Какие-то абрикосы в этом году сильно желирующие. Купил помельче, из них вкуснее, и начал варить. Варю я по классическому рецепту в несколько варок, добавляя сахар постепенно. Так получается вкусное варенье, а не жиденькое коричневое не пойми что, пахнущее жженным сахаром.

Так вот, варенье загустело уже после второй варки и начало подгорать в латунном (!) тазу. Приходится постоянно мешать. Утомляет.
Прошлогоднее вишневое:

Фасую я вообще просто. Банки мою, наливаю в каждую на палец воды и в микроволновку. Крышки мою и протираю изнутри или борным спиртом, или хлоргексидином. Собственно, такое варенье и не требует какой-то специальной стерильной среды. Это я так, для очистки совести.

Я всегда внимательно смотрю на велосипедисток. Часто оборачиваюсь им вслед.
Некоторые это замечают. Некоторым это нравится. Некоторые разворачиваются и проезжают еще раз.

Только смотрю я не на них. Что я, женщин не видел? Я смотрю на их велосипеды: бренд, манетки, кассеты, заднюю перекидку, тормоза, вилку etc.

Вместо PS:
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
– Слышь, откуда велик?
– Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
– Бери, если нравится то, что видишь! Ну, я и взял. Клёвый велик, да?
– Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Это про меня:
Ваши религиозные убеждения?
– Похуист.
– В смысле агностик?
– Нет, агностик – тот, кто допускает существование бога, но не верит в него. А мне вообще похуй.

Моя девушка не включает вытяжку, когда что-то готовит. Это потому, что она параллельно сидит в комнате в Вконтактике. И ей, при включенной вытяжке, просто не слышно, когда начинает пригорать.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол, плакал и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Из всех проявлений субкультур меня больше всего привлекают три: битбокс, паркур и тверк.
Для начала, битбокс. Они же это прямо ротом делают:



Продолжение сле...

На уроке в младших классах.
Учительница:
– Как собачка делает?
Класс:
– Ав-ав.
– А как кошечка делает?
– Мяу-мяу.
Вовочка:
– А я знаю, как моржик делает...
– ???
– Уй, бля, холодная какая!!!

Клёвые фройляйн:

Вот оголтелая попса же ж. А нравится. Что, конечно же, говорит о моем не до конца сформированном музыкальном вкусе. А что делать? Время трудное было – винил фирмы «Мелодия» и бобинные магнитофоны.

И, да, после того, как Ализе вышла замуж и родила, она стала стремительно портиться. Попса опопсела совсем, ага.
Мне Ализе все время хочется с Ванессой Паради сравнить. Похоже ж, ну:

Дома я хожу так, чтобы можно было прямо взять как есть и выйти на улицу. Ну, то есть кто-то и в костюмчике «майка алкоголичка-вытянутые треники»  может выйти на улицу. Но это не про меня. Я блондинко – мне можно.
Терпеть не могу носить дома убогие обноски.
Это же касается и тапок. Носить дома «мыльницы» – цельнолитые шлепанцы – не уважать себя.
Хожу по дому в приличных шлепанцах. Закрытые тапки не люблю.

В прошлом году зашел в «Еву», а там вьетнамки по 20 грн. Подумал, что вьетнамки я носил в последний раз... никогда не носил. А, нет, носил в бассейне. В юности. Купил, в общем.

Вообще вьетнамки, они совсем не вьетнамки, а традиционная японская обувь дзори или сэтта. Это я так, умничаю.

Да, так вот, оказалось, что в безносочный период вьетнамки – очень удобная домашняя обувь. Те, что за 20 грн., убогенькие оказались. Порвались за сезон. На днях купил уже аж за 25 грн. вьетнамки, оставшиеся от Евро 2012. На них так и написано. Продвинутые: четырехслойная усиленная снизу подошва, вклеенные тканевые шлейки, все дела. Сегодня подумал, и купил еще одни. Я блондинко – мне можно.

Расскажите, в чем вы дома ходите?