"Erase me"

Часто, просыпаясь утром, я не совсем понимаю, где нахожусь. Иногда такое случается, когда  уже успеваешь уснуть, и тут вдруг кто-то тебе звонит, а ты барахтаешься между "здесь" и "там" и размеренно слушаешь музыку рингтона, и даже умиляешься:надо же. какую песню скачала и закинула в телефон...

В отличии от возможности уснуть и проснуться, у нас нет возможности умереть и воскреснуть. То есть, есть конечно великая христианская идея о вечном воскрешении, заимствованная из не менее великих  языческих религий. Существуют еще случаи клинической смерти. Побывавшие "там" описывают некий "белый коридор" и ощущение полета. От себя могу добавить, что после (или во время) остановки сердца тебя словно вытягивает "из тебя" какой-то невидимый пылесос, ощущения не из приятных, очень больно. Словно летишь "из себя" сквозь осколки одновременно бьющихся огромных ламп. 

Но все равно, что или кто останется здесь, когда мы умрем?Пожалуй даже, к черту  это абстрактное "мы". Что будет, когда я умру?Что будет со мной. И что будет с миром. Ответ на последний вопрос проще. С миром ничего не случится. Мир будет существовать еще какое-то время. Бог не садист, не думаю, что он задумал какой-то изощренный "конец света", чтобы поквитаться со своими несмышленными созданиями. 

Что будет со мной?То есть сейчас я - это более или менее я. То есть, есть некие специфические "мои" признаки, а когда я умру, я умру вместе с ними?И что я буду делать, когда умру?..

Абсолютная обычность или даже обыденность смерти поразила меня больше 10 лет назад, когда умер мой дедушка. Был чудесный солнечный день 8 февраля, день рождения моей подруги, такой же чудесной и удивительной, как снежинки, которые медленно кружились в воздухе и играли с солнечными лучами. В общем, снежинки, лучи, солнце - банальнейшие и пошлейшие образы. Еще была моя собака, которая задумчиво смотрела на падающие снежинки. И была моя рука, которая машинально гладила собаку по голове. Все существовало как будто отдельно. Отдельно же существовало нечто, вернее, некто, кого выдавали за моего дедушку. Он лежал себе в доме и был абсолютно и бесповоротно мертв. В 15 лет наивно верить в Бога таким образом, чтобы думать, будто Бог действительно собирался сделать для моей семьи исключение и не допускать смерти никого из моих родных...

Сознаюсь, пару раз  я подумывала о самоубийстве. Идиотская особенность моих суициидальных размышлений состояла в том, что мне абсолютно не было дела до окружающих. Я не собиралась своей смертью привлекать их внимание к своей персоне или к каким-то абстрактным идеям, за которые можно умереть. Просто мне  было тяжело и казалось, что не хватает сил продолжать то нечто, которое по странному стечению обстоятельств называлось моей жизнью. Я не думала о пресловутых деревьях, домах и детях. Просто хотелось уйти...

Не хочеться говорить, будто я стала сильнее. Разве что вышла на новый уровень. Но к чему были все эти рассуждения...Когда человеку лет на 10 меньше. чем тебе, и он идет бросаться под электричку, потому что жизнь не имеет смысла...И потому что все вокруг только то и делают, что не хотят облегчить жить, помочь и принять...Становится, мягко говоря, не по себе. Может, человеку казалось, что он никому в этом мире не нужен. Но проблема-то в том, что по большому счету, никто никому не нужен. Или даже не проблема это вовсе, а некая данность. То есть, от нас уходят, те, кого мы любим, независимо от того, как сильно мы их любили, а они - нас. А если нас не любит никто, то смысл вообще оставаться здесь?..Это не моя логика. Это логика больного ребенка под электричкой...

Выводов в этих размышлениях нет. Если кто-то и любит тебя всегда и везде - разве что Бог. Только многие ли из нас так уж верят в Бога, чтобы поверить в такую безусловную любовь?Почему-то легче поверить в те же смерть, в некое завершение страданий...В то, что все люди - бездушные сволочи и каждый бережет только свою даже не душу,  а шкуру...Мало кто верит в собственную же способность дожить хотя бы до завтра. А там - утро вечера мудреннее...