Алфавит женских недостатков
- 27.12.09, 20:18
"В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал
мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву
алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по
женскому!" – парировал он.
Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают о нас.
ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ
А – автомобиль. Женщиназа рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что
недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону.
Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом
спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся
номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую
купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса
ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще
минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить
это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными
сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада.
Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не
менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для
того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас
травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и
голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с
листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на
диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда. Неумение
готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь
смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит
путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только
женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств:
"Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой
для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика.
Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не
путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я
говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу.
Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если
бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую
жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не
из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени
и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по
телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща.
Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с
нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется
теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно
– в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что
слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то
женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и
заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней.
Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один
китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и
добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит.
Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне
ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она
садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен,
что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно,
ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем
говорить.
2
Коментарі
мама мия
127.12.09, 20:24
Зачем писать о недостатках, надо подчеркивать достоинства.
All_for_women
227.12.09, 20:27Відповідь на 1 від мама мия
О достоинствах пишут чаще
Гість: kattybat
327.12.09, 20:35
недостаток женщины - автомобиль?
пхахаха.
какой частью тела он является?
Ну. или с другой стороны.
да.
автомобилей, как и денег, всегда мало. В недостатке они.
All_for_women
427.12.09, 20:43Відповідь на 3 від Гість: kattybat
Наличие авто - это бесспорное достоинство, а вот умение его водить - у многих недостаток
Сама часто пасую на дороге 
