Я не люблю людей. Особенно в массе. Это надо признать.
Нет, я не мизантроп. Мизантроп людей ненавидит. Я меня же нет к людям таких сильных чувств.
«Не люблю» не равно «ненавижу».
Не люблю – это такое вялое, слегка брезгливое равнодушие.

Почему женщина тянет с сексом? Вот, вроде, и сама хочет, а тянет.
Одной из причин, я думаю, есть следующая.
Это интуитивная защитная функция. Потому что если она сразу снимет с себя каблуки, маскирующую фигуру одежду, утягивающее белье, размотает свернутые в рулончики и тщательно уложенные в бюстгальтер вялые мешочки сисек, то, в итоге, окажется рыхлой ноздреватой карлицей с лишним весом. И лобок не побрит.
Потому женщина старается втянуть мужчину в О-ТНО-ШЕ-НИЯ. Хоть какие-то. Чтобы была хоть какая-то гарантия, что не плюнет и не уйдет. Если не до, то сразу после.
Ибо воистину.

Все-таки, при всей своей сырости и недооформленности, украинский язык лучше русского может передавать эмоции. Взять, например, разные степени симпатии.
Украинский: подобається (імпонує, полюбляється), люблю, кохаю.
Русский: нравится, люблю.
«Я люблю пиво, тебя и футбол». Фубля.

Я уже очень давно говорю и не устаю повторять, что патриархат в нашем обществе чисто номинальный. Конечно же, всем рулят бабы, а мужики отошли в сторону и играют в домино, запивая водкой.
Почему мужчины отошли? Да так человек устроен: идти по принципу наименьшего сопротивления. Если кто-то активно берет на себя твой функционал, так и прекрасно. Можно в домино поиграть.
Умный дядька доктор Комаровский говорит о том же самом:

Кинопробы Одри Тоту для фильма «Амели».

Красиво. Это не ваш концентрированный стыд с рифмами «любовь-кровь» и «кеды-полукеды».

Говорили — ладно, потерпи,
время — оно быстро пролетит.

Пролетело.

Говорили — ничего, пройдет,
станет понемногу заживать.

Заживало.

Станет понемногу заживать,
буйною травою зарастать.

Зарастало.

Время лучше всяких лекарей,
время твою душу исцелит.

Исцелило.

Ну и ладно, вот и хорошо,
смотришь — и забылось наконец.

Не забылось.

В памяти осталось — просто в щель,
как зверек, забилось. 

Когда говорят «зонт» вместо «зонтик», меня бесит примерно так же, как если у них кофе и виски – оно.
Ну, то есть, конечно же можно и зонтом называть.
Но... Слово это нидерландского происхождения: zonnedek — буквально «навес от солнца».
И где тут зонт? Ибо воистину.

Все по тому же Балларду. Такой себе «Иди и смотри» по-американски. Сильно до мурашек.

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я — хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...
Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!
Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй.