Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а модераторская недоработка.

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

- Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю .
- Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 
- Если б только Моня!..

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

– Фима, отчего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Жена мужу в маршрутке: 
– Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю. 

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!"
Ниже, другим почерком:"Не все!"
Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!"

Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.

- У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного...
- Та ви шо! Покажите фото.
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Радиообъявление на пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли.
- И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

- Скажите , миллион- это много или мало?
- Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить.

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? 
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

- Йося, Вы можете дать мне денег?
- Сёма, а Вам на шо?
- Ну-у-у ... Скажем так.... На память...

- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

Объявление в одесской газете:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

Площадь Согласия с колесом обозрения, стоящим торцом к Елисейским полям, на которых расположены супердорогие бутики.
А разметка на Площади... такая-же как в Украине, то есть отсутствует от слова "вообще". И ездят французы соответственно, кто первый успел-того и тапки. Между машинами абсолютно без каких-либо правил снуют "хрустики" (так называют мотоциклистов судебные медики).
Далее, просто люди. Парижане, туристы c расстояния более 100 метров, никто не позирует, всё как есть.




Полезем на Эйфелеву башню и посмотрим оттуда...


На горизонте идёт дождь








И снова Диснейленд



Декорации из фильмов "Пёрл Харбор" и "Динотопия"
а так же автопарк, снимавшийся в "Далматинцах" и др. лентах

Компании Columbia Pictures и Walt Disney Television в своё время предпринимали попытки снять сериал о динозаврах. Однако обе отказались от этой идеи, так как не смогли придумать идею как объединить людей и динозавров в одном мире. Однажды основателю Hallmark Entertainment попалась на глаза книга Джеймса Гарни и компания решила взяться за производство сериала.

Роберт Холми готов был потратить на съёмки 80 млн долларов. Несмотря на относительный провал предыдущего проекта Hallmark Entertainment «Десятое королевство»[1], компания АВС была настолько уверена в успехе «Динотопии», что не дожидаясь премьеры, начала съемки спин-офф сериала «Динотопия: Новые приключения»[2].

Более 75 % материала требовали визуальной обработки, часть из которых снимались методом аниматроники, а часть — компьютерным моделированием. Аниматронные динозавры были разработаны студией Джима Хенсона, а компьютерные модели динозавров были созданы британской компанией FrameStore, автором спецэффектов для знаменитого научно-популярного цикла BBC Прогулки с динозаврами. В сериале использовалась технология студии спецэффектов «Pinewood Studios» Digital Set Extensions: в натуральную величину было построено несколько домов, остальная часть города, была дорисована на компьютере. Таким же образом в массовых сценах были дорисованы люди и динозавры.

Наутилус капитана Немо

В Диснейленде фотографировал всё, что под руку попадалось...
Мимо прошёл Чубака из "Звёздных войн", я его прощёлкал... Герои всяких фильмов идут очень быстро с секъюрити с двух сторон, надо заранее готовиться...



Прикольный атракцион "Стар Тур"
Вы как бы отлетаете с космопорта на корабле, пилотом которого является робот-болван из Звёздных войн. В 3Д очках ваш корабль выруливает на полосу взлёта, как дорогу преграждают воины Дарта Вейдера и показывают реальное фото одного из пассажиров. И начинается погоня прямо в фильме. Кабина никуда не едет, но весь процесс полёта достигается за счёт синхронного опрокидывания вместе с фильмом. Понравилось!
И фильмы не повторяются, респект!


В конце дня 20-минутный фейерверк с солидным шоу.
Монмартр

Лувр




Придётся сделать и третью часть... эти две-только фотки с телефона...

Париж...
Париж многие воспринимают как "увидеть и типа там умереть"... Ну это на любителя. Город с 13 миллионами учётнного населения, на сегодняшний день дико перенаселён. Я не в первый раз там бываю и меня всегда интересовала одна деталь... Что позволяет парижанам зарабатывать на жизнь, кроме туризма?... ответа так и не нашёл...Квартплата дорогая, продукты питания в 1,5-2 раза дороже чем в Германии.
Ну понятно, туристов туда тянет многовековая архитектура, история альковных интриг, помпезность, сокровища, которые натырял Наполеон и другие "франзузские деятели"  по всему миру во времена своих так называемых "походов". А вот чем занимаются парижане (где работают)... х.з.
Но работают они несомненно. С 6 до 10 утра автобан, идущий через Париж гудит. Толпы мотоциклистов, машин разного калибра прут на работу, местами их обгоняют полицейские и скорые с сиренами.
В Париже находятся офисы многих компаний с мировыми именами, тучи бутиков, названные по фамилиям кутюр. В пригороде Парижа Диснейленд, Версаль и Фонтенбло, тоже туристические мегаполисы, где занято немало народа... но 13 миллионов в голове не укладывается...
Что увидел я, покажу в своём блоге. Выкинул кучу денег, но порадовал жену и ребёнка...Вобщем с чувством выполненного долга вернулся домой без приключений.



Через двое суток осюда начнут эвакуировать всех туристов, после расстрела полицейской машины...
Можно про "исламское государство" писать романы, но ситуация такова, что в 13-миллионике Париже несколько миллионов беспризорного сброда в основном из Африки и т.н. "Ближнего востока".
Под деревьями на Елисейских полях вечером рассаживаются семьями лица исламского вида, -обычные попрошайки. Около всех достопримечательностей снуют негры, предлагающие купить сувениры самопального производства. Негров-уличых торговцев иногда хватают посреди бела дня полицейские, но они непуганно продолжают торговать дальше, никого не боясь. Это наводит на мысль, что власти уже не в состоянии контроллировать весь этот бардак.
А вообще негр-француз во Франции уже давно привычное явление их там тучи.




Прогулочные двухэтажные автобусы курсируют по кругу с утра до самого вечера... Сел подъехал, погулял, дождался следующего (своей фирмы, где билет купил) и поехал дальше. Так можно ездить целый день "всего" за 20 евро на человека...


Съездили с дочкой на самую верхушку Эйфелевой башни за 34 евро. Все струсившие остались внизу. На покраску этого монстра тратится до 60 тонн краски...Шоб его не заржавело.


Все входы на выставки и т.п. в Париже проверяются как в аэропортах. Проверяют на "пояс шахида" и оружие, с открыванием сумок и рентгеноскопов.


стеклянный пол для любителей острых ощущений

Нотрдам де Пари




Парк Диснейленд Париж
Парковка 20 евро/день




Детей мы отправили с vip-гидом (все атракционы двух парков без очереди), а сами пошли на сумасшедший атракцион "Тур де Форс"
В очереди была возможность посмотреть на экспонаты. В основном гитары всяких рок-групп, в конце попали в студию типа звукозаписи... сели в кабины и понеслась... Сила тяготения в разных форматах, короче американские горки в темноте и лазерных проекциях под музыку "ACDC"