Так и попом станет. Не вопрос.

 

Атлетическая комиссия штата Невада приостановила выплату гонорара в размере двух миллионов долларов Хабибу Нурмагомедову за бой с Конором Макгрегором. Его ждет крупный штраф, который будет списан с этого счета. Лишение всех титулов и дисквалификация. Пояс джигиту так и не вручили…


 

А что так не понравилось то? Это же бои без правил. Хорошо ещё что без кинжала был и Ф-1 в зал не метнул. А мог бы. Дети гор, чего Вы хотите? А тут ещё сказали, что правил нет.

 

Полетели на охоту, нажрались, полетели за добавкой, по пьянке застрелили пилота, разбились.

Вы читали репортаж о героической смерти заместителя генерального прокурора РФ.

 

- Холмс, почему бои без правил проводятся в штате Невада, а не в Техасе?

- Это элементарно, Ватсон! В Техасе, прыгнувшего в толпу зрителей, Хабиба пристрелили бы на месте. Там разрешено ношение оружия.

 

У вaты будет истерика, у Марии Захаровой - запой! 
Поздравить Путина с днем рождения к границам РФ, в Украину, для участия в международных военных учениях с участием стран НАТО, прибыли американские истребители F-15C и военно-транспортные самолеты C-130J .


 

Мы тут в Риге часто жалуемся на плохою погоду. А вот пилота разбившегося вертолёта с заместителем генерального прокурора РФ застрелили двумя выстрелами в спину. Следственный комитет причиной аварии при этом назвал сложные метеоусловия. Чёрт возьми, что мы знаем о плохой погоде?!
Сергей Талк

 

Спалили всю контору ГРУ, не удивлюсь, если зарубежным контрразведчикам уже известен полный состав российской спецслужбы поименно. Можно всех смело увольнять, пусть идут работать проститутками. Это тоже важная для России профессия.


 

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеятся над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

 

Так я не понял, если проституция и шпионаж - важнейшие профессии, то муж-шпион и жена-проститутка - идеальная семья для России?

 

СБУ обнародовала имена 206 внештатных российских разведчиков из состава ЧВК "Вагнера" в Сирии. Почти все уничтоженные "ихтамнеты" из списка в 2014-2016 годах воевали на Донбассе и участвовали в оккупации Крыма.


 

Севастополь. Часто слышу фразу - "При хохлах было лучше". Организм уже понял, что к чему, а голова пока нет.

 

Камни с неба оказались слишком большими. Похоже, крымские коллаборанты, ради жирной российской похлебки требовавшие на "референдуме" "ввести", уже начинают понимать: что, в какое место и как глубоко ввела им Россия. Даже потихоньку начинают майданить на местном ТВ.


 

Великая космическая держава к полёту на Марс готова!


 

Три источника и три составных части патриотизма: Жизнь коротка, Путин надолго, идиотизм навсегда.

 

Новости импортозамещения.


 

Стала известна причина крушения вертолёта, в результате которого погиб замгенпрокурора. В ходе совместного распития спиртных напитков в коллективе возникли разногласия по поводу предпочтений вискаря водке. Один из участников попытался разрядить обстановку. Получилось в спину пилота…

 

Власти США заморозили активы Дерипаски, среди которых особняки в Нью-Йорке и Вашингтоне.

Походу, теперь россияне одной только алюминиевой проводкой в своих домах уже не отделаются.


 

Обещать "мочить в сортире" и обоср…ться на весь мир - это разные вещи.


 

- Какая разница между проституцией и бывшими охранниками Путина?

- Первое - профессия. Второе - моральный облик...


 

Знакомый повстречался: "Пойдём, пивка выпьем". Отвечаю: "Не могу, мне пенсионный возраст подняли, из-за тебя. Надо за здоровьем следить теперь". Он: "А я при чём?". Дык, говорю, это ж ты за Путина голосовал, на каждом углу про это орёшь". Он: "Не, ну а я причём?". Тупые дебилы.

 

Четвёртый день не выходит на работу Игорь Иванович Сечин, так как он потерялся в своей пятиэтажной квартире и пока не может найти выход. На поиски пострадавшего брошены силы МЧС РФ. За прошедшие сутки поиск результатов не дал.


 

Нет никакой Российской Федерации. Всё держится на том что банда захватившая кремль делится деньгами, отнятыми у народа, с республиками. Скоро все схлопнется, потому что взять уже нечего. Так понятно?

 

 

И санкции против рупоров кремля введут люди


Алексей Петров

Когда в эфире тех самых телеканалов на украинскую армию потоком лилась грязь, им всем было пох. Дубинскому, ху*нскому, портновым там всяким и прочей нечисти.

Когда Ганя Герман в эфире телеканала «Вантуз» рассказывала о том, как украинские солдаты там «убивают» чужих матерей, а здесь своих, всем было пох. Даже бровью не повели.

Когда армия и гражданские рыкнули «А вы часом не ох*ели?» и ринулись подписывать ту самую петицию с требованием к депутатам обратить внимание, им всем было пох. Кто и когда на ту задрипанную армию обращал внимание? Ведь удел солдатиков кирзу носить и на войне умирать, расплачиваясь за ошибки политиков.

Когда за неделю петиция собрала положенное количество голосов. Им всем было пох. Дубинскому, ху*нскому, портновым там всяким и прочей нечисти. Первая петиция, что ли? Ну подписал там что-то народец (смотрят себе под ноги), ну и что?! Пусть играются.

Даже когда Верховная Рада собралась рассматривать обращение народа Украины, им было пох. Есть карманная прокремлевская фракция. Есть управляемые «борцуны». Завалим голосование на раз-два…

И тут, хобана, не завалилось! И тут, хобана, Пастор, сдвинув брови, пообещал рассмотреть вопрос санкций не на собрании кружка юных натуралистов, а на совещании СНБО! И тут громыхнула истерика: «Европейцы… Помогите, еееврооопееецыыыы! Хунта бесчинствует! Лицензию отберёт, телеканалы закроет, где же мы тогда будем украинскую армию в дерьме вываливать?»

И понеслась. Стримы, слёзные видеообращения, гневные статьи. Бабушкин связюк быстро соединил синий провод с кирпичом и выдал на гора эпический тезис про то, что Порошенко хочет отобрать телеканалы для своего «друга» Медведчука! (Специалист, однако!)

А что вы так взбудоражились, племя гадостное, вам же было пох?! Ну вот теперь и нам огромадное пох. Очень ждём от СНБО твердости воли в принятии очень важного для Украины и ее безопасности решения!

Юрій Гудименко

Наверное, таки не все ещё поняли, что именно происходит с телеканалами «Ньюзван» и 112, и надо проговорить словами, мягко и вдумчиво.

Проговариваю.

Цепочка событий, если вы помните, выглядела так: после очередного антиукраинского действия от парочки телеканалов терпець людей таки урвался, и на сайте Верховной Рады регистрируется петиция про некое ататат. Регистрируется и регистрируется, мало ли их таких петиций, но тема была настолько болезненной и настолько назревшей, что петиция собирает двадцать пять тысяч подписей в рекордные сроки, ещё и с эпической шумихой.


Так как известно, что єдиним джерелом влади в Україні є фейсбук, депутаты Верховной Рады и конкретно спикер парламента увидели скорость и количество людей, жаждущих украинофобской кровушки, и быстро, решительно внесли постанову в зал и проголосовали за неё чуть ли не голос в голос (229 голосов при 226 необходимых). При этом депутаты были поставлены перед двумя стульями, на одном из которых петиция, кнопка для голосования и несколько десятков тысяч не очень добрых людей, а ну другом – бесплатные эфиры на Ньюзване и 112-м, ну и бонусом клеймо человека, поддержавшего пророссийские каналы.

Как видно, не все депутаты выбрали правильный стул, но и этого хватило. В итоге вопрос подписания постановления главой СНБО и вступления санкций в силу – это только вопрос времени, причем короткого.

Санкции. Мы наложили санкции на пророссийские телеканалы. Мы. Не власть – власть понятие расплывчатое. Не депутаты – мы. Гражданское общество. Именно оно взяло на себя право бороться с тем, что называет себя прессой. И это максимально правильно, ибо когда с прессой борется государство, это называют давлением и цензурой, а когда люди, обычные, простые люди – то это совершенно другая история. Свобода слова? Серьёзно? Ни «Ньюзван», ни 112-й – это не журналистика. Это пророссийские политические рупоры. И санкции против рупоров ввели люди. Вы и я.

Вот и ответ всем, тут или за границей, вопящим о свободе слова и цензуре. Пришли злые люди. Открыто, под своими именами.

И ввели санкции.

Потому что могли. Потому что демократия. Потому что война.

Потому что мы можем.




Смех и секс продлевают жизнь



 

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

 

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.

 

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

 

- Я с Серёгой переспала.
- Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

 

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 

Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
- Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
- В гараже.

 

В Киевской Руси не было слова ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

 

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

 

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

 

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

 

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.

 

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!

 

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

 

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.



Дурдом Роисся, часть 115

С днём рождения, Ху…ло!!!

Ботокс, Моль, Окурок,

Крыса, Карлик, Доктор Зло,

Педофил понурый...



 

Сегодня Путину исполнилось 66.

А такое чувство как-будто бы 666.


 

Основная функция партии, правительства и президента – трансляция международных санкций против кучки бандитов на всё народонаселение РФ.

 

С ростом количества ботокса персонаж начинает напоминать Фантомаса. А когда оно в гневе, так это просто "Фантомас разбушевался".


 

— Изя, я тут прочитал, что Россия к 2024 году догонит по экономике Германию.

— Интересно, Сёма, а что такое для этого должно случиться с Германией?

 

Шпион и проститутка…


 

Путин прошёл большой путь. Раньше смеялись над его шутками. Теперь смеются над ним.


 

— Изя, ты слышал, что на эту их пенсионную реформу нужно еще, оказывается, деньги потратить. И где они их будут брать, как ты думаешь?

— Где-где? У пенсионеров и возьмут. Реформа же для них.

 

Товарищ Путин настолько надоел, что единственный способ поднять его рейтинг с помощью телевизора, это как можно реже его там показывать.


 

В Подмосковье на днях разбился военный самолёт. Причиной падения послужил, скорее всего, его взлёт.

 

Почему никто из путинской шайки не покупает недвижимость в Индии?

 

Разбившийся МиГ-29 был экспериментальным – источник.

В слове "ху…вый" до…уя ошибок…

 

Путину в Индии предложили попробовать крем-суп из арбуза и кебаб из лотоса.

Царь вежливо отказался и попросил кипяток, чтобы заварить пакетик Роллтона.


 

В ответ на решение Сената США признать голодомор в Украине Госдума приняла решение признать геноцид индейцев. Но это не точно.

 

Корпорация РПЦ отказалась поддержать корпорацию Олега Дерипаски и перейти с золотых украшений на алюминиевые.


 

Типичный путинский дупломат…


 

Раньше была программа НЕФТЬ В ОБМЕН НА ПРОДОВОЛЬСТВИЕ, а теперь - ИНДИЙСКОЕ КИНО В ОБМЕН НА С-400.

 

Я - Медведев, Путин – я

Вместе мы - тандем ля-ля

Не совершали мы преступления

Ночью и днём продолжали движенье

Двигали к краю страну нашу-мать

Чтобы пиндосов больней наказать

Чтоб гейропейцы дрожали от страха…

Чтобы тандем уберечь свой от краха…


 

В связи с расширением деятельности в аппарат ГРУ требуются специалисты по компьютерным взломам и нелегальным операциям. Нетрадиционная ориентация приветствуется. Обращаться Москва Комсомольский проспект 20. Пьяными не приходить.

 

Российский урбанизм:


 

Путин заявил о рекордном росте реальных зарплат россиян: «Рост реальных зарплат — 8,7%, это рекордный показатель с 2012 года»

Внимание! Список тех самых россиян.


 

Житель Перми жестоко убил соседку, которая жаловалась на него полиции 11 раз. Другой житель Перми избил до смерти свою пожилую мать, которая обращалась в полицию 16 раз. В Перми есть вообще хоть один участковый, который работает?

 

Путин никогда не опустится до того, чтобы на международном форуме снять с себя туфель и стучать им по трибуне, показывая всем кузькину мать. Если снимет туфель, то сильно опустится. В росте.


 

Российская политика в одной картинке. Были горы нефтедолларов, полноправное членство в G-8, уважение и нормальные отношения с США и всеми европейскими странами. А потом многоходовочника понесло. Санкции, деньги заканчиваются, страна - изгой, и уже скоро станет банкротом...


 

Грибной портал в русский мир:


 

Глава Ингушетии убегает от возмущенного народа. В Сочи, тем временем, на 5 суток за "мелкое хулиганство" арестовали мужчину, задавшего вопрос мэру города.

Зря Чехов советовал русским "выдавливать из себя раба". Если из русского выдавить раба, то ничего не останется...

 

Генерал Ивашов: "Если бы не наша операция в Сирии, у нас бы уже были трудности с бюджетом — ведь из Катара хотели тянуть газовую трубу в Западную Европу".

Борис Надеждин: "Значит, мы воюем в Сирии, чтобы обеспечить сбыт "Газпрому"?"

Ивашов: "Да, в том числе"

 

У соловьиного помета кончились аргументы по теме мировой экономики, и он прямо в эфире спи…данул «Да нам вообще на всё плевать, мы можем любую страну уничтожить!»


 

- Бэрримор, а что это за шум на болотах?

- Это русские, сэр, им их царь сказал, что на болотах наблюдается рекордный за 6 лет рост реальных зарплат.

- А почему такой шум-то?

- Они пытаются мелочь на хлеб в карманах нашарить, сэр.


Бывший премьер-министр Италии Сильвио Берлускони (61 судебное расследование и уголовное дело, трижды судим за педофилию) вылетел на день рождения к своему другу, о чём и написал в Твиттере. И это все гости, которые прибудут на торжество к “самому влиятельному” политику мира.





Одесский юмор





 

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

 

 

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

 

 

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

 

 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

 

 

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

 

 

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

 

 

- Боря, вам нравятся клоуны? 
- Таки вокруг или в цирке?

 

 

- Осторожно, Яша! Повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.

 

 

- Сёма! Не смейте трогать меня этими руками... Эти руки совершенно не умеют зарабатывать!

 

 

- Жора, а как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Жизнь налаживается.

 

 

- Изя, я тебя умоляю, не бери грех на душу, лишнее - на грудь, а родственников - на работу!

 

 

Объявление в одесской газете:
Посмотрю ваши фото с отпуска, 500 гривен за 2 часа.

 

 

В детском лагере вожатый помогает детишкам разобраться с вещами.
- Боря, а зачем ты взял зонтик и зимнюю шапку?
- А у вас шо, мамы никогда не было?




Ужин с другой женщиной


Ужин с другой женщиной

 Однажды, после 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на ужин и в кино.

Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время».

Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет. Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка.

В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.

– Что случилось? Ты в порядке? — сразу спросила она.

Моя мама — из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно.

– Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время: — ответил я.

Она задумалась на секунду, затем сказала: ‘Я очень хочу этого’.

В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.

Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей свадьбы.

– Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, — сказала она, садясь в машину.

Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.

Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт.

Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах.

– Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, – сказала она.

– Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, – ответил я.

За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино.

Когда я привез ее домой, она сказала: «Я еще раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя».

Я согласился.

– Как прошел ваш вечер? – спросила меня жена, когда я вернулся домой.

– Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, – ответил я.

Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта…

Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для нее сделать.

А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали.

К квитанции прилагалась записка:

«Я оплатила счет за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену. Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил: Мой сын, я люблю тебя».

… Берегите своих родителей! Они единственные, кто искренне радуются вашим успехам и переживают за ваши неудачи. Будьте с ними чаще, чем это возможно, ведь день, когда их не станет, наступит совсем неожиданно…

Автор: Рекки Индис



Одесский юмор




- Рабинович, я еду в Париж. Что тебе привезти оттуда?
- Не стоит так беспокоиться! Лучше возьми меня с собой!

 

- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.

 

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Чай есть цейлонский.
- А шо-нибудь покрепче?
- Ну, возьми уже новый пакетик.

 

- Семён Григорьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!

 

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Прохожий протягивает мятую десятку:
- Анекдоты, пожалуйста...
Продавец смотрит купюру на свет, прячет ее в карман и наклоняется к покупателю:
- Значит так, слушай сюда - возвращается муж из командировки...

 

 

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

 

 

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

 

 

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

 

 

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

 

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

 

 

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

 

 

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

 

 

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

 

 

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!