Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Одесский юмор, часть 2


Как говорила тетя Песя, деньги портят мужчин, поэтому рядом с ними всегда должна быть женщина - для снятия порчи!

 

- И вот шо я вам скажу, Зяма: женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

 

- Софа, я тебе говорю, таки поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда сходится баланс!

 

- Сёма, ты где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

 

- Понимаете, Наум Львович, шоб обеспечить себе старость, надо таки угробить свою молодость...


 

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: 
- Женщина, вам что-то взвесить? 
- Да, 7 килограмм мяса. 
- Вам вырезки или с косточкой? 
- Вырезки. 
Продавец начал грузить на весы. 
- Ну вот. 
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. 
Продавец: 
- Так что, будете брать?
- Та не, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть
, скоко это.

 

- Фима, шо ты уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!

 

- Изя, ты спишь?
- Не.
- А шо глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

 

- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?

 


- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

 

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

 



- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

 

 

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
 

 

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
 


 

 

Дурдом Роисся, часть 7


Путь на волю и тернист, и долог,

И никак не завершился план…

Не беда, что слишком много Вовок,

А беда, что мало Фань Каплан…

© Игорь Губерман

 

Жизнь дается человеку только один раз и прожить её нужно так, чтобы потом не было мучительно больно, что ты был рабом раба на галере.

 

Одна голова — хорошо, а две — это уже герб России.

 

Подсказка для Путина. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.



С каждым новым сроком Путина холодильник роиссянина всё больше превращается в голодильник!

 

На смену формулы Маркса «Бытие определяет сознание» в России пришла новая: «Бытие не приходя в сознание».

 

Верю, придет время, когда россияне смогут свободно выбирать. Но они опять выберут Путина!

 

Россияне не могут пожаловаться на отсутствие секса. Власть поимела каждого!

 

Лучший способ забыть о внутренних проблемах страны — создать проблемы внешние. И тут Путину нет равных!

 

Россию можно было бы считать банановой республикой с ракетами. Если бы в ней росли бананы.

 

Учительница одной из частных школ в Ярославле написала на лбу 14-летнего подростка с инвалидностью: «Не готов». При этом одноклассники удерживали его, чтобы он не вырвался, пока преподавательница писала у него на лбу. Животные. Кругом одни ёбаные животные


Новая "Большая российская энциклопедия", представленная Путину, не знает вице-премьера Немцова, чемпиона мира по шахматам Каспарова и, разумеется, не знает Навального (впрочем, надо поискать статью "Тот персонаж"). Зато знает всех большевиков и чекистов в звании до полковника.

 

На Новый год покажут ремейк «Иронии судьбы», где доктор Лукашин - патриот и трезвенник. Ходит в церковь, целует мощи, ночует возле избирательных участков, чтобы в день выборов первым бросить бумажку за Путина. А вечерами пишет в соцсети о происках американцев и клеймит бандеровцев...



 

ЧМ по футболу в РФ - это за гранью: вы не только пускаете шулера за игорный стол, вы собираетесь посетить казино, которое шулер открыл.


Кремль, Путин, скрепы, ипотека,

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи ещё хоть четверть века —

Всё будет так. Исхода нет.

Умрёшь — начнёшь опять сначала,

И повторится всё, точь в точь:

Кремль, Путин, ложь телеканала,

Сплин, скрепы, ипотека, ночь.

 

Путин будет выдвинут в президенты во вторник 26 декабря — в павильоне ВДНХ, рассказал РБК. Когда в качестве достижений народного хозяйства за 17 лет твоего правления можешь выставить на ВДНХ только самого себя. Маленькое такое, плешивенькое, плюгавенькое достижение...

 

Путин все эти шесть лет будет готовить Россию к явлению Царицы… Т.е. все будет заточено под его дочь Екатерину, которая и станет президентом, когда ей исполнится 35 лет..


 

Новости прогресса и регресса: 
Uber заключила контракт с NASA для создания центра управления летающими такси.
В российских школах запретили употреблять слово “презерватив”.

 

Не жили путно – не хрен начинать.
Мы так привыкли жить в своей отчизне.
И Запад не посмеет навязать
Нам уровень своей нормальной жизни!..


Россия никогда не стояла на коленях. Она всегда сидела на корточках. И поднимать её никто не собирается.


Еще живой Путин становится похож на уже мертвого Ленина: мало у кого вызывает интерес, а сам по себе может только вонять.


 Россияне, если ваш президент — плохой человек, то виноваты в этом только вы.

Потому, что именно вы виноваты в том, что этот плохой человек — ваш президент.

 

В худой котомк поклав ржаное хлебо,

Я ухожу туда, где птичья звон.

Я вижу над собою синий небо,

Косматый облак и высокий крон.

Зеленый травк ложится под ногами,

И сам к бумаге тянется рука,

И я шепчу дрожащие губами:

"Велик могучим русский языка!" 

Гигикалки, частина 2


Коли у вас з’являються гроші - у вас з’являються жінки.
З’являються жінки - зникають гроші.
Зникають гроші - зникають жінки.
Зникають жінки - з’являються гроші.
Якщо ви спроможетесь із цього замкненого кола прибрати жінок - ви будете казково багаті.

 

- Чому ти запізнився?

- Ну, я це будильник зламався!

- Та не бреши. Скажи, що напився та розбив.

- Ні, ну, якщо честно, то накурився та розібрав

 

- Тато, чому ти думаєш, що якщо я був на дні народження, то зразу пив?

- Сину, то нічого, що я мама?

 

На зупинці стоять 2 блондинки. Одна питає другу:

- Тобі який автобус треба?

- 2й. А тобі?

- 7й.

Їде 27й автобус.

- О, разом поїдемо!

 

- Ну чому, скажи мені, чому в мене не росте борода? Мені ж уже 25 років!

- Маша, заспокойся.

 

- Офіціант, всім шампанського за мій рахунок!

- Але ви тут один.

- Я знаю.

 

- Запам’ятай найголовніше. Ніколи, чуєш, ніколи не запивай горілку пивом.

- Але чому?

- Я не пам’ятаю.

 

Приходить мужик в магазин і питає:

- У вас труси є?

- Ні. – відповідає продавщиця.

- А в продажу?

 

- Ви хто?

- Добра фея!

- А чому з сокирою?!

- Настрій щось не дуже…

 

Насварив своїх тарганів, розсадив в голові по поличках, заборонив мінятися місцями. Притихли, не турбують, пошепки обговорюють, який я поганий

 

Першокласник читає по складах: - БА, БУ, БИ …

Батько з кімнати: - А чи не зарано?

 

— Ти — дівчина моєї мрії! Гарна, дотепна, весела!

— Ти це кажеш, тільки щоби затягти мене в ліжко?

— О! До того ж, ти ще й неймовірно розумна!!!


Середній вік — це коли протилежна стать все ще зворушує, але якось середньо.

 

— Які в тебе гарні кучері!

— Спасибі, щипцями закручувала.

— У, а я гадав, що твоє волосся саме в’ється.

— Якби воно вилося, я б його випрямляла!

 

— А я з новою дівчиною познайомився!

— Гарна?

— Не те слово!

— Страшна?

— О! Те слово!

 

— А ти за козерогом хто?

Мабуть, гороскоп.



Дурдом Роисся, часть 7




 Медведев, Лавров, Шойгу, Силуанов, Захарова, Матвиенко, Жириновский, Толстой, Сурков, Яровая, Мизулина, Милонов, Поклонская, Памфилова, Медынский, Пушков, Симоньян, Кобзон, Соловьёв, Киселёв, Валуев, Роднина, Михалков, Бортко, Охлобыстин, Пореченков

А при Ельцине был только Жириновский…

 Царский герб. Власовский флаг. Советский гимн. Ангальдт-Цербстская ленточка.                                                          

Россия заблудилась во времени…




- Во всем виноваты лихие девяностые!

- Но сейчас уже 2017 год...

- Я и говорю - мы научились воровать в лихие девяностые.

 

Когда вы ждете «С легким паром», а вам показывают плешивую моль - это и есть «ирония судьбы».

 

К 100-летию ВЧК-НКВД-МГБ-ФСБ выпущен подарочный iPhone-X. Аппарат интересен тем, что по нему можно не только звонить, но и стучать.



 

Пойдет Путин на выборы, не пойдет Путин на выборы… А вам не всё ли равно, кого зэки в камере выберут паханом?

 

Их там нет… Допинг они не принимали… Украину не оккупировали… Боинг не сбивали… Сирийских детей не травили… Они открывают рты чтобы жрать или врать. Больше ничего ртом они делать не умеют.

 

В Бурятии подросток зарубил топором двух пенсионеров из-за подзатыльника. Подрастает смена!

 

Одна обойма. "Легитимизируй Путина"


 

Когда приснился Николай, трахающий Матильду



РОССИЯ — страна, в которой во главе тех ещё овощей стоит тот ещё фрукт.

 

Когда уже Путин отбросит коньки? И займется экономикой?


 

Лучшее средство от спида – это патриотизм, но РПЦ не сказало, как его натягивать.


Путин ненавидит всех, потому что и в жару и холод он должен напяливать бронежилет, носить каблуки, намазывать лицо килограммами грима и при этом улыбаться.


Чем ближе к концу, тем больше вероятность того, что Путин сбежит за границу и там затаится под чужим именем. По данным Моссад, возможны следующие варианты:
1. Отец Онуфрий на Афоне
2. Старый бурят в Монголии
3. Любовница Берлускони на оргии бунга-бунга
4. Велорикша в Индонезии
5. Биоматериал №13
Какой вариант, на ваш взгляд, сработает?


Путин назвал 4 составные части генетического кода россиян. 
Передайте ему, что эти составляющие уже давно известны: лень, зависть, мания величия
, патологическая ненависть к другим народам.

Чем кончается интерес к генетическим кодам нации известно: бункер, яд для себя, Евы Браун и любимой овчарки. И миллионы погибших.


Хорошо, что нынешней России не грозят никакие потрясения — она в такой заднице, что её уже сложно чем-либо потрясти.


Никто не знает когда именно, какого цвета и формы будет пиздец на России, но никто не сомневается, что он будет.

Гигикалки



Непросто бути чесним, коли грошей мало. А от коли грошей багато, тоді чесним бути набагато складніше.

 

Не бійся брати кредит. Якщо знаєш, як його не вертати.

 

— Мeні здається, я досяг фінансової стабільности.

— А в чому це виражається?

— У тому, що грошей не було, немає й, здається, не буде.

 

— Коли ви нарешті віддасте мені борг?!

— А я й не знав, що ви такі цікавливі.

 

— Лікарю, лікарю! Допоможіть! Що зі мною?

— Заспокойтесь, це звичайний геморой.

— Як?! Геморой на обличчі?

— Ой, це ж обличчя!

 

Вкурвлює, коли ти чарівна рожева фея, а всі навколо називають тебе Костянтин Андрійович.

 

— Кажуть, що в житті людини студентські роки найкращі, а я щось поки цього сповна не відчув.

— Просто потім буде ще гірше…

 

Жінка — найбільш давній і сильний наркотик із відомих людству. Декотрі викликають залежність навіть до першого вжитку…

 

— Куди біжиш?

— У міністерство, порядок там наводити.

— О, а як ти туди пробилася?!

— Та влаштувалась працювати прибиральницею.

 

Батько сварить Вовочку:

— Та я в твоєму віці, дармоїде ти такий, ночами вагони розвантажував! Доки не піймали…

 

Є анекдоти які люблять і дорослі й діти. Дорослі вважають що їх неможна розповідати при дітях, а діти - що неможна розповідати при дорослих.

 

— Ой, пане, навіть не знаю, як я могла би вам віддячити!

— Знаєте, знаєте…

 

Жінок як правило не цікавить внутрішній світ чоловіка; їм аби через борщ у ліжко затягти й покинути. А чоловік потім страждає.

 

Дівчата, виходите заміж! Жоден чоловік не має залишитись непокараним.

 

- Дзвінка у мене немає, стукайте ногами.

- Чому ногами?

- Ну не з порожніми ж ви руками припретеся!!!

 

Задача:

У Іванка 12 яблук, у Василька 8 яблук, а у Петрика – жодного і сіль у дупі

Питання: Хто біг з фермерського саду останнім?

 

Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини:

- Танцюєш?

- Ні!

- Чудово, пішли трактор допоможеш попхати.

 

Жінка приходить з фінгалом під оком.

- Хто це тебе так?

- Чоловік!

- Чоловік? Я думав він у відрядженні.

- Ха! Він думав! Я була ВПЕВНЕНА!!!


 

Итоги 20.12.17










Почерк Саакашвили говорит о нарушении мелкой моторики, это показатель нарушения работы ЦНС.

Я вам пишу,

Чего ж я болен?...