— Изя, вот хорошо было бы, если бы в России произошло, как в Армении — люди вышли на улицы и Путин ушел бы в отставку.

— В России так не получится, Сёма. В России для этого слишком мало армян!

 

Украинцу не нужна виза для въезда в Европу. А россиянину скоро будет нужна виза для выезда из России. Потому, что Украина - не Россия!

 

РосСМИ: «Владимир Путин дал поручение правительству по улучшению цирков». Давно пора с этим блядским цирком заканчивать, а он всё «улучшает» и «улучшает».

 

Просто на Роисси решили вырастить здоровую нацию! Любители интернета уедут за бугор-вслед за телеграмом и твитором, больные и хилые вымрут без лекарств. Останутся безмозглые, кровь с молоком…

 

- Серега, ты армянин?

- Да, Владимир Владимирович.

- А скажи что-нибудь по-армянски…

- Симоньян!

 

Не позвали Россию на G-7 в Торонто и на тебе - теракт. Совпадение? Или очередная многоходовочка кремлевского окурка?

 

Трамп и Макрон посадили дуб Володя на лужайке у Белого Дома.

 

Шойгу: США используют в своих целях силы международного терроризма и экстремизма.                                                                      Шойгу использует в своих целях мультфильмы.

 

Напоминаю запоребриковым дебилам, что в марте рейтинг Саргсяна составлял 76,6 %. А вы, придурки, запускайте самолётики…

 

- Знаете, что сейчас происходит в администрации президента рф?

- Вычёркивают имя Сержа Саргсяна из всех протокольных приглашений на инаугурацию в Москву.

 

Любят русские люди бунтовать! Сложат из бумаги самолётик и из окна запустят, подлецы! И ведь знают, что бунтуют, и всё равно запускают!

 

Школьники в подмосковном Королеве пожаловались, что их заставляют идти на акцию «Бессмертный полк».                                                       Деды принуждали...

 

Путин собирается подарить Асаду самые лучшие в мире ЗРК С-300. Это кабина управления самым лучшим ЗРК... С ламповым экраном и тумблерами в виде ручки автомобильной коробки передач.

 

Вот такого поворота я точно не ожидал. Гоблин категорически против лишения крымчан украинского гражданства. Правда, мотивирует завуалированно, но мы то все понимаем. Ну и он почему-то не сказал, что ВСЕ жители Крыма - граждане Украины (понаехи, естественно, поедут в свои засрани)…

 

– Зачем вы стреляете по своему народу? 

– Так приказ такой… 

– Так нахрена вы служите тем, кто отдаёт такие приказы?  

– А где я ещё в этой ёбаной стране штуку баксов заработаю?

 

... Дуров сдался и признал победу Роскомнадзора, предоставив все ключи дешифрования, а так же...

- РКН, бля проснись, ты обосрался!!!

 

пугали долго мир войною

грозя ракетами врагам

но вдруг отечество родное

накрыл пиздою телеграм

 

C учетом братской дружбы с Арменией и Азербайджаном Россия скрупулезно соблюдает баланс в поставках современного  для средины 20 века оружия обеим сторонам.

 

Десятки лет лучшие умы совершенствовали интернет. Роскомнадзору понадобилось всего пару дней, чтобы почти полностью его поломать. Вот она — сила России! Где он – ум России?

 

Проводимые Россией в Сирии военные учения с применением современных типов вооружения показали высокую эффективность американских крылатых ракет «Томагавк».

 

— Изя, теперь в Армении начнёт налаживаться жизнь и Маргарита Симоньян сможет переехать туда.

— Сёма, её любовь к армянам проявится как раз в том, что она не будет портить им там жизнь и останется в России.

 

говна в россии было много

примерно рейхов на пятьсот

сегодня вместо тех запасов

один большой говённый рейх

 

Между прочим, Путин был бы замечательным персонажем в каком-нибудь современном бродвейском мюзикле о смешном диктаторе. Характер и физиономия, идеально вписывающиеся в прокрустово ложе жанра.

 

 

- Давид Исаевич, а нет ли у вас твиттера?
- Каюсь. Таки был. Но я его давно вылечил.

 

Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам которого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.

 

Банк в Одессе. 
Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

 

Дерибасовская. 
Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

 

Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. 
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
— А способ Рабиновича таки работает...

 

Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. 
Гид объясняет:  — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше— там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:
— Ну-у вааще,— у вас тут прям Байконур...

 

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: 
— Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает... Мы туда не ходим.

 

Послушайте, но это молоко — чистая вода! , возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

 

Абрам, почему ты решил баллотироваться? 
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! 
— И ты хочешь со всем этим бороться?  
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

-- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! 
— Вчера? В СУББОТУ?!

 

В борделе. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

 

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

 

Дочь возвращается домой из детского садика и бормочет:
— Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!

 

Рассказ одного приятеля.
Был он недавно со своей женой в Женеве.
Едет в такси и болтает с ней по-русски. 
Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? 
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят...

 

Каждая еврейская жена имеет:

1.   много лишнего веса

2.   гениальных детей

3.   шлимазла мужа

Одна еврейка говорит другой:

— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

 

Деякі країни вже давно обрали собі тотемних тварин. 

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

 

— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? 

С Игорем Губерманом сидел еврей - "бытовик" по фамилии Райзахер, который что-то украл на одесском заводе, на котором работал. Так у него была кличка "Меняла".

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? 

 

Поссорился Изя с Мойшей. 

И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: - Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились !?

 

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

 

— Лифт вниз не поднимает. 

 

— Hе крутите мне мои фаберже! 

 

— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? 
— Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! 

 

— Бабуль, купи мне Reebok! 
— Зачем? У тебя даже аквариума нет.    

 

— Мне замуж предложили выйти. 
— Вау! И кто же? 
— Родители.  

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

    

 

На пляже: 
— О, молодой человек, да у вас эрекция! 
— Отойдите, женщина, это не вам!  

 

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.    

 

Одесса, ночь, улица: 
— Мадам, кошелёк или жизнь? 
— Що значит "или"? Возьмите меня всю. 

 

— Изя, а кем вы работаете? 

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. 
— О! Вы психотерапевт! 
— Нет. Я продавец в винно—водочном отделе.  

 

— Фима, я толстая? 
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!  

 

Услышано в Одессе: 
— Посоветуйте, который час?  

 

Объявление на «Привозе»: 
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

 

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

 

Встречаются два одессита:
 — Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

 

— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

 

Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
— Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
— Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
— Шефер, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

— Вы — кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.

— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Василий, – не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.

Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать…
— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
— Да вроде нормально.
— Нет тошноты, головокружения, болей?
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.

Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.

Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.

— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.

Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

* * *

Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.

— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.

Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.

— Что вы сказали? — тихо произнесла она.
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…
— Оружие? Вы сказали оружие?
— Может я не так выразился, просто…

Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.
— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?
— Н-не знаю…
— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.

Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.

— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила,— А что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
— Но… А как же?…
— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — Ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!

Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.

Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.

— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — Это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…

Глаза Смерти заблестели.
— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!

Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.

— Можно один вопрос? — послышалось сзади.
— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
— Да.
— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.

- Иванов, это вы отбываете срок за то, что назвали Путина пидарасом?

- Да.

- Выходите. Он-таки - пидарас. Теперь вместо него - великий политик Тупин.

- Но Тупин тоже - пидарас!..

- Это возмутительно! Иванов, вернитесь в камеру!..

 

Шутка «ВАС ЧТО, В ГУГЛЕ ЗАБАНИЛИ?» на роисси перестаёт быть шуткой! 

Придурки из Роскомануссебезаблокируйнадзора заблокировали Гугл.

Гугл стёр с карты мира Раиссю!

Похитили и сдали на металлолом барокамеру, в которой тренировался ещё Гагарин. Суки позорные. Сколько ещё российских космонавтов могли бы в ней тренироваться!

 

- Изя, а в чем смысл антисанкций?

- А в том, Сёма, чтобы пипл не растягивал ебало в улыбке до ушей, что друзей Путина крупно поимели.

 

Весь мир — театр. И только Россия — цирк, где уже 18 лет зрителей потчуют бездарными шутками одного и того же злого клоуна!

 

Пишут, что Путина исключили из списка 100 самых влиятельных людей мира. Господа, тьфу на вас. Зато Путин входит в тройку самых влиятельных людей Тамбовской ОПГ.

 

Роисся, конечно, империя. Но необычная. Москва — метрополия, вся остальная территория — её колонии. Кроме, разумеется, Чечни, колонией которой является Москва.

 

— У французов есть ББ. Брижит Бардо.

— У нас тоже есть ББ. Мария Захарова.

— Почему же тогда ББ?

— Потому, что Бесстыжая Блядь!

 

В какой еще СССР Путин ведёт Россию? У Хрущева был что ли повар-миллиардер? А у Брежнева — дочка-миллиардерша? Мне кажется — нас дурят.

 

Из всех видов производств московской власти удалось наладить только бесперебойное производство лжи.

 

Артистам Большого не дали визы в США. Правильно. Вдруг завтра Лебединое танцевать по всем каналам, а некому...

 

После успеха растительного масла "Новичок" в России решили производить освежители воздуха "Норд-Ост" и надувные лодки "Курск"…

 

Депутаты Госдумы РФ готовят законопроект «О защите чести и достоинства президента РФ». За оскорбление президента будут давать от 3 до 6 лет. Например:

Путин-окурок - 3 года

Путин-моль - 4 года

Путин- хуйло - 5 лет

Путин -моль, окурок и хуйло - 6 лет с конфискацией

 

Крапива из земли проклюнулась... Можно будет щей наварить да похлебать... Кстати, крапиву для своих нужд законно собирать? Никто не знает, Путин закон разрешающий сбор крапивы подписывал?

 

- Бэрримор, что это там за вой на болотах?

- Это Роскомнадзор, сэр.

- А чего ж он так воет?

- Анус себе заблокировал...

 

Худшее, что произошло с россиянами за 20 лет - это деформация национального самосознания, когда при Ельцине они стеснялись того, что входят в число развивающихся стран, а при Путине гордятся тем, что входят в число недоразвитых.

 

"Тупая", по выражению какого-то сатирика, Америка - это 360 лауреатов Нобелевской премии. "Растленная" Европа породила 364 лауреата. А Великая Россия (в основном СССР) дала их миру...лишь 23.
Александр Невзоров

 

У многих пользователей на территории России в данный момент без VPN недоступен Youtube.
Дорогие аполитичные россияне поутру в очередной раз обнаружат себя за колючей проволокой, работающими за миску баланды, пока вертухаи гоняют на "Ламборджини" и ездят в Лондон и Рим.

Фраза Порошенко про опрометчивое решение киевских князей по основанию Москвы войдет в учебники политического троллинга, в разделе “хард”.

Песиголовці репнули навпіл и рванули в космос на реактивной гороховой тяге, сбивают спутники с орбиты.

Даже заслуженный минетчик Эдичка Лимонов отметился и назвал Порошенко некрасивым.
Пойдет, наверное, с горя мацать Милонова за дупу.

Олена Монова

 

Если Путин стал царем,

если мент вас бьет дубьем,

если дети вдруг сгорели –

не печалься не грусти,

а бумажный самолетик

из окошка запусти!

 

– Мария, поговаривают, что вы боярышник запиваете водкой?

– Знаете, Ванечка, на вкус и цвет товарища нет!

 

— Яша, мы с тобой, таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

 
 
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

 
Ночью в морг приходит мужчина: 
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. 
Звонит телефон:
— Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?! 

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!

— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

 
— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

— Боря, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

 

Абрам — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

 

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

 

Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
— У меня есть разрешение английской королевы!
— ???
— Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»

 

— Слышал, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

 

— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»

 

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! 
— И шо, не помогло?! 
— Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.  

 

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? 
— Похороны. 
— Почему? 
— Всё то же самое, только без подарков.  

 

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит: 
— Циля, да пошла бы ты на х...й! 
Вторая: 
— Тьфу—тьфу, шоб таки не сглазить!