Начнем с самого начала – ПИЛА...

Пила-ножовка. Приводится в движение одним человеком - партнером по работе, быту и т.д. Чаще всего – мужем. Самый простой вариант избежать пиления – не приводить в движение ни единой вредной мысли в голове своей пилы. Самый простой способ примирения – прекратить первым сопротивляться или, тем более, нападать. Обнял, поцеловал – столько, сколько надо для успокоения, движение пилы переходит из стервозно-эмоционального в горизонтально-приятное. И все. Спокойствие. Если первый способ не помогает, вполне возможно, что перед вами Пила двуручная. Это значит, что есть еще кто-то, кто дергает за вторую ручку – теща, подружка, любовник. Для того чтобы нейтрализовать ее желание вас попилить, надо обезвредить этого человека, столь «возлюбившего» вас. Дальше – действовать согласно инструкции по работе с Пилой-ножовкой.

А что делать, если вам попалась Бензопила «Дружба», которая заводится с одного оборота, и успокаивается только тогда, когда закончится бензин? Попробуй только дотянись до кнопочки, чтобы выключить раньше… Чем быстрее вы обратитесь к психиатру, тем лучше для вас, а то ведь может случиться так, что придется обращаться в милицию или скорую помощь. В идеале – не связывайтесь с такими, переделать Бензопилу нереально.

Теперь о привычном Молотке. Хорошо, если вы одноразово получаете по пальчику за каждый промах. Все-таки получить по пальчику один раз или быть пилимым долго и нудно – разные вещи. Тем более что Молоток – верный товарищ по жизни, а ваш пальчик через пять минут сама и перевяжет.

А вот если вы заметили, что ваша баба со всеми Молоток, а с вами – больно ласкова без особых причин, и по пальцам вы сто лет не получали, остерегайтесь – вполне возможно, что вам попалась Кувалда. Она использует свои способности редко. Но метко. Прожили пять лет в счастливом браке, по крайней мере, вы считали его счастливым, а потом жена поставила перед фактом: развод и девичья фамилия. Попутно отсудила все, что посчитала нужным, трусы еще вам оставила, а вот футболки – забрала. Нравятся они ей, видишь ли!.. Ну, это я утрирую. Может, просто съездила сковородой по голове раз 25 до состояния амнезии и предложила все начать сначала. Совет один – постарайтесь не оступиться. Или начинайте исправлять промахи до первого взмаха Кувалды.

Недалеко от Кувалды ушла женщина – Домкрат. Тихая, верная и спокойная, она привыкла все тянуть на себе. И дом у нее – лучше всех, и с карьерой все в порядке – сама всю семью содержит, и дети – золотые, и вы всем довольны. Только вот однажды она может не выдержать нагрузки, и все это рухнет на вас. Поэтому эксплуатируйте Домкрат разумно, не забывайте отрывать ее от забот для профилактики на курорте…

Кошмар любого мужика – жена-Дрель! Она находит нужную точку на темени и начинает сверлить маленькую сквозную дырочку на темени: «Хочу шубу… Шубу хочу… У всех есть шубы, одна я голая хожу…» Если шуба куплена, начинаются стенания по другому поводу. Способ борьбы – одеть суперустойчивый шлем. Ибо любая уступка чревата следующей дырочкой. А шлем, возможно, поспособствует тому, что сверло сломается…

Особо извращенная Дрель может претендовать на статус Бор-машины. Она сверлит не всегда и не везде, а тогда, когда к ней пришел беззащитный, открытый мужчина. И вот за пять минут до оргазма она нежно так вопрошает: «Шубу ты мне купишь когда-нибудь или будем что-то решать?» Единственный способ борьбы – не открываться и не расслабляться. Со временем это понимает любой мужчина, и просто заводит любовницу, которая не станет изводить его подобными вопросами. Может, ей как раз шубу он и купит.

Есть еще один тип женщин, которые претендуют на статус самых ненавистных – Паяльники. Как только у нее появляются вопросы типа «где ты был?», «почему от тебя пахнет неидентифицированными духами, предположительно женскими?» и др., как она начинает добиваться на эти вопросы ответа. Она не даст вам спокойно поесть, поспать и просто не даст, и попутно будет изводить еще и стандартными вопросами «я красивая?», «ты меня любишь?», «а какое платье тебе нравится больше?»… Способ борьбы очень простой – отрастить длинные волосы, вставить в уши плейер, спрятать его под прическу и время от времени кивать головой со словами: «Ты совершенно права, дорогая». Паяльники ведь слушают на самом деле только себя, и не важно, чем вы аргументируете наличие помады на воротнике или даже трусах… Захотела – решила, что невиновен. Захотела – наоборот. Изменить эту женщину вы не сможете, но сможете немножечко облегчить свою участь.

Есть женщины, которые будут возбуждать зависть всех ваших знакомых. К примеру – Штопор. Представьте праздник, когда такового не имеется! Вроде как и не праздник совсем. Гибкая, яркая женщина-фейерверк, умеет преподнести себя, да и вас не обижает. Вот только зачем она нужна в период от праздника до праздника, вы никак не можете придумать. Зато – все приятели завидуют…

А друзья, которые поумнее, вздыхают и сочувствуют. Предлагают познакомить с каким-то Молотком или Домкратом… Может, еще не поздно воспользоваться их советами?

Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку . . . . Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а .... Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!