Лег спать в 22-00, перед этим просто вырубало несколько раз. Проснунлся в 2-00 от боли в зубе. Один зуб болит, на второй стороне раздуло сшеку - проблема с другим. Воспален лимфоузел. Видимо простыл. Надеюсь удалять ничего не придется. Первое что зделал - принял ибупрофен. Полегчало. Сейчас сижу пью чай с эхинацеей и медом. Надеюсь через час уснуть, а то спать по 4 часа не очень хорошо. 

Теперь понял что на фоне зуба не заметил - болит и ломает все тело. Хреновое чувство однако.

 Все равно не сплю, так давай ка я сейчас разберусь с теми основными моментами о которых мне сегодня говорил психолог и выведу для себя несколько направлений, исходя из которых буду работать:

 Соматика - нужно перезагрузить не только разум, но и тело. Оно должно отдохнуть. Должны появится физические резервы на совершение многих будущих действий. Добится я думаю этого можно просто: четкий рабочий ритм, зарядка по утрам, бывать (и не просто бывать, а гулять!) на свежем воздухе, в лесу, у моря. В гостях и желательно, как можно дальше... Я должен ложится спать уставшим физически.

Проф.Навыки - не забывать интересоваться ИТ индустрией в целом, а не только отдельными моментами. Провести обзоры того чем раньше занимался: ремонт, программирование и администрирование. Не делать никаких выводов! Это не более чем обзор, а будущее я еще не наметил. Закончить StartUP проект и посмотреть насколько мои ожидания от него оправдались. Это послужит базой для дальнейших суждений.

Формирование сознания - назову это так. На самом деле один из краеугольных камней работы, от которого зависит все остальное. Я начинаю жизнь с чистого листа. Все обязательства прошлой жизни, становятся, в большинстве своем, формальностями новой. Моя основная задача осмыслить: что было, что есть, и как я вижу своё будущее дальше. Если я захочу предаться фантазиям - я должен это делать! Это моё будущее! Не Коли, Пети, Васи и не Сферического Коня в Вакууме, а моё! Главное поменьше контактов с людьми, только родственники, врачи и желательно полное отсутствие каких либо знакомых.

Если сидеть сиднем, то вряд ли что то получится. Нужно действовать! Я не знаю сколько времени займет эта терапия, но чувствую не одну неделю - это хорошо, недолечиватся нам тоже нельзя. Москва тоже не за один день строилась!

Уже полдень. Все время пытаюсь проснутся. Пить чай бестолку. В глазах все мельтешит. Встал рано - в 8:00 нужно было делать УЗИ печени (на голодный желудок). Сейчас выпил гидазепам и эглонил. 

Жизнь идет без меня. Я её наблюдаю через мутное/грязное стекло скоростного автомобиля. Все мелькает: люди, дома, машины. Смотрю в это стекло и думаю, что пока все хорошо. Буду курить.

Как сказал мне психолог: «...в суждениях и заключениях нужно быть достаточноосмотрительным и не вешать никакие ярлыки в виде всяких диагнозов, по крайнеймере до тех пор, пока не буду уверен в этом достаточно. и потомпсихологический диагноз и психиатрический, неврологический очень разныевещи. а в психологии - вообще понятие диагноз отсутствует по большому счету.»Он прав, в конечном счете, кто мы такие, чтобы клеить друг другу ярлыки и ставить диагнозы? А мы ведь очень любим это занятие: дома, на работе, в транспорте. Значит люди еще не познакомились с теми самыми «идиотами», «дибилами» и просто «невростениками».  

Я продолжаю пить безалкогольное пиво и смотреть на вереницу быстро меняющихся картин.

Хочется процетировать психоаналитика Джойса МакДугалла. «Театр души».

«В драмах, из которых и состоит человеческая жизнь, мало что оставлено наволю случая. Всё же мы часто предпочитаем верить, что мы лишь игрушка вруках судьбы вынуждены без всякой награды решать задачи, представляющиесясущественно необходимыми, и выполнять неясные желания, которые мы никак неможем признать за свои собственные.  Не осознавая тайный выбор, правящий нашими решениями, мы редко можем датьсвязный отчёт в нашем выборе партнёров и профессии или объяснить ту смесьуспеха и неудач, к которой может привести любой выбор. Мы не можем уйти отролей, которые наши бессознательные Я заставляют нас играть, часто используяпри этом людей из нашей сегодняшней жизни как реквизит для решения проблемпрошлого.  Только когда мы пытаемся воссоздать повседневные сцены напсихоаналитических подмостках, мы часто с ужасом открываем, что находимся вразгаре представления, и всё-таки понятия не имеем, о чём же эта пьеса, и кто еёперсонажи»

Сделал мелкую работу по дому, нет прежнего ощущения эйфории или счастья. Все время хочется спать. Несколько раз засыпал просто так - на ходу. Остальные побочные эффекты выражены слабо. 

Крепкий чай не помогает. Кофе пить не буду, не пью больше 3 месяцев и нехочу без крайней на то необходимости.

Очень хочется курить, все время.

Во круг меня всё движется слишком быстро. Люди, разговоры, музыка - слишком быстро. Наверное так должно быть.

Сейчас вечерняя доза таблеток и в коечку.

P.S.:

Общался с психологом, выяснил наконец две вещи:

Астено-Невротический Синдром - это состояние при котором устойчивопроявляется повышенная истощаемость невных процессов (внимание , память,мышление), которое развивается на почве затянувшегося внутриличностногконфликта

Субдепрессивное состояние - это состояние, которое еще не является настоящей махровой депрессией, при которой крышу уносит сильно, но субдепрессия очень близкое к ней состояние, тебя отделяет всего один шаг от настоящего депресняка, этого допустить ни в коем случае нельзя. 

"Махровость" - депрессия проявляется в патологической неспособности проявлять волевое усилие, апатию в отношении всего, и целый ряд симптомов.

На вопросы отвечает Кирилл Х. известный в городе С. психолог. Доктор что со мной?

Ты находишься в ситуации достаточно сложной, сложной настолько, что останавливаться на полумерах просто нельзя (тут как на реке или гребешь против течения и медленно, но верно приближаешься к цели или, не борясь, ты не просто не продвигаешься вперед - тебя просто носит течением вниз - проще говоря пойдет распад высших психических функций, деградация личности ). 

Твое нынешнее состояние отягощено многократно следующими событиями:

1. Сильно ухудшившееся состояние здоровья - это следствие мнголетнего стрессового состояния, которое уже истощило тебя до предела, сломало многие психологические защитные механизмы, регулировавшие внутреннее равновесие в твоем сознании.

2. Очередной возрастной кризис отяготил и так длящееся годами непреодоливаемое стрессовое состояние, что еще больше дезадаптировало тебя как эффективного работника и просто адекватнореагирующео человека - картина мира стала меняться и восприятие себя стало тоже искажаться.

В твоем текущем состоянии необходим щадящий режим общения и жизнедеятельности. А именно:

1. Не вовлекаться в ситуации принятия решений по юридическим и финансовым вопросам (хотя бы минимальное включение в них).

2. Бесконфликтное общение со стороны окружающих, особенно близких родственников, с которыми ты живешь на одной жилплощади и с которыми часто общаешься

3. Нельзя замыкаться в себе. но и нельзя иметь интенсивные контакты с окружающими - вариант избирательного общения

4. Посвятить все силы восстановлению соматического здоровья. Прежде всего - четкий режим дня,полноценное питание и сон, включая дневной, пребывание на природе при минимуме контактов.

5. Психотерапевтическая работа со специалистом-психологом в обязательном порядке.

Сны моменты, связанные с насилием, безволие - это та симптоматика, которая четко свидетельствует о ярко выраженном травматическом стрессе, в котором ты сейчас пребываешь. Ни в коем случае нельзя надеяться, что с течением времени все само собой образуется - это больша яиллюзия. Состояние нужно активно изменять, иначе последствия могут быть катастрофическими. В обязательном порядке сопровождение специалистов-медиков и психолога.

Вот мое мнение как спеца-практика с 10-летним непрерывным стажем работы.

Почему у меня бывают слуховые, визуальные и тактильные «Глюки»?

Истощенный организм, будучи перегруженным различными аздражителями (объектами) окружающего мира, не в силах обрабатыватьтакие потоки информации. В твоем состоянии необходимо воздержаться от пребывания в местах больших скоплений людей и транспорта. 

В таких случаях, как ты описываешь, истощенная нервная система, как коммутатор, не успевает обрабатывать  потоки информации и перенаправляет их по различным каналам в случайном порядке, поэтому и возникает "слипание" зрительных и слуховых образов. Не перегружай нервную систему большим потоком информации из окружающей среды.

О самоубийстве

Я всегда отбрасывал свое я и пытался панять, зачем люди совершают такие глупые и нелепые поступки - лишают себя жизни. Время лечит - это правда. Добровольно уйти в лучший мир можно спасая ребенка или выручая боевых товарищей. 

Зачем делать это просто так? Видимо разрушился мир иллюзий, в котором вы жили? Хренушки! Вам обидно. что кто то успел но не вы. Что, мир рушится как карточный домик? Ну и хер с ним! Помогите ему! Подлейте масла в огонь. - может быть тогда пожарные вас заметят и спасут.

На пепелище нельзя искать бумажные деньги и бриллианты, но моя задача найти себя, уставшего, голодного, обожженого или просто слегка пахнущего гарью, пасмотреть в зеркало и сказать: «какой же ты всё таки сукин сын. Ты выбрался из этого дерьма живым, значит чего то стоиш, значит сможеш возрадить себя вновь» А разве не так? Правда жить хочется, а !? 

Пишу с иронией, а как же еще? 

После неудавшийся попытки застрелится из собственного 4мм револьвера которая была на той неделе думал как еще уйти из этого мира. В итоге я задумал порезать себе вены в ванной. Почему вены? Утопится в ней сложно. В море - долго будут труп искать. Но решил не вешатся - висельник как правило весь в дерьме. Значит приготовил я нож острый, взятый с кухни. Сижу и думаю, я щас порежусь а кто нибуть войдет утром, хорошо если жена или сосед по комуналке, а если соседка беремчатая? такой грех надушу брать? Таблетки тоже отпадают, на тот момент ничего сильнее «цитромона» дома я ничего не видел, все равно гады утром вызовут скорую да устроят образцово-показательное промывание желудка. Значит вены. С похоронами тоже проблем будет много я ж симферопольский а помру в Ялте - супружница не выдержит бегать, еще чего сама дубу даст... С этими мыслями вышел на веранду покурить, а там красота - скоро рассвет (было почти 5 утра), птички поют, живность шастает, ну и чем не жизнь, а? Положил нож, лег и обнял жену. 

Сейчас думаю - хорошо, что в прошлый раз сломался держатель и перекосился барабан. Но все равно суецидальные мысли присутствуют постоянно.

Мои рассуждения о насилии

Мне всегда хотелось быть тем самым Бравым парнем, героем, прошедшим Чечню, Молдову, Абхазию как те ребята смотрящие на меня с фотографий. Держать в руках АК74 и знать что значит настоящая мужская дружба, преданность, воля.

Однажды мне приснился сон, слишком явный чтобы быть просто сном. 

...Мы шли под палящем солнцем. Горы всегда как то по особенному относятся к людям. На этот раз нам повезло - мы с ребятами шли посередине, на узком (не более 2 метров) проходе. Воздух в горах часто пахнет, как то иначе... хлебом, что ли. Мы прижимаясь к земле и иногда передавали друг другу флягу. ...Но тут кто то из ребят (а может быть я) оступился и привлек внимание снайпера. Последовал выстрел и я почувствовал вкус крови во рту...

Дальше я проснулся. Было это лет в 8-10, но содержание сна помню до сих пор. Что еще может присннится мальчишке? Однако с тех пор мне не раз приходилось примерять форму, хотя я нигде не и служил. Меня тянет куда то в даль. Если бы у меня была возможность «небольшого» или «отпускного» тура дней эдак на 30 или 45, а впридачу давали бы АК74 со складным прикладом и прицелом ПСО-1, я бы поехал надрать задницу кому вы сами знаете. Просто, к огромному сожалению, сталкиваешся с тем что как ни крути, они хозяива, моей страны. 

Да часто у меня бывает желание совершать акты насилия, в том числе убийства, как сказано выше. Понятное дело - что дальше желания дело не зайдет. Но все таки так приятно видеть людей через сетку оптического прицела ПСО-1, «милдот» мне нравится меньше...

Несправедливость жизни на примере мотодвижения.

Сколько я исколесил на своем мопеде? - за год в общей сложности 23.100 км. Мало ли это? для меня мало. Я Каждый рабочий день курсировал по маршруту Ялта-Симферополь. Дождь, солнце, ветер - плевать. Я одевал куртку, рюкзак и вперед. Сколько раз я останавливался помочь двухколесным братьям - нисчесть, а сколько раз помогли мне - два: первый раз мои соседи с микроавтобусом (когда я цепь порвал и еще не умел её в дороге ремонитровать); второй ребята из мотоклуба. Жизнь паскудная штука и пришлось научится в дороге ремонтироать почти все, возить с собой кучу инструментов (и самодельных тоже) и запчастей. 

Стоило ли оно того? - Часто задаю я себе вопрос. Помогать - да. 

В конце концов все, в том числе и помощь превращается в бизнесс. Начинается с клубных желеток и значков, а кончается той самой помощью (которой реально недождежся). Большой частью мира и многими людьми правят только деньги, а когда нет других ценностей это страшно. Справедливостю интересуются еденици - один из них я.

4 октября 2009

Голова чугунная. Встал в шесть вечера, хрен его знает почему. Зато выспался - видимо Гидазепам с валерьянкой делает свое дело. Выпил утреннею порцию таблеток. Пока все хорошо.

Поздравляли тетку, звонили в РБ оказалось звонили на два дня раньше. Пью безалкогольное пиво. Болят мышцы ног и ягодиц.

Второй или третий день тянет рисовать, в голове мелькают исключительно абстрактные образы. Рыба. Слушаю джаз (EVERETTE HARP - MY INSPIRATION). Кирилл не пишет, но он человек занятой, тут я еще со своими проблемами, а вообще то никто не пишет, в т.ч. отец - видимо я нужен только Супруге.

Хочу раньше лечь спать. Выпил вечернюю дозу таблеток. Повело. Но уже привык ходить в поведенном состоянии. Стал больше курить.

5 октября 2009

Болит все тело, как будто я разгружал вагоны.

В этот раз я спал  (лег в 12 вечера) до половины пятого т.е. 16,5 часов. Пью зеленый чай предвкушая поход в магазин. В овощьной уже не успею. Нет явного желания кушать.

Проверил почту. По прежнему никто не пишет. Болит сердце. Сожру АТФ ЛОНГ, Ну и хер с ним - этож соматическая, а не функциональная боль.

Сегодня я буду рисовать, а пока иду в магазин.

О маленьком глюке который приключился у дома.

Подходя к дому я увидел сидящую на ступеньках черную собаку, которая себя гладила и ласкала. Чем ближе я подходил тем отчетлевей я начинал видеть девушку - возможно соседку, которая сидела и курила. Когда я подошел совсем близко это оказался цветок. Вот так иногда бывает.

Мои рассуждения о лекарствах:

ПРОДЕП - хорошая штука, делает меня стабильным. После длительного приема позволяет любоватся морем, солнцем, да и вообще всем что окружает. Чем больше пьеш тем больше радуешся жизни. Главное как ребенок всему открыт.

ЭГЛОНИЛ - В помощь фенлипсину, становишся чуть спокойнее чем было до приема. Очень Важно для Будущей социальной адаптации.

ФИНЛЕПСИН - После пары дней приема становишся безконфликтным, спокойным и уравнавешенным человеком. Самое главное проходят и меньше появляются соматические боли (в основном в сердце)

ГИДАЗЕПАМ - если принять перед сном то небеспокоят ночные кошмары, вообще. Если днем - становишся еще более спокойныйм, видимо усиливает действие финлепсина (или наоборот).

НАСТОЙКА ВАЛЕРИАНЫ - Нюхаю перед сном, так мне посоветовали, очень хорошо помогает заснуть.

Эта моя первая запись в дневнике, прошу не бить за плохую орфографию, вопервых она и так плохая, во вторых я обдолбан лекарствами. Так что я разобю все записи по темам, а потом каждый день буду добавлять запись.