Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Дурдом Роисся, часть 100

В ГРУ РФ набирают исключительно дураков, потому что умные, попадая на Запад, сразу же там сдаются и остаются навсегда.

Эксклюзивное интервью Маргариты Симоньян с «подозреваемыми» по делу Скрипалей Петровым и Бошировым:
- Вы в Европу ездили?
- Да! В основном это по бизнесу!
- А что вы там делали? Как ваш бизнес связан с Европой?
- … Это не всегда по бизнесу мы летаем.
- Так вы по бизнесу летали или отдыхали?
- Нет, и так, и так!
- ДА ВЫ МОЖЕТЕ УЖЕ СЦЕНАРИЙ ВЫУЧИТЬ, ДЕБИЛЫ?!!!




- Мы профессоры-энтомологи, следуем на Суматру ловить бабочек.
- А к нам в Солсбери зачем?
- Посмотреть коллекцию бабочек в Солсберянском соборе.

 

Судя по словам Петрова и Боширова, им удалось посетить древний замок Old Sarum в Солсбери 4 марта. Судя по официальному твиту Old Sarum, 4 марта замок был закрыт.




Если у них в отборнейшей сверхфинансируемой спецслужбе такой бардак, то ядерный щит тоже развален.

Слушайте, похоже весь мир ржет над российской военной разведкой.

Реакция от МИДа Великобритании не заставила себя долго ждать. А теперь угадайте, кого уже в ноябре ждёт новый жёсткий пакет "смешных" санкций, включая запрет на сделки с российскими юрлицами, куда после этого покатится рубль, и кто оплатит весь этот "солберецкий цирк с бобрами"?


Ну вот кстати да, если бы Владимир Владимирович Путин вместо увлечения геополитикой просто бухал бы, cc...л бы на шасси самолета в Шенноне и дирижировал оркестром в Берлине, этот мир был бы гораздо более лучшим и безопасным местом.

Мы впрямь пришли к тому, что мир воспринимает Россию как государство-гопника. И поступать мир будет соответственно. Однажды ленивый тихий увалень (Запад) тупо даст гопнику (России) кулаком по башке. А кулак там больше башки. И то, что гопник этого не осознает - проблемы гопника.




Армянск и окрестности накрыло серной кислотой. Люди пишут, что как будто оказались в газовой камере. Началась паника, т.к. скоро в эту душегубку оккупанты привезут детей.

Верховный суд РФ отменил пожизненный срок бывшему менту за убийство 19 женщин.



 

- Ваша парочка убийц совершила в Солсбери терракт с применением оружия массового поражения. Вы их нашли?
- Мы их попросили подойти в ближайший райотдел ГРУ и рассказать, как было дело.

- А если кто-то сделал репост смешной картинки с Гундяевым?
- Тогда ОМОН и СОБР ворвутся к ним в дом.

 

Чем вы гордитесь, россияне? Своими артистами и спортсменами давно живущими за границей? Своей сотней уголовников из списка Форбс? 
На вас уже повсюду показывают пальцем. Что вы даете миру, кроме войн, убийств и воровства? От вас бегут все, кто в силах передвигаться. Жгите сыр и давите яблоки - это все, на что вы способны.

Кремль не смог отравить Скрипалей. Зато у него получилось отравить мозг почти 140 миллионам россиян.

Путин слепил новую Россию - по образу и подобию своему: жалкую, закомплексованную, плешивую, глупую и злобную.

Друг Путина банкир Костин из ВТБ сообщает, что вслед за пенсионным дефолтом надо приготовиться к дефолту по валютным вкладам граждан. А потом и очередь рублевых вкладов придет. Деньги из банков пора забирать?

Глава ВТБ допустил, что долларовые вклады россиян придётся возвращать в другой валюте.
В венесуэльских боливарах?

 

Валютные вклады россиянам вернут наверное в рублях. Обменный курс сообщат дополнительно. Скорее всего 60 копеек за доллар. Радуйтесь, товарищи - вы же хотели назад в СССР!




Запомните: страна, где чиновник федерального уровня на обвинения в вопиющем, неприкрытом воровстве не находит сказать ничего, кроме “Я тебя сильнее, я тебе морду набью!” - это развитое, демократическое, правовое государство, а не банановая республика, как кто-то мог подумать!

Гляжу на наглые депутатские рожи и вспоминаю слова Марка Твена: "Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки".

Хорошие новости для россиян! Им пришел счёт за крымнаш. В Украине арестовали акции украинских дочек российских банков: ВТБ, Проминвестбанка и Сбербанка, согласно решению гаагского арбитражного суда о возмещении украинским компаниям убытков за аннексию Крыма.

 

— Изя, ты знаешь — премьер Абхазии вчера вдруг погиб в ДТП?

— Сёма, неужели опять СБУ?

 

В принципе, уже сейчас "Комеди клаб" может спокойно заменить ГРУ, а пранкеры Лексус и Вован МИД РФ. Никто подмены и не заметит.

 

В ближайшие дни (или часы) начнется заварушка в Сирии. Потом "защита православных Украины". Затем 1-ая европейская и 2-ая американская волны санкций за Скрипалей. Потом вмешательство в выборы в США и полный санкционный п-ц. Но и это не конец: в конце года откроется суд по MH17.

Верю - в России придёт время, когда водка будет не дорожать, а дешеветь. Пусть хоть на несколько юаней, а дешеветь!


Когда рано или поздно Китай поглотит Россию, русские будут всех убеждать, что это они изобрели бумагу и фарфор, а Конфуций был по национальности русским.

Ни разу не слышал чтобы в РФ поймали китайских шпионов, наверное сливаются с толпой.

Думаю, что потеря Украины для РПЦ - это только первый шаг к краху РПЦ. В исторической перспективе Россия будет мусульманской страной. Аллаху Акбар!

9 сентября 1999 г. произошел теракт на ул. Гурьянова в Москве. Был взорван жилой дом №19. 100 человек погибло, 690 раненых.
Всего в сентябре 1999-го в РФ при взрывах жилых домов погибли 307 человек, более 1700 были ранены.
Так ФСБ трупами устилало себе дорогу к российскому трону.



 

Про годовщину взрыва дома на Гурьянова по ТВ молчок, зато скоро увидим очередную пачку фильмов про то как американцы сами себя взорвали 11 сентября.

 

Вы будете смеяться, но о том, какой Путин был ужасный, нам первым расскажет по телевизору талантливый либеральный журналист Владимир Соловьёв, который много лет был вынужден, чтобы избежать репрессий, делать вид, что служил режиму.






Все мужики сильные, пока...





Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

 

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

 

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… 
А женщины как-то портятся за ночь…

 

Я тоже веду активный образ жизни... Ворочаюсь в постели по ночам.

 

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

 

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

 

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

 

Все мужики сильные, пока не встретили свою слабость.

 

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...

 

Встречаются два мужика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

 

- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.

 

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

 

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

 

Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

 

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

 

- Расскажи теперь, почему ты обиделась. 
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

 

Мужики делятся на первопроходцев, приходящих и проходимцев.

 

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

 

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

 

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

 


Рыбный день

boyan

Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в
отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие
прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень
большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе
"хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко
модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого,
если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же.
Типа "все окружающие - быдло".

Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только
развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать,
облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же
будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А
можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что
это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь?
А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет,
пожалуй не буду брать...

И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это
вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою
селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В
муках, рассматривании и нюханьях, но смог.
Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым
взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не
прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять
еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит
хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три
минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?
А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие
чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские
хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом
деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти
хорошие? А они крупные или меленькие?

Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе
все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все
более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает
в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча
возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего?
Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и
усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но
звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?



 

Одесский юмор





- Цилечка, не комплексуйте, шо грудь маленькая... Зато глядите, как бусы ложатся ровненько.

 

На Бульваре вечером: 

- Мужчина! Шо вы меня глазами раздеваете?! У вас шо, руки совсем отсохли?

 

- Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

 

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что ты, Яша! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

 

- Додик, и шо ты скажешь? Это ж была любовь с первого взгляда?
- Нет, Изя! Когда Яша в первый раз увидел вдову Циперовича, он ничего не знал за ее богатство.

 

- Возвращаться, Розочка, - плохая примета, особенно если ты замужем и двое суток не была дома.


Одесских женщин сложно понять:

- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, шоб не приставал!

 

Как говорил дядя Боря:
- Свадьба – это всегда весело, особенно, если она не твоя.

 

- Яша, вам не кажется, шо этот Фридман таки очень деликатный человек?
- С чего вы взяли?
- Он занял у меня денег, а теперь сильно стесняется их отдавать.

 

Клара поменяла мужчину. И теперь она снова умница, красавица и вкусно готовит.

 

- Роза, не делай из меня идиота!
- Ой, та шо там делать?! Процесс давно завершен и необратим.

 

- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.

 

- Мадам Фишбейн, почему вы ударили мужа?
- Тю! А шо, на это нужны причины?!

 

- Циля, не выноси мне мозг!
- Ой вэй, Сёма! И когда его туда заносили?




 

Про Аню и пиво





Таксую. 
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не е…и голову... Да какие шлюхи?... Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Прагу?.. Билеты есть еще?... Да пошла она на…уй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт Борисполь.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магазин.



Бухий батя





 

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

 

 

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" 
А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

 

 

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?! 
- Это твой инстаграм.

 

 

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

 

 

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

 

 

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

 

 

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

 

 

Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов...

 

 

Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где ещё двое?

 

Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

 

 

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.

 

 

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

 

 


Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

 

Уровень моей физической подготовки? 
Запыхался, пока натягивал трусы...

 

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек...
Так что ничего полезного в этом воздухе нет.




Одесский юмор




Одесские молодожены завтракают:
- Аркаша, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я хочу знать, шо я таки ем: тортик или жареную рыбу?!

 

 

- Фима, почему ты не даришь мне цветы?
- Софа, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице!

 

Кондуктор трамвая:
- Хто спрашивал за остановку "Пошта"?
- Я!
- Тока шо проехали.

 

Боря мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

 

- Соломон Маркович, у вас харизма расстёгнута!

 

Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Таки Софочка сегодня неплохо погуляла.

 

Фира сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

 

- Запомни, Сема, плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим.

 

Склероз неожиданно внес в жизнь Натана Исааковича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

 

- Это радио Одесса-ФМ?
- Таки да.
- И прямой эфир?
- Ну да.
- И меня все слушают?
- Слушают.
- И слышно везде?
- Везде.
- И на Привозе?
- И на Привозе. Говорите!
- Сёма! Молоко не бери! Фирочка уже купила!

 

 

Лишь выйдя утром из борделя, господин Шнеерзон понял, шо значит фраза: «Прое…ать все деньги»...


 

— Изя, как бы ты определил средний возраст мужчины?

— Ой, Сёма. Это короткое время между тем, когда не можешь жить без женщин, и тем, когда не можешь жить с женщинами.

 


В трамвае:
- Мадам, не хулиганьте попой!

 

- Рива, шо ты глаза закатываешь?
- Мозгами любуюсь!

 

- Сонечка, кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!

 

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

 



Дурдом Роисся, часть 99



Захарова: Лондон не предоставил данные по подозреваемым по делу Скрипалей...
Если имена, фамилии, фотографии, номера паспортов - это не данные, то что это тогда?



 

Когда дошёл до днища дна,

А снизу МИД РФ стучится.

 

Казалось бы, как просто... Представьте миру оклеветанных английскими властями Петрова и Баширова. Они бы рассказали, зачем летали на денёк в Солсбери. И все вопросы сняты. Но нет, почему-то МИД РФ этого не хочет.



 

В роддоме Челябинской областной клинической больницы № 3 на проспекте Победы, 287 строители обнаружили необычную «капсулу времени» с посланием потомкам строителей 80х. О вкусном пломбире не пишут ничего…

1980 год. «Зарплата плотника пятого разряда 180–200 рублей в месяц. С продуктами вроде бы ничего, а вот мяса мы не видим годами. Наш руководитель Брежнев отправляет все за границу, неграм, Камбоджи, Индии, Ирана, Кореи. В общем, жить не очень легко. В мире неспокойно: войны, войны…»




 

"Тупой и ещё тупее", продолжение:
Издание “Фонтанка” узнало номера загранпаспортов Петрова и Боширова. Любопытно, что их номера отличаются на одну последнюю цифру, как будто их выдали почти один за другим перед заданием. Это все…


 

Совместное заявление лидеров США, Великобритании, Франции, Германии и Канады: "Мы полностью уверены в британской оценке того, что оба подозреваемых были офицерами российской военной разведки" и что их действие "почти наверняка было одобрено на высоком правительственном уровне".

 

Если Россия искала стимулирующих санкций со стороны Запада, то операцию со Скрипалями надо признать блестящей!

 

Вспомнил "рязанский сахар". Когда исполнителей за руку поймали. И только звонок из Москвы освободил их от задержания.

 

 

Русский рубль с горя запил. А ведь ему ещё лыжи готовить: зимой он вообще по наклонной покатится.



 

Французская студия Люка Бессона "EuropaCorp" представила первый трейлер фильма "Курск", посвящённый гибели российской подлодки в 2000 году. А теперь засекайте, через сколько в России, где эта тема уже 18 лет является запретной, его признают экстремистским и запретят к показу.

 

Это не рубль так дёшево стоит, это Крым так дорого обходится...

 

Давно писал — ДНР и ЛНР должны объединиться, И название просится — Объединённые Донбасские Умираты. Но различия в языках до сих пор препятствуют этому.



 

- Изя, а кто такой Пушилин?

- Он, Сёма, как Захарченко. Только пока живой.



 

Сколько антисемитов появилось в стране благодаря Владимиру Соловьёву. А сколько русофобов появилось в мире благодаря Марии Захаровой. Парочка, что надо!

 

Хорошо изображать альфа-самца среди своих телелохов. Когда всякие Соловьёвы лижут без передышки твои вторичные половые признаки дедушки. А на Западе быстро яйца прищемят.



 

— Изя, а что там Захарова так долго рассказывала? Ну, если вкратце.

— Если вкратце... «Нет у вас методов против Кости Сапрыкина.»

 

В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все мы знаем этого человека.

 

— Изя, по-моему экономику скоро ждёт пи...дец.

— Сёма, ты хотел сказать кризис?

— Нет.

 

ФОТОФАКТ! Банк Англии (он же - центробанк Великобритании) выпустил монету стоимостью 90 рублей:


 

- Мама, я уже не могу!

- Что такое сынок?

- На первое - пломбир, на второе - пломбир и на третье - пломбир…

- Ешь, сынок… Потом вырастешь и всем расскажешь, какой вкусный был пломбир в СССР.

 

Есть только одна верная традиция. Все века и годы россиюшкой правили и правят человеконенавистнические уроды.



Каждое утро начинаю с поиска новостей о том что путинские холуи-пропагандоны и депутаты с министрами отказались от своих миллионных зарплат потому что нужен рывок и нет денег на пенсии россиянам. И каждый раз не нахожу. Потому что ни один путинский холуй не отказался от бабла.





Странная подруга


В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

Филипп