В этот час Я уполномочена, мылом и шапмпунью, мочалкой, пемзой, гелем для душа и прочими непонятными жидкостями которые наполняют красивые и как то часто бывает, не нужные никому флаконы на полках,  заявить (при этом с полнейшей ответственностью, и всеми вытекающими последствиями) ЧТО!!!!!! :

... тот кто изобрёл ванну поистине ГЕНИЙ! просто СВЕРХгений, МЕГАгений!!!! 

Понятие сей не сложной истины пришло мне когда тело погрузилось в тёплую воду, ушла боль и напряжение из мышц, показалось, что с ног сняли чугунные сапоги, а с плеч сумки с арбузами, когда я таки вспомнила: не смотря на то что планета полнится идиотами, моральными уродами и попросту долбо@бами , ЧТО!!! - 

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА!

...ищу друга, адекватного, нормального, не большого не маленького, обычного парня, и красивой улыбкой. да чёрт возьми это важно, ищу друга, которому можно плакать в жилетку, ищу друга, который  умеет им быть, ищу друга с которым можно говорить по душам, ищу друга которому можно позвонить ночью и спросить что то глупое но очень важное для меня в этот самый момент, ищу друга который будет вытягивать меня на улицу, ищу друга. который будет пить со мной кофе и говорить о вечном...ищу друга, которому нужна подруга...

http://blog.i.ua/user/1661095/519670/ вы пишете комментарий к этому посту, а я пишу вам какое-то имя. потом вы в своем блоге пишите заметку про людей с этим именем в вашей жизни и какие ассоциации оно вызывает

 Имя Юра... а ха ха .... 

Имела огромное счастье встретить это имя 3 раза в жизни... 

первый был простым чернявым парнем. который боялся стоматологов, посему ходил без передних зубов., и до сих пор ходит, был знаком со мной когда я носила несколько десятков лишних кг. не заценил красоты и остался при своих интересах... разочарованна, живёт с какой то бычкой, которая и 2х слов связать не может, имела честь общения... всё те же мысли, всё таже убогость... всё :)

второй был красавчик, хотя вроде и нет, но верил в это всецело, отличный секс на 2м свидании затянулся на некоторое время, а ха ха  я даже было решила что влюбилась, НО он, красава, был умней спустил меня на землю, ну что тут сказать, ненавидела мужиков какое то время, а в сущности спасибо, отличный год тогда выдался, я научилась быть сильной и решила, что пусть меня любят " я что дура любить сама" (с)... а благодаря ему, кстати, поняла что есть у меня друг, которому можно вывернуться на изнанку и он не пойдет трясти моими кишками на улицу... а поможет прийти в норму... всё :) 

третий, был весь такой положительный. и мега-сцуко терпеливый, а может просто пофигу ему всё было... был послан мной пару раз, мною же призван назад, не думала что вернётся, но блин возвращался, после знакомства длинной года в 3 а то и 4, находясь с великой депрессии я решила, что нечего крутить носом , надо брать, высокий , крепкий, работа  хорошая, друзья отличные... что мне ждать то в 28??? то что человек не хочет ни с кем общаться кроме 2х человек , немного угнетало, то что он не понимал, что не хорошо в гостях у единственных друзей срать им на голову очень злило, то что он рассказывал как жил с бывшей девушкой как то стремало, ну не хотел забирать меня с работы, ну не думал что я голодная, ну не помнил о мелочах, ну не понимал что плохо идти с пустыми руками в гости, ну не хотел ехать со мной в Карпаты на лыжах кататься... ну очень много НО,,, ну вот такой он... как убеждали меня, теперь общие друзья он бешенный весельчак... я хохотала с ним только один раз, когда  увидела его...эээ ну да это тут не при чём... благодаря ему я поняла, что не хочу быть паровозом в отношениях, не хочу думать что делать, куда идти, что купить, и т.д, думать голодный он или нет, позвать его в кафе? или в кино... я же не мужик в конце концов!!!!!!! Но благодаря ему я встретила Андрюшу, точнее поняла что есть таки нормальные мужчины даже более того... и что не надо из говна лепить пулю, но это другое имя не моё... 

а имя Юра для меня ассоциируется со словом "чужой"...

... увидев его она ни на секунду не замедлила шаг, слегка улыбнулась ему в знак приветствия и продолжила свой путь, за спиной её раздался его голос: " почему мы не вместе?". Не смотря на жаркие дни, ей показалось что она вдохнула острого морозного воздуха из-за чего лёгкие оказались в замешательстве и перестали насыщать кислородом её кровь.... она шла вперёд... "Почему мы не вместе?!!!" - без остановки, всё громче повторял он, и ноги стали замедлять шаг, она обернулась, горькая правда рвалась наружу, правда, правда она порой правдива до обидного, она вызывает сожаление и слёзы, она дарит лёгкость и свободу... То и дело пытаясь избавиться от кома в горле, который душил её, она ответила: "... потому что я любила тебя, ТЕБЯ больше солнца, я хотела любить только тебя и могла быть живой только с тобой ... но ты не видел этого... и я научилась жить без тебя, и я теперь могу быть счастливой..."- слёзы заливали её лицо, почему-то так горько было  осознавать эти простые вещи, как важны эти вещи были для неё раньше.... теперь нет, она отвернулась, и на душе стало легко и спокойно, она размеренным шагом продолжила свой путь, путь  вперёд, она слышала как он тяжело упал на колени, и вдохнул воздух так глубоко, что казалось пыль со всех дорог поднялась и заполнила его тело, тяжёлые камни , выстроенной им жизни стали рушиться, поднимать вокруг него жёлтые клубы пыли, заставляя пригнуться к земле... он шла и не хотела обернуться... она шла, люди говорили, что ты плохо ему сказала, но она шла , ей было всё равно... "какие глупости вы говорите" - отвечала она прохожим...за спиной остались клубы пыли и груды камней, впереди было ясно и солнечно...

...вот на работе, подумали что можно ходить плавать в басик, но зачем же, если совсем скоро можно это делать в Днепре на пляже. НО тут возник вопрос у "сильно" женатой половины , что жена не пустит и не поймёт и вообще пипец. Я вот думаю, что и правда так сложно отпустить мужа поплавать или там в бассеин, или тренажорный зал, ведь даже если он не скажет , что идет с девочками с работы, это же не означает что ТАМ он будет в окружении , потных мужиков... или никто не доверяет любимым или что? вот я как то глупа в этом плане не понимаю, почеу бы я не пускала мужа , заняться спортом или там , пойти развеяться :))) ну в крайнем случаэ сходила бы с ним...

Так в чём проблема, почему все мужей на коротком поводке джержать? я конечно понимаю что с мужиками напряг, но раз он уже ваш, то ваш, чего переживать?

... знаешь, как бывает порой, ты ждёшь поддержки от близких людей, от знакомых, и друзей, нет, тебе не нужно ничего конкретного, только понимание... и что же? ты открываешь перед кем то душу, не стесняясь признаешься в своих чувствах, а в ответ получаешь, прицеп смешков, и не понимания, как такое может быть? и ты просто задавлен своими проблемами а сверху ещё и непониманием и насмешками, спрашивается, стоит ли ожидать этого самого понимания от других??? наверное нет... жаль что так бывает

... знаешь, иногда бывает так, что у тебя есть в жизни, какая то роднулька, которая очень важна для тебя, но ты в силу каких то своих амбиций, и способности думать только о себе можешь обидеть этого человека, ну или по крайней мере расстроить, ну ты не хотел этого, но сказал, что-то подумав только о себе и глобализировав свои проблемы ну просто так вышло... жаль что ты понимаешь это только потом...

... знаешь, иногда, когда выдалась тяжёлая неделя, и каждое утро ты просыпаешься в 6 и ложишься ночью, и вот утром ты собрав последние силы встаёшь с кровати, и идёшь в ванну, и ты ничего не хочешь кроме как вернуться в постель, а тут кто то из родных, подскакивает к тебе и начинает желать доброго утра и тискать тебя, а ты просто хочешь что бы тебя не трогали, и гоовришь что то довольно грубо, и обижаешь человека и настроение у него испорчено на весь день, и ты приходишь вечером домой и тебе стыдно ... и ты целуешь маму, сестру , братика... но это уже не помагает... жаль что иногда ты не можешь контролировать свои чувства...

 

 

 

... я люблю пить гарячий сладкий кофе, большими глотками, что бы чувствовать как ароматный комок жидкости прокатывается горлом и согревает живот, я даже могу зажмуривать глаза от удовольствия в такие моменты...

... я люблю холодным вечером залезть в гарячую ванну, что бы сотни иголочек обжигали пальци ног, прогнуть в воде спину, чтобы все позвоночки хруснули, и погрузиться а теплоту воды...

... я люблю лежать на солнце и чувствовать ка солнце греет кожу, проникая сквозь её поверхность и согревая как мне кажется даже душу, в эти моменты я могу уснуть или находиться в состоянии когда нет времени...

... я люблю зимой лежать в тёплой постели, и что бы солнечные лучи, сквозь окно согревали мне щёки, и я знаю что за окном мороз... а у меня солечные зайчики на щеках...

...я люблю, когда мой пёсик, залезает ко мне на руки, и глубоко вздохнув устраивает свою голову на моей руке и зажмуривая глаза засыпает...

... я люблю, любить простые вещи...

а что ты любишь?

... так странно, и ты счастлив, и вроде не может быть большей радости, и ты много плачешь :) нет не потому что тебе плохо, просто потому что ты растерян, и тебе сложно понять что всё что происходит, происходит именно с тобой, тебе сложно поверить, что закрутились колёсики в механизе, в исправности которого ты очень сильно сомневался. :) и что же, ты грустишь... нет  даже не грустишь, ты переживаешь время, а оно тянется, и недаёт тебе понять сколько его прошло, 5 минут или 30 тебе всё равно...

... и ты просто переживаешь время, так надо, что бы потом не замечать его и быть счастливым, ещё более счастливым....

... а сейчас? а как же сейчас, я не могу дотянуться до тебя рукой, не могу.... :((( как же печально, как же одиноко... какие же мы слабые.... какая же я слабая, меньше 1000 километров... прошло только 11 дней... можно просто взять телефон и услышать тебя....

... а нужно просто подождать, это разве много? нет.... но ... я не хочу сегодня на улицу, морозы забирают последнюю энергию, и вообще, нет сил дождаться лета....

...ты главное не грусти ... и помни , что у тебя есть я...

... ты вчера меня спросил, почему была написана мной прошлая заметка :) всё просто, потому что появился ты и я поняла что, что то происходит не так, поняла что вокруг есть заботливые , внимательные и добрые люди, МУЖЧИНЫ, а ведь меня все вокруг убеждали в их отсутствии, а тут вот ты есть, и до тебя можно дотронуться, и ты забираешь меня с работы и ты кормишь меня завтраком, и мне не надо тебя об этом просить, потому что ты НОРМАЛЬНЫЙ и ты сам понимаешь очевидные вещи, и я вижу , что ты будешь таким и дальше, что ты будешь заботиться о семье, что ты любишь своих близких и внимателен к ним, это так здорово, что я пишу и улыбаюсь. Это так замечательно что ты оказался рядом со мной, я поняла, что я не хочу кого-то учить и стараться переделать чтоб он стал нормальным, потому как это невозможно, потому что таким нужно быть изначально, есть столько мелочей которые меня поражают...знаешь я бы хотела, что бы со мной рядом был такой человек как ты, добрый внимательный , заботливый, человек который умеет радоваться жизни...

 

...ведь хочется прожить жизнь, и говорить всем что твой мужчина самый замечательный, хочется любить его всю жизнь, все сильнее и сильнее, быть ему благодарной, заботиться о нём, хочется что бы на золотую свадьбу в доме собрались любящие дети и внуки , и что бы все были такими же добрыми и хорошими людьми, они бы желали нам здоровья и слёзы текли по их щёкам, я бы держала его за руку и он сжимал мои пальцы в своей не такой уже сильной, как раньше, ладони, и когда бы мы были очень старыми, я бы наверное будила его, если бы он сильно крепко засыпал, будила бы, что бы убедиться, что он дышит, потому что без него бы я не смогла жить... а он бы мазал мне ножки мазью или какими то там средствами, что бы они не болели , и я могла уснуть, а ещё ругался бы на меня если бы я делала что то тяжелое... потому что я бы наполняла его жизнь... и порознь нам никак... мы бы берегли друг друга...