Довел женщину до оргазма и обратно.

 

- Алё, здравствуйте! У меня в вашем банке срок депозита заканчивается. Хочу посоветоваться, что мне делать: закрывать или продлевать?
- Ничего не надо делать. Все деньги ушли в счет оплаты ответа на ваш вопрос.

 

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!



 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру выплатил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... уже 80!

 

— Вы последний?
— Не последний, а крайний...
— А я как сказал?
— Последний...
— А как правильно?
— Крайний!
— А если я за вами, вы какой?
— Пред... последний?.. Ладно, иди вперед!

 

- Надо купить что-нибудь от комаров...
- Например, домик в Исландии.

 

Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.



 

 

Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала.

 

Довел женщину до оргазма и обратно.

 

Когда девушка закричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

 

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

 

Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.



 

Хотел вытереть женщине слезы… случайно стер ее брови.

 

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно, если зря.



Дурдом Роисся, часть 78

Когда в Крыму кончится вода, Россия будет поставлять туда божью росу, запасы которой неисчерпаемы.



 

— Изя, а экономике, похоже, пиз…ец.

— Сёма, как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.

— Изя, я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиз…ец.



 

Мне кажется, что если бы Ельцин передал власть не Путину, а обезьяне из московского зоопарка, то даже та, не смогла бы довести экономику России до такого состояния.

 

В Италии раскрыли дело о вербовке наемников для войны России против Украины на Донбассе. Среди подозреваемых - неофашисты и расисты. Вот, в принципе, и все, что нужно знать про путинский "антифашизм".

 

Как Путин опять "всех переиграл": в Албании будет построена первая на западных Балканах авиабаза НАТО. И построена она будет в городе Кучова, который с 1950 по 1990 год назывался "Сталин".

 

Севастополь. Рассказал человеку про уголовные дела за смешные картинки в интернете. Реакция – “не было бы за что - не судили бы” и “там не дураки сидят – разберутся”. 1937 не просто пахнет, им уже невыносимо воняет!

 

Стивен Сигал стал спецпредставителем МИД РФ по вопросам гуманитарных связей с США. Еще пусть Петросяна вице-премьером по инновациям назначат.



 

Мало им Валуева в ГосДуме и Кадырова в Академии, нет бы, кого с мозгами найти хоть раз в жизни!

 

Известный российский нацист, живодер и убийца украинцев на украинском Донбассе Алексей Мильчаков был замечен на отдыхе в аннексированном Крыму. Россия "освободила" Крым, чтобы "биндеровцы" не мешали отдыхать там убийцам, нацистам, живодерам и прочим маньякам.

 

Власти заявили, что ребёнок, погибший, провалившись в открытую ливнёвку в Сочи, должен был смотреть себе под ноги.
ЭТО РОССИЯ! НЕ ВЗДУМАЙ ИСКАТЬ ВИНОВАТЫХ - ЗДЕСЬ ВО ВСЁМ ВИНОВАТ ТЫ!



 

Покушение на Мадуро с помощью дронов организовала почта России. Все улики сходятся.

 

"Симонян сообщила, что в программе у Бабаяна Кургинян и Мигранян обсудили смерть Амбарцумяна, реформы Пашиняна и признали, что ситуация с Петросяном выглядит иначе, чем с Джигарханяном..."- примерно так выглядит сейчас инфополе в РФ... других проблем у русских нет!

 

Посетителям фестиваля сыра в Подмосковье раздали 30 килограммов пармезана, сообщают СМИ. Ну не пармезана, а оконной замазки с пальмовым маслом, но в России это сейчас и есть пармезан.

 

После ВВХ разруха в РФ будет страшнее, чем после ВОВ, когда ещё сохранились крестьяне, умевшие работать на земле (их отучили позже), врачи, учившиеся у настоящих врачей, инженеры, учившиеся у настоящих инженеров, богатые чернозёмы и ископаемые. После ВВХ не будет ничего и никого.

 

У хористки РПЦ украли Lexus за шесть миллионов. Главное знать, как правильно работать ртом!



 

Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят. А чо с ним ещё делать-то, бл…дь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то, бл…дь. Ху…ня какая-то, а не народная мудрость.

 

 

Напрасно Путин боится — там, где господствует серость, не может быть цветных революций.

 

Россия разместит на Итурупе (Курильские о-ва) истребители Су-35. Это вызвало протест Японии. А вот дороги, нормальные дома, обеспеченных людей Россия на Итурупе не разместит. Остров по площади больше Москвы, а живет там 6 400 человек.



 

Глава одного района приехал открыть в одно село фонарь. ОДИН ФОНАРЬ. приехал глава одного района. ОДНОЙ СУПЕРДЕРЖАВЫ.

 

Россиян интересуют проблемы абсолютно всех стран , и только проблемы своей страны их не интересуют.

 

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

 

Нет никаких сомнений, что у Путина есть двойники: одному человеку не по силам нагородить столько херни!



 

«Единая Россия» не будет использовать в региональных кампаниях образы Путина и Медведева. Потому что всех подзае…али...



 

Страна, которая в XXI веке сажает в тюрьму за "неверную трактовку Библии" и давит бульдозерами сыр, "бросает вызов мировому порядку". И это, бля…ь, не анекдот.

 

Россиянину позволены три вещи: 1. Терпеть 2. Молчать 3. Платить
За все остальное могут посадить.

 

Главой Пензы стал главврач психбольницы. 
Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.


 

 

Одесский юмор

Фима уже попробовал водку, виски и коньяк, но Берта Борисовна никак не хорошела...




- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

 

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!



 

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

 

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

 

Фиму так закалила семейная жизнь, что он перестал бояться загробную.

 

- Запомни, Яша! В романе с замужней женщиной - главное, чтобы она не развелась!

 

Софочка начала заикаться о подарках, и Сема таки сводил ее к логопеду.



 

- Вы знаете, Семен Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая - то на работе, то устала, то голова болит!

 

 

Как говорил дядя Боря:
- “Нельзя” бывает только для тех, кто спрашивает.

 

- Роза, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный...

 

Одесская мудрость:
Если вы пару раз подряд дадите человеку взаймы, так он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.



 

После ухода гостей:
– Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диете перед тем, как пойти в гости.

 

- Моня, а вы всегда такой романтичный?!
- Та ну шо вы, Кларочка! Это только когда мне ночевать негде!

 

Cамую страшную магнитную бурю видел Аркаша, который подарил жене Соне в день рождения магнитик на холодильник.






 

Дурдом Роисся, часть 77

Россия - загадочная страна: Петросяна, который заработал полтора миллиарда, почему-то называют придурком, а Путина, который украл 200 миллиардов, почему-то называют президентом.



 

Стивен Сигал назначен спецпредставителем МИДа России по гуманитарным связям. Ответным шагом Госдепа скорее всего будет назначение Ивана Охлобыстина министром здравоохранения США.



 

В стране людоедов выживают только овощи.

 

Чтобы жить в России, нужно быть экстремалом. Кто не хочет становиться экстремалом, является экстремистом.

 

РосСМИ: "Приплывший на Чукотку американец попросил политического убежища. Не исключено, что задержанный страдает психическим расстройством личности." 
Судя по тому, где он попросил политического убежища, не "не исключено", а "несомненно".



 

МВД сообщает о новых злоупотреблениях при строительстве Россией оружейных заводов в Венесуэле стоимостью почти 500 млн. долларов. Часть средств выводилась с помощью Екатеринбургской епархии РПЦ.

Ну все скрепы России налицо:
1. Воровство
2. Оружие
3. РПЦ
4. Союзники-изгои.

 

Россияне применяют весьма редкую тактику сопротивления охреневшей власти: они ждут, когда она нажрётся и лопнет.



В субботу в Крыму практически одновременно засветились два разных Путина: один - в церкви, второй - в театре, на оперном фестивале в Херсонесе.



 

 

Пишут: "Власть, вероятно, пойдет на некоторые шаги по либерализации". 
Даже не надейтесь. Если б они захотели даже, то не смогли бы: вся система построена так, что гайки теперь крутятся только в одну сторону. Без слома самой системы власти, никакой либерализации не случится.

 

«Одним из аргументов следствия, что учёный Кудрявцев мог сливать секретную инфу НАТО является то, что дочь его живёт в США.»
Вот же ж б..! Так арестуйте тогда Лаврова, Пескова, Мизулину, Роднину и ещё дохера депутатов и чинуш, у которых доступа к гостайне на порядок больше, а дети рассредоточены по всему НАТО.

 

В Уфе бывший заключенный рассказал про пытки в колонии. На следующий день его задержали по статье об оскорблении полицейского. Когда тебя не пытают, где-то оскорбляется полицейский.

 

 

- В Африке убили российских журналистов… 
- Гады! Не забудем, не простим! Отомстим за пацанов! 
- …снимавших фильм о близких к Кремлю наёмниках и ЧВК… 
- А вот нечего лезть не в своё дело! 
- Да ещё совместно с Ходорковским. 
- Да это провокация и сакральные жертвы кровавого олигарха!

 

Конечно, у нас сейчас не 37-й год. В 37-ом никого не посадили за репосты и лайки.

 

Узнала, что Степаненко и Петросян разводятся. У этих людей вместо нервов стальные канаты. Столько лет выдерживать шутки друг друга.

 

Кажется, рубль ждет черный август, черный сентябрь и полная беспросветная задница.



 

Жаль, что в марте народ совершил ошибку и выбрал нового президента, старый точно был лучше, не допустил бы того, что происходит сейчас.

 

«В Калуге неизвестные взорвали вход в Пенсионный фонд». НАЧАЛОСЬ…

 

Ватники! Почему вы недовольные? Я не понимаю... Вам НДС подняли? Подняли... Цены и налоги подняли? Подняли... Всюду подъем… А вы пишите о каком-то упадке... Танковые биатлоны по телевизору показывают? Показывают... Зажрались совсем.

 

На роисси скоро знание иностранного языка будет достаточным свидетельством для обвинения в государственной измене.



 

- Владимир Владимирович, вы же говорили, что пока вы президент, то повышения пенсионного возраста не будет…

- Ну… когда это было... Теперь-то я царь.

 

Если бы погибли журналисты Израиля, он послал бы десант и разнес камарилью под орех. Если бы убили американских, США прислали бы к берегам Африки флот и пообещали разнести все томагавками, если быстро не выдадут убийц. А в РФ выпустили куклу, поведавшую, что убитые сами виноваты…

 

Хороший вопрос - когда закончатся в России дураки? Когда закончатся дураки - закончится сама Россия.



 

Благодаря Птну, мы узнали, что деятели культуры делятся на три категории:

1. Умственно отсталые, как Чичерина и Пореченков

2. Мрази, как Михалков и Говорухин

3. Умственно отсталые мрази, как Сукачев и Самойлов.

Умные и порядочные в этой среде - всего лишь статистическая погрешность.

 

Обанкротившейся власти позарез нужна война, но на внешнюю сил нет, значит организуют внутреннюю.

 

Поговаривают, что Кобзона не пропускают в место конечного назначения, потому что котёл с русским миром переполнился за последнее время. Поэтому ещё немножко повисит в коме до востребования...



 

 

 

Шутить и занимать деньги нужно внезапно!

 

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

 

Куда б ни ездил я с женою, везде бы лучше без жены...



 

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

 

Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.

 

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

 

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

 

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

 

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

 

Папе на день рожденья подарили деньги. Завтра идем покупать маме туфли.

 

Мужчины! Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.

 

Шутить и занимать деньги нужно внезапно!

 

Занимать деньги надо у пессимистов – они не надеются получить их назад.

 

Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.

 

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

 

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…






Лучшие пересказы «Красной Шапочки»

Лучшие пересказы «Красной Шапочки» в стиле разных писателей

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!


 

Полочка из ДСП

Аллан Левитов

140 миллионов запоребриков смотрят по своему запоребриковому центральному ТВ-каналу на КНИГИ, которые читает Президент моей (а для них соседней) страны, и обсуждают МАТЕРИАЛ, из которого сделана книжная полка.

Ну, как это можно прокомментировать?

“Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор” ©

 

 

Олена Монова

 

Нано-балалаечники изучают содержимое книжной полки Президента Украины.
На центральном балалайном канале, в прайм-тайм.

Вижу в этом сразу несколько положительных моментов.

Во-первых, Президент у нас шарит в троллинге и маркетинге.
Во-вторых, на обратной стороне Луны в очередной раз убеждаются, что мы нихрена не братья. Ведь книги все о войне, и в них описывается, как землю Донбасса щедро унавоживают братским народом.
Ну, и в-третьих — это просто красиво.

















Спящий красавец

Эдуард Резник


Спящий красавец


Про дедушку Ленина я знал всё. И как он баловался с детишками кипяточком. И как тягал бревно на субботнике, а Надежду Константиновну в разливе. И про письмо молоком, и про всякое Шушенское. Всё знал. 
И моя октябрятская звёздочка не тускнела. Я нарочно слюнил её каждое утро, чтобы Екатерина Семеновна не называла меня засранцем. Она любила повторять:
"Врёшь, засранец! Вон и звёздочка у тебя потускнела". 
А у меня не тускнела.

Когда папа сказал, что мы едем в Москву, я обрадовался.
- К дедушке Ленину! – запрыгал козликом. 
- К дяде Срулю, – ответит папа.
Сруль меня сразил. 
- Но я хочу к Ленину! – заупрямился я.
- Сперва к дяде, потом к дедушке, - успокаивала мама.
- Пусть к дяде, - хныкал я, – только не к Срулю!..
И мама тянула папу за локоть. "При ребёнке зови его Израилем!", и тут же мне: "Поедем к Израилю, да?"
Свет в моих очах померк. 
Я завопил и, вцепившись руками в звёздочку, бросился наутёк, но материнские руки нежно ухватили за шиворот.
- Не поеду в Израиль! – бился я в истерике. 
- Тихо! – затравленно озиралась мама. – Не в Израиль, а к дяде Срулю, в Москву.
- Хоть к Срулю, хоть куда, только не в Израиль!
Папа ушёл на кухню, откупорил бутылку, и мама на него не злилась.
***
Москва оказалась большой. Дядя маленьким. Я стеснялся его имени и называл "дядя Дядя". Вообще-то он был добрым. Угощал конфетами. Но я не брал. От мысли, что они побывали у Срули меня тошнило. Однако разговаривать с ним, отвернувшись к стенке, я любил. 
- Дядя Дядя, а где дедушка Ленин?.. А почему не в Смольном?!.. А Екатерина Семеновна говорила, что у него есть близнец – Партия... Дядя, а Партия девочка? А как же она близнец, у неё что - тоже борода?

Дядя, как и дедушка Ленин, знал несколько языков. Когда я что-то рассказывал, он всегда посмеивался, и называл Екатерину Семёновну "дрекенкопф", что по-древнегречески означало – классная руководительница. 
*** 
- Давай уже отведём его в мавзолей! – вздыхала мама. – Ребёнок же просит.
- Зачем в мавзолей? – отвечал папа. - Давай уж сразу в морг. 
- А Екатерина Семеновна говорила, что Ленин живее всех живых! – встревал я в спор старших.
- Твоя Екатерина Семеновна, - цедил папа, - такая б-б-большевичка со стажем. Она тебе расскажет, эта передовица! 
- Да, - шмыгал я носом, - она на доске почёта.
- Во-во… И на доске, и под забором. 
Мама, потянув папу за локоть, зашипела. А папа сказал:
- Да идите вы… в мавзолей! 
И мы вошли в метро. 
*** 
На Красной Площади продавали мороженое - шоколадное эскимо. 
"Мороженое и Ленин, - подумал я – что ещё надо?". 
Детское счастье незатейливо.
Папа встал за потной тёткой, и сказал, поправляя на мне панамку: 
- Хотел в мавзолей вот и стой! 
Мороженое капнуло на сандалик. 
- Это за чулками? – всхлипнул я. 
(Мама говорила, что без чулок из Москвы не уедет.) 
- За Лениным, – сокрушённо вздохнул папа.
- А что - его можно купить?!
- Нет. Только покататься.
Людская цепочка петляла, изгибалась, то, сжимаясь пружиной, то, вытягиваясь тонкой лентой. Конца ей не было. Мы топтались. Солнце палило. 
- Есть у революции начало, нет у революции конца… – то и дело бормотал папа непонятное.
Периодически меня отводили в тень, поили и поливали из фляги. 
- Может у Ленина обед? – предположил я.
- Проверим. – сказал папа.
И, оставив маму, мы двинулись вдоль живого ручейка к мраморному кубическому домику. 
- Пиво, – отирая лоб платочком, всё повторял отец. – Не одной бочки пива. А ещё Кремль называется!

От скуки я едва не проковырял в носу дырку. Секундная стрелка двигалась, минутная ползла, часовая прилипла. Два раза я терял сознание, три - ел мороженое, четыре - ходил в туалет, раз семь хныкал. Потом со мной приключилась истерика. 
- Пусть меня простит дедушка Ленин! – вопил я. - Пусть Екатерина Семеновна простит, но я хочу к дяде Срулю, в Израиль!
Люди стали оборачиваться. 
Тётка, со словами: "Я тут стояла!" ледоколом двинула вперёд, обставив нас на добрый десяток. Мама, сделав отсутствующее лицо, тихо проговорила: "Чей это ребёнок? Кто потерял ребёнка?!". А папа ощутимо врезал мне под попу.
"Ленин - так Ленин" – решил я, растёр кулаком сопли, и затих. 
Последние полчаса клевал носом, сидя у папы на "копках-баранках".

У мавзолея нас встречали мужчины в одинаковых серых костюмах. Они держали пальцы на губах и очень забавно шипели. Перед входом папа поставил меня на брусчатку и взял за руку. 
- Кто эти дяди? - послюнив звёздочку, спросил я. 
- Ленинцы. 
- Верные?
- Вернее не бывает.

Пройдя тёмным коридором, мы скользнули за тяжёлую, душную гардину. Потянуло холодом. Ленинцы были повсюду. Тусклая подсветка, льющаяся откуда-то снизу, едва освещала щиколотки. Я то и дело спотыкался, и, тычась лицом в чьи-то зады, наступал на ноги. 
- Где же Ленин? - ежесекундно озирался я. - Где? 
И папа, наконец, направил мою голову.
- Вот, - сказала он, - любуйся.
Больше я ничего не спрашивал. 
***
- Он спит? – вжимаясь спиной в ствол акации, шмыгал я носом. Ответ меня страшил.
Папа кашлянул и строго посмотрел на маму. 
- Говорил тебе, надо было сразу в морг!
- Да, спит! – с вызовом проговорила мама.
- В хрустальном гробу?.. Он что - съел отравленное яблоко?
- У-гу.
- А кто ему дал, ведьма?
- Фани Каплан.
- Фани?!
На душе стало совсем гадко. Так звали мою бабушку.
- Так, может, его поцеловать? – спросил я с надеждой.
- Прекрасная идея, – ответила мама. – Видишь, какой ты хороший мальчик. 
- Тогда я попрошу Екатерину Семеновну.
- Во-во, - скривился папа, - её разве что Ленин ещё не целовал. Передовицу!


Об авторе:
Резник Эдуард - житель города Беэр-Шева, родом из Киева. Женат, четверо детей.
По профессии медбрат. Работа: Химическое предприятие «Заводы Мёртового моря».