Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт



Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!

 

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

 

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

 

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». 
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

 

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

 

Лучшая диета - это вообще не есть. А только закусывать.

 

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

 

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.


 

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

 

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

 

Особо вкусным будет ужин 
Kогда обед ты пропустил

 

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

 

Ночь так длинна и ужасов полна,
А холодильник мил и полон обещаний.

 

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

 

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...

 

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

 

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашёл идеальную диету на лето.

 

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

 

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

 

У тебя два пути: 
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

 

Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

 

Решил похудеть. Поэтому не стал заказывать пиццу, а сам сходила за ней...




Дурдом роисся, выпуск 145

Правда здорово, что Крым ваш, россияне? Пенсионный возраст подняли. Курилы всё. Одни многоходовочки и геополитическое доминирование. Интересно, на основе какой декларации Китаю достанутся Сибирь и Дальний Восток?


 

Россия на дне. Новая серия. Крымскую землю оккупанты уже успешно заср@ли. Настала очередь морских глубин.


 

Когда российские "СМИ" рассказывают что "Украина замерзает", они имеют ввиду 22 тысячи жителей оккупированной Керчи, которые остались без отопления по вине рукожопых строителей "крымского моста".


 

Прочёл, что ученики российских школ запустили флешмоб "Путин - вор!". Напоминаю, как должна выглядеть настоящая "экстремистская" надпись Дети, школьники, подхватывайте! Пишите это на каждой классной доске, столбе, заборе! Действий от ваших родителей всё равно ждать не приходится…


 

Вместо Давоса, Россия теперь будет ездить на экономический форум в Папуа-Новую Гвинею. Никак не разберу: это геополитический рывок, прорыв, или уже прыжок?


 

В школах оккупированной Керчи сотрудники Росгвардии и ФСБ провели лекцию об "опасности терроризма и соцсетей". Удивительный факт. При "бандерофашистах" никакого терроризма и никаких вербовщиков запрещенных организаций в Крыму не было. А школы под охрану ОМОН и "Беркут" не брали.


 

Когда забыл сменить иконы на зимние.


 

В общем есть "стартап" для Рашки. Ватный секс шоп. Резиновый Ленин, ношенные трусики распятых мальчиков, сборник кассет с новостями о "холодоморе у хохлов".


 

Путькин будет цепляться за Курилы зубами. И не потому, что они ему (или кому-то ещё) нужны. Просто нельзя будет допустить, чтобы японцы показали, что они сделают из Курил за пару лет после передачи.


 

Кремлёвские долбоё…ы готовы переписать законы сопромата и электродинамики, лишь бы только Дерипаску и Дерирыбку от санкций защитить.


 

Когда тебе всё равно, что строить: мосты, газопроводы или музеи. Талантливый человек - талантлив во всем. Не зря окончил институт физической культуры, где научился культурно отнимать, делить и пилить вполне физически осязаемую вещь - бюджетные деньги.


 

А тем временем в больнице Нижнего Новгорода произошел стремительный рывок. Суточная норма хлеба на человека здесь 180 грамм. Вот уже "дидов" почти и догнали. Блокадные 125 грамм, вприкуску с "крымнашем", скоро станут российской реальностью.


 

Новости энергетической сверхдержавы: На Сахалине катастрофической ситуации с обеспечением населения дровами нет - опубликовано на сайте партии жуликов ЕР.

Как ранее сообщалось, жители сел Хоэ и Танги Александровск-Сахалинского района разбирают дома на дрова для отопления.


 

1.  США.

2.  Россия.

Россия - единственная в мире страна, где выращиванием овощей занимается не министерство сельского хозяйства, а министерство образования.


 

Печальная судьба ждёт, по-видимому, жителей Шикотана и Хабомаи. В одно несчастливое утро они проснутся, а в телике нет Скабеевой. И незнакомая дикторша чешет по японски. Прощай, Путин! Прощай, подъём с колен!

 

— Изя, у меня Путин ассоциируется с голубем.

— Неужели он для тебя тоже символ мира?

— Нет, он тоже срёт всем на голову.

 

- Ваша палата Наполеона, Владимир Владимирович, прямо по коридору и направо!


 

Путин, как начал звенеть в Сингапуре, так и продолжает..теперь уже дома. хрен остановишь. Во всех сми.


 

Компания Геннадия Тимченко получила контракт на реконструкцию аэропорта на Соловках.

А кому достался контракт на реконструкцию и восстановление ГУЛАГА?

 

Путину доложили, что Медведев ведёт страну к социальному взрыву. Шок! Медведев спит, а страна вот вот бабахнет!


 

Всего участвовало 1050 человек, при этом для 50 гостей было разработано отдельное меню: профитроли с осетровой икрой, салат из сахалинского гребешка и обжаренных креветок.

Е…аные патриоты. Жареную картошку с селёдочкой сука никто не заказывал…


Если твоя фамилия сенатор РФ Клинцевич, то ты априори е...анутый на всю голову и заявил, что США скоро развалятся.

Доигрался х…й на скрипке

Очень музыку любил…

Не вылезал с экранов всех пропагандистских ток-шоу. За…бал не только пиндосов с укропами, но и своих ватников в погонах с большими звёздами.


 

Премьер Японии Кобо Абэ пообещал, что в случае передачи части Курил Японии там всё останется как есть, чтобы не раздражать остальных.



 

В Госдуме один депутат засунул палец в ухо другому депутату.

Среднемесячная зарплата депутата Госдумы в 2018 году составляет 399,3 тыс. рублей.


 

Путин заявил, что неучастие России в Давосе не скажется на авторитете страны.

Неучастие РФ в Давосе не скажется на качестве дорог, больниц, на пенсиях, на канализации и водопроводе, которых нет у трети россиян. И самое главное не скажется на росте доходов путинских миллиардеров.

 

Россия может любую планету превратить в Благовещенск




Юліє Володимирівно, є купа ідей щодо наведення порядку в країні!


Юліє Володимирівно, є купа ідей щодо наведення порядку в країні!

 

Alexey Petrov

 

Кремлівська зозуля Юля Владимировна отнерестилась новым воззванием!

«Я звертаюся з вимогою особисто до президента: саме ви повинні навести лад в управлінні державою та негайно увімкнути постачання українського природного газу компаніям, які мають забезпечувати людей теплом. Я попереджаю: якщо не буде включений газ упродовж декількох діб, наша команда поїде по тим містам і селам, де люди сьогодні без тепла, і ми приведемо їх до президента Порошенка в Київ…» ©

Так, Юля Владимировна, саме так! Цілком і повністю вас підтримую! И нет ничего страшного, что Вы совершенно не знаете рамок полномочий Президента Украины. Я тут недавно узнал, что Верховный Главнокомандующий не должен иметь никакого образования, так что претензий к вам касаемо газового вентиля нет никаких! Взагалішечкі.

Та що там газ? Той клятий Порошенко учора заздалегідь не забезпечив водіїв зимовою гумою на їх автівках. Раджу вам зібрати усіх тих бідолашних камікадзе та відвезти до Києва. Ааааа, шьорт побьери, вони й так вже у столиці. Тоді ведіть усіх до будівлі ВР. Адресу Ви вже, напевне, забули, так що гугл мапс вам у допомогу! Вимагайте припинення снігопадів, ожеледиць тощо.

А ще я місяць тому на риболовлі влетів косічками у багнюку. Хробаків, мать їх, придбав, прикормку там… До речі, ви в курсі, як баригі на рибалках наживаюцця? Килограм той довбаной прикормки з висівками та ароматом хренпоймічого коштує як… ЛІТРА справжнього бензину. Купа грошей. А потрібно ж не один килограм. А гачки іпонські? А ліска?.. І все це було дарма. Риба падлюча не клювала. І не тільки у мене. Ви знаєте, скільки таких по усій країні? Мільярди українських рибалок постійно потерпають від бездіяльності того гацкого Порошенка. Йому, що, важко видати наказ рибі завжди клювати, особливо великим коропам, лящам та карасям від кілограма? Сидить там, спілкується з той Меркель, а в цей час не клює, б*дь, нічого! Пропоную зібратись під АП і п’ять діб грюкати по бруківці своїми вудилищами. Згадати той владі кожного… коооооожного хробака, котрий був придбаний, а риба на нього не клюнула.

І це ще не все. Чому «Динамо» та «Шахтар» досі не здобули кубок Ліги Чемпіонів? Чому досі Порошенко особисто не втрутився у цю справу?! Довго вболівальники будуть потерпати від злочинної влади? Це ж скільки було випито келихів пива та витрепано нервів? Хто відповідатиме за це? Га? Вимагаю від Порошенка негайно наказати цим клубам щороку здобувати той Кубок. Ні, щороку не вийде. Трофей один, а команди дві. Нехай тоді по черзі виграють.

А ціна на пиво, віскі, айфони, макбуки, Лексуси та Мозераті? А жіночі оргазми? А перфоратори по вихідним? А рулони скотча, де годину неможливо знайти край? Це що за бл…дство коїться в країні? Скільки можна терпіти?

Юля Володимирівна, безкоштовний газ, то все фігня. Пообіцяйте, будь ласка, забезпечити стабільний кльов на рибалці, і у Порошенка не буде жодного шансу на виборах.

 Место возле параши




Сучка крашена





Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

 

Рекламная акция "Одна гривня от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

 

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

 

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

 

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

 

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

 

- И как это я в красных туфельках, в красном платье, с красной сумочкой, на красной машинке должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

 

У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает - она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из-за машины... Он меня дурой назвал...

 

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

 

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

 

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

 

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

 

Дуракам везёт до первого идиота.

 

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

 

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

 

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

 

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

 

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. 
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

 

Чем резче автомобиль может остановиться на скользкой дороге, тем глубже вмятина у него на заднице.

 

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

 

Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

 

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

 

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!




Дурдом роисся, выпуск 144

ЛИ СЯНЬ ЛУН

Запомните имя премьер-министра Сингапура. Дедушку Вову сначала заставили на самите АСЕАН позвенеть броником, проходя через металлоискатель. А затем Ли Сянь Лун проучил Пыню, ОТМЕНИВ ВСТРЕЧУ из-за опоздания плешивого царя. Браво, Сингапур!


 

Путин вчера опоздал на час на встречу с премьер-министром Сингапура — и тот ее отменил! И после этого стоило больших трудов прорваться к сингапурскому премьеру. Путина заставили пройти через рамки металлодетектора. Причем он зазвенел и начал суетливо вытаскивать что-то из карманов.

 

Сначала тебя прогоняют через металлоискатель, а потом отовсюду.


 

Путина заставили пройти через металлоискатель на саммите АСЕАН и его броник зазвенел. Это не Париж, где все ждали карлика. В Сингапуре вороватых сявок и коррупционеров не жалуют со времен Ли Куан Ю.


 

Путин уже опаздывает на свои похороны.



 

Ли Сянь Лун  - это сын того самого Ли Куан Ю. Для него Путин - обычный коррупционер, которых его отец толпами сажал.

 

Крымский мост оказался не готовым даже к легким заморозкам. На скрепе произошло массовое ДТП. Машины техслужб застряли в пробке. В ДТП попали и прибывшие на место полицаи. Все встали в большой пробке. Ватник советует тормозить в отбойники. А че сразу не в море?


 

Странный народ-вата. Получили Крым. Отдали взамен свои голоса, деньги, свободы, права и будущее. Годная сделка. Каждый сейчас пользуется своей частью. Путин свою часть (бюджет РФ) раскладывает по разным странам и экономикам. Чем недовольна вата? Пусть Крым раскладывают так же.

 

Крым. Оккупанты сообщили, что на ликвидацию последствий "выбросов" в Армянске нужно 4 года и свыше миллиарда рублей. Сейчас якобы заполняют кислотоотстойник водой, для чего бурят новые скважины, что ускорит процесс засоления почв и сделает их безжизненными.


 

Американец, проживший много лет в Крыму до оккупации, недавно посетил Симферополь. Цитирую: «Ходишь по городу и такое ощущение, что за тобой постоянно следят. Раньше такого не было.»  А я не думаю, что это просто ощущение.

 

КНДР, Венесуэла, Куба, Сирия, Афганистан, Египет, Иран, Ливия... Такую семейку только многодетная интердевочка, не знающая ни чего о контрацепции, могла нагулять. Интересно, а что должно произойти, чтобы Россия решила восстановить Россию?


 

В Междуреченске чиновники привезли детскую площадку во двор, поставили на снег, отсняли и увезли обратно.


 

У Ротенберга в руках золотой айфон с Путиным.

Путин – личный бог каждого коррумпированного бизнесмена, чиновника и пропагандона. Пока есть Путин – они при деньгах и на свободе.


 

Еще один эксперимент Роскосмоса завершен успешно. Путин присвоил космонавту, свозившему на МКС... мощи Серафима Саровского, звание Героя России.


 

Этот Владимир испортился? Заносите следующего! К черту жалкие копии, есть еще один неповторимый оригинал!


 

Тело Владимира Ленина предложили заменить резиновой или восковой куклой. Оставьте Ленина в покое! Он не мешает никому. Замените другого Владимира. И не в Мавзолее, а в Кремле!

 

В РФ сейчас установлено более 100 памятников Сталину. Большинство — после 2005 года. Чтобы россияне тебя любили, нужно держать их в кулаке, в вечном страхе. Давить, пытать, расстреливать, гноить в лагерях. И тогда в благодарность они увековечат твой образ.


 

Госдеп: Второй пакет санкций против РФ по делу Скрипалей будет «более драконовским».

В Париже Путин пожал Трампу руку, показал большой палец и похлопал по плечу с особенно большой ПОЛЬЗОЙ для России, ведь санкции идут ей только на пользу!


 

Бессмертный полк по качественному составу - обыкновенное тупое дерьмо, а количественный состав говорит лишь о том, что дерьма в России очень много.


 

В Китае изобретен робот, который ведет политические программы. От Соловьева он отличается тем, что он не требует итальянскую недвижимость. Представьте, что вместо Киселева, Соловьева и свирепой девушки Скабеевой ту же работу выполняют роботы. Наверное, это прекрасно.

 

Они помогали Кубе, Афганистану, Гондурасу, Чили, Ираку, Ирану, Палестине, Ливану, Сирии, Ливии…

Интересно, что должно произойти, чтобы они начали помогать России?..


 

В.В.Путин научился обмениваться рукопожатиями со всеми ведущими политиками мира!


 

Идиоты! Это же Чехов!lol



 

И.О главврача роддома в Калининграде дала указания врачам не вводить новорожденному препарат «Куросурф» за 24000 руб чтобы не портить статистику. Младенец умер, документы подделали будто смерть ребенка произошла в утробе матери.

 

ВТБ, «Ренова» и «Лаборатория Касперского» уже пропали из списка партнеров Всемирного Экономического Форума в Давосе. Правда, пока до конца не понятно, по чьей инициативе это произошло. Страна-изгой.

 

…не смог придумать комментарий на эту новость


 

Российские школьники поддержали учеников из Красноярского края,написавших «Путин — вор».Эту фразу на классных досках и в тетрадях начали писать подростки из Бурятии,Краснодара и Нижнего Новгорода. Как знать,может тот неизвестный школьник запустил цепную реакцию падения режима...





Не верьте написанному на заборе

Не верьте написанному на заборе

 

Alex Petrov

Мне 46 лет. Всю свою жизнь я прожил в Украине. За исключением двух незабываемых лет, которые по заданию государства провёл в тесном общении с несокрушимой и легендарной. Так вот, за хренову кучу лет ко мне на улице подходили разные люди. Женские представители ромской национальности (я сейчас достаточно толерантен?), и тут же сваливали не солоно хлебавши. Раз восемь улыбчивые парни в обязательном галстуке пытались меня осчастливить. Дескать, всё, Петров, твоя жизнь внезапно удалась. Вся и сразу! Ты выиграл охрененный набор саморежущезатачивающевкосмослетающих ножей. И вот если именно сегодня и, что главное, прямо сейчас купить эти ножи, то получишь дополнительно ещё три точно таких же набора и календарик с обнаженной Розой Люксембург. Один раз милиция тормознула, и также один раз на гоп-стоп попал… Но ни разу, слышите меня, друзья, ни одного, мать его, разу я не встречал, мать их, социологов с, мать их, блокнотиком в зубах и вопросом в лоб:
– Сышишшшь, чувачок! А ты за кого голосовать собрался, а?! Вернее, у нас к тебе несколько вопросов. За кого, когда и собственно какого хрена?

Хотя… всяко бывает. Вдруг я такой незаметный уродился. Тогда спросил у семьи, встречали ли они людей в мохеровых платках и с блокнотиками? Отрицательно мотают головой. Даже кот отнекиваться начал. Да что там семья? Друзья, приятели, собутыльники и сорыбальники тоже слыхом не слыхивали про тех, кто сечёт рейтинги. Может, среди читателей есть такие счастливчики? Сообщите, плиз, а то чувствую себя ущербным. Ведь листаешь очередной и главное самый правдивый рейтинг, а там, значит, указано, что в процессе исследований неиссякаемого опросили аж 10 тыщ людей! И получается, что все эти счастливчики видели йети с блокнотиком! А я нет? Значит, рейтинговоды таки существуют?! Тогда почему мы их не встречаем? Ну да ладно. Представим себе, что они всё же есть, просто очень хорошо маскируются…

Итак. В очередной раз на медийные прилавки выбросили новые рейтинги. Свежие. С пылу так сказать, с жару! По одному в руки. Электорат зевнул от скуки и пробежал глазами цифры:
– Шо там? Снова Юля первая?! Ну кто бы сомневался? А второй кто? Зеленский?! Гы-гы-гы… А Куклачёв будет в рейтинге? Нет? Хреново… Скучно.

Кстати, и в прошлом рейтинге тоже Юля была на первом месте. (Пауза).

Друзья. Отвлекитесь на секунду. Перекурите это дело. А я пока укажу вам на грядущую трагедию для леди Ю. Если сравнить два безусловно правдивых рейтинга, то главный Гы-гы-гы Украины Владимир Зеленский (армия, представьте себе такого Верховного Главнокомандующего) стремительно набирает темп вподобаек. За несколько месяцев увеличил показатели майже в три раза! АЛЯЯЯЯЯРМ! Это же сплошной очень и очень!

(Поехали дальше). Мало того, полтора года назад была такая же картина.

Совершенно не удивлюсь, если вплоть до 2367 года Юлия Владимировна априори лидирует.

Хорошо, хрен с вами, рейтинги сердешные. Я оглянулся вокруг. Поймал друга Женьку:
– Признавайся, подлец! За Тимошенко голосовать собрался?
– Сволочь ты, Петров, а ещё друг называется.

О, Андрюха идёт. Он Порошенко ненавидит лютой ненавистью. Значит, точно за Юлю.
– За кого голосовать будешь?
– Ты же знаешь, как я отношусь к Пороху?!
– Угу.
– Но как представлю себе, что Юлька придёт, сразу зуб начинает крошиться.
– Так за кого всё же?
– Отвали! – сказал Андрюха и сильно покраснел.

Ещё у одного приятеля не стал спрашивать. Тот за такое может очки сразу разбить. А оно мине надо?

Но рейтинги есть, их штампуют без устали, а они в свою очередь настоятельно, до изжоги НАСТОЯТЕЛЬНО талдычат нам о том, что собственно уже всё решено. Юля – владычица морская. Полюбэ. А вот второе место, наче хвост у собаки. Его в хаотичном порядке приписывают всем остальным. Список всех остальных поди зависит от настроения заказчика.

А теперь я объясню, зачем это делается? Вдруг кто ещё не в курсе. Вот смотрите. У Порошенко есть свои приверженцы. Их много. Очень. И ничто, а главное, никто не переубедит этих людей в том, что лучше проголосовать за Юлю, так как она лучше разбирается в международной политике. Мало того, всем раздаст блокчейны. Но и у Тимошенко так же существует свой легион почитательниц «Мохеровый берет». Им пообещали мгновенное снижение тарифов, а посему разговаривать, аргументированно переубеждать совершенно бесполезно. Есть даже сторонники Зеленского, Бойко, Гриценко и ещё, Бог знает, кого. Ну, а кому сейчас легко? Избиратели «ради прикола» таки существуют. Так вот, им всем те рейтинги до одного места. Переубедить невозможно.

НО!!!… Существует достаточно большой кусок электорального пирога, тобто те, кто не определились с выбором. И вот как раз их умы бомбардируют фейковыми показателями. Раз за разом. День за днём! Ведь основная задача нарисованных рейтингов – принудительно навязать всем нам стойкую уверенность в том, что все украинцы поддерживают только Вону.

Видя очередные якобы электоральные вподобайки, нужно чётко понимать простые, как угол дома, вещи:

§  если в каком-либо рейтинге вы хотите увидеть лидером президентской гонки своего кандидата, не вопрос! Хоть претендентом на Властителя Галактики. Главное, чтобы денег хватило;

§  никогда-приникогда ни один штаб не сольёт в сеть реальную картину электоральных настроений. А реалии очень часто отличаются от проплаченной ширмы.

Да, мои дорогие. Всему этому есть простое название – предвыборные технологии.

И вот в качестве «на коня» я припас две вишенки на тортик. Вкусные. Очень. Хотите же?

§  Так вот, первая ягодка. Согласно исследованиям блокнотиков, во втором туре Порошенко проиграет всем. Юле, Бойко, Гриценко и даже Зеленскому. (А кто ж сомневается?) Да он и Богуцкой проиграет с разгромным счетом. Ведь ее поддерживают миллиарды (мы все об этом знаем), а Порошенко отдают предпочтение какие-то там несчастные миллионы.

§  И главная вишня. Вернее, охрененное такое авокадо. Знаете, кто (згідно, конечно же, правдивым рейтингам) лидировал среди предпочтений электората на пост Президента Украины в тревожном декабре 2013 года? Никогда не догадаетесь… Барабанная дробь! Фейерверк! Таддддааааммммм… (голосом Майкла Баффера) Вииииктооооор, мать его, Профээссссоооор Яяяяянукоооович!

Вот собственно и всё! Не верьте написанному на заборе. Почти всегда за ним стройка, свалка или пустырь!

 



Укрполітскріни

Новини спорту . Тривають запеклі змагання за звання "Глибока глотка" між шльондрами від соціології та хвойдами від медіа... Лідерів поки не визнано, бо оби дві команди демонструють неймовірну активність і жагу до перемоги.


«Телеканал «NewsOne» позапланово перевірять за розміщення в ефірі карти з територією України без півострова Крим» ©










Це проросійське гівно - мер Сміли Цибко. До речі, в Смілі воно не проживає.




"Натягніть мені рейтинг!"




Одесский юмор





 

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же у тебя в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужей какие-то оправдания.

 

 

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней спиной, снимает штаны и спрашивает: 
- Роза Моисеевна, у меня волосы на заду есть? 
- Есть... 
- Так вот, шоб вы потом не говорили, шо я к вам пришел с голым задом!

 

 

- Семен Маркович! У меня жена забеременела! 
- Ой, Нюма, такая радость! И кого ж ты подозреваешь?

 

 

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки да стоит посмотреть".

 

- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
- Яша, я умный, я даже не возьмусь...

 

– Вы прям такой худенький... Что вы кушаете? 
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

 

- Прежде чем промолчать, Сёма, подумай, что ты хочешь этим сказать.

 

 

- Жизнь, Кларочка, иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...

 

 

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: 
- Сёма, что ты хочешь? 
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

 

 

- Доктор, шото мне становится хуже! 
- Это у вас, Яков Моисеевич, деньги заканчиваются.

 

 

- Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Ривочке, шо ты об ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?

 

 

Циля стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

 

 

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

 

 

- Боря, извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Циля, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

 

 

Сёма, будучи в Индии, загнал индусу чехол от гитары, убедив того, что это намордник для слоненка.

 


Ревнивая Соня прочитала статус Фимы в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

 

- Яков Маркович, как ваша фамилия? 
- Ну очень популярная в анекдотах, отгадайте! 
- Чапаев?

 

Звонок по телефону:
- Сёма, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, Сёма...

 

После того, как маленький Аркаша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.





Дурдом роисся, выпуск 143

Путькин прилетел в Сингапур и на приеме у президента страны поднял тост "за благополучие и процветание России и Сингапура".

Сингапурцы, срочно вызывайте санитаров! У вас тут один буйнопомешанный старичок благополучие и процветание России разглядел!


 

Во всех мировых войнах роль России позорна: с Первой мировой она удрала, Вторую мировую развязала, до Третьей мировой, Бог даст, не доживет.


 

Из 140 миллионов граждан россияне выбрали своим президентом самого лучшего!


 

Россия - это государсвенное бюджетное психиатрическое учреждение в пенитенциарном заведении.

 

Мурманское управление МВД провело мероприятие по профильной ориентации детей: играло с ними в полицейских и арестантов. В общем, нормально для России, но кто-то всё же возмутился - и полицейские сегодня убрали жизнеутверждающие фоточки детей в тюремных робах.


 

…узских послали на…уй, и они угрожают не поехать в Давос.


 

Россия - щедрая душа! Бабам - цветы, детям - мороженое, Турции с Египтом - деньги, Японии - Дальний Восток, Китаю - Сибирь! Что? Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Саратова, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей по ипотеке? Полиция! Коллекторы! Судебные приставы!


 

Конкурсантки на должность директора департамента по молодежной политике г. Екатеринбурга.



 

Медведев презентовал на международной выставке инноваций в Шанхае мед и сгущенное молоко. Это все , что нужно знать о великой и духовной державе. Кроме мёда и сгущенки ничего предложить не могут.

 

У всех у них есть нефть.

- Жители Аляски ежегодно получают процент с прибыли от продажи нефти больше $1000/

- Жители Катара - социальные выплаты, около $2000 ежемесячно.

- Жители РФ в 2018 году получили: повышение пенсионного возраста, +15% к цене на топливо, повышение НДС, +5% к тарифам ЖКХ.

 

Росгосстрах в Ростове жжет: В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода. Письменный ответ директора достоин аплодисментов.



 

Ленина предложили похоронить и оставить в мавзолее его куклу.



Для осужденных силовиков в рф не хватает колоний. В 2018 году были открыты две такие колонии, и они уже заполнены.

Всё сука для них! И форма красивая, и свистки с жезлами, и палки резиновые с наручниками, и зарплата, и пенсия в 45! А они твари неблагодарные тоскуют по зоне. Манит их зона…

 

Послал Бог японцу, украинцу и россиянину старые покрышки.

Японцы сделали из них новые покрышки.

Украинцы сделали Майдан.

- А россияне?

- А россияне ничего не сделали, а продолжили смотреть по ящику Соловьева, Норкина, Скабееву и Шейнина с Киселевым...

 

— Изя, ты видел фото Путина в Париже с главами государств?

— Видел, Сёма. Я вообще поражен его мужеством и удивлён, что его не сняли, как обычно, с сотрудниками ФСО, переодетыми Трампом и Макроном.



Епископы Украинской православной церкви Московского патриархата отказались прибыть на встречу с Порошенко, сославшись на запрет действующим сотрудникам ФСБ встречаться с Президентом Украины.

 

В копилку всеобщего пи...деца.


 

Потихоньку, потихоньку подбираются к последней большой заначке населения — депозитам. Тут нельзя совсем грубо работать, приходится делать сложные маневры.


 

Занятно видеть, как все более жестко власть требует от пропаганды демонстрировать, что в России дела идут лучше, чем в Украине. Даже власти становится ясно: соперничать в уровне жизни людей с Британией, США, Германией, Японией, Канадой Россия не сможет уже, вероятно, никогда.

 

Власть не может повысить прожиточный минимум. Если сделать его ну хотя бы тысяч 30 - придется признать, что 70-80% населения величайшей богатейшей сверхдержавы живет на доход ниже прожиточного минимума. А признавать правду наша власть не умеет.


 

Наша новая рубрика "Новости планеты, на которой живет правительство России". Теперь они там ждут масштабного притока иностранных инвестиций.


 

В истории с журналом New Times у меня только один вопрос. Почему десятки тысяч людей, которые переводят сейчас деньги на штраф, не оплачивают подписку на журнал, что освободило бы его от необходимости придумывать всякие схемы с деньгами?


 

Российские СМИ второй день веселятся над тем, как одна 101-летняя француженка приняла Меркель за жену Макрона. А вот над тем, как один 66-летний россиянин принимает Россию за банановую республику, российские СМИ не веселятся.


 

Перевожу новость на русский. Люди, сидящие в России на нефти, всю разницу от более высокой цены на нефть положили себе в карман. Карман этот у них на Западе. Поэтому на сохранение пенсионного возраста денег в стране нет. Эти люди просят отнестись с пониманием.


 

СТРАНА-БЕНЗОКОЛОНКА? Это был КОМПЛИМЕНТ! АЗС - слишком сложный бизнес для великих Вовы и Димы, способных только тупо качать на Запад сырую нефть и газ. Даже АЗСки в стране с колоссальными запасами нефти они умудрились довести до предбанкротного состояния.


 

Неправда, что говорят, что Путин, Сталин, Николай 2 и прочие российско-советские деятели безталанные правители. Ведь владеть такими природными ресурсами как в России и при этом иметь постоянно бедное население нужен особый талант.