Так давно это было, дети мои, что не охуеть бы вам, лета долгия исчисляя. А да повадился злой ебучий Винни-Пух, блядь, медведь по ночам из берлоги вертикально вставать и до ближайшего теплого хлева со коровы многия приходить. Собачке сторожевой сонной хуй откусит и выплюнет, замок хлипкий невъебенным коготком откроет и выкинет, теплую толстую коровку быстрее, чем "еб твою мать" сказать, скушает и — хуй ночевал. А и поел тех коровок он столько, что сказали об конце-то концов мудрые домотканые крестьяне сами себе:

— А не еб же ли мать?! А не ебена ли в рот такую беду на хуй нам дальше в четыре пизды терпеть?! А не ебать ли в сраку такого вора нам, хули, бля, не мужикам, что-ли, рогатиной пиздюка заколоть?!

Ну, хули... Сказано — сделано. Съедено — насрано. Собрали со всей деревни крепкогрудых да длинноруких пизды давателей да ебла крушителей, дали им во длинны, блядь, руки по рогатине по охуенной от сих до сих и велели:

— Чтобы, на хуй, через неделю ни одной медвежьей паскуды в округе не было, молодцы вы мои, а только б яйца медвежии на деревьях болтались, да шкуры вонючие принесите, да зубы хуевы выдрать ко всем хуям, да перед этим пиздов им там наваляйте хороших от опчества, от пристава да от владыки Егория преподобного!

Прям не ебаться, как они цепью-то через лес пошли!.. Вот охуеть прям, как ловко да быстро в наступление побрели, лаптей не жалея, мудьем потея, рогатиной длинной в каждый хуев сантиметр тыча!

А в прокуренной да нетопленной нихуя берлоге маленькая худая свинья в грязное медвежье ухо крях-тела:

— Не то слово — пиздец... Много хуже. Двадцать мордатых пиздецов идут за твоей драгоценной, друг мой плюшевый, жизнью. А как поймают тебя, да как выебут, да как в нос через жопу стального штыря проденут — так и попомнишь слова мои, друга твоего и соратника Пятачка-хряка сына свиного.

А и отвечал ему сытый пердун удачный охотник Винни-Пух, блядь, медведь, сын хуй его знает чей:

— А подь ты на... А хуй те в... А давай еще по стакашку ебнем!

И опять говорил ему дальновидный с посинелыми боками алкоголик Пятачок с одним ухом целым, а другим порванным:

— Быть или не быть — вот в чем пиздец... Ежели не быть, то лежи себе и бзди сколь набздишь, и середь бзда своего через пять минут пропадешь. Бо чую, блядь, шаги быстрые и пиздюлей громыханье! Бо ну его на хуй, товарищ, и отплываем!

Так говорил он, носки поверх обуви, пьяный хуй, надевая, и штаны свои ватные, ханыга, на бледной спине застегнув. И — как смыло хрюшку, едва только в морозном стылом лесу, окая, раздалось:

— Вот берлога ево! Лови ево, робятки! Окружай ево, хлопчики! Продевай его от сраки до носа!

Заворочался нетрезвый медведь, забеспокоился. Шли-шли и пришли большие в харю пиздюлины да по жопе пинки. Зуботычина пришла и рогатина, малый пришел пиздец и большой приперся. Подумал медведь крошечным остатком гулькиного разума своего и решил: ну вот хуй вам! И — высунул. И это, дети мои, был не просто сказки конец, а напросто конец сказочный, ибо не было в лесу дерева длиньше и толще, чем у Винни-Пуха-медведя, блядь, хуй. И это надо было смотреть, чадушки, как пятки сверкали и моча лилася как богатыри крестьянские в испуге диком обратно в страхе неслись. Ибо, говорят люди, каков поп — таков и пись. И ежли вослед за хуем эдаким сам медведюшко вылезти к нам изволит, то быть тебе, Дашка с Машкою, вдовой неутешной слезной, а нам с тобой, Мишка с Гришкою, самым гладким из мокрых мест.

Вот такой он был, Винни-Пух, блядь, медведь, отца-матери сын. А уж теперь какой стал — так это вообще пиздец троекратный!..

В предыдущих заметках подняла тему дыбильных слов, и даже наша премьерка кагбы прачитав мой пост аткамментило: Отвечая на вопрос о своем
жизненном кредо или совете, который помогает больше всего, премьер
ответила, что не любит слова кредо никогда до конца не понимала, что
оно значит.
"Слишком много в нем литературного пафоса и двусмысленности..."
Теперь о жестах...
Пишем самые дыбильные жесты, которые раздражают до состояния лопнувшего ежа..
Например меня клинит просста када в разговоре со мной человек начинает откручивать пуговитсу моего пиджака или стряхивать якабы пылинки: - йа ж не памятник и даже не бюстъ
Меня бесит када сидящий рядом трясет ногой....типа психическае расстройства или вот че у челавека?
Бесит, када атставляют мизиниц при питие из стокана некай жидкасти.... ну и многое еще...
Бесят все жесты Юща кстати((( фу.........
Пишем самые дипильные жесты, которые вас выводят из сепя))))

Один из командующих военным округом, еще в совдепе решил пообедать в военной столовой при части. Долго ждал свой заказ, а потом громогласно так местной официантке заорал: Фаина ты мне даш наконец?????!!!!!
На что красотка Фаина не растерялась и ответила мужику: "Я не даю, а подаю, и не на конец а на стол".
Все кто услышал выползли пацтол......

Предлагаю составить список самых дыбильных слов.. У вас так бывало, что слово либо бесит..либо просто по-дурацки звучит (мож толька у меня паранойка) Ну вот например: РЕЙТУЗЫ, - кто млин выдумал мало того что такой мрачный шмот, так еще и слово... вы только произнесите его вслух
Слово Автобиография, - а пишет автобиограф? Чеймльо?..и что это?.... Описание своей никому ненужной нахъ жизне самому..ну вобщем тредовое слово..
КРЕАТИВ, сча вы все начнете плюваццо....сами знаете почему, ну и т.д. Итак жду ваших слов, которые являются для вас самыми дыбильными в каментахъ

Самым популярным в прокате оказался низкобюджетный хоррор Паранормальное явление (Сверхъестественная активность), заработавший за уик-энд $22 млн.

Картина, снятая всего за $15 000, повествует о молодой семейной паре, установившей в своем доме видеокамеру с целью зафиксировать ощущаемую паранормальную активность.

Примечательно, что с каждым уикендом кассовые сборы картины увеличиваются. Так, в предыдущие выходные этот фильм ужасов собрал $20,1 млн, а в премьерный уикенд - $7,1 млн. Суммарные сборы Паранормального явления по итогам трех недель проката составили $62,5 млн.

Вторую строчку в списке занял фильм Пила 6, получивший за прошедший уик-энд $14,8 млн кассовых сборов.

Лидер прошлых выходных, детская лента Там, где живут чудовища, снятая по одноименной книге Мориса Сендака, в этот раз опустилась на третье место, заработав в прокате лишь $14,4 млн.

Тем временем кинокомпания Paramount, воодушевленная успехом картины Паранормальное явление, заявила о готовности снять ее продолжение.

Не поверите.... дада, не хочу я ни пятницо ни субото....тем более воскресенье. Вот с тем что у меня ща дома тварицца - лучче работать.
Ну начнем с того, что здог комп, памойму матери пи(те( приснился...
О том, что я была на сессии и две недели никто не убирал - я молчу.
Кроме того, мне нужно писать цукоо Деплом матьиво, страшный ужасный длинный диплом украинською. Причем заказывать нельзя, сиравно никто акроми миня этта нинапишед, так как тема стосуеццо маей работы непасреццтна.

Да еще и со своим погрызлось вчера(((
Вот паверьте, лучче - работать

В феврале в Киеве выступят Depeche Mode

В среду, 9 сентября, стало известно, что легендарная британская группа Depeche Mode выступит в Киеве 8 февраля 2010 года в рамках мирового турне Tour of the Universe, приуроченного к выходу двенадцатого студийного альбома коллектива.

Как сообщает портал Знаки, группа даст концерт в киевском Дворце Спорта в понедельник, 8 февраля 2010 года. Эти данные подтверждает и расписание Tour of the Universe, размещенное на официальном сайте Depeche Mode.

Ранее слухи о возможном выступлении Depeche Mode в Киеве неоднократно появлялись в СМИ в связи с запланированными еще полгода назад концертами британских музыкантов в Петербурге  и Москве, где депеши намерены выступить 4 и 6 февраля 2010 года, однако, менеджеры коллектива не подтверждали информацию о приезде в Украину.

Напомним, турне Depeche Mode, стартовавшее 6 мая в Люксембурге, приурочено к релизу двенадцатого студийного альбома Sounds of the Universe, выпущенному в апреле этого года. Его успех подтверждают первые позиции в таких престижных чартах, как European Top 100 Albums, World Albums Top 40, U.S. Billboard Top Rock Albums и U.S. Billboard Top Electronic Albums,  также топовые места в хит-парадах двадцати стран мира.

Depeche Mode - одни из наиболее ярких представителей "новой волны", а также стилей синтипоп и пост-панк. Коллектив выступает с 1980 года. Группа выпустила двенадцать студийных альбомов, число проданных ей альбомов перевалило за 70 миллионов.

Когда собирали Пятачка в путешествие скорби, когда обряжали, когда хуй знает откуда пьяненький Винни-Пух хуй знает что приволок ебанутого размера и цвета и на горизонтального своего покойника-друга бессмысленными движениями напялить пытался, пока не пнули его по жопе, когда весь лес в триста глоток на четыре раза по отхрюкавшей свинье изревелся, и холодный пятак от поцелуев ненадолго горячим стал, когда Сова безутешная в пятый раз к гробу кинулась и в четвертый раз пьяная промахнулась и в третий раз тупая ебальником об забор, когда сложили Пятачку короткие его ручки, и на левой ручке его именные Кроликовы дорогие часы нашлись, которые Кролик два года бесполезно искал, и когда бросился к гробу злой Кролик, и вот ни на полхуя не было горя в крике его, а одни только бранные, говенные да хуевые выражения, и очень быстро назрел скандал, и очень быстро произошел, и был пиджак новый на Кролике муслиновый из Парижа, а стал рваный и старый, и отпиздили его лопатой за плохие слова, и отхуярили крышкой, и когда Винни-Пух за покойного друга ебучему грызуну чисто так по-медвежьи на единственное яйцо наступил и по-простому так в рот его выебал за плохие слова, и в ухо его за дурные мысли отъеб, и в нос для разнообразия, и вообще как-то так разошелся здоровый и сильный с огромным хуем бурый толстый медведь, что даже Пятачок в гробу слегка покраснел и немножко так по-покойницки засмущался, и свечка в ручках огонечком затрепыхалась и чуть в пизду не погасла на хуй, и медведя в сторону отвели и всем лесом по жопе пнули, по бурой каменной жопе в черных коксующихся штанах, чтобы порядок мудила знал и скорбел как все, вот как Ослик культурный, к примеру, залупа-то у него тоже не из говна слеплена, семьдесят сантиметров у него залупа у спящего да усталого, а у сытого да у пьяного метр сорок в длину и ведро воды на весу держит, и два ведра держит, и кадку держит, и ни одна баба за всю практику не пожаловалась, даже слониха приятно удивлена была и о новой встрече осла просила, однако же добрые люди ведь на похоронах не ебутся, а фуражку к хуям сымают и хором плачут, как будто это их сейчас землей закидают и деревянным крестом законтрят, и поэтому искренне плакал культурный Ослик, и залупа его роскошная от горя сморщилась и до колена трагически не доставала, а Сова поддатая в могилу стаканы уронила, и на нее хуево весь лес смотрел, пока она вся в соплях в могилу спускалась и вся в грязи обратно без стаканов вылазила, и опять обратно полезла, а весь лес ей, дуре, стройным хором "Стаканы, пизда, не забудь!" орал, а ветер-то хуй его знает откуда дунул и хуй его поймешь кого принесло — то ли Винни-Пух до такой степени обносился, то ли тридцать три больших мужика в медвежью шкуру насрали, заштопали и гулять отпустили, и, конечно, к другу своему покойному с причитанием кинулся, обоссался в дороге, поскользнулся и наебнулся, и орал, и вопил, и вообще в целом не соответствовал, и по мягкой жопе его ботинками, кедами, ластами и копытами каждый первый от всей души пизданул, и по крутой траектории на восток, роняя запонки, полетел медведь рекорд дальности побивать, и когда перестал плакать весь лес, и когда подняли на полотенцах ящик с холодной свининой, и начали опускать, и вспомнили про крышку, и собрались забивать — вот только тогда встал Пятачок и всех на хуй послал. Шуток, долбоебы, не понимают!..