Часто, просыпаясь утром, я не совсем понимаю, где нахожусь. Иногда такое случается, когда  уже успеваешь уснуть, и тут вдруг кто-то тебе звонит, а ты барахтаешься между "здесь" и "там" и размеренно слушаешь музыку рингтона, и даже умиляешься:надо же. какую песню скачала и закинула в телефон...

В отличии от возможности уснуть и проснуться, у нас нет возможности умереть и воскреснуть. То есть, есть конечно великая христианская идея о вечном воскрешении, заимствованная из не менее великих  языческих религий. Существуют еще случаи клинической смерти. Побывавшие "там" описывают некий "белый коридор" и ощущение полета. От себя могу добавить, что после (или во время) остановки сердца тебя словно вытягивает "из тебя" какой-то невидимый пылесос, ощущения не из приятных, очень больно. Словно летишь "из себя" сквозь осколки одновременно бьющихся огромных ламп. 

Но все равно, что или кто останется здесь, когда мы умрем?Пожалуй даже, к черту  это абстрактное "мы". Что будет, когда я умру?Что будет со мной. И что будет с миром. Ответ на последний вопрос проще. С миром ничего не случится. Мир будет существовать еще какое-то время. Бог не садист, не думаю, что он задумал какой-то изощренный "конец света", чтобы поквитаться со своими несмышленными созданиями. 

Что будет со мной?То есть сейчас я - это более или менее я. То есть, есть некие специфические "мои" признаки, а когда я умру, я умру вместе с ними?И что я буду делать, когда умру?..

Абсолютная обычность или даже обыденность смерти поразила меня больше 10 лет назад, когда умер мой дедушка. Был чудесный солнечный день 8 февраля, день рождения моей подруги, такой же чудесной и удивительной, как снежинки, которые медленно кружились в воздухе и играли с солнечными лучами. В общем, снежинки, лучи, солнце - банальнейшие и пошлейшие образы. Еще была моя собака, которая задумчиво смотрела на падающие снежинки. И была моя рука, которая машинально гладила собаку по голове. Все существовало как будто отдельно. Отдельно же существовало нечто, вернее, некто, кого выдавали за моего дедушку. Он лежал себе в доме и был абсолютно и бесповоротно мертв. В 15 лет наивно верить в Бога таким образом, чтобы думать, будто Бог действительно собирался сделать для моей семьи исключение и не допускать смерти никого из моих родных...

Сознаюсь, пару раз  я подумывала о самоубийстве. Идиотская особенность моих суициидальных размышлений состояла в том, что мне абсолютно не было дела до окружающих. Я не собиралась своей смертью привлекать их внимание к своей персоне или к каким-то абстрактным идеям, за которые можно умереть. Просто мне  было тяжело и казалось, что не хватает сил продолжать то нечто, которое по странному стечению обстоятельств называлось моей жизнью. Я не думала о пресловутых деревьях, домах и детях. Просто хотелось уйти...

Не хочеться говорить, будто я стала сильнее. Разве что вышла на новый уровень. Но к чему были все эти рассуждения...Когда человеку лет на 10 меньше. чем тебе, и он идет бросаться под электричку, потому что жизнь не имеет смысла...И потому что все вокруг только то и делают, что не хотят облегчить жить, помочь и принять...Становится, мягко говоря, не по себе. Может, человеку казалось, что он никому в этом мире не нужен. Но проблема-то в том, что по большому счету, никто никому не нужен. Или даже не проблема это вовсе, а некая данность. То есть, от нас уходят, те, кого мы любим, независимо от того, как сильно мы их любили, а они - нас. А если нас не любит никто, то смысл вообще оставаться здесь?..Это не моя логика. Это логика больного ребенка под электричкой...

Выводов в этих размышлениях нет. Если кто-то и любит тебя всегда и везде - разве что Бог. Только многие ли из нас так уж верят в Бога, чтобы поверить в такую безусловную любовь?Почему-то легче поверить в те же смерть, в некое завершение страданий...В то, что все люди - бездушные сволочи и каждый бережет только свою даже не душу,  а шкуру...Мало кто верит в собственную же способность дожить хотя бы до завтра. А там - утро вечера мудреннее...

Кто обычно помогает нам?И кому обычно помогаем мы?

Есть ли у вас какие-то особые критерии, наличие или отсутствие которых гарантируют человеку вашу помощь?И бескорыстна ли ваша помощь сама по себе?

Примерно такие вопросы не дают покоя весь сегодняшний день. Некая возможность смерти абсолютно незнакомого человека буквально за пару часов заставила меня позвонить нескольким состоятельным знакомым, изложить проблему, попросить денег. Порыться в интернете, поискать инфу о лейкемии и волонтерских организациях. Добавить в друзья абсолютно ненужных людей, просить помощи и у них. Ждать, когда же пришлют ссылку на соответствующую группу, вступить в группу....Увидеть человека, которому я вроде бы помогаю, даже почитать его историю....

...Где-то на 3м предложении этой самой истории я начала сомневаться. То есть, сюжет, конечно же, обычный, к моему ужасу и сожалению:19-летний парень, острая форма лейкемии, нехватка средств...И рядом же сообщение от имени человека, для которого собственно и собираются деньги:"нас в группе 250 человек, если каждый найдет по 100 грн, вы существенно облегчите мне жизнь"...Еще больше я задумалась, когда прочла следующий крик души. Последнее словосочетание намеренно не беру в кавычки, дальше собственно, первоисточник:

"Каждый из нас при большом желании способен на многое! И каждый человек живет в свое удовольствие и обустраивает свою жизнь так - как он считает нужным! У каждого своя судьба,свои нравы и свой жизниный опыт! Но если посмотреть не много в перед на свое будущие,то каждый видит по разному свою жизнь! На мой взгляд нужно прожить эту жизнь так,что бы когда обернуться было что не только вспомнит, но и чем гордиться! Что я прожил не только в свое удовольствие эту жизнь, но и помог тому кто в этом нуждается! Давайте помогать и не сдаваться!"

Как обычно пишут в подобных случаях, стиль и орфография автора сохранены. 

И вот кому же я помогаю, если живу, как выражается мой анонимный "нравоучитель"(который младше предположительно лет на 10)в свое удовольствие? Точнее, вышеупомянутый текст словно призывает нас почувствовать себя виноватыми в том, что мы все еще живы и все еще здоровы. Какое-то заведомое стремление к неравенству сквозит в этом тексте. Как будто кто-то берет меня за ухо и силой пытается повернуть мою голову, мол, смотри, пока ты здесь радуешься жизни, люди умирают....

Масла в огонь моих сомнений подливает и просмотр страницы вконтакте, принадлежащей заболевшему молодому человеку. Вот уж действительно, иногда социальные сети могут быть абсолютным злом!Ведь большинство альбомов молодого человека-это банальные фотки бутылок с водкой-шампанским из разных ракурсов и юных лиц, необезображенных интеллектом...

Я отнюдь не играю в Бога. И прекрасно осознаю. что всем помочь невозможно. Фотографию молодого человека и реквизиты на своей странице разместила(кстати вот они:

Дмитрий Дудник,1992 г.р. необходим срочный курс химиотерапии!  Диагноз- ЛИМФОГРАНУЛЕМАТОЗ 3-я стадия болезни Просим помочь! На лечения не хватает 100 000 тысяч гривен! Раз.счет ПриватБанк 6762468861044570 WebMoney: Z288544190249 R351744686576 E770595046420 U717461290867 Обращатся по телефонам: 093-473-58-84; 093-271-70 -26 группа вконтакте:http://vk.com/id8552862#/dima_dudnik

Дай Бог, выздоровеет парень. Так кому же мы помогаем? Себе..Только своим близким..Только близким и друзьям...Только старушкам, переходящим через дорогу...Поставьте собственный знак вопроса. Или просто боимся помогать даже себе?..