чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка – пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
непалец - человек, а не палка - это не палка
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
венгр - человек, венгерка - резинка
шотландец - человек, шотландка - клетчатый материал
украинец - человек, украинка - Леся
македонец - человек, македонка - ручная бомба
афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти
голландец - человек, голландка - печка
грек - человек, гречка - каша
ямаец - человек, ямайка (страна больших радостей) - Аргентина - 0:5
казах - человек, казачка - баба с шаблей
японец - человек, японка - подержанная машина
эфиоп - человек, эфиопка - маленький Пушкин
мексиканец - человек, мексиканка - шляпа
монгол - человек, монголка - степная лошадь
итальянец - человек, итальянка - разновидность преферанса
немец - человек, немка - учительница
англичанин - человек, англичанка - та же забитая учительница
швейцарец (хотя есть и швейцар конечно) - человек, швейцарка - схема турнира
иракец - человек (иногда), ирак… их ваще не существует

— Мама, проснись, — испуганно зашептал Муми-тролль. — Случилось что-то ужасное. Они называют это Рождеством.
— Что ты имеешь в виду? — высунувшись из-под одеяла, спросила мама.
— Я точно не знаю, — ответил её сын. — Но ничего не готово, и что-то пропало, и все носятся, как угорелые. Может, опять наводнение.
                                       (Т.Янссон. Ёлка)

С первых лет жизни я понял, что гости - это вроде стихийного бедствия. И мама, и бабушки соглашались в том, что гости начинается за несколько дней до того, как кто-то придёт. Гости означает, что всю удобную и понятную повседневную жизнь надо скомкать, кое-как распихать по щелям, притолкать, чтобы не слишком выпирало, и прикрыть разнообразными тряпочками. Когда гости придёт, ему не должно достаться ни кусочка настоящей жизни семьи. Когда начинается гости, ничего нельзя доставать, ни с чем нельзя играть - разве что самому забиться в щель под тряпочку.

Гости передвигает тяжёлую мебель и пыльные коробки, которые вот уж полгода как никто не трогал, со времени прошлого гости. Уютные домашние запахи сменяются противной вонью мокрой пыли, едкой химией полиролей и мастики (паркет у нас был дешёвый, кривой и не лакированный, его регулярно натирали мастикой). Тяжёлые ковры вытаскивают на улицу и бьют палками, потом затаскивают обратно и с трудом вешают и расстилают на прежних местах. Женщины бьются в истерике и кричат на мужчин и детей, чтобы те помогали им убирать и прятать жизнь.

Ещё не закончив убирать, женщины становятся на кухне насмерть и принимаются готовить горы жертвенной пищи для гости. Такую еду готовят только для гости, она странная, часто вкусная, но в обычной жизни её не едят. И в обычной жизни её не бывает столько. На кухню лучше не заходить, пока не позовут помогать что-нибудь резать и носить. Мама лихорадочно готовит по пять-шесть блюд сразу, она уставшая, злая и ужасно боится не успеть. Наверное, если она не успеет, гости съест её саму.

В день кульминации гости все надевают необычные одежды. В обычной жизни такого не носят. Одежда для гости непривычная и неудобная, хотя бывает красивая. Надевать её можно только на чисто вымытое тело, в обычной жизни мало кто моется так чисто. Приходят чужие или немного знакомые другие люди, которые приходят только на гости. Они тоже странно одеты. Все долго ритуально едят, пьют и разговаривают. Маленького меня ставят рассказывать стишки, говорить чужим людям о моих делах и демонстрировать достижения. Это важный ритуал, без него гости не успокоится.

Когда чужие уходят, мы ещё несколько дней всё моем, доедаем жертвенную еду, растаскиваем, вынимаем и возвращаем жизнь на место. Гости ещё раз благополучно нас миновал.

Есть ещё одно стихийное бедствие - праздник. Почти такое же, как гости, но всё же немножко меньше и спокойнее. Мы справляемся с ним сами, чужих людей тут звать не приходится. Хотя в остальном всё такое же.

1.
Шевчук всегда был заурядным провинциалом. Пил, как башкир, ел, как башкир, в туалет, извините, ходил , как башкир коренной. Удивляюсь, как я, потомственный столичный житель, вообще о нем пишу...

2.
Повторяюсь, Шевчук был башкиром с детства, прям - таки с младых ногтей. К нему, бывало,нагрянет Джоанна Стингрей с шампанским , так он схватит пузырь на пороге и буль-буль из горла, будто это кефир или ряженка пропавшая. Джоанна тогда в ярости бутылку отнимала, горлышко платочком надушенным вытирала, платочек брезгливо в мусоропровод опускала , руки, платочек этот державшие, с мылом мыла, потом разливала спиртное по бокалам богемского хрусталя и тогда только удовольствие получала, правда, целуя при этом Шевчука жарко, взасос, захлебываясь до пены на губах желто - розовой, тьфу...

3.
Лежит Шевчук на печке и в потолок желто - розово плюет. Борода небритая, очки пальцами захватанные. Приходит к нему Пугачева с мужем. А Шевчук лежит, будто и не слышал, что вошла в его хоромы первая певица России с мужем. Посмотрела на это бескультурье Пугачева и в Америку поехала, там, ей говорили, башкиров почти нет.

4.
Лежит Шевчук раз на печке. Стук - стук. Это БГ к Шевчуку пожаловал. Само собой с пивом - с воблой, да еще с гитарой под мышкой. А Шевчуку хоть бы что - лежит, как лежал, даже муху с щеки лень убрать. БГ ему все песни спел, воблу с пивом самолично умял, а Шевчук ни гу -гу. Тут бы и у мертвого терпение лопнуло, но БГ не такой. Чешую от воблы в мусорное ведро сложил, банку пивную с содой помыл, аж сверкает. Дверцу шевчукову осторожно прикрыл и домой посеменил. Потом вспомнил, что гитару свою фирменную у башкира забыл. И только тут рассвирепел и зубами заскрипел громоподобно.

5.
Лежат Шевчук и Цой на печке русской. Тепло им, идти никуда не хочется. Рассуждают лениво о проблеме евразийского перенаселения. Шевчук на башкирском тему развивает, Цой на корейском нехотя реплики подбрасывает. Вдруг вбегает к друзьям БГ, жующий Ригли сперминт со стрелкой. Вдохнули Цой с Шевчуком воздух и выдохнули разом: "Здесь русский дух, здесь Русью пахнет!" А БГ того и надо. Ноги на стремянку, и на печку русскую лезет к корешкам своим. Цой поворачивается к Шевчуку и молвит: " Какой план выберем - третий или пятый?" Шевчук подумал и молвит:" Пятый." Цой вытащил нунчаки и как звезданет БГ меж глаз. Полетел БГ вверх тормашками с печки. Шевчук поворачивается к Цою и спрашивает: " А что у нас по третьему плану? " Чиркает Цой зажигалкой и, прищурившись как актер Олег Янковский, молвит: " Ты, башкир, тоже что ли в глаз захотел?" И за нунчаками потянулся...

6.
Вернулась Пугачева с мужем из Америки. И - с визитом к Шевчуку. А тот, как лежал на печке, так неподвижным и остался. Прям, как мертвый. "Ничему его Америка не научила,"- только и сказала в сердцах Пугачиха с мужем.

7.
Лежит Шевчук у себя дома на печке и читает сказку про Емелю - дурака ( там еще Емеля-дурак щуку в проруби поймал). Лежит и говорит: "По щучьему велению, по моему прошению вези меня ,печка, на Проспект ветеранов". А печка ни с места, стоит, как вкопанная. (Она, кстати, и действительно вкопанная оказалась). Шевчук снова: "По щучьему велению, по моему прошению вези меня, печка, на Проспект ветеранов". Вдруг печь как сорвется с места, и понесла Шевчука, будто джип-чероки. А Шевчук от страха глаза закрыл и думает :"Ну что я там забыл, на этом гнусном Проспекте ветеранов..." И действительно, что он там забыл - башкир, да еще пьет и курит, и дед его был на оккупированной территории...

8.
Шевчук - даром, что башкир, а хотел стать интеллигентом, как, например, Джоанна Стингрей. Даже с башкирского языка пробовал на инглиш перейти. Правда, безрезультатно. Курил через мундштук, пил из бокалов богемского хрусталя, очки платком протирал, ел не чавкая. Словом, стал среди башкиров примером для подражания, авторитетом, они его даже мэром Уфы хотели избрать. Вот только очки шевчуковы башкиров смущали. Не мог быть настоящий башкир очкариком. И подослали террористов - глаза Шевчуку выколоть - пусть уж лучше мэр Уфы слепым будет. Как Стив Вандер...

9.
Приехал Шевчук в Нижний Новгород. Идет по Свердловке (Б. Покровке), навстречу ему русские парни во главе с Немцовым. Шевчук глаза опустил вниз, очками прикрылся, идет сам не свой. Русские парни во главе с Немцовым окружили знаменитого башкира и ну его лупцевать по всяким нежным частям тела. Шевчук весь избитый лежит на земле и вспоминает, что Жанна Д`Арк к кресту горящему прикованная говорила. Вспоминал, вспоминал, вспоминал... Вроде где-то рядом вертится, а всякий раз ускользает, не дается. Так и не вспомнил, только мозг зря корежил. А у Немцова спрсить - язык не повернулся!

10.
Лежит раз Шевчук на печке и "Последнего из могикан" читает. Вдруг стук-стук в дверь. Это интеллигентная Джоанна Стингрей пожаловала с водкой смирновской в элегантной сумочке. "Ну, что, друг мой , делаешь?" - спрашивает американская девушка на плохом русском. "Да, так, - ответствует Шевчук, - о судьбоносности своей думаю - мечтаю". " А о сексе ты думаешь когда-нибудь? " - вновь спрашивает любопытная американка. "Нет", - грустно качает головой Шевчук. "Глупый", - молвит Джоанна Стингрей и по голове Шевчука гладит. Вдруг ккак шарахнет бомба в шевчуковой комнате. Стены, как доминошки, сложились. Перепутали что-то башкирские террористы, ведь надо было только глаза выколоть...

Написал ровно пять лет назад - а руки дошли опубликовать только сейчас. Тогда ещё учился в универе и вовсю слушал "ДДТ" - едва ли не сутки напролёт. У Шевчука есть такая очень смешная песенка, "Монолог в ванной" называется - будет проигрываться фоном. И так она зацепила за душу, что в один пикантный момент меня прорвало на сочинение мужского аналога. Вот, что из этого получилось (при желании его можно даже спеть под настоящую музыку):

 

Достану подушку и простыню,

Плюхнусь, ломясь, на диван.

Вспомню про тяжкую муку свою -

От нее, как от водки, вдрызь пьян.

 

Душенька, плюйся, плачь и трави -

В полном расстройствии я.

О как не везет мне по жизни в любви,

Хоть иди да нажрись, как свинья.

 

Девочки, девочки, девочки, девочки,

Где вы, Джульетты, живете?

Милые, добрые, чуткие девочки,

Что ж вы сердца наши бьете?

     

Так долго смотрел то туда, то сюда

И вдруг наконец-то запал.

Знакомство, общенье - всё здорово, да.

Удачно, садюга, попал.

 

И чувства растут, прямо как на дрожжах,

Да будет любви моей свет!

Но вдруг понимаешь - любовь в пух и прах

Услышав холодное «нет»...

 

Девочки, девочки, девочки, девочки,

Ну вы, дурехи, даёте!..

Черствые, глупые стервочки-девочки,

Что ж вы нам в душу плюете!?..

 

Запой и похмелье. Да сопли в носу -

Ну просто отлично живу!

Так сдохну пойду под сосною в лесу

Не нужный уже никому...

Когда-то давно отдыхая на море увлёкся перекручиванием известных фамилий и имён. Перекручивал-переверчивал, но потом дело как-то заглохло, и вот только сейчас дошли руки хоть что-нибудь вспомнить и выдать на суд многоуважаемой публике. Это не предел, так что со временем это дело будет дополняться.

при желании присыдайте свои варианты - буду рад соавторству!

 

Итак:

Обезьяно Челентано
Тото Кукуньо
Дженифер Попес
Ясир Арарат
Николя Сракози
Микола Березень
Евгений Пердосян
Мерилин Мурло
Леонид КуЧМО
Дуля Тимошенко (она же Баба с косой)
Леонид Червонецкий
Виктор Хрющенко
Виктор Пьянукович
Светлана Лабуда
Михаил Сракашвили
Максим Палкин
Усама Будь он не Ладен
Блин Клинтон
Арсений Яйценюк
Петро По-ROSHEN-ко
Хам-Падла Монтойя
Александр Алкашенко (Он же Бацька)
Карась Шевченко
Свинестр Сталонне
Кристина Обкрадайте
Бардак Обама
Александр Отмороз
Бритни Спирт
Пьер Шишар
Джордж Куш
Николай ХАМенко
Верка Смердючка
Клоп Моне
Лобода Милошевич
Шамиль Бабаев
Соплі Сідоплясова (СС)
Задам Хуссейн
Арнис Лисицис
Данило ТИневський
Илья Октябрев
Жан Клод Вам Даст
Лариса Дулина
Билл ГЕЙ!(тс-с-с!..)
Семён Барада
Майкл Дубас
Гельмуд Толь
Владимир Тупин
Николай бАзаров
Жулик (Юлик) Гусман
Владимир Маньяковский
Брюзжит Бордо

 

По жизни тебя окружают

Люди различного рода -

И хуже всего бывает,

Когда выпадают уроды.

 

Не то, что невзрачные внешне -

А просто уроды морально.

Является дурень давнешний,

Живущий не шибко нормально.

 

Уроды садятся на шею,

Уроды сосут твою кровь,

Не ведают, твари, насколько наглеют,

Пиная в грязи вновь и вновь.

 

Уроды довольны собою,

Когда нанесли тебе боль.

И любят смеяться при всех над тобою,

Заняв лжегеройскую роль.

 

Охота уродам выискивать повод,

Чтоб было за что придолбаться,

За что нахамить, уталив злобы голод,

Полить тебя грязью и хуже - подраться.

 

 

Встречались мне в жизни уроды,

Кто рад был плевать мне в лицо.

Скажу откровенно - такие породы

Уроды на ум. И заодно - на лицо.

 

Хоть стенкой давно я себя ограждаю,

От этих ублюдских натур.

Но те нагло пьют мою кровь и икают -

И это уже чересчур!

 

Желаешь порою заехать по роже -

Но стоит ли руки морать?

Последнее дело - себе же дороже.

Не лучше ли просто послать?

 

И жить своей жизнью, за место пустое

Уродов тех самых держа.

Пусть бесятся твари да жертвы отстоя,

Ведь с них не возьмешь ни шиша.

Однажды впервые услышал очередную смешную и очень актуальную на сегодняшний день песню "Про поворотники" в исполнении российского барда Тимура Шаова  - и меня в буквальном смысле пропёрло, поскольку сам едва ли не каждый день наблюдаю, как у нас на улицах большинство водителей "перед тем как начать поворот, не включает поворотники" - в частности мажоры и банальные нарушители. Они-то и стали главными жертвами темы. Ну а дальше, посмеявшись и вдохновившись, меня в буквальном смысле понесло - и будет до поры до времени нести дальше, так что заметка будет периодически дополнятся.

Предупреждение: владельцы перечисленных марок, ездящие по правилам, здесь не при чем!!!

Итак:

Хам на "Хаммере"     (Hummer)
Паршивец на "Порше" (Porshe)
Пижон на "Пежо" (Peugeot)
Шкодник на "Шкоде" (Skoda)
Кекс на "Лексусе" (Lexus)
Быкота на "Тойоте" (Toyota)
Жигало на "Жигулях"
Лох на "Лох(г)ане"     (Dacia Logan)*
Засранос и его "Ланос" (Daewoo Lanos/ Chevrolet Lanos)
Морда на "Форде" (Ford)
Мудила на "ЗИЛе"
Чумазый на "КамАЗе" (или "МАЗе")
Шнобель на "Опеле" (Opel)
Фраер на "Феррари" (Ferrari)
Дэушка на "Дэу" (Daewoo)
Говно на "Рено" (Renault)
Гад на "Ладе" (Lada)
Черти на "Черри" (Cherry)
Балбесы на "Мерседесе" (Mercedes)
Распи..дяй на "Хюндай" (Hundai)
Скотина на "Ламборджини"
Хрыч и его "Москвич"
Жулики на "Бьюике" (Buick)
Банда на "Саманде" (Samand)
Уссатый на "Пассате" (VW Passat)
Обжора на "Приоре" (Lada Priora)
Хрен на "Порше Кайен"
Харя на "Субаре" (Subaru)
Охламоны на "Протоне" (Proton)
Бомж на "Додже" (Dodge)
Бяки-буки на "Сузуки" (Suzuki)
Мажоры на "Боре" (VW Bora)
Анаконда на "Хонде" (Honda)