Почему женщины не видят очевидного?

«Здравствуйте, Юлия. Вы пишите, что любить нужно бескорыстно. Согласна с Вами. Но почему-то в моей жизни происходит так: люблю мужчину и понимаю-понимаю его… Был женат на момент нашей встречи. Наши отношения продолжались 4 мес, потом я попросила его определиться. Он брал паузы – 10 раз! По 2-3 и 6 и 8 мес. мы не встречались. Тянется уже эта история 5 год. За это время он уже 2 года как развелся, а мне не говорил. И я пошла на то, чтобы проследить, куда он возвращается с работы. И узнала правду: при разводе дети 16 и 14 лет остались с ним, а жена ушла к другому. А он уже 2 года занимается сексом с замужней женщиной. Сам сознался. Я, больше 2 лет, живу без секса, так как не могла больше поступать подло с его женой, совесть замучила, а он не говорил мне правды. Правда после выхода из всех пауз он мне говорил: Я не могу тебе дать то, на что ты рассчитываешь по разным причинам и обстоятельствам. И вижу, что любит меня, скучает, но никогда первый не объявляется. Сказал, что после развода не готов был снова создавать семью, а ты хотела серьезных отношений. А я не мог тебя обманывать и делать больно, поэтому отказывался от тебя. Да и хотел жизнь познать в сравнении. Познал и разочаровался. Лучше тебя не нашел. Но теперь боюсь, что будешь меня всегда подозревать в измене.

Так вот, Юлия, к чему моя честная любовь привела? Я всегда была нежной, ласковой, терпеливой. Настолько была уверена в том, что он не может детей бросить и поэтому отказывается от меня. Я его простила. Хотя, наверное, и не за что. Мы же не встречались с ним последние 2 года как любовники. Но он знал, что у меня никого нет и я его продолжаю ждать.

Думаю теперь, что будет у нас в семейной жизни? Может мое поведение будет опять его провоцировать, как-то сделать больно. В чем была моя ошибка? И была ли? Знаю, что любит меня очень сильно, но много страхов у него в отношениях с женщинами. Долго тормозит и думает. Никогда за женщинами не ухаживал, никак их не называет и никогда не бывает инициатором отношений. Говорит: как идет, так и идет. Женился по залету после того, как отказался жениться на любимой девушке. Так умею я любить безусловно или себя я не умею любить в первую очередь?

…Мы встретились с ним еще раз, конечно же, по моей просьбе. Он сразу же приехал ко мне на работу. Я спросила:

-Скучал?

Он: - скучал.

Я: - любишь меня?

Он: - я не могу сейчас ответить на этот вопрос (хотя раньше признавался пару раз), ведь для тебя это как обязательство, все равно, что замуж тебя пригласить. Я хочу это предложить тебе, но тогда, когда освобожусь оттого, что ты обозначила (расстаться окончательно со всеми связями, их было 2 у него, пролечиться от мочеполовой инфекции и развестись официально с бывшей женой). Но я не могу сейчас назвать конкретное число, когда это произойдет. Я и так уже сильно изменился в лучшую сторону и продолжаю меняться, но это моя жизнь и мой опыт. Я хочу начинать новые семейные отношения тогда, когда уже надышусь этой свободой. Сейчас я подошел к этому состоянию и наступило какое-то разочарование. Если у тебя хватит терпения, сил и желания дождаться - хорошо. Не хватит - что же. И я сам хочу прийти к тебе и тогда, когда буду готов и морально и душевно, и физически.

На том и расстались. Вот уже пошел 4 месяц, как я не даю знать о себе. Ну, и он, соответственно. Арина»

Свой ответ Арине мне хотелось бы начать с небольшой истории, главной героиней которой была и есть моя хорошая знакомая. Назовем ее Дашей. 

Даша являла собой девушку довольно шуструю, бойкую, инициативную. Особо инициативной она была и в вопросах отношений с мужским полом. Ну, уж так повелось у нее еще с момента появления интереса к противоположному полу. J Пригласить самой на медленный танец, взять номер телефона у молодого человека, планировать встречи и назначать их – подумаешь, что тут такого? J

 

Как правило, ответная реакция мужчин очень удивляла Дашу: «Странно, - говорила она, - и почему он трубку не берет, ведь я ТАК ему понравилась. Просто мужчины бояться таких женщин, как я, успешных, красивых, умных», - заканчивала она монолог с самой собой, гордо поднимала голову и… шла дальше завоевывать мужчин.

Дашке было невдомек, что «ТАК понравилась ему» совершенно не вязалась с реальностью, ситуация была ей же самой дорисована и додумана. Ту «реальность», в которой она живет, до сих пор вызывает улыбку наших общих знакомых.

Мне очень часто пишут: «Ах, он так смотрел на меня (обнимал, целовал), но он предал нашу любовь…», «Ах, он был так нежен и ласков в постели, и тут вдруг я вижу его с...», «Ах, мы семь лет жили душа в душу, любили друг друга, и тут вдруг я узнаю, что у мужа…»

Эти слова говорят об одном – женщина убегает, боится, не видит, не хочет видеть реальность, действительность, суть. Ей гораздо проще нарисовать свою счастливую картинку, свой мир, в нем и жить. Но, правда в таком случае, рано или поздно настанет, и тогда будет больно.

Это как боль, которую можно долго глушить обезболивающими таблетками, но которая в итоге обязательно выльется в серьезную патологию.

Мораль сей басни: учиться слышать, чувствовать, видеть РЕЛЬНОСТЬ, здесь и сейчас, какая бы болезненная она не была.

Вернемся к письму. 

Письмо Арины как раз является яркой иллюстрацией ухода от реальности. И первым шагом к тому, чтобы с ситуацией разобраться будет трезвый взгляд на происходящую действительность. 

Что же есть в действиях мужчины по отношению к женщине?

«Он брал паузы (речь о паузах в отношениях – прим.автора) – 10 раз!»

«он уже 2 года как развелся, а мне не говорил»

«он мне говорил: Я не могу тебе дать то, на что ты рассчитываешь по разным причинам и обстоятельствам»

«никогда первый не объявляется»

«любишь меня? Он: - я не могу сейчас ответить на этот вопрос»

«Если у тебя хватит терпения, сил и желания дождаться - хорошо. Не хватит - что же» 

В этих поступках нет любви, хоть заищись. 

А что есть? Есть такое отношение, под названием «честно говоря, мне все равно – есть ты у меня хорошо, нет – тоже хорошо» Конечно, он соглашается с периодически проявляемой инициативой женщины, которая его любит, почему бы и нет?? Но, по сути, не ищет встреч, и не особо хочет их.

Как же видит все это женщина?

«была уверена в том, что он не может детей бросить и поэтому отказывается от меня»

«что будет у нас в семейной жизни?»

«Знаю, что любит меня очень сильно»

«Долго тормозит и думает. Никогда за женщинами не ухаживал, никак их не называет и никогда не бывает инициатором отношений» (Оправдание мужчины – прим.автора)

«И вижу, что любит меня, скучает, но…»

Видите? То, что есть наяву и в грезах женщины – совсем не одно и тоже. 

И вывод номер один: осознать правду и принять ее. Пусть неприятно, пусть больно, пусть дискомфортно. Зато полезно.

Едем дальше.

Вывод второй: нужно сделать выводы из прежних отношений, а именно, учиться видеть реального человека, его поступки, а не нарисованного собственной фантазией. И будущие отношения с мужчинами строить без розовых очков.

Двигаемся дальше. 

Женщина спрашивает:

«Так вот, Юлия, к чему моя честная любовь привела? Я всегда была нежной, ласковой, терпеливой. Так умею я любить безусловно или себя я не умею любить в первую очередь?»

Отвечу вопросом на вопрос: как может относиться к себе женщина, которая обманываться рада? «Вам обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад» - сказал когда-то великий Пушкин. 

Отсюда вывод третий – формулируйте сами. 

Есть классная альтернатива тому, чтобы жить в грезах и потом разочаровываться в мужчинах. 

Знаете какая? 

Признать для самого себя правду своей жизни, своих отношений и делать шаги, чтобы создать новую, счастливую реальность. 

В ситуации нашей героини это – признание того, что мужчина НЕ любит. Первое. Второе – суметь отпустить его и не ждать. Третье – понять контекст своей жизни (убегание от реальности, инициирование отношений, оправдание мужчины и ложь самой себе), и четвертое – сделать шаг за грань своего контекста.

Вот, что написала одна курсантка: 

«Мне всегда было страшно столкнуться с чем-то ужасным и несправедливым в отношениях с мужчиной, и как назло все равно с этим сталкивалась. И каждый раз я искала оправдание мужчине, у него нет времени, он очень занят, наверно, занимается важным проектом, поэтому пропал и не звонит. Верить в неприятное не хотелось, зато оправдание приносило облегчение. Я названивала чаще сама, спрашивала, почему не звонит, куда пропал, нарывалась на равнодушие и прохладу, клала трубку и опять придумывала новые картинки ….

Юль, упражнения на осознанность просто великолепные, они позволили понять, что к чему, развернули меня к самой себе, и как результат я перестала врать самой себе. Стало даже как-то свободнее и легче, поняла, что не нужно ломиться в закрытую дверь, есть другие более перспективные возможности. J…Теперь я не боюсь несправедливости в отношениях, знаю, что смогу это разглядеть и отказаться... Наташа»

© Юлия Игнатьева.