Пока мы живы, можно всё исправить



Пока мы живы, можно всё исправить,
Всё осознать, раскаяться, простить.
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули, возвратить.

Пока мы живы, можно оглянуться,
Увидеть путь, с которого сошли.
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы… Многие ль сумели
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
И попросить прощенья не смогли…

Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает нескольких минут
Понять – о, Боже, как мы виноваты!

И фото – чёрно-белое кино.
Усталые глаза – знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,

За не звонки, не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени…
А сколько было сказано «не то»,
И не о том, и фразами не теми.

Тугая боль, – вины последний штрих, –
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя – не можем…

© Владимир Бергер и Елена Кораблева



В Києві вже носять гречку від імені Рабіновича (Фото)

В Києві вже носять гречку від імені Рабіновича.

Депутат від чи то "Опоблоку", чи то від партії "Лехаїм" почав кормити киян гречкою.

В соцмережах з'явилися повідомлення про "продуктові набори", які розносять від імені політика Вадима Рабіновича.

Як написала у Facebook киянка Ірина Мещерякова, люди, які принесли її діду цей набір, заявили, що вони представляють Єврейський союз України.

Варто зазначити, що у набір входить класична гречка, яка стала символом підкупу виборців.


ВОНА работает, как умеет

На Харьковщине в канун выборов представители пророссийской партии "Родина" вместе с агитационной газетой раздают деньги.

В Староверовской и Великобурлукской ОТГ в канун предстоящих выборов функционеры ВО «Батьківщина» вместе с агитационной газетой раздают деньги. Об этом на своей странице в Facebook сообщили активисты «Антикоррупционного блока участников АТО».

Активисты напомнили, что по решению ЦИК 29 апреля 2018 состоятся выборы в 40 объединенных территориальных общинах: 4 городских, 14 поселковых, 22 сельских. В состав этих 40 ОТГ вошли 133 местных совета (городских — 4, поселковых — 16, сельских — 113). В частности, в Харьковской области выборы состоятся в 4-х ОТГ.

Кроме того, ЦИК назначила на 29 апреля еще и дополнительные выборы депутатов в общинах, присоединенных к ОТГ. В Харьковской области такие выборы состоятся в одном поселковом совете.

«Антикоррупционный блок участников АТО» проверил информацию о раздаче денег в Староверовской и Великобурлукской ОТГ и узнали, что подобная «агитация» также осуществляется и в Нововодолажской ОТГ.

«Правоохоронці вже в курсі справи — СВ Нововодолазького ВП Первомайського ГУНП в Харківській області, на підставі заяви місцевого мешканця стосовно підкупу виборців в с.Караван Нововодолазького району Харківської області, порушено кримінальне провадження за ч. 2 ст. 160 ККУ «Підкуп виборця, учасника референдуму» (карається обмеженням волі на строк до трьох років)», — говорится в сообщении активистов.

Рішуче «НІ» підкупу виборців!

За рішенням ЦВК 29 квітня 2018 року відбудуться вибори у 40 об’єднаних територіальних громадах: 4 міських, 14 селищних, 22 сільських. До складу цих 40 ОТГ увійшли 133 місцеві ради (міських – 4, селищних – 16, сільських – 113).
Зокрема, в Харківській області вибори відбудуться в 4х ОТГ. Окрім того, ЦВК призначила на 29 квітня ще й додаткові вибори депутатів у громадах, приєднаних до ОТГ. У Харківській області такі вибори відбудуться в одній селищній раді.
Здається, всі вже призвичаїлися, що політика в Україні – справа брудна. Не перший раз брудні кандидати намагаються підкупити виборців. Гречка перестала бути просто крупою, перетворившись на платіжний засіб для придбання голосів незаможних українців.
Але те, що відбувається напередодні цих виборів, виходить за рамки. З відкритих джерел ми дізнаємося, що в Старовірівській і Великобурлуцькій ОТГ функціонери ВО «Батьківщина» разом з агітаційною газетою роздають гроші!
https://www.facebook.com/groups/361379740932265/permalink/383748262028746/
«Антикорупційний блок учасників АТО» перевірив цю інформацію і ми дізнались, що подібна «агітація» також здійснюється і у Нововодолазькій ОТГ. Правоохоронці вже в курсі справи - СВ Нововодолазького ВП Первомайського ГУНП в Харківській області, на підставі заяви місцевого мешканця стосовно підкупу виборців в с.Караван Нововодолазького району Харківської області, порушено кримінальне провадження за ч. 2 ст. 160 ККУ «Підкуп виборця, учасника референдуму» (карається обмеженням волі на строк до трьох років).
Та більше, це явище спостерігається не лише в об'єднаних територіальних громадах Харківської області, а й по всій країні - системний, прямий, тупий підкуп виборців. 
Трагічно, що копійчина штовхає людей зголошуватися на пропозиції нечистих на руку агітаторів, фактично продаючи своє майбутнє за 200 грн. Але ще більше обурює факт, що користуючись довірливістю населення, особливо пенсіонерів, вправні «ділки» від політики роблять свій чорний «бізнес». На цьому тлі цинічно виглядають лозунги партійної газети, з першої шпальти якої на виборця «чесними очами» дивиться пані Тимошенко. «Ми за все добре, проти всього поганого», насправді ж, якщо партійці Тимошенко вже зараз йдуть шляхом неприкритого криміналу, що ж вони будуть чинити, коли дістануться до «кормушки»?
Коли Іуда продав Христа за 30 срібняків, він повісився. Коли сьогодні нам пропонують продати Україну за 200 гривень, чи зрадимо ми себе, своє майбутнє і майбутнє наших нащадків?
ГО «Антикорупційний блок учасників АТО» закликає українців незалежно та відповідально голосувати за найбільш гідного з вашої точки зору кандидата!



Победобесие, часть 3



                                      Фальшивые вытираны.



                                   Ряженый клоун


















        Она штурмовала Берлин, когда ей был всего годик.





Посмехушки



- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

 

- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...

 

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

 

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь - хуже будет!

 

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

 

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

 

- Итак, какова причина вашего развода?
- Уважаемый суд, я больше не могу жить с человеком, от которого чуть ли не каждый вечер пахнет пивом и сигаретами, который постоянно сидит в интернете, бреется максимум раз в неделю, и с которым совершенно не о чем поговорить.
- Но она - мать ваших детей.
- Да, ещё я требую экспертизы ДНК.

 

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

 

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

 

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да!!!
- Вот стерва!

 

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спиннингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

 

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.


 

 

 



 

Как правильно собрать группу на шашлыки

С одного форума:


Очень хочу секса. Ольга 30 лет (18+)


Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет (Лесбиянка): - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Саша 40 лет: - Ты - Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!









 

Сегодня - день сожжения москвы

В этот день 25.4.1547 Москва была сожжена, но не до конца. Прошли столетия и миллионы украинцев осознали, насколько рукожопыми были те древние поджигатели. А все потому, что они были русскими и даже поджечь москву нормально не смогли.












Дурдом Роисся, часть 45

— Изя, вот хорошо было бы, если бы в России произошло, как в Армении — люди вышли на улицы и Путин ушел бы в отставку.

— В России так не получится, Сёма. В России для этого слишком мало армян!



 

Украинцу не нужна виза для въезда в Европу. А россиянину скоро будет нужна виза для выезда из России. Потому, что Украина - не Россия!



 

РосСМИ: «Владимир Путин дал поручение правительству по улучшению цирков». Давно пора с этим блядским цирком заканчивать, а он всё «улучшает» и «улучшает».



 

Просто на Роисси решили вырастить здоровую нацию! Любители интернета уедут за бугор-вслед за телеграмом и твитором, больные и хилые вымрут без лекарств. Останутся безмозглые, кровь с молоком…

 

- Серега, ты армянин?

- Да, Владимир Владимирович.

- А скажи что-нибудь по-армянски…

- Симоньян!



 

Не позвали Россию на G-7 в Торонто и на тебе - теракт. Совпадение? Или очередная многоходовочка кремлевского окурка?

 

Трамп и Макрон посадили дуб Володя на лужайке у Белого Дома.



 

Шойгу: США используют в своих целях силы международного терроризма и экстремизма.                                                                      Шойгу использует в своих целях мультфильмы.

 

Напоминаю запоребриковым дебилам, что в марте рейтинг Саргсяна составлял 76,6 %. А вы, придурки, запускайте самолётики…

 

- Знаете, что сейчас происходит в администрации президента рф?

- Вычёркивают имя Сержа Саргсяна из всех протокольных приглашений на инаугурацию в Москву.



 

Любят русские люди бунтовать! Сложат из бумаги самолётик и из окна запустят, подлецы! И ведь знают, что бунтуют, и всё равно запускают!

 

Школьники в подмосковном Королеве пожаловались, что их заставляют идти на акцию «Бессмертный полк».                                                       Деды принуждали...

 

Путин собирается подарить Асаду самые лучшие в мире ЗРК С-300. Это кабина управления самым лучшим ЗРК... С ламповым экраном и тумблерами в виде ручки автомобильной коробки передач.



 

Вот такого поворота я точно не ожидал. Гоблин категорически против лишения крымчан украинского гражданства. Правда, мотивирует завуалированно, но мы то все понимаем. Ну и он почему-то не сказал, что ВСЕ жители Крыма - граждане Украины (понаехи, естественно, поедут в свои засрани)…



 

– Зачем вы стреляете по своему народу? 

– Так приказ такой… 

– Так нахрена вы служите тем, кто отдаёт такие приказы?  

– А где я ещё в этой ёбаной стране штуку баксов заработаю?



 

... Дуров сдался и признал победу Роскомнадзора, предоставив все ключи дешифрования, а так же...

- РКН, бля проснись, ты обосрался!!!

 

пугали долго мир войною

грозя ракетами врагам

но вдруг отечество родное

накрыл пиздою телеграм



 

C учетом братской дружбы с Арменией и Азербайджаном Россия скрупулезно соблюдает баланс в поставках современного  для средины 20 века оружия обеим сторонам.

 

Десятки лет лучшие умы совершенствовали интернет. Роскомнадзору понадобилось всего пару дней, чтобы почти полностью его поломать. Вот она — сила России! Где он – ум России?

 

Проводимые Россией в Сирии военные учения с применением современных типов вооружения показали высокую эффективность американских крылатых ракет «Томагавк».

 

— Изя, теперь в Армении начнёт налаживаться жизнь и Маргарита Симоньян сможет переехать туда.

— Сёма, её любовь к армянам проявится как раз в том, что она не будет портить им там жизнь и останется в России.

 

говна в россии было много

примерно рейхов на пятьсот

сегодня вместо тех запасов

один большой говённый рейх



 

Между прочим, Путин был бы замечательным персонажем в каком-нибудь современном бродвейском мюзикле о смешном диктаторе. Характер и физиономия, идеально вписывающиеся в прокрустово ложе жанра.



 


 

Одесский юмор

- Давид Исаевич, а нет ли у вас твиттера?
- Каюсь. Таки был. Но я его давно вылечил.



 

Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам которого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.

 


Банк в Одессе. 
Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

 


Дерибасовская. 
Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

 

Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. 
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
— А способ Рабиновича таки работает...



 


Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. 
Гид объясняет:
  — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше— там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:
— Ну-у вааще,— у вас тут прям Байконур...

 


Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: 
— Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
А как там Америка?
— А хер её знает... Мы туда не ходим.

 

Послушайте, но это молоко — чистая вода! , возмущается покупатель.
— Да,
вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

 


Абрам, почему ты решил баллотироваться? 
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! 
— И ты хочешь со всем этим бороться?  
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!



 


-- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! 
— Вчера? В СУББОТУ?!

 

В борделе. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

 


— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

 


Дочь возвращается домой из детского садика и бормочет:
— Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!



 


Рассказ одного приятеля.
Был он недавно со своей женой в Женеве.
Едет в такси и болтает с ней по-русски. 
Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? 
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят...

 

Каждая еврейская жена имеет:

1.   много лишнего веса

2.   гениальных детей

3.   шлимазла мужа


Одна еврейка говорит другой:

— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.





 

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
63
предыдущая
следующая