Профиль

КрыSSа

КрыSSа

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Важные заметки

Свежие фотографии

Больной, исцелися сам! Мазь-природа, помоги!

  • 19.03.11, 12:13

Народные средства Насморк (сопли, «французский нос», носокапельная болезнь). Натереть на тёрке одну-две пуговицы, полученную смесь поджечь одной-двумя спичками, ароматный дым вдыхать один-два раза, стараясь не закоптить лицо и не опалить ресницы. Советуем также нюхать цветы носочника многолетнего, правого и левого. А лучше всего подойти к паровозу и подышать паром… При зубной боли надо взять обыкновенные клещи или пассатижи, разогреть их на огне газовой плиты докрасна (чтобы убить инфекцию), после чего взять раскалённые пассатижи и опустить в стакан с холодной водой. Дать настояться. Настоем пассатижей полоскать больной зуб. Острую зубную боль лучше всего облегчить с помощью стомоталогических клещей, которые держат во рту, пока не пропадет зуб (источник боли). Затем клещи надо выплюнуть. К больной десне, языку, губе или нёбу хорошо прикладывать холодный трамвай или поезд, иногда помогает каток асфальтовый или мундштук тромбона обыкновенного. При боли в горле желательно хотя бы несколько раз в день (3-4 раза) не орать. При запущенной болезни нужно не орать каждый час. При начинающейся ангине нужно в течении нескольких часов жевать свежий мёд или непосредственно пчел. Очень помогает, если на ночь сделать согревающий компресс на шею из горячего бараньего шашлыка. От головной боли хорошо помогает безбашенник потрясающий или мозгохлёбка прикроватная. Для алкоголизма. Ватку смочить в спирте и начать потихоньку закладывать, рассасывая до появления алкоголизма. Хорошо помогает и рюмашка обыкновенная. При затемнении в лёгких надо подышать над яркой лампой. Или взять включенную ёлочную гирлянду с маленькими лампочками и проглотить три-четыре лампочки, чтобы подсветить затемнённые лёгкие. Пьющему человеку можно плюнуть в стакан, чтобы вызвать отвращение к водке. После чего необходимо подальше отбежать, чтобы больной не выплеснул на вас своё отвращение. Можно также регулярно плевать в стакан больного без его ведома. Самая обыкновенная копчёная мойва, мелко нарубленная в блендере, залитая 70-процентным спиртом и постоявшая в тёмном месте в течение двух-трёх недель, может отвадить вашего мужа от алкоголя, если предложить такую настойку ему в обед для аппетита. При сильном зуде необходимо натереть спину об косяк. Или не спину, если чешется не спина. Ещё один способ избавиться от зуда: возьмите алюминиевую вилку и загните зубчики под 90 градусов. Чесаться таким нехитрым народным приспособлением гораздо удобнее и эффективнее. Для лечения топорно-двигательной системы применяется обжаренная в оливковом масле батарейная ржа. Принимать её надо внутрь по чайной ложке три раза в день ректально. Для излечения заболеваний кучевыводящих путей следует поджарить на сковородке 10-15 капель йода. Принимать за еду, вместо обычной еды, а обычную еду не принимать. Можно ставить и клизмы с соком калоэ, лучше с ведома больного. Бородавки во рту появляются у тех, кто любит держать во рту жаб или часто целовать их. От этой французской болезни хорошо помогает морщинник кислый (называемый по-научному лимоном), стебли и клубни конского шницеля, шпатель обыкновенный, цветы побирушки бездомной или настой пастушьей пипки. Кроме того, народные целители советуют положить под язык капустный велок и рассасывать в течение 1 жизни. Шишконогость (старикозное расширение вен). При старикозном расширении вен рекомендуется укутывать (засовывать) ноги в валенки из овечьей или вонючьей шерсти. Хорошо помогает, если оборачивать ноги вокруг полотенцесушителя. Гемор (попопламенная болезнь). При остром геморе хорошо, если старший сын на рассвете босой ногой пнёт несколько раз больного по ягодицам. Хорошо также срубить кочан капусты, освежевать его и постоять или посидеть над кочаном, стараясь больным местом впитать последний выдох умирающего кочана. Пельмень на глазу. При пельмене хорошо прикладывать к больному месту ячмень, как сухой, так и в отварах, можно и муку тоже сыпать, и соль, и мясной фарш, мазать горчицу, – всё это прекрасно помогает при пельменях. Временную импотенцию излечит время. Надо только набраться терпения обыкновенного и подождать. Или просто хорошенько набраться, чтобы время пролетело незаметно. При временной импотенции народные целители также рекомендуют чередовать баб: одна холодная, другая горячая, через день.Прикладывать баб к месту импотенции на 15-30 минут. При волдырите больные места обкалывают флажками на булавках и показывают врачам по два-три раза в неделю. При залипании седалищного нерва или стрингов, при просиднях и пропихнях надо спать в ванне с сухим сеном и горячей сигаретой. Опытные врачи-целители из поликлиник знают, что при любой болезни надо делать следующее: заварить чай и пить его с печеньем, а больным дать посидеть в коридоре. Процедуру продолжать до окончания чая или рабочего дня. При запущенной импотенции помогают бодрец обыкновенный, лавандула, листки ежедневника свежего, измельчённые молекулы чеснока. Употреблять за 2 часа до импотенции. Если не поможет, то сделайте вот что: через марлю, сложенную в сто двадцать восьмеро процедите отвар стотысячелистника обыкновенного. Полученные 3 капли на глаз разделите на 100 частей. Принимать по 3-5 этих сотых частей за 100 минут до еды. Можно запить 10 мл тёплой воды. Если и это не поможет, тогда вызывается врач обыкновенный. Дать врачу как следует настояться перед дверью, а затем впустить и тщательно перетереть с ним вашу проблему. При заболевании женских головных органов (усталость, сонливость) народные целители рекомендуют взять 100-700 граммов сухого вина, несколько цветков, молочный шоколад. Всё это, взятое, в правильной пропорции поможет излечить вашу сонливую избранницу. Измельченная высушенная трава мухобоя уральского может заменить пыль, а цветки дуба, почки подорожника, корни пальмы обыкновенной помогают при том, что других растений рядом нет. При женской фригидности помогает картофель, репа, капуста, свежая шерсть. Бросьте в женщину горсть картошки. Если не помогает – бросьте в неё кочан капусты, репу, сборник целебных рецептов. Хорошо помогает также регулярное укутывание больной в шубы из свежей шерсти. При заболеваниях глаз хорошо помогают кутузник, айсман одноглазый,  гришковец подслеповатый. Косоручие (рукозадие, рукокрючие, ягодичная рука) исправить трудно, поэтому народная медицина рекомендует обратиться к врачу-рукологу. Для омоложения организма следует обложить больного мхом и приготовить ему отвар седины затылочной части его головы. Кроме того, сохранить молодость вам помогут отвар губошлёпки или настой из ниочемника конкретного. Настой приготовляется следующим образом: берётся столовая ложка ниочемника, кладется на дно ведра, засыпается щебёнкой, и оставляется на месяц-полтора. Затем следует натереть стакан свеклой, свеклу затем съесть или выбросить. Затем взять натёртый стакан и хлебать этим стаканом из ведра настой ниочёмника конкретного. Семена настаканника волосистого можно применять для лечения бельма на заду, задоумии. Для этого семена надо насыпать на жёсткую табуретку и сидеть по два-три часа в день… Или вот ещё рецепт: столовую ложку измельчить в мясорубке и растворить в стакане стекла… Должно помочь!

© 2009 «Красная бурда»

байка от психиатра

  • 10.02.11, 16:35
Эту историю поведал Денис Анатольевич, и произошла она в канун Нового Года. Кто-то уже начинал готовить организм к встрече праздника, кому-то срочно требовалось воссоздать соответствующую волшебно-психоделическую атмосферу, невзирая на правовые и физиологические последствия — словом, доблестному экипажу барбухайки было не скучно ни разу.

Геннадий (назовём его так) предпочитал баловаться порошками— куча интересных ощущений, последствий не в пример меньше, чем от водки, да и чьё-то общество для такого занятия не очень-то нужно. И это к лучшему, поскольку количество дебилов среди собутыльников, по его мнению, равнялось численности компании минус Гена. Правда, с Леной, его подругой, он разругался в пух и прах. Ну, тут уж ничего не поделаешь,и если человек в упор не видит разницы между порошками и, скажем, такой тяжёлой артиллерией, как герыч или дезоморфин, то нечего и расстраиваться — сама дура.

Закинувшись, Геннадий устроился поудобнее, пригасил свет и включил музыку — негромко, фоном, чтоб возникло нужное настроение. Появление Лены всё испортило. Нет, саму девушку он был очень рад видеть, и даже приготовился объясниться и попросить прощения за скандал недельной давности, но слова застряли в горле. Подруга была мертва. Причём, судя по внешнему виду, уже не первый день. Раскачиваясь и подволакивая ноги, она добрела до дивана, присела рядом и предложила помириться.
Отказать Геннадий не посмел; но в душе у него появилось нехорошее предчувствие, и когда Лена предложила закрепить перемирие непринуждённым перетрахом, он не выдержал и попытался сбежать. Как назло, ноги заплелись, и забег получился не столь впечатляющим по скоростным результатам, хотя и наверняка смотрелся очень экзотично: личный рекорд по передвижению на четвереньках парню вряд ли когда светит побить.
Гоняться за ним по всей квартире подруга не стала, она просто оторвала себе голову и послала за ним вдогонку, отчего скачки вышли на принципиально новый скоростной виток. Во всяком случае, Геннадию показалось, что в паре мест он смог срезать угол прямо по вертикальным поверхностям.Голова не отставала. Она летела следом, то клацая зубами, то пытаясь пристыдить, то просто повторяя на одной пронзительной ноте «Хочухочухочухочу!!!», что никак не способствовало обретению душевного покоя. На предложение «ну хотя бы сделать минет» Геннадий и вовсе сделал рывок, почти преодолев силу гравитации и стену почти до потолка, но немного не хватило ускорения. Ленина голова, правда, тоже выдохлась. Повисев над поверженным бойфрендом, она плюнула в него клубком червей и исчезла. Раз — и словно выключили изображение. Квартира на месте, мебель, что была покрепче — тоже, а Лены нет.

Лены нет! Ура!!

Правда, радоваться было рано. Черви никуда не исчезли. Напротив, они быстренько внедрились под кожу и начали осваивать новую территорию. Взвыв, Гена бросился к телефону и набрал «03». Диспетчер, подробно расспросив про червей, хмыкнула и обнадёжила, что помощь придёт.

Прибыв на место, спецбригада увидела живую иллюстрацию к выражению «убиться тапком». Точнее, сразу двумя. Пациент буквально отбивал на себе чечётку, уже войдя в некое подобие боевого транса и подвывая на одной ноте. Санитарам он обрадовался как родным, всё рассказал без утайки и в барбухайку бежал чуть ли не вприпрыжку, периодически что-то с себя стряхивая или пытаясь прихлопнуть.

В приёмном покое Геннадий сидел как на иголках, торопливо отвечая на расспросы женщины в белом халате, которая назвалась дежурным врачом. Как назло, она расспрашивала его очень подробно и обстоятельно, словно не обращая внимание на мучения, которые причиняли ему ползающие под кожей маленькие гадёныши. Когда один из самых шустрых решил выползти из девайса, на который покушалась покойная подруга, Гена не выдержал, спустил штаны и с воплем «Червяк!!!» попытался извлечь нахала. На что доктор заявила, что нечего тут своего червяка демонстрировать и пытаться осложнить делирий травматической ампутацией мужского достоинства, быстренько дописала направление, и пациента отвели в отделение. Скоро он должен поправиться, вот только лечащий врач пока не пускает к нему Лену, которая решила принести ему гостинец. Мало ли что.

(c)amused

 

истоки албанскага

  • 01.02.11, 16:29
Дорогие друзиа! – было нацарапано в этой записке неровными печатными буквами. – Мы вынуждены спасаца бегством. Вазмите белеты, садитес напоизд и валяйте бес промидления в Сан-Комарик, где мы вас стретим. Ваши доброжилатили Мига и Жулио».

Николай Николаевич Носов, «Незнайка на Луне», 1965 (!) год.

Товарисчи Хэлп(

  • 25.01.11, 13:02
Ужас, у меня на мою сапаку таки аллергия, и не просто аллергия а начинаетса штотта типа астмы - задыхаюсь((((
Отдавать не хочу но надо... Что делать?tears
Сапаке годик.... умеет сидеть, лежать и давать лапу. Домашняя-придомашняя - диванная сплюка...
Оно такоеж хорошее....
Без людей скучает ппц((((
аааааааааааааааааааааааааааtears tears tears

Новогодний сотонизъм-песенги

  • 12.01.11, 11:32
1) *******************************************************************************************************************************************************************************************************Если Если снежинка не растаает, в твоих ладоонях не растаает, пока часы двенаадцать бьюют, пока часы двенадцать бьюют* - Этож какой температуры должны быть ладошки трупика девочки в полночь? 2) И уносит меня, и уносит меня в звенящую светдую даль - три белых коня, Эх три белых коня..... Четыре всадника апокалипсиса...        «     И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырех животных, говорящее как бы громовым голосом: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить (Откр.6:1-2)» Белый цвет коня обычно рассматривается как олицетворение или зла: Зло Евангелист Билли Грэм интерпретирует Всадника на Белом коне как Антихриста, олицетворение лжепророчеств, основываясь на различиях всадника из шестой главы Откровения и Иисуса на белом коне из девятнадцатой главы. Так, например, в Откровении, 19 Иисус имеет множество венцов, в то время как всадник из Откровения, 6 — только один. 3) Песенка про пять минут..жесть

В пять минут решают люди, иногда,

Не жениться ни за что и никогда!

Но бывает, что минута все меняет очень круто!

Все меняет, раз и навсегда!

Новый год - недалек!

Пожелать хочу Вам счастья!

Вот, сидит паренек,

Без пяти минут он мастер!

Без пяти, без пяти!

Но, ведь пять минут - немного!

Карочи ай виш ю э мэри крисмас энж э хэппи ньюиар))))))) Хорошего вам Старгого Нового года)))

Тварюки с шерстяными мордами

  • 28.12.10, 14:37
Тут народ не видит фотак....шота глючит тада проста кидаю ссылку на тварюк ССылГо

С нг новымщастьем))) клолика

  • 23.12.10, 17:25
лУБИТЕ ДЛУХ ДЛУХА))))

Анал на телеканале

  • 23.11.10, 16:05
Мучала меня, братия, бессоницо нонешней ночью, не то от нервоф, не то от бронхитца, не то от цоканья бешеной собаки по полу - проснулась.....
Часов, наверное, натикало тока начало шестого.... - продрала глаза, хлебнула чай с лимоном и , в надежде досмотреть сон про то, как я скупаю шмотки тоннами, легла спать..
Нооооооооо, не тут то было!!! Смею заметить, телик, бессовесно оставленный мужай на канале 1+1 вещал... Ну и хер бы с ним...Ноооо....таки..нооооооо
На фразе, типа того: Встречаем Галю - владелицу геммороя я открыла глоза окончательно и до счелчка..
В студию зашла блондинго в халате, скромна патупясь.
Посмотрим ужасную историю гали - вещали ведущие, - в кадре карячилась на стульях "Галя" - вот как я сижу ...намекая, мол, жепа болит...
И сколько лет вашей проблеме? - задает вопрос ведущая... Восем...- восемь лет у меня болит жепа - отвечает блондинго.
А сейчас мы зададим вам (*внимание!!!!!!!) НЕСКРОМНЫЙ вопрос - Сколько вам лет, кагбэ стесняясь и краснея, спрашивает ведущий... - дваццоть четыре, явно ат такой нескромнасти краснея, отвечает девица...
Тут заходит проктолог и начинает падробно, смакуя и с картинками рассказывать про гемморой увлекательные истории...
И...(тут меня бля буду порвало*) - ведущий спрашивает у боярыни - Согласны вы ли на осмотр прямо в этой студии - Да - радасна аживляиццо бальное)))
И тут...обоже....я давлюсь чаем* - ее кладут на кушетку и засовывают в *опу камиру,  - внимание на антарекс - это жепа Гали - а вот ее гемморой....
Ведущий спрашивает, как ощущения? - Прикольно - отвечает девица....*Занавес
Браво 1+1, Браво программе Справжни ликари....бессоницу и разрыв мозга вы мне обеспечили)
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
22
предыдущая
следующая