Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Сказка о принцессе и стамеске



История о том, что мешает женщине быть женственной.

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?

Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!



 

Я – благодарный социопат.



Я – благодарный социопат.

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали… Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы… И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И… Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.

А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.

И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.

И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо… Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.

– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.

Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.

– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.

Я приеду. Я – благодарный социопат.

Автор: Наталья Иванова

 

Дурдом Роисся, часть 85

Придурковатый Путин всучил тренеру сборной РФ по футболу Черчесову орден Александра Невского! Им награждались маршалы СССР за успешные наступательные действия против немецкой армии с 1942 г.! Когда нет победы экономики РФ над другими странами планеты, есть утешение – мнимая победа в футболе Путина!

 

В интернете Путина часто чморят за плешивость и карликовость. А ведь это такие мелочи по сравнению с его неуёмными страстями: врать, воровать и воевать.



 

Севастополь, в р-не пляжа "Толстяк". Карма… Домик приобретен москвичкой с целью радоваться жизни на оккупированной территории. Красиво висит!



 


В Самаре пенсионерке предъявлено обвинение по 10 эпизодам экстремизма ВКонтакте, включая «создание экстремистского сообщества», она задержана.

 

Путин отметил недостаток позитива в соцсетях. Ведь каждый же день аресты за лайки и репосты. ЧЕГО Ж ВЫ НЕ СМЕЁТЕСЬ-ТО, ТВАРИ НЕБЛАГОДАРНЫЕ, ГДЕ ПОЗИТИВ?!





В стране настораживающая тенденция. Всё больше мужчин интересуются в интернете не прелестями молодых девушек, а их репостами.




 

Бесполезно людей предупреждать, что в конце концов придут и за ними. 
Придут - значит, так надо. 
Жилье отнимут - стране нужнее, время сложное. 
Детей заберут - у нас просто так не забирают, значит, есть за что. 
Самого под расстрел - передайте товарищу Путину, это чудовищная ошибка.

 

В Латвии запрещено участвовать в выборах гражданам, в прошлом являвшимся работниками КГБ. Запрещено и всё! Например, сегодня с выборов в Сейм сняли 6 человек с таким пятном в биографии.
Я очень рекомендую россиянам тоже принять такой закон - не разрешать участвовать в выборах "бывшим". Всего один закон - и жизнь в стране кардинально преобразится. 

Сергей Талк



 

 

Если бы не Путин, экономику России могли бы разрушить её западные ненавистники. Но Путин с друзьями вполне справились с этим сами.

 

Вот когда вы в тысячный раз задаёте себе вопрос: зачем России тратить сотни миллионов на покраску купола на Кубе или другие странные вещи, просто вспомните, что Россией управляет барин, потерявший чувство реальности. Просто БАРИН ЧУДИТ ПОТОМУ, ЧТО МОЖЕТ.



 

 

Помните, как сгорела деревянная церковь в Карелии? Да ну нах, давайте лучше восстановим купол Капитолия в Гаване.

 

 

Когда американцы в ближайшем времени окончательно вернутся на Кубу, они будут очень благодарны России за то, что та потратила 642 миллиона рублей на позолоту купола кубинского Капитолия.

 

 

Мать председателя Госдумы Володина: 
- была учителем начальных классов; 
- в 72 года "пошла в бизнес"; 
- сейчас миллиардерша; 
- ей 82, но ещё одну фирму она зарегистрировала 10 дней назад; 
- владеет квартирой за 230 млн.

 

Граждане должны быть рады, что у мамы Володина квартира 400 метров. Была бы 200, пенсионный возраст подняли бы ещё выше.




 

Самые высокооплачиваемые женские профессии:
Бабушка Кабаевой
Мама Володина
Жена Пескова
Дочь Путина
Жена Сердюкова
Валентина Матвиенко
Пропагандонша Симонян

 

 

Путину в школе не нравилось, что его называют «кукушонком», поэтому он начал стучать и его стали называть «дятел».

 

 

Якутский скульптор уверяет, что у него есть целые залежи позитива!




 

Мать депутата Володина - миллиардерша, и что? В России все володины депутаты и члены их семей неплохо устроены.

 

Министр Ткачев получил "в подарок от матери" полмиллиарда рублей.  У депутата Володина на мать записано 10 фирм и квартира 400 кв. метров. И НИ ОДИН следователь не задаст им по этому поводу НИКАКОГО вопроса. Но зато они готовы сажать обычных людей в тюрьму за лайки под картинками

 

 

Глава Красноярского края Александр Усс стал самым богатым губернатором (2017 г.) с доходом в 200 миллионов рублей. Отгадайте, какая основная строка дохода за этот "жирный" период? Правильно, он получил наследство!!!!! Его мама такая же умная и трудолюбивая, как и у Володина!!!

 

 

Обратите внимание рост Марии Захаровой (реальный) - 170 см. Рост Владимира Путина (официальный) - 170 см. И ведь оба на каблуках!



 

 

Гаврила беден был как крыса,

А мать Гаврилы в списке Форбс.






Вот за что я люблю себя, так это за все.

·         Люди – самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

·          

·         — Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?

·          

·         — Это не кость широкая, а я толстая.
— Впервые слышу такое построение этой фразы.

·          

·         — Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

·          

·         Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

·          

  • Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.
  •  
  • Вот за что я люблю себя, так это за все.
  •  
  • Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.
  •  
  • Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковы по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.
  •  
  • В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.
  •  
  • В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
  •  
  • Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
  •  
  • Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.
  •  
  • Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.
  •  
  • Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
  •  
  • А ведь кому-то со мной жить. Счастливая.
  •  
  • Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо.
    Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.
  •  
  • — Ты научила меня главному!
    — Никогда не сдаваться?
    — Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.
  •  
  • Если человек на 80% состоит из воды, то мой доклад – человек.
  •  
  • Паркур – это умение элегантно и красиво залезть на верхнюю полку в поезде, а не эти ваши стены и крыши.
  •  
  • — Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
    — И что же делать?
    — Всегда брать на литр больше…
  •  
  • — Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
    — Воображение.
  •  
  • Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
  •  
  • Лучше бутер в руках, чем голодные мечты об идеальном теле.

  •  — Не дави на меня, мне тоже трудно, мне нужно время, я запутался!
  • — Держи пончик.
    — О, распутался!




Дурдом Роисся, часть 84


Виктору Шендеровичу сегодня 60!




Путин заявил, что в интернете не хватает позитива! Это правда, Владимир Владимирович. И вы лично можете это легко исправить. Вся страна с нетерпением ждет “Лебединого озера”!



 

 

Путин мог бы сам внести немало позитива в соцсети. Но для этого он слишком тщательно следит за своим здоровьем и ведёт спортивный образ жизни.




 

Всё больше россиян боятся солдат НАТО. Они боятся, что солдаты НАТО так никогда и не придут.

 

Сравните Финляндию и Карелию, Аляску и Чукотку, Германию и Калининград, Японию и Сахалин. Сравнили? Теперь вы понимаете, чем отличается свобода от совка и Лайма Вайкуле от Юрия Лозы.



 

 

Если хотите знать, отчего придворный певец Газманов так зол на Вайкуле - просто вспомните, что всего 2 месяца назад он уныло скулил, что его не пускают в квартиру, приобретенную в стране НАТО. Не хотят российские "элиты" в Крым, хотят в Европу. Вот и завидуют тем, кто уже там.

 

Держать девочек в тюрьме - согласования с родителями не требуется. А пройти матерям маршем по улице Москвы в защиту девочек - требуется согласование.

 

Обвиняемая в экстремизме из-за картинок во ВКонтакте опубликовала документ, полученный следствием от соцсети: данные о прикрепленном номере телефона, история входов на страницу с IP-адресами и изменения паролей. Если пользуетесь ВК, то земля вам пухом.

 

Россиянин, каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.




 

В Крыму полностью прекращено обслуживание карт Visa и Mastercard.
"Крым скоро станет вторым Монако" - говорили в Кремле. Как можно стать "вторым Монако" при движении в сторону Абхазии?

 

В Кургане пенсионеры копят деньги, чтобы помыться в общественной бане раз в четыре месяца. 
Великая страна встала с колен! Осталось дождаться новых смешных санкций, от души посмеяться, а потом можно и на Марс!

 

- Ну, как там в соц.сетях, что вообще делается?

- Позитива нет. а так, всё как обычно, за лайк двушечка, за репост - до пяти.



 

 

— Изя, как ты считаешь, кто для России лучше — Обама или Трамп?

— Конечно, Обама. Он, хоть и мочился в подъездах, но не повышал россиянам пенсионный возраст, НДС и тарифы ЖКХ.

 

Путин послал Киму письмо. Типа, ку-ку, это я, давай встретимся. Но Ким в ответ его продинамил. Видно Вольдемар после Дональда не канает.

 

— Изя, ты видел сюжет, как Путин вчера отлично сыграл в хоккей.

— Видел, Сёма. А в каментах к сюжету какие-то остряки написали, что лучше бы он сыграл в ящик. Надеюсь, их найдут и посадят.

 

Уралвагонзавод выпустил новые настенные часы. Каждый час открывается окошко, выезжает на танке Путин и говорит «ку-ку».



 

Учительница Путина рассказала, что Владимир Владимирович был е…анутым с самого детства, и поэтому никто в школе не сомневался, что он станет президентом России.

 

Легендарный латвийский композитор Раймонд Паулс заявил, что поддерживает выбор певицы Лаймы Вайкуле касательно аннексированного Россией Крыма.



 

Путину не нравится, что "мало позитива в соцсетях". То, что вся Россия в полной жопе Путину, наверное, нравится!

 

Это Маша @MID_RF. Ей жалко блядь Марию Бутину, сидящую в американской тюрьме. А российских граждан, которых пакуют в тюрьмы за лайки и репосты, ей не жаль. 70+ украинских граждан, гниющих в российских тюрьмах, ей не жаль. Не будь как Маша – бля…ью. Будь человеком.



 

«Россия позолотит купол кубинского Капитолия за 642 миллиона рублей» А тебе, россиянин, Россия даже зал…пу на воротнике не позолотит!

 

- Бэрримор, а кто это кукует на болотах?

- Это русский царь, сэр, развлекается...

 

Гавриле мало позитива,

Гаврила с детства был "ку-ку".

 

Я точно знаю, когда будет вспышка позитива в соцсетях. Просто праздник начнётся. По телевизору будет Лебединое озеро, а в соцсетях - сплошной позитив.

 

- Ку-ку, это я!

- Кто "ку-ку", Владимир Владимирович?

- Ну я же!





Вона и Голодомор


Мать Тимошенко в 1932 еще не родилась, зато Юлия Владимировна рассказала, как она спасалась от Голодомора

Лидера партии «ВО «Батькивщина» Юлию Тимошенко уже давно подлавливали на вранье, но еще никогда не доходило до такого откровенного вранья, которое опровергнуть может любой школьник, зайдя в интернет. Складывается впечатление, что Юлия Владимировна уже без вранья не может, причем врет прямо в глаза, а, если ей предоставляют эфирное время на каком-то из СМИ, то можно вообще себя ни в чем не ограничивать. Как передает replyua.net, об этом в своем блоге пишет историк и блогер Александр Палий.

Он отмечает, чего только стоит рассказ Тимошенко о том, как ее мама Людмила Николаевна пробивалась через заградительные отряды во время Голодомора. На самом деле мать Юлии Тимошенко, Людмила Николаевна Телегина, родилась в 1937 году, через четыре года после Голодомора. И даже в прошлом году отмечала 80-летие. Об этом писал ряд СМИ.


«Как можно так врать – и в таком вопросе, как Голодомор? Это вы спросите у Тимошенко», – написал историк. Он отмечает, что был еще один такой лжец, Вадим Колесниченко, который рассказывал, что его отец сгорел в танке во время войны с немцами 1941-1945 гг, а сам Колесниченко 1958 года рождения.

Сергей Кравцев





Вампир-самоубийца




Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

 

Ничто так не спасает от инфляции, как вовремя пропитые деньги.

 

- С вас 200 гривен.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

 

Передо мной лежат две банкноты. Одна – номиналом 50 гривен, вторая – достоинством 500 гривен. Чувствуете разницу?

 

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

 

- Вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

 

"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

 

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

 

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

 

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

 

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

 

 

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

 

 

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "У тебя че, проблемы, козел?" А я возьми и расскажи. Сидим вместе, плачем.

 

 

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

 

 

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

 

 

В семье цирковых артистов Иваненко жена пилит мужа и дома, и на арене.

 

 

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.






 

 

Дурдом Роисся, часть 83

В путинской России, как и в СССР, нет и не было православия, ислама, буддизма и иудаизма - есть и был особый отдел ФСБ/КГБ по делам религии.



 

57% россиян не верят, что американцы были на Луне, но верят в распятого мальчика, чудодейственные свойства пояса богородицы, гиперзвуковое оружие и честные выборы, в то что Штирлиц праздновал день советской армии, а Путин поднял Россию с колен.

 

Журнашлюха: - Вот у вас и урожай на полях удался и техника в порядке и свиноматка беременна. Вы не хотите поблагодарить президента Путина за это? - А с какого боку он к этому причастен? Хотя про свиноматку не знаю, тут всяко могло быть...




Житель Архангельска умер после того, как его изнасиловали 3 друга. Это вам не Гейропа... Вот она - настоящая дружба русских мужиков...

 

Всё больше россиян боятся солдат НАТО. Они боятся, что солдаты НАТО так никогда и не придут.



 

— Изя, почему правительство решило заставить делиться последним бедных, а не богатых?

— Потому, Сёма, что у богатых нет последнего.

 

Уставший на почве пропаганды Соловьев выкладывает свои фоточки из страны НАТО, где он отдыхает от трудов тяжких. Россия - это страна,в которой пропагандоны зарабатывают миллионы на ненависти к странам НАТО, в которых они потом отдыхают. Почему пропагандисты НАТО не отдыхают в РФ?

 

"Кем бы была Лайма Вайкуле, если бы не СССР?", — кричат дети кукурузы. Да кем угодно. Возможно, пела бы дуэтом с Шарлем Азнавуром или у Романа Полански в кино бы снималась. А миллионы её соотечественников вели бы нормальную жизнь европейцев вместо 50 лет советской оккупации.



 

-Тук-тук!

-Кто там?

-Это я, почтальон Печкин, принес вашего мальчика из Новороссии…



 

Ухудшение качества медицины свидетельствует о том, что обитатели Кремля заинтересованы в сокращении численности населения. P.S. Даже фараон заботился о своих рабах и создавал для них хорошие бытовые условия для проживания и следил за их здоровьем.

 

Считается, если на митинги выходят женщины - значит, это последняя черта и очень плохой сигнал для власти. Потому что женщины терпеливы и осторожны и сопротивление для них - последняя мера. Это говорит о том, что общество наэлектризовано и готово в любую минуту «взорваться».



 

Краткая история России:

 

Татаро-монгольское иго

Царско-боярское иго

Сталинское иго

Хрущёвское иго

Брежневское иго

Горбачёвское иго

Ельцинское иго

Путинское иго...


Назовите мне пример из истории России, когда строй и система власти менялись в результате "выборов"?

 

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.



 

В Прибалтике масса русских. А почему?

Офицеры советской армии, выйдя на пенсию, не ехали домой, а оставались жить там.

А теперь, мля..., разделенная нация.

 

В математической школе США висит портрет российского математика-гения Григория Перельмана.

В школах РФ - попы и портреты Путина.



 

У россиян ни конституции, ни севрюжины. Зато хрена лысого они себе посадили в Кремле. Но хрен маленький… плохо растет.

 

Россия всегда была психиатрической лечебницей.

Просто в 1917 больные решили, что смогут обойтись без медперсонала.

 

В России всегда было "время собирать земли"... И никогда не было времени их обрабатывать.



 

Хорошо, когда лидер страны купается в народной любви. Жаль, что он в ней не может утонуть.

 

— Изя, как можно тосковать по убогому советскому прошлому?

— А шо делать, Сёма, если впереди еще более беспросветное будуще?

 

У меня к крымчанам всего один вопрос: как можно было мечтать стать Рязанской областью?



 

Россия - мощная страна. На мощах держится.

 

Сформулированы новые ценностные принципы развития для Путина:

П - патриотизм

И - импортозамещение

З - завоевания

Д - духовность

Е - единство

Ц церковь





Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
96
предыдущая
следующая