хочу сюда!
 

ladybug

61 год, лев, познакомится с парнем в возрасте 58-63 лет

Сучка крашена





Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

 

Рекламная акция "Одна гривня от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

 

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

 

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

 

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

 

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

 

- И как это я в красных туфельках, в красном платье, с красной сумочкой, на красной машинке должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

 

У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает - она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из-за машины... Он меня дурой назвал...

 

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

 

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

 

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

 

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

 

Дуракам везёт до первого идиота.

 

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

 

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

 

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

 

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

 

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. 
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

 

Чем резче автомобиль может остановиться на скользкой дороге, тем глубже вмятина у него на заднице.

 

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

 

Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

 

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

 

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!




12

Комментарии

116.11.18, 08:20

«Чур я на главной!» и едет...
доброго ранку!!!

    216.11.18, 08:21Ответ на 1 от BESTIA555

    Гарного дня!

      316.11.18, 08:57

      Я думала, це знов про політику. А це всього лиш про порушниць руху.

        416.11.18, 09:55Ответ на 3 от InnaFL

        Заголовок - это про мерс на картинке.

          516.11.18, 09:58

            616.11.18, 09:59Ответ на 1 от BESTIA555

            «Чур я на главной!» и едет...
            доброго ранку!!!

              716.11.18, 10:00Ответ на 4 от Nahibator

              До речі, на цю тему. У мене подруга в Канаді, то вона каже, що страхування машин для жінок роблять на більш пільгових умовах за тієї об"єктивної причини, що за статистикою жінки рідше потрапляють в ДТП. Обережніше їздять

                816.11.18, 10:03Ответ на 5 от Тарас Музичук

                  916.11.18, 10:06Ответ на 7 от InnaFL

                  Я периодичкски езжу с двумя женщинами, которые водят просто замечательно.

                    1016.11.18, 10:22

                    Я тоже перешёл на зимнюю резину. В запасе есть еще парочка с шипами.

                      Страницы:
                      1
                      2
                      3
                      5
                      предыдущая
                      следующая