Тяжело увалился, на мягкое кожаное кресло, закурил. День все не кончался и не хотел уходить из головы, мысли творили в голове необъяснимый хоровод, прыгая с места на место как мартышки не давая спокойно занять горизонтальное положение.

Часы уже, давно показали "деад лайн" на отбой, но смысла ложиться спать я не видел, уснуть я все равно не смогу, а пить не хотелось, да и толку бежать от себя. Крепкий китайский, зеленый чай со смешным названием "911", да уж наверно скорая мне бы сейчас не помешала, какая нибудь с третим размером что бы составить компанию, что бы вытравить, этот притворный запах, запах одиночества и не начинать, этот безумный диалог с самим собою.

- дааааааааа, вырвалось полу хриплым глухим басом, ты же сам все это и придумал чего теперь хочешь ? 

Здравствуй мой лучший друг, судья, соратник, советчик, альтер его, я лишь усмехнулся, наверно мне действительно нужно побыть одному и решить, что же все таки со мной происходит, хватит прятаться за алкоголем, друзьями, случайными знакомствами и любыми другими способами уйти от от диалога с самим собой.

- ну давай поговорим, давай я спрошу тебя, что тебя тревожит? улыбка несходила с моего лица, взгляд покосился на пачку сигарет, их хватит что бы просидеть ещё часа два три и "поговорить". Взгляд упал на колонки, сделал немного погромче, качество звука зашкаливало.

Мысли несли меня, во времени на несколько лет назад, в то время, когда я думал, что я действительно счастлив, когда мы возвращались с нею, по ночному Киеву рассматривая его сонное лицо и слушая шум улицы. Лето было шикарное теплая, слегка жаркая погода, как для нашего асфальтированного города погода была нежной и шелковистой.

Мы жили тогда вместе, с утра вместе на работу, с работы вместе гулять, встречаться с друзьями делиться мыслями, вместе заниматься сексом, будить друг дружку по утрам, готовить, убирать, быть рядом когда было плохо.... Нет мы не были идеальной парой, мы ссорились обижались, но это все длилось 10-20 минут, а потом мы забывали и растворялись в друг друге.

- Что же поменялось, за два года ?? напросился вопрос из головы

Пришла осень, мы разъехались по необходимости, но... Продолжали жить, быть одним, правда встречи стали реже, правда появились "свои" дела, в которые не хотели посвящать друг друга... 

- ты закрылся ? 

нет.... я был по прежнему рядом, на сколько я мог, я ведь не болтливый, мне легче сделать, чем объяснить почему так, мне бы хотелось сказать, что это "она" во всем виновата, но больше у меня нет возможности валить свои проблемы, на кого то другого, может это я ?

- хочешь сказать что она не виновата, что она осталась открытой к тебе?? 

Да, но это и было плюсом и минусом, я смотрел на неё с широко открытыми глазами, да и она на меня так же смотрела, мы создали свой мирок на двоих, мы били центром нашей с ней вселенной.

- да да... Вселенной, почему же все так вышло ? Почему она стала другой?

Слушай, я не знаю, знаю что мы потеряли друг друга, в этом огромном грязном мегаполисе, со смешными стереотипами, обязанностями или что там должно было быть, мы.... Да какая разница, смысл всего этого ты и сам знаешь, это то что я перестал видеть себя с ней, а она перестала видеть себя со мной. Было много грязи, да и к чему теперь, это я заплатил, заплатил свою цену понимаешь цену.

- любовь, ты это имеешь виду ?

Любовь говоришь, я перестал в неё верить, когда она ушла. Я заплатил, эту цену, что бы стать снова свободным, что бы больше не надеяться, что бы не ждать, что бы я был уверенным в себе, что бы оставить свои иллюзии,что бы возвращаясь домой и тоска тянула твои жилы, что бы одиночество было моей тенью, что бы ты мог появиться...

- Разве только это, да я теперь твоя часть жизни, но ты стал другим ты больше не идешь с распростертыми объятиями в отношения, ты как кот, который нагадил оглядываешься теперь всегда назад...

Может быть и так, но я должен был так поступить, недели без сна, килограммы улетели, так что любая девушка бы завидовала, а сигареты выкуривались пачками и алкоголь, который помогал забыть. 

- Мы прошли сквозь это, для чего, что дальше ?

Да прошли через это, Мы собрали себя по самым малым кусочкам, глянь теперь на нас, Мы больше не дети Теперь Мы взрослые, Мы уверенные в себе, да взгляд, стал леденящим души, перестали бояться смотреть в глаза и даже больше, но он больше не дарит тепла, это пройдет?

в голове прозвучал звонкий смех

- ты действительно думаешь что Мы сможем, снова поверить, открыться,  ?

Я не знаю...

я знаю что, я хозяин своей жизни, строю её по своим правилам, научился не только ставить цели но и достигать их, научился планировать, сдерживать себя, но самое главное я теперь трезво смотрю на мир...

Жизнь периодически всех нас ставит на колени, каждого кто немного поднялся над собой и когда ты думаешь, все вот он последний пинок под зад и дальше пойдет белая полоса, тебе дают новый.

И так будет продолжаться до тех пор, пока стоящий на коленях, не даст отпор, для каждого он будет проявляться в чем то своем, кто то бросит курить, начнет занимается спортом, кто то перестанет быть тряпкой, кто то даст сдачи,

а кто то так и останется, на коленях опустив голову, покорно ожидая нового пенка под зад.

Те люди, которые переломят себя, перестанут ненавидеть окружающих, а вопреки начнут любить, потому что они слабы, потому что, они покорно ожидают своего поджопника, а себя начнут ненавидеть, за каждую слабость, ненавидеть за то что столько времени пропустили.

Я видел единицы тех, кто смог встать с колен и стать лучше, сильнее и стремиться возвыситься над собой.

А так же я видел тысячи тех, кто отказался от себя, отказался от своих слов, себя самого. 

Прочитав это, каждый скажет, я поднялся... Я так не скажу, я как и большинство из нас стою на коленях ожидая. Но я встану, встану, потому что хочу создать себя, гордиться собой, делать поступки не ради похвалы, а потому что я так считаю правильным, не ожидая от кого то кости одобрения, я буду дерзким ровно на столько на сколько сочту это нужным.

Не спеша, я сделал глоток обжигающего горло виски и сделал глубокую затяжку, кажется сейчас она рассказывала, о том что её на работе сильно домогается начальник. В голове всплыл вопрос как давно я целовался, целовался так что бы перехватывало дыхание, что бы внутри что то шевелилось, что бы бояться испортить момент заглянув в глаза, а особенно в Её в глаза ?

- может в классе восьмом, кажется я произнес это в слух,

- прости что, её слегка смутило, мои слова, хотя она уже привыкла, что я не нахожусь в одном моменте, будучи с ней, я могу быть ещё в двух 3-х местах.

- я говорю, у вас интриги как в классе восьмом, вернул я её в разговор

- а да, да что то в этом есть, она звонко засмеялась, у неё шикарная улыбка, ровные белые зубы, наверно не один год потраченного времени в брикетах и регулярные походу к стоматологу. Интересно, когда она делает минет будет ли, эффект от зубов. Но как же чертовски красивы были Её глаза.

Спустя час, нашего диалога, она заметно выдохлась, наверно выплеснула все что накопила за время нашей разлуки, я наверно уже грамм четыреста выпил. Официантка знала меня и знала, что можно нести очередной стакан виски, как только старый подходил к концу,  в какой то момент я просто карточку, она меня рассчитает, я оставлю чаевые и уйду. Сума счета давно не имела разницы, я плачу не за алкоголь, а скорее за то что кто то скрасит моё одиночество и току, разве этому есть цена ? она пила мартини и не спеша кушала десерт. Они блестели от количества выпитого, от желания или от радости. Когда мы встречались, они всегда горели Её глаза.

Снова глоток, снова огонь в горле, снова и снова, я посмотрел на дымящуюся в руке сигарету, курить не хотелось, привычка брала своё, я вдохнул очередную порцию голубого, едкого дыма, буквально на секунду задержав дыхание, выдохнул небольшое облако, в два раза меньше. Посмотрел на её лицо, гладкая идеальная кожа, хороший макияж, аккуратно уложенные густые волосы и кристально голубые глаза с крапинками карего. У Неё были светло-зеленые глаза.

- и вот я теперь думаю, как мне в этой ситуации поступить, неспешно произнесла она, я влючился в разговор, она продолжала говорить.

- я очень, очень сильно хочу почувствовать твоё тепло, вырвалось из моей груди густым баритоном.

- прости, что ? Я не совсем поняла, я только что рассказывала тебе про, но не успела закончить я сгреб её миниатюрную фигуру в охапку, подвинул к себе, легко поцеловал.

- я говорю, что мне одиноко, я имею все что хочу, но все равно чего то не хватает, понимаешь меня ?

Она прищурилась и заглянула мне в глаза, наверно хотела там рассмотреть суть моего вопроса.

- Сема, я не понимаю, что ты хочешь мне сказать? Наивно по детски сложила руки на груди, подчеркнув грудь.

- У меня скоро самолет, я хочу остаток вечера провести наедине с тобой, я смотрел на неё разглядывая уголки её глаз. В Её глазах я видел вселенную.

Через несколько дней, вечером в очередном заведении, с очередной порцией алкоголя в руках но уже в одиночестве, восстанавливая вечер по крупицами, в голове крутился вопросы:

- Почему я не вижу то тепло, которого мне не хватает, те глаза в которые я бы смог поверить, те глаза в которых мне бы хотелось утонуть, те глаза... Может я до сих пор тебя люблю, хотя я уже давно перестал верить в любовь, может просто мне хочется снова стать ребенком и радоваться простым моментам... 

Или хотя бы на минутку вернуться, в тот момент, когда я был с Машей, моей Машей, в которую влюбился, как мальчишка, в которой я видел все что я бы мог себе представить. Она не любила меня, но была со мной ровно столько сколько я ей позволил, когда я понял что она никогда не будет моей, я ушел, навсегда оставив тепло своего...

Каждый день мы слышим "давай в другой раз или сегодня не могу", да не только слышим говорим и сами, бежим куда то вперед, не осознавая что задеваем обижаем, тех кто нам близок...

Интересно поступали бы мы/с нами, если бы знали что количество этих попыток "0", обидел человека - забыл, поссорился с любимым - расстался, может быть тогда мы бы следили за словами...

А сейчас эпоха все дозволенности, количество попыток не ограничено - главное быть уверенным в себе...

На моей памяти, за последние хз сколько лет, было несколько договоренностей на встречу с 1 раза, когда договорился и не подтверждаешь, а просто едешь... 

Мы договорились в 19:00 встретиться под ТЦ, я приехал без опозданий, она была уже на месте и сказала, что забыла мобильный... Но благодаря тому что каждый держит своё слово мы все таки встретились...

Держите слово, берегите тех кто рядом, цените себя и других.

Большинство из нас воспринимают фразу "Быть человеком", это помогать друзьям, родным, коллегам, но часто забываем о том что, есть и другие люди.

Стояли курили, прошла уборщица из компании в пять человек поздоровалось двое, я задумался ведь все взрослые, все "состоявшиеся", но... Насколько они поверхносты, те кто не в состоянии изобразить элементарную вежливость и куда они пойдут, я не говорю, о великой дружбе со всеми подрядят, я на оборот против.

Дружить можно и нужно только с толковыми людьми, как всегда есть одно "но", можно оставаться человеком и по отношению к другим. 

Профит, гешефт или выгода ? 

Я подсмотрел этот принцип у одного из своих боссов, его любили все он ни когда не повышал голос, он здоровался со всеми, мудрый босс, кстати генри форд знал поименно работников своего завода...

Да у меня мало друзей, но у меня безумное количество знакомых, тех людей которые знают меня, хотя я не всегда знаю их, я уважительно отношусь ко всем у меня не падает корона поздороваться с охранником или уборщицей. 

За это у меня всегда чисто, за это я всегда знаю что и где происходит... Хотя это не самоцель, элементарная вежливость, это просто.

- Доброе утро, ещё раз услышал я голос, теперь уже более четко,

- доброе, не открывая глаз вторил ей я, по комнате пронесся тонкий аромат чая.

Глаза медленно открылись, в голову вонзились ножи, вчерашний вечер упорно не хотел прощаться, давая о себе знать классическими синдромами похмелья. Мы праздновали, с ней день моей свободы, она была очень мила и встревожена, наверно думала, что я хочу сделать предложение или праздновал очередную сделку в моем бизнесе, да какая разница что она там думала, сейчас мне нужен был кто то, кто был бы рядом, она выполняла эту функцию, больше меня ничего не интересовало.

В комнате стоял мягкий полумрак, "почти пентхаус", так я называл свою четырех комнатную квартиру в новостройке на последнем этаже, купленную пол года назад, по рамкам Киева, за баснословные деньги, да какая разница сколько она стоит, я хотел её были деньги, я перебил цену у какого то иностранца, он так и не понял что означала фраза застройщика "не можем продать, потому что не дают разрешительные документы на ввод в эксплуатацию, из за нарушений при строительстве, вынужденны отдать её гос чиновникам, за документы", так ему где то сказали "хе-хе", а делов то стоило 20% к стоимости, в рамках моего бюджета.

С почти раскрытыми глазами меня беспокоило, только две вещи, мой чай и сигарета, обе были на столе, я закурил и выпил глоток свеже заваренного, она мило смотрела и улыбалась "дура, ты думаешь я на тебе женюсь за чай", начался внутренний диалог у меня в голове, "чай я и сам могу сделать, а вот полюбила бы ты меня, если бы не увидела новый BMW long 7, это вопрос".

Вчера, что же было вчера, ах да... Мы праздновали, праздновали день моей свободы.

Когда я был ещё студентом, на втором курсе именно в этот день я понял, что люблю её и сделал ей предложение, я был молод дерзок и не боялся ничего в жизни, тогда я только мечтал о том что имею сейчас. 

Я стоял в парке, на одном колене и держал в руке все что мог скопить плюс долги друзьям, тонюсенькое желтенькое подобие кольца, она ответила согласием, так как считала меня "перспективным парнем", так началась моя "не свобода".

Мой отец ушел из семьи, когда мне не было и пяти лет, мать перебивалась от зарплаты до зарплаты подрабатывая репетиторством, хватало только на еду. Уже в студенческие годы, я организовал свой первый интернет сайт по продаже барахла, которое я успешно заказывал в китае, не такой уж и сложный бизнес, доставка в течении недели- двух, наценка 200%, за вычетом накладных выходило около 70% чистого дохода.

Так я смог позволить себе жить отдельно и это махонькое колечко, уже спустя месяц, я радовался как ребенок кольцу на пальце и своей жене, свадьбы естественно не было, откуда деньги то ? 

Ещё два года мы жили, душа в душу, скромные праздники поездки за город и старенький жигули. В один из таких простых дней, я понял, что человек который согласился стать моей женой достоин большего, мне захотелось положить весь мир перед её ногами, тогда я дал себе обещание, что я смогу это сделать.

Два года, мотался из одного направление в другое, начиная от био туалетов, кончая службой охраны, каждый раз когда я что то начинал, она говорила "у тебя все получиться, я рядом", но дело не шло. Однажды она заглянула мне в глаза и сказала "начни работать на кого то, ты никогда ничего не можешь довести до конца, может тебя кто то образумит", так я остался один на один, со своими страхами и обидами, наверно сейчас уже не вспомню что я ей ответил. В тот день я понял, что она права нужно начинать с того что у меня получаеться и я занялся торговлей через интернет, я продавал все до чего мог дотянуться. Ездил по всевозможным странам лиж бы наладить закупку качественного товара за хорошие деньги. 

С того момента, как я ещё был студентом прошло пять лет, возвращаясь из очередной сто тысячной командировки, я застал свою ненаглядную в слезах, она плакала и кричала, царапалась и кусалась, я не мог понять что произошло. 

Из всего сказанного ею я смог разобрать "не уделяешь внимание", "разлюбил", "хочу отдыхать", "хочу шубу", "ты меня не любишь", не придал, значения этому, подумал что месячные или ещё что то, признаться тогда голову пьянила перспектива нового контракта, он сулил принести уже через год столько денег сколько я не зарабатывал за все это время.

Деньги у нас появились мы переехали в квариру по лучше, с надеждой купить долгожданную однушку в спальном районе в ближайшие пять лет. Во время командировок, старался занять её, что бы она не чувствовалаодиночества, так появились салоны красоты, фитнес клубы, студии танцев и другой все возможный досуг.

С момента первой истерики прошел месяц, опять возвращаясь из командировки, я застал её в кругу подруг, которые что то пели, в квартире было страшно накурено в углу стояли бутылки. Чувство голода терзало меня, не знаю, по чему но я решил не устраивать сцен, а предложил все дружно поехать в ресторан и отметить мой приезд. Спустя, час когда желудок был полон, а сил оставалось ровно на дорогу домой, я предложил уехать, так начался мой ад, она отказала, сказала что хочет ещё посидеть с подругами.

Спустя месяц, она начала гулять регулярно с теми же подругами, но по вечерам, даже если я был дома, ещё спустя месяц, её телефон стал на блокировку и из компьютера исчезли все пароли, ее социальные сети стали для меня табу, спустя три месяца, ей начали звонить по вечерам.

Все это время, пребывая словно в бреду "как родной человек, который поддерживал меня столько лет, так относиться ко мне", звучало у меня в голове, между городами, между деловыми встречами.

В один из дней зашла секретарша и сказала, что меня ждет курьер с посылкой и говорит, что посылка личная и отдать может в только в руки, так мальчишка лет 18,  открыл мне глаза, на нож в спине, он принес фото измены и скромную записку "теперь ты знаешь правду, друг".

Она билась в истерике кричала, что это был раз и случайно и с пьяных глаз и что то там ещё... Я уже не слушал, виски обжигало горло, я собирал вещи, смешно, за это время я смог "Накопить" на два чемодана одежды.

Передав, все важные дела, своему заместителю, я занялся единственным чем мог, я хоронил любимого человека. Алкоголь и проститутки, спасли меня от тоски, но я был одинок, одинок на столько на сколько мог быть одинок, дикий зверь популяция которого исчезла, а он был единственным из оставшихся в живых. Спустя два месяца или пять лет назад, я получил свою свободу, ценной в новую квартиру, о которой Мы мечтали, это были её откупные за развод, что бы она не лезла в дела фирмы или тринадцать Серебряков ? 

После моего ухода, на следующий день в "нашу" квартиру переехал её ухажер, когда мы виделись я спрашивал её "ты счастлива?", "Да он меня любит, всегда рядом, мне не нужны твои деньги, я хочу что бы мой мужчина был рядом".

Через два месяца иуда, пришила просить денег "ты мне должен, нам с любимым не хватает на поездку, дай 10  $ тыщь, по тем временам деньги, не сложные для меня, но я бы их мог дать близкому, а она кто была для меня ?  Я пригласил сесть и выпить со мной, за старые добрые времена, пообещав выдать эту сумму завтра, так как нужно было снять со счета, естественно все закончилось сексом, а в голове вертелся вопрос, "если он любимый, то кто тогда я, она иуда для нас обоих?", когда она ушла, я дал указания секретарю включить её в черный список, на пропускной оставить фото и больше никогда не пускать её.

Пять лет подряд я праздную, этот день, праздную свою свободу, праздную освобождение от иллюзий, пять лет я один, но больше меня ни кто не предавал...

Плохой, да возможно, я люблю курить, но курить не каждый день, как я делаю, а те редкие моменты, когда удается расслабиться, взять чашку чая или кофе, умаститься в удобное кресло, подвинуть по ближе пепельницу и выкурить несколько сигарет подряд, размышляя о чем то своем отпустив мысли в хаотичный танец.

Я люблю курить, когда ты ни куда не спешишь пускаешь кольца и ведешь какой то диалог, постепенно и не спешно.

Алкоголь, отдельная тема, можно пить дешевое пиво на лавочке, но какой от этого кайф? Просто напиться залить в желудок пару литров пойла иии ??? А что дальше, какой с этого смысл ? "Убить время", после некоторых событий в жизни, у меня его совсем не осталось на сегодняшний день, я могу позволить себе 1-2 вечера в неделю... Я стараюсь, сделать каждый свой вечер интересным посвященным чем либо, встрече с друзьями или встрече с кем то или зайти в одно из своих любимых заведений, перекусить послушать музыку перекусить и пропустить пару бокалов пива, познакомиться с кем то выпить с ним чего то другого.

Вредно ли это, я не знаю на сколько влияет это на мой организм, я знаю, что я хочу прекратить курить, но алко, ещё нужен в моей жизни.

Вообще, я сейчас пью, коньяк, один слушаю качественную музыку на хорошем звуке, коньяк порционно проникает в мой желудок, согревая его и забирая заботы сегодняшнего дня. 

Хорошо что я сегодня остался дома, мне не хочется видеть другие лица, не хочу разговоров ни о чем, сейчас ещё 50...

Так вот он с девочками не церемониться а СРАЗУ ИХ ОПУСКАЕТ НА ЗЕМЛЮ ОБЕТОВАННУЮ. И правильно и делает. 

Мой опыт говорит о том чем больше мы вкладываем любви в свои слова чем больше мы заботимся - тем больше на нас забивают!А девочку нужно держать всегда в напряжении и дать ей понять что ее внешность не играет собственной вообще никакой роли. Нужно дать ей понять что ТЫ- это подарок для нее, а не наоборот. Я сейчас нахожусь под влиянием аффекта - поэтому таков тон. 

И еще бывают разные девушки и разные парни НО ВСЕ ДЕРЖИТСЯ НА ОЦЕНКАХ. Как ты ее оцениль как она. Как она ЗАСТАВИЛА СЕБЯ ОЦЕНИТЬ И СМОГЛИ ТЫ ТЫ ЭТО СДЕЛАТЬ. У меня часто бывает такое - если я не девушку забил она бьеться в истерике звонит мне не может отстать от меня - ты мне нужен я тебя люблю. Как только я веду себя так относительно девушки причем ЛЮБОЙ - забивают на меня. 

Поэтому здесь нужен тонкий расчет, если алмаз с виду дорог - не значит что дорог он внутри. Относительно твой ситуации - скажу да ты был уж слишком паинькой- и все что ты написал мол ети твои ошибки ето полный бред- это она ошибка, а не ты, ты все делал идеально- проблема в том что кто то это не оценил,А задрал слишком высоко носик. Еще бывает такое как УСТАЛОСЬ в отношениях, бывает и срабатывает свойство нашей памяти ЗАБЫВАТЬ. СКАЖУ КОРОТКО НО ЯСНО. Девушки- ЭТО ПОСТОЯННЫЕ ОЦЕННИКИ - И ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ НА КОНЕ - ПОСТАВЬ СЕБЕ ВЫСОКУЮ ОЦЕНКУ