Очень соскучилась за ощущением. Вот когда аж дыхание перехватывает, при одном только воспоминании о человеке. Вот, чтоб как в юности, молодости… влюбиться! Взаимно и нежно. Так бывает, это я точно знаю! Почему? Хочется легкости! Счастья хочется, чтоли… или может это по-другому называется? Радость, например, или эйфория – кому как…

Почему не получается? Странно, но вокруг столько одиноких людей, у которых не получается ни ужиться, ни договориться…

Почему же мне – не так? Казалось бы – живи и радуйся! Почему-то хочется по-другому. Ведь не так я себе это представляла – семейная жизнь, муж, дети, кот… и вроде все совсем неплохо… но так хочется радости, ревности, страсти, бешеного сердцебиения от волнения, такого сладкого волнения…  так хочется нежности, просто тонуть в любимых глазах… но увы. И что – смириться? Или надеяться и верить? 

Мы все себе врём! Все! Абсолютно! И все-равно надеемся... Вопреки…

http://obozrevatel.com/news/2008/5/13/236827.htm
почему у нас нет смертной казни?????

Да простят меня настоящие Мужчины!

Я для себя определяю 3 основных «подвида» мужского пола:

1. Мужик.

Верен только себе и своим взглядам на жизнь. Для него существует только два мнения – его и неправильное. Способен ругнуться матом на любимую женщину, иногда и «выписать фигурных пилюлей», по делу или, так сказать, для профилактики. Букет цветов считает пустой тратой денег и абсолютно ненужным атрибутом. Я уже не говорю о более дорогих и изысканных подарках. Твердо верит в то, что имеет полное право напиться до «газообразного состояния», а жена обязана притащить домой, разуть, раздеть, уложить спать и на утречко подать холодненького рассольчика. Секс с ним ограничивается двумя позами – классический «бутербродик», а в лучшем случае – «наклонись ко мне, милая, задом»… Не будем углубляться в более интимные подробности. Зато способен крепко «начистить» лицо обидчику и постоять за свою женщину не на жизнь, как говорится, в полном смысле слова. Есть более «глубокие» экземпляры, которых я называю «Мужланами», но о них не будем…

2. Мужчинка. Это вообще

непонятное создание, которое я бы назвала «приживалкой», «прилипалой», «размазнёй» и т.д., и. т.п. Перечень этих терминов может быть бесконечно долгим и гадким. Это лживое, тщедушное подобие человека, которое везде и всегда преследует свои низкие корыстные цельки (уменьш. от «Цель»). Способен на красноречивую лесть, ублажение нужной ему женщины (как правило, для чего-то конкретного), как в разговоре, так и в сексе. Не брезгует унижением перед женщинами, умышленно порождая к себе жалость, и при этом искренне верит, что это самый быстрый способ «завоевать» женщину. Верит в то, что женщинам с ним повезло, что он самый-самый, и что такого еще поискать. Смысл его жизни заключается в постоянной подпитке своего уязвленного Эго и тщательном скрывании комплекса неполноценности. Секс с ним нередко заканчивается так и не начавшись… Есть более «глубокие» экземпляры, которые не признают своей неполноценности и считают себя звездно-неповторимыми и абсолютно неуязвимыми. Совершенно не способен защитить ни себя, ни, тем более женщину рядом с собой. Разве что на словах…

3. И, о да!, ОН – МУЖЧИНА!

К сожалению, наверное уже вымерший вид…

Воспитанный, выдержанный, уверенный в себе, интеллигентный, честный (от слова «Честь»), благородный, целеустремленный, интеллектуально развитый и стремящийся к постоянному развитию. Способен как на хитрость и трезвый расчет,

так и на изысканность, романтику, нежность, умеет позволить женщине ощущать себя королевой рядом с собой. Не способен оскорбить или унизить, обидеть и тем более причинить физическую боль. Секс с ним всегда полон разнообразия и удовольствия, экспериментов и новшеств. Рядом с ним женщине ничего не угрожает, ничего ровным счетом. Стена! Каменная стена! Таким хочется рожать детей, готовить завтраки, обеды и ужины, для таких всегда хочется одеть свое самое сексуальное белье и выкладываться «на все сто»  абсолютно во всем.

НО! Всегда есть это гадкое «НО»… Даже если и случается

встретить Мужчину – почему-то его хватает совсем ненадолго… От внимания и любви к себе данный «подвид» начинает «мутировать» в один из вышеперечисленных. Его буквально начинает «пучить» от того, какой он сногсшибательный и замечательный, и что рядом с ним оказалась именно та женщина, которую он «всю жизнь искал» и что теперь, наконец, можно расслабится… КАК ОБИДНО!!! ТАКОЙ ОБЛОМ!!! Куда же делся весь его интеллект, которым он так блестал во время бесконечных бесед после бурного секса, куда же делась его фантазия в подарках, сюрпризах, и прочих приятных мелочах жизни?!

Изрядно увеличившийся живот вместо «пресса кубиками», ворчанье по утрам на тему «хочу выспаться!» вместо нежных поглаживаний друг друга, чтоб проснуться…

«Я устал» вместо вечерних прогулок под звездным небом, и

«Прости, милая, забыл что за повод» вместо нежного букетика полевых, собственноручно сорванных, цветов «просто так»…

«Ну ты же и так знаешь, что я тебя люблю» вместо бесконечных нежностей и признаний…

«я тебе уже говорил, что ты у меня самая красивая» вместо ГОРЫ комплиментов даже по поводу новой формы бровей…

«хочу тебя сейчас» вместо долгих и нежных прелюдий…

Я уже молчу про постоянно поднятый ободок унитаза, «нюханье» подмышек и ношеных футболок, упорного прятанья носков, скрученных « в улитки» и многое другое, что называется «мужчиной в доме»…

И что тут скажешь??? Подменили в ЗАГСе? А может сама виновата? И начинаешь судорожно копаться в себе и искать причину таких изменений. Снова и снова экспериментируешь, пытаешься спровоцировать новый всплеск эмоций у Мужчины… Помогает. Но где-то на пару недель… Потом отчаиваешься и начинаешь вместо намеков говорить прямо. Тоже помогает, но уже не дольше, чем на неделю… В итоге понимаешь, что все то было фальшивым, «надутым» как мыльный пузырь, ненастоящим. И та Каменная стена начинает расти между вами… А жаль... Как жаль… Ведь потом мужчины удивляются: «Почему она мне изменила? Ведь я ей дал все! И цветы, и подарки, и романтическая болтовня, и первоклассный секс, и все остальное-прочее – ведь все же это было»… Вот именно БЫЛО!!! Было, увы, и прошло. Куда ушло – непонятно. И не найдешь виновного...

Итак, подведем итоги! В итоге – Мужчин нет? Или они просто хорошо маскируются?

Не спорю, среди нас, женщин, тоже мало достойных, но все же!

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ!

Хотя бы чтобы только посмотреть…

Купание кота как боевое искусство Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,. Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.

У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.

Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.