Что-то ФОКУС молчит. В Яндексе ссылки на ФОКУС не работают.

  • 13.01.11, 13:13
Тимошенко11

Генеральная прокуратура обвиняет лидера партии "Всеукраинское объединение "Батьківщина", бывшего премьер-министра Юлию Тимошенко в манипуляциях со временем прихода на допрос в четверг с целью пиара в связи с ее заявлением о том, что она сможет прибыть в ведомство не утром, а только в 15:00.

Об этом говорится в сообщении пресс-службы Генпрокуратуры.

Ведомство отмечает, что ранее следователь пошел навстречу Тимошенко и по ее просьбе перенес день ознакомления с материалами досудебного следствия по ее уголовному делу в качестве обвиняемой с 10 на 13 января.

Однако в четверг, 13 января, вместо того, чтобы явится к следователю с утра, Тимошенко сообщила, что сможет прибыть только в 15:00.

Таким образом, по мнению Генпрокуратуры, она пытается затянуть время своего пребывания в следственном управлении, злоупотребляя вниманием общественности в предпраздничный вечер для собственного пиара.

Как сообщало агентство, 12 января пресс-служба Блока Юлии Тимошенко распространила сообщение о том, что Тимошенко вызывают в Генпрокуратуру 13 января в 15:00.

31 декабря 2010 года Генпрокуратура заявила о добровольном пребывании Тимошенко в ведомстве на протяжении около 10 часов 30 декабря; в этот день было завершено досудебное следствие по делу против нее.

Ей предъявлено окончательное обвинение в совершении преступления, предусмотренного частью 3 статьи 365 (превышение власти или служебных полномочий, приведшее к тяжелым последствиям) Уголовного кодекса.

Тимошенко в свою очередь опровергла информацию Генпрокуратуры о своем добровольном пребывании в ведомстве в течение 10 часов 30 декабря 2010 года.

БЮТ назвал пытками ее допрос 30 декабря, который, по информации политсилы, длился 11 часов 30 минут без перерывов и без возможности поесть или попить.

Подкололи.

  • 22.05.10, 18:00

Вчера после работы забежал в магазинчик, там работает моя знакомая
подружка. И говорит:
- Слыш Игорех, тут твоего родственника привезли.
У меня мозги задуренные после смены, стою втыкаю, пытаюсь поймать мыслю,
а вона сЦуко все улетает. Ни чего умнее не придумал как ляпнуть:
- Ну и где он?
- Та вон, на витрине валяется, точнее то что от него осталось, тебе
взвесить? Свежий, тока в обед получили . И хихикает так подленько.
Глянул я на витрину, а там действительно, останки "младшего братишки".
Пришлось поддержать прикол:
- Не царское это дело дохлыми гусарами питаться...:))

S.O.S

  • 17.05.10, 00:51
Народ, кому не трудно, надо человечка одного хорошего починить, а то его на ФОКУСе тяжело ранили, щас в реанимации и писать не может.

Всех с Днем Черноморского флота!

  • 13.05.10, 07:35


Поздравляю всех с днем Черноморского флота. Сегодня годовщина.

Добавьте ДКВ к себе в друзья.

  • 07.05.10, 18:33
Народ тут ДКВ разрешили новый аккаунт создать, бо тому уже кердык приснился и пожизненый пе-цик с гвоздями. Так что добавляйте его в друзья к себе. У него адресов не осталось.
http://narod.i.ua/user/3172697/

Подборка удаленая из общей ленты.

  • 11.04.10, 09:39
Переписка из аськи.
ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей выносить из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)
---------------------------------------------------------------------------------------------
Андрей: я нежно целую тебя в шею
Катя: о да, продолжай сладкий
Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди
Катя: ммм, как приятно
Андрей: тебе хорошо
Катя: да
Андрей: а давай в позе 68
Катя: это как?
Андрей: ну, это... вообщем ты у меня, а я потом тебе типа должен буду
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое
нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты
дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец ..
32 года! ты идиот!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Max> Слу, а где Егор так навернулся?
WolanD> (IMG:style_emoticons/default/icon_smile.gif)
WolanD>
У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в
свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?
Max> Ну
положим
WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max>
Не
WolanD> А вот у Егора - может..... =)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем,
тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет
очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они
отмудохать бегемота?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гусарская забава.
Для забавы необохдимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираются гусары, натирают в комнате паркетный пол
восковыми свечами, выпивают шампаское, ставят гулящую женщину раком на 4
блюдца.
Задача: трахнуть гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не
загоняя в угол.:супер:
*********************************

 
lom: Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты дрочиш в
туалете?
 
molik: Нет...
lom: Правда, классное место?
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Задачка...
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Не для широкой публики.

  • 10.04.10, 11:11
=Приключения Хомы=
Ах, Салерно! Классный городишка на юге Италии, южнее Неаполя, 8 месяцев
лето, а все остальное весна, ну мож еще пару недель осени. Очень
напоминает Ялту, ну прямо как два брата близнеца, такие же узкие улочки
2-3 этажные строения, выкрашенные в Венецианском стиле(желто-белый),
такая же набережная и маленький аккуратный порт. Кто был в Ялте поймет
меня, в Салерно уже не стоит ехать, все тож самое, включая цены в барах и
на продукты.
Но рассказ наш пойдет о двух итальянских гарячих студентах, которые
тогда в 2002г учились в одном из ВУЗов г.Салерно. Звали их Пепе (
Джузеппе) и Онелло. Ни чего особенного, обыкновенные студенты 4 курса,
как и все нормальные итальянские парни, учатся,ходят на лекции,
покуривают травку,а по субботам нюхают кокаинчик и тусуются на ночной
дискотеке( если позволяют финансы), оба под 175 ростом и худые ибо у
пацанов девиз в жизни "лучше не доесть, чем не донюхать!"
Живут они в одной комнате в обыкновенной студенческой общаге на 5 этаже,
в целях экономии места кровати сдвинуты вместе и спят пацики под одним
одеяло, надо ли говорить, что ребятки не традиционной сексуальной
ориентации...
За 4 года "совместной" жизни они перепробовали уже все, а курнув
"косячок" фантазия не имела предела. И вот как то Ониел ( Онелло) сидел
один в комнате и листал порножурнальчик "специздат для М+М" и взгляд его
уперся в рекламу одного из магазинчиков, там предлагались всякие разные
штучки для достижения оргазма, этакий "Педрильный магазинчик, для
любителей почесать очЬко". Мысли накатывали одна на другую,- "дык почему
бы и НЕТ, тем более что у Пепе через недельку день рождения, вот будет
подарок для дружбана..."
На следующий день Ониел пошел в магазинчик по указаному адресу и купил
инструкцию для применения, а к ней и само изделие, точнее пушистого
хомячка. Надев очки Онелло сел за изучение инструкции, дочитав до конца
ему и самому захотелось попробовать, но тут ввалися Пепе в комнату и
притаранил бальшущий такой "косяк", ребятки решили его тут же
"взорвать", открыли окно и "дунули" как следует( итальянцы курят не так
как у нас по кругу, а по очереди, сначала один до половины, потом
другой, естественно второму впирает сильнее! Шо поделать, итальянцы
мля...). Малеха повтыкав, каждый поймал свою мысль и сел ее думать,
потом взгляды обоих уперлись в кресло на котором сидел хомячок. "Хорошо
что не белочка"- подумал Пепе.
- Это че?- спросил он у Онелло
-Это? А-а-а, это, это тебе подарок ко дню рождения- ответил тот и сунул
ему под нос инструкцию из "Педрильного магазина".
- Я хочу попробовать!- категорично заявил Пепе
- Дык давай.
Достали маникюрные наборы, благо у каждого свой, и начали делать хомячку
маникюр и педикюр, т.к. в инструкции для применения изделия было
написано о необходимости маникюра, чтобы хомячок не поцарапал внутренние
органы. ( Хотел бы я на это посмотреть со стороны, как два накуренных
итальянца делают маникюр хомячку).
Закончив с маникюром приступили к водным продцедурам, искупав хомячка в
обильном количестве шампуни и сели сушить его феном. ( Представьте
теперь себя на месте хомячка)
-Пронто!( готово!) Ложись!
Пепе стянул штаны и лег на кровать, широко раздвигая "булки" руками
оголяя "дупло". Хомячок не заставил себя долго ждать и сам залез в
"норку", не желая продолжения экзекуции испытанную тока шо на своей
шерсти.
Пепе полежал минут 5-7, покайфовал, встал, надел штаны и испытывая уже
двойной кайф ( от гаджубаса и от того, что там внутри кто-то копошится) с
довольной лыбой пошел бродить по общаге.
Побродив у девчонок на 3 м этаже, пошел на четвертый. Прошло уже около 2
часов, Пепе начало попускать, да и хомячок затих что-то...
Сдох падла! Задохнулся! Мля, а как его теперь достать? Измена нахлынула
на Пепе.
С криками и воплями, он влетел в свою комнату, где Онелло готовился к
зачетам. Минут пять он толком ни чего не мог объяснить, только орал и
размахивал руками, потом малеха успокоившись, с горем пополам объяснил
дружбану, что хомяк кажись там ласты завернул.
- И че теперь делать? Как его достать?
- А не знаю, в инструкции ни фига не написано про это.
- Ладно ложись, посмотрю хотя бы где он там.
Уложив заботливо дружбанчика на диван и раздвинув задницу, Ониело
заглянул к нему в "дупло".
- Свобода! Свобода! Свежий воздух!- подумал Хома и двинул к выходу.
Свет в конце тунеля был виден хорошо, высунувшись наружу и глотнув
свежего воздуха, он нос к носу столкнулся с очкастой мордой Онелло.
- Не, ни фига, опять маникюр делать будете!- подумал Хома и дал задний
ход.
Накуреный Ониел не обладал достаточной реакцией на тот момент, чтобы
успеть схватить хомячка и вытащить на Свет Божий.
- Где он там?- заорал Пепе
- Не видно, назад залез, щас подсвечу чем нить.
Под руку попалась зажигалка, Онелло, полез в жопу к другану освещая
себе путь зажигалкой ( мабуть Прометеем возомнил себя).
За два с лишним часа пребывания Хомы в заднице Пепе, у того скопилось
огромное колл-во газов, что хватило бы наполнить кухонный балон.
Пыхнуло так, что аж стекла задрожали. На крики и вопли прибежали
девчонки из соседней комнаты, они то и вызвали скорую помощ.
Итог кайфуш таков: Пепе- ожог 2 степени заднепроходных мышц и прямой
кишки. Онелло- ожог 2 степени лица, хорошо глаза целы остались,
"иллюминаторы" спасли.
Единственное осталась не известна судьба хомячка, который как снаряд из
пушки, вылетел из задницы Пепе и шлепнувшись о стенку упал на пол, но во
время всей это шняги, всем было не до него и он под шумок лахнул в
неизвестном направлении...
=ГУССАР=
( По просьбам некоторых друзей, строго не судите изложил как мог, просто когда мне эту историю рассказывали, я тогда еще плохо итальянский знал)