Выдранный лист дневника (c)

Я открыла новенький дневник, подаренный на кануне подругой. Красиво вывела черной тушью первую строчку: "7 марта …" "Прям жалко портить столь красивый дневник своими каракулями". Чувства рвались наружу, разрывая все в нутрии, нагло требовали выхода. Рядом, на столе нервно задергался изрядно поцарапанный мобильный, выдавливая из себя жалкую пародию "Бригады". На табло "Натаха Вини…", подняла трубку.  - Привет, Пух! Как настроенечко, планы на завтра? – голос веселый, на заднем плане звук перушки.  - Мыкола…   - Ну и голосок у тебя! Ты же его не любишь, и если не ошибаюсь, даже не переносишь на дух последнее время. Неужели не хочешь сделать себе праздник? Скажи ему "Коляныч, звиняй, но ты не по маршруту гоняешь уже пол года и я не твой поезд".   Молчу. "Как же ты не вовремя со своими советами, я же только начала успокаиваться".  - Ты чё молчишь, как партизанын?! Только не говори, что жалеешь его. Он же и волоса твоего не достоин, скво! Ты всегда всех жалеешь! А потом страдаешь. Да он же делает вид, что так должно быть и в притык не замечает твоих намеков на расставание!  - Неправда…  - Не обманывай хотя бы себя! Меня не обманешь, я все вижу даже в слепую. Он же доводит тебя до истерики. Так надо с ним поговорить…. Вот только найду Рыжую…  - Я запрещаю тебе вмешиваться в мои личные дела! Я же к твоим не лезу хахалям, и меня не трогай в этом плане.  - Ладно, не ерепенься, но если я хоть раз узнаю о твоих нюнях, либо что-то очень плохое с его стороны, возьму и поговорю с Колей! Кобель! У него только одно в голове, - гневно выпалила она. – Шум с той стороны стал более громче. – Щас, иду уже. Ну все, Ведьмочка, удачно погулять тебе празднички и не порти нервы из-за всего, что движется.  Она положила трубку.  " Это только кажется, что все так просто. Скажи "Прости" и конец…. Но я не могу сказать этого слова. Не так все просто как на первый взгляд. Да я жалею… всегда и всех, натура у меня такая, жалостливая"   Мобильный опять дернулся, издавая ужасные звуки, отдаленно, даже очень, напоминающие Титаник. Даже на дисплей смотреть не надо – Колька звонит. "Ну, черт, легок же ты на помине!" - Привет, какие планы на завтра, - голос нежный, но чувствуется, в натяжке. Это на него не очень то похоже. По идее должен сердится, - ведь я прошлый раз увильнула от свидалки. - Понимаешь, я завтра занята. Родитель уезжают, и я должна быть дома.., - "Тебя только не хватало!"  - Так это клево, а малая?  - С ними. - Класс! Я еду к тебе! - Нельзя же!.. - Что значит нельзя? Я человек влюбленный, мне все можно. Родаков нет, занозы тоже, нам никто не помешает провести незабываемо день…. - Не обижай мою семью - это во-первых, а во вторых я ясно выразилась. Что не могу принять тебя завтра. – "М-да, насчет кобеля это точно, и еще не соображает нормально" - Я уже три недели встречи жду, а тебе все нельзя, подруги, именины… Так все, завтра я еду. - Коля, нет! - ДА!! - Нет! - ДА!!! – зловеще хрипела трубка. - Ну и целуй замок! Мне сказано нет, тебе между прочем тоже.  - Я буду. - А я предупредила, - бросила трубку. " Терпеть не могу его "Хочу!". Управляет мной, командует…" " Порой я его просто ненавижу! Он со своей немного нелепой невинностью кажется малым ребенком. Но это не так. Жалость, это единственное чувство, кое я испытываю к этому человеку, больше ничего…. Да и то уже прошло. Лишь привыкла…" Перо ручки застыло в воздухе. Задумалась, разбираясь в собственных чувствах. Какой кошмар! Тугой пучок эмоций, практически всех, кроме светлой любви! В наушниках томным голосом Пономарев выводит песню: …Пусті слова, холодні очі,   Кому підкрила ти своє тепло? Пришла і зникла серед ночі… " Ну просто как я! Терпеть не могу эти песни о великом и светлом чувстве…. Возможно потому, что не люблю…. Ни себя, ни окружающий мир!.." Ручка коснулась бумаги. Бл… тушь засохла и теперь перо лишь царапает бедный лист бумаги. Взмах!.. Ну вот, теперь клякса черным языком слизала несколько выведенных аккуратным почерком букв. " Ну вот, пожалуйста… кляксу поставила, - заныла мысль. – Это вероятно единственный недостаток моих любимых перьевых ручек" " … Я привыкла к нему…. Но не на долго. Благо, что еще не влюбилась…. Опалившись в предыдущий раз, цеплялась за все недостатки, впивалась зубами, наизусть повторяя, что это не то что мне необходимо… Ага, до твердилась! Он оказался и вправду "Ге"! Не почему мне так не везет на парней, будто все они вокруг – сволочи. Нет, конечно, не все, но я постоянно нарываюсь на плохих. Только познакомишься с поистине хорошим человеком – либо уже занят, либо девушка. Вот что значит не везет и как с этим бороться! Только мучаюсь и другим спокойно жить не даю… Как жаль, что я не могу сказать в лоб "Ты мне не нужен, так же как и я тебе!" Что-то не дает, не пускает сказать подобную фразу. Неужели нельзя самому сообразить, что ты не тот и нашел не ту. Уже и холодна, вечно в плохом расположении духа, да и выходные вечно забиты несуществующими планами. А он будто не понимает… и не отпускает! А я не могу уйти…. Ну почему все проблемы вечно сваливаются на твою голову, а страдает в основном и вечно только сердце? Перо застыло в не решении. "Только бумагу зря перевожу. Ничего я этим не изменю и не исправлю"  В наушниках горестно ныла Бурмака: …Пробач, може я в тому винна, Буті хотіла вільна І ти мене відпустив… "Если это было бы так. Бред какой-то!"   Внутри тугой узел чувств стягивался вокруг души, угрожая ей. "Этому нужно положить конец. Жаль, что я не знаю как…" Рвется бумага. Исписанный мелким почерком лист в мелкие части, мирно покоится в ящику с макулатурой. Оскверненный дневник отправлен на полку к изодранным собратьям.  "Так я ничего не изменю!"

В наушниках нежно лилась музыка, успокаивая разревевшуюся душу.

"Жаль, что так выходит. Только мучаюсь, да и то не сама…"(c)