12 основных принципов «здоровой любви»
- 01.08.15, 09:57
Перспективными считаются те отношения, которые обещают
долговременность, стабильность и в то же время приносящие радость обоим
партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой
здоровой любви, о которой пишет американский психолог Трэйси Кэбот. Она
выделяет 12 основных принципов любви, которая способна сделать вас
счастливым, наполнить жизнь радостью, а не лишить покоя, сна и сил.
- Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов кто-то образумится и пожелает уйти.
- Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей. Зато за деньги можно купить много чего другого, что доставит радость любимому человеку.
- Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
- При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
- Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
- Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
- Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.
- Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых «бомб замедленного действия», от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно так же, как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
- Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.
- Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
- Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.
- Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом Мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном Порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту – оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс противоположностей, с другой.
0
Коментарі
l-06
13.08.15, 09:45
мудро і дуже толково..
Плюс взаємна повага і прагненя в близькості дати трішки більше ніж отримуєш..
Elmi_@
24.08.15, 09:27
у меня вопрос по одному пункту - " Экстраверту требуется интроверт, пессимисту – оптимист.", ну с экстравертом-интравертом это вполне реально, а вот как быть счастливым оптимисту с пессимистом?))) не представляю)
Вотта Койя
327.08.15, 20:24Відповідь на 2 від Elmi_@
Согласен с Вами. Этот пункт - спорный, даже очень.
Красиво звучит о взаимном дополнении, уравновешивании и компенсации, но... жизнь доказывает обратное.))
Да и вообще - попытки систематизировать, "затрафаретить" человеческие реакции друг на друга хороши лишь на страницах глянцевых журналов и в статусах соцсетей.))
В реальной жизни трудно объяснить, почему одну и ту же особенность поведения воспринимаем у одного человека, как милую индивидуальную черту, а у другого - как неприемлемый моветон...
Как-то так...))