Я бы сюда и не написал, но как то хочется выговориться.  Все кто меня окружает, находят какие то причины, и не могут, да их и можно понять. Семья, дети,  спокойная монотонная жизнь. А меня рвет внутри, а так что хочется разорвать себя на куски и выпустить все что внутри.  Мне 34 года. Так случилось (упустим прошлое частично, чтобы короче) несколько лет назад, я был успешным, хорошая работа, квартира своя, любимая женщина была, заработок.  Потом сокращение, расход с женщиной, прыжок с высокой зарплаты на низкую и т.д.

Перестроил себя, нервы, мировоззрение и жизнь свою. Потом у отца случилось беда, еле спасли теперь лежит овощ около 8 лет, мать пенсионер. Кручусь, верчусь, живу с ними. Тяну, как могу, сестра живет в другом городе, у нее своя семья! Никак не помогает, а когда звонишь, просто поговорить или услышать поддержку, ответ один – А чем я могу помочь.?

У меня не было личной жизни уже лет семь, хоть и работаю с людьми. Многие на меня смотрят так, красавчик, сильный мужик и цель есть, все получается. Если бы вы знали, как тяжело маску держать. Я бы не писал вам такого, не из тех людей, но сил нет молчать.

Плохо, мне… очень плохо… внутри постоянно, что то горит. Хочется орать и рыдать навзрыд. Прихожу домой, делаю дела по дому. И закрываюсь потом тихонько в комнате под чекушку коньяка или водки перцовки и тихонько себя пытаюсь настроить на лад.  Вы знаете не получается, последняя капля внутри и понимаю, что скоро сосуд лопнет и все…..

Через какое то время встретил, женщину и это контрольный в голову. Она замужем, двое детей, и я полюбил ее, двойной контрольный в голову, она из другого города, разница в 300 км. Когда периодически в начале отношений виделись, была отдушина моя, радость, счастье. Сейчас, и говорит, что любит, но ее стало так мало. Хоть и говорит очень редко,что скучает. Понятно, семья дети, муж.  А когда, хочется поддержки от нее и ее уже почти нет.  И понимаю, что, мы не будем вместе. И в себе убиваю чувства к ней. Вот и рвет меня по всему этому поводу.  Я никуда не хожу, ни кафе, ни бары, ни клубы. Выезжаю из города редко. Утром капельницы ставлю, потом на работу, потом с работы, капельница, уколы, уборка еда. Иногда задаю себе вопрос, за что мне все это? Не могу ни познакомится, ни с кем в своем городе. По своим фоткам раньше, смотрю яркий и веселый. А сейчас в глазах в своих вижу пустоту. Ничего не хочется,ничего не интересует, и поверте  порой и пулю в лоб хочется и причем на полном серьезе. Простите, что написал такой бред, но больше не кому…. С уважением.