Ну не историю, конечно. Иисус Христос – фигура не историческая, а мифическая. Потому прямо на Библию и посягнем:

Кстати, безуспешно.

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

Как известно, российское оружие, благодаря чудовищным припускам и зазорам, может работать в любых условиях.
Соответственно припускам как-то работать.

Тут кто-то упоминал «Бенелли». Вот, инерционная система:

Кому-то может показаться, что я в этой заметке буду призывать не бухать. Это не так.
Просто я не за тупое повторение, а за осмысленные и осознанные действия. Еще я за естественный отбор и здоровую конкуренцию. Потому бухайте, конечно, дорогие мои. В конце концов, сам порой грешен. А я пока немного информации подкину.

Вы должны четко понимать, что алкоголь – это яд. Из перечня ядов и токсических веществ этанол изъяли сравнительно недавно, уже при зрелом СССРе.
И это качественное, а не количественное свойство этанола. То есть этанол – яд в любой дозировке.

Да, есть т.н. безопасные дозы алкоголя. Это когда вы вечером выпили, а утром ни одно общепринятое медицинское исследование не может этого определить. Для разных стран безопасные дозы несколько разнятся, но, если усреднить, то это будет 0,33 л. светлого лёгкого пива не чаще, чем три раза в неделю.
Есть еще допустимая доза алкоголя. Она примерно вдвое выше, чем безопасная. Но тоже не чаще 3-4 раз в неделю. И не два дня подряд. И накапливать месяц, а потом за раз вылакать тоже нельзя.
Но менее ядовитым алкоголь от этого не становится, просто доза настолько мала, что для вас отравление проходит незаметно. Причём, алкоголь не просто ядовит, а ядовит дважды. Как, собственно, этанол, и как промежуточный продукт распада – ацетальдегид.

Еще надо понимать, что алкоголь – это депрессант. То есть угнетает ЦНС. То есть подавляет выработку абсолютно всех нейромедиаторов. В том числе и эндорфинов.

Напомню древний задокументированный опыт на живых людях. Первая мировая война, военный госпиталь. Две палаты с контуженными военными. Всем им капают раствор этанола, чтобы снизить внутричерепное давление. Иначе тогда его снижать не умели. Только одной палате говорили, что капают алкоголь, а другой, что капают новое опытное лекарство.
И первая палата вела себя так, как люди обычно ведут себя под алкоголем: заигрывала с медсестрами, веселилась и немножечко дралась. Другая же палата отмечала только сонливость, тошноту, нарушение координации и состояние отупения.

То есть понятно, да, откуда берется ваше безудержное веселье в первое время после употребления алкоголя? Просто у вас столько комплексов и страхов, что нужна внешняя причина, их купирующая. Подавляющая вот этот вот кортизол, гормон стресса. Или обратный захват серотонина с дофамином. Чтобы просто расслабиться, веселиться и радоваться жизни.

Я могу себе представить исключительный случай, когда нужно снять сильный, опасный для здоровья стресс, а ничего, кроме алкоголя, под рукой нет. Тогда, конечно, да. Можно и нужно. Хотя всё равно лучше дождаться скорой помощи.

Этанол повреждает абсолютно все органы и системы человеческого организма. Даже, казалось бы, такие, которые повредить нельзя, потому что они уже мёртвые: волосы, ногти. Но продукты распада алкоголя, выделяясь через кожу, повреждают и их.

А что же врачи, которые советую выпивать вечером по чуть-чуть, спросите вы?
Во-первых, сейчас уже вам такое может посоветовать только какой-то старый замшелый пень. Современная медицина вообще всё дальше уходит от подобных воздействий на организм: закаливания, алкоголя, чрезмерных нагрузок, болезненных родов, полостных операций, которых можно избежать, и т.п.
Во-вторых, любая доза алкоголя – это потрясение для организма. Встряска, после которой он мобилизуется. Для мобилизации внутренних сил организма существует стопицот других рецептов, не таких травматических.
Вообще у алкоголя нет ни одного свойства, которое нельзя было бы получить другим путём или из других источников.

Такие дела.

В следующий раз напишу про похмелье. Возможно.

Вообще-то эта английская комедия называется несколько иначе, а именно «Эти великолепные мужчины на их летательных аппаратах, или Как я долетел от Лондона до Парижа за 25 часов 11 минут», только кому это интересно?
Фильм вышел в том же году, что и американский «Большие гонки». И оба фильма – такие себе роад муви.
И оба фильма – отличные.

Если кому надо объяснять, почему комедия «Большие гонки» – это прекрасная нестареющая классика, тому и этот фильм, скорее всего, не зайдет. Я же откровенно несколько раз не просто улыбался, а громко смеялся вслух, чего при просмотре современных комедий со мной почему-то не случалось уже года два-три.

Интересна техническая сторона – для фильма было сделано двадцать копий разных самолётов того времени (1910 г). Шесть из них вполне себе самостоятельно летали.

Есть отличный дубляж от «Мосфильма» 1966 года, где озвучка Плятта, Румянцевой, Тихонова, Белявского, Гердта, Весника и т.д.

– Д'октор, у меня в яз'ыке з'аноза!
– Какой необычный случай.
– Пизду л'изал…
– Очень, очень интересно, продолжайте…
– На заборе н'арисована…

Очень симпатично. Не без пафоса, конечно, зато с иронией.
Хотя, когда я читал книги Черчилля, у меня его образ сложился несколько другой. А прочитал я «Вторая мировая война», «Афоризмы» и «Как я воевал с Россией».
Гари Олдман хорош, «Оскар» за эту роль вполне заслужен. Актеры второго плана тоже не провисли. Рекомендую.

Чтобы два раза не вставать, миф о том, что Черчилль любил армянский коньяк – не находит никаких документальных подтверждений. Он предпочитал французский коньяк Hine.
Именно этот, и только этот коньяк подают на постоянной основе в Букингемском дворце на королевских приёмах с 1962 г.

Вообще Черчилль, конечно, исключительно матёрый человечище.
Бухал как конь, курил как паровоз, увлекался азартными играми.
Между тем, прожил 57 лет с одной женой; четверо детей, умер в 90 лет.
А жена евойная, кстати, всю Вторую мировую войну собирала деньги в помощь СССР. На медикаменты, медоборудование, продовольствие. И насобирала в совокупности аж 8 000 000 английских фунтов.

Клементина Черчилль. Интересная.

Немного интимного.
Я когда последний раз трусы покупал, я их на ликвидации магазина покупал. По фото приличные, яркие, с интересным геометрическим принтом на одних и буковками на других. Пока собрался, туда-суда, продавец нашла только две штуки. Перевёл ей денег за две штуки, отписываюсь о проплате. Она отвечает, мол, еще одни нашла в размере L, брать будете? А мне-то что? Доплатил. Приехали.

И те, последние, оказались все в Санта Клаусах больших и позорных. Пять штук уместилось на предмете.
Покупал я эти трусы перед Новым годом, но даже в новогоднюю ночь постеснялся надеть. А это недавно надел. И они, неожиданно, оказались самыми удобными из трёх, потому что бесшовные. По виду похожи на эти:


Но меня теперь такой вопрос волнует: Санта Клаус – это, как известно, святой Николай. Один из самых почитаемых христианских святых. Не грех ли на себе носить святых Николаев? Двух на жопе, одного на хую.

Кстати, а феминитив «продавец» как будет? Продавалка?