Покупаю яблоки. Люблю я яблоки. Набрал в пакет, даю продавщице, чтобы та взвесила. На электронных весах ровно один килограмм. То есть совсем ровно, 1000.Продавщица типа заигрывает:– Как это у вас так получилось?А мне совсем не до продавщицы:– Папа грузчик, мама – продавец.И, чтобы два раза не вставать, осень:[Приєднана картинка]

Зэ бэст.давайте трахаться почащекричал на площади ильяа люди шли не глядя мимоно каждый думал а давайолег за всё берётся смеловсё превращается в говноа если за говно берётсято просто тратит меньше силилья старается скорееуравновесить зло добромувидел парни бьют мальчишкукрасиво рядом станцевалвисит на сцене в первом актебензопила ведро и ёжзаинтригован станиславскийбоится выйти в туалетвы так мне отказали в сексекак будто он у вас одинкак будто он у вас последнийи просто кончится на мневчера...

Читати далі...

«А вона, а вона, сидітиме сумна,Буде пити – не п'яніти від дешевого вина»Судите сами:До принятия дозы алкоголя сидит грустная. Типичный алкогольный психоз.Пить и не пьянеть – толерантность к алкоголю. Тоже признак.Ну и напиваться каким-то шмурдяком – это ее не с самой лучшей стороны характеризует.К тому же алкоголь вызвал органическое поражение слуха: «Я співатиму для неї, аж бринітиме кришталь». Так громко потому, что глухая.Любить алкоголичку – тяжкий крест.

[Приєднана картинка]

Люблю этот анекдот:Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: – Просидишь в шкафу без еды 2 недели, тогда дам!Согласен! – чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу.Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: – Беленькие, мягкие....

Читати далі...

Я когда голодный – не могу заснуть. Мне еще бабушка говорила: «Съешь что-то на ночь, а то цыгане приснятся». В общем, часа в три ночи сегодня я жарил картошку и резал салат.Карцев и Ильченко про салат и прочее:И Жванецкий о здоровом образе жизни и жаренной картошке:Потом заснул, конечно. Как тут не заснуть.

Как писали незабвенные Ильф и Петров «Наряду с множеством недостатков y Варвары были два существенных достижения: большая белая грудь и служба.» Конечно, красивая грудь у женщины – не главное достоинство. Но хорошо, когда она есть.

Мы как-то раньше без этого обходились.Без надписи «Споживай помірно» на алкоголе. Без предупреждений «Курение убивает» или «Курение вызывает импотенцию» на пачках сигарет. Неизвестно еще, что страшнее.Вообще надо уже себе признаться, что то, что нас не убивает, делает нас инвалидами.Теперь хотят на женских фото в глянцевых журналах приписывать «Обработано в графическом редакторе». В Playboy там, Maxim или Men's Health. Мол, красивые женщины на фоточках формируют неправильную модель женщины у...

Читати далі...

Я, например, не понимаю, когда мужчина заводит себе любовницу. Это значит, что ему чего-то не хватает в дефолтной женщине. Кем бы она ни была: законной женой, незаконной женой, супругой, которая тефтелей накушалась и мордой в подушку, или герлфренд. Неважно. Назовем ее просто – партнер.Это, кстати, справедливо и для наоборот. Когда женщина заводит любовника.Так вот, партнер.Если все не сильно плохо, то исправляй положение и держи себя в трусах.Если сильно плохо – меняй партнера. Жить на два...

Читати далі...

Всем известно резиновое изделие №2. А №1 тогда какое? Я всегда почему-то думал, что соска. Ну логично же.А и не соска совсем, оказывается, но противогаз.Хотя все это байки, конечно. №2 указывал на размер. Самый распространенный, как бы мужики не хвастались своим длинным и толстым. Все равно 15-17 см.[Приєднана картинка]