похихикать,хотя и пошло.!!!

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?
_______________________
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
_______________________
Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
_______________________
Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
_______________________
- Возьми её на работу! У неё отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
_______________________


В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то мудак поставил нам четвёртой парой задроченную культурологию?!?...
_______________________
Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает...
_______________________
про помешанных на вирте:
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.
Жена:
- Серёжа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
- А я думал, что это твой аватар!!!
____________________
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая...
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
____________________

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала" - то это ваши личные проблемы.
____________________
Всё-таки, разница полов очевидна!
Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"...
____________________
- Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще
всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку.
____________________
- Э, а кто тебя так разукрасил?
- Д-а-а... Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!
____________________

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...
____________________
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
____________________
- А де тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Блять - возьми водки!!!
____________________
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
____________________
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
____________________
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
____________________
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
____________________
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
____________________
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
____________________
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин
переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из
женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у
тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
____________________
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
____________________
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
____________________
Один переводчик - брутальный мужчина южного типа, женившийся на
француженке и уехавший жить к ней - синхронил на каких-то
франко-украинских переговорах.
И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит,
пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и
говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика, естественно, тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украну", а надо - "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в хуй...
_____________________