В голове у женщины барабан. В нём максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.


Высказывая свои (условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что её барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана - на Крайнем Севере.


Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом - главное неустранимое различие меж полами.


Любую женщину можно рассматривать как "любую". Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы.


Так называемая "женская красота" есть ничто иное, как временное соответствие суммы геометрических данных женщины и предпочтений мужчины. Если мужчина уже не в силах предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний раз доказывает тот факт, что даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед обыкновенной плоской поверхностью.


Так называемый "головной мозг" женщины, несмотря на название, по своим функциям и строению отличен от мужского и действует лишь по простейшей схеме "Тук-тук ! - Кто там ?"
В нестандартных ситуациях этот пустотелый орган обладает способностью мгновенно сдуваться практически до нуля. Как известно, человек с таким мозгом не несёт ответственности за свои действия, поэтому женщинам принято всё прощать. Любопытной особенностью строения женского организма является также то, что обыкновенная карамелька, положенная женщиной себе в рот, необъяснимым образом занимает весь объём головы.


Организм женщины состоит в основном из рудиментарных органов. Исключение составляют лишь глаза (два, редко один) и рот (на самой женщине всегда подчёркнутый красным). Эти органы женщина использует для отыскания и получения с помощью мужчины каких-либо нужных ей благ. Кроме общеизвестных материальных благ, некоторые женщины способны требовать от мужчин и духовных, что выразилось в появлении на рынке так называемых "женских романов" со спрямлёнными сюжетными линиями. Однако учёные не склонны считать это каким-то эволюционным шагом, так как в ходе экспериментов выяснилось, что при выборе книги женщина руководствуется исключительно цветовой гаммой суперобложки, а "прочитав" её, не может процитировать ничего, кроме ценника.

Более 60% мужчин считает, что встречающиеся им люди в первую очередь обращают внимание на то, каким телефоном они пользуются, и лишь затем смотрят на одежду и часы - об этом свидетельствует исследование, организованное разработчиком мобильного видео-приложения Vuclip.

Среди женщин большинство также считает, что их телефон - это первое, что замечают другие. Однако по сравнению с мужчинами их лишь 38%, поскольку женщины выше оценивают значимость своей одежды и аксессуаров - на первое место их поставили 26% и 20% женщин-респондентов соответственно.

"Результаты исследования показывают растущее принятие использования мобильных телефонов в общественных местах и дают возможность взглянуть на значимость мобильных устройств в качестве символа статуса", - отмечают авторы исследования.

Всего в опросе были учтены ответы примерно 120 тысяч респондентов из 15 стран, среди которых США, Канада, Индия и Саудовская Аравия.

Сестрица Алёнушка и братец Иванушка.

Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка. Алёнушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила :
- Hе пей, Иванушка, козлёночком станешь !
Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке палёной водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят :
- Hу что, козёл, допился ?
И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Алёнушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло !


Арабская народная сказка "Ильич и Алладин".

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашёл он как-то на свалке старую лампу и решил её отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковёр-самолёт шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрёт и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут идёт по улице человек и кричит :
- Меняю старые лампы на новые !
Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тёр, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.


Совместная французско-русская сказка о патриотизме.

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять, но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: Сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.


Про хвост.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки !
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как ? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею ! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.


Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела ? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля какой, в конце концов...
- Всё правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.


Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику.

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него своё дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более, что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
- Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь ?
А поп ему и отвечает :
- Иди ты к чёрту !
Hу, балда и пошёл. И все коммерческие секреты попа чёрту продал. Чёрт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щёлкнут.


Петербургская народная сказка об умной старухе.

Шёл солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
- Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева...
А в доме жила жадная старуха.
- Hочевать - ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем.
- Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.
- Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая ? Чем я потом дрова рубить-то буду ?
Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.


Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
- Что делать будем ? - спрашивает медведь.
- В этом году - пшеницу выращивать, - отвечает мужик.
- А делить как ?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки.
- Идёт, - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришёл медведь, и корешков своих привел...


Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шёл Иван по свету - пришёл он к Бабе-Яге.

- Куда путь держишь, добрый молодец ? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь ? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. - Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл ?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга :
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошёл Иван в больницу № 8, нашёл утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Hаркомания, она никого до добра не доводит...


Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придёт. Самая вредная фея пришла и сказала :
- Радуетесь ? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдёт в отключку и не очухается.
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом.
...сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует её прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошёл в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня всё золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет.
Мораль. В самом деле, а на хрена ему наркоманка ?


Женитьба-лягушка.

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадёт. Первый сын выстрелил в воздух - и промахнулся. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, раздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил...
В общем, как-то нехорошо получилось...


Датская народная сказка про русалочку.

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен ? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной ? Как бы не так ! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит.
И это уже не сказка, а суровая правда жизни...


Административная народная сказка про лягушку-путешественницу.

Жила-была лягушка. Жила она в своём болоте и ничего, кроме тины, не видела. А её соседки-утки каждый год в загранку мотались. Hу, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой её взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется :
- Hадо же, какие умные утки ! Такой способ транспортировки придумали !
- Это не утки, это я умная ! - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то её цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.


Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все".

Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Hо как Кролик ни старался, а под руководством Винни-Пуха всё равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит :
- А что я ? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья !
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят :
- А что мы ? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове !
В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха.
Про это ещё пьесу написали, "Горе от ума" называется...


Без названия.

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве :
- Испеки мне, королева, колобок !
- Совсем охренел, что ли ?! - отвечает королева. - Я тебе что, кухарка ?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

Мудак - мужчина, владеющий теми же психологическими приёмами, что и женщина, и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.

Козёл - мужчина, который успешно использует женщин в своих интересах. Козлом женщины называют мужчину, которого не удалось сделать бараном.

Любимый - мужчина, который пока ещё не перешёл в одну из предыдущих категорий.

Зануда - мужчина, способный анализировать свои отношения с женщинами.

Агрессор - мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.

Настоящий мужчина - некий мифический образ, объединяющий все женские хотелки. В реальной жизни не встречается, т.к. хотелки взаимоисключающие.

Женоненавистник - мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, ему это не понравилось и он сделал для себя выводы.

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на неё смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч ? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - всё на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоём месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож ?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало ? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружён и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.
- Врёшь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет ? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк ? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего ?
- А ты чего ? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были ? Алкоголики ? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своём первом сексуальном опыте.
- Ещё чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнём...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжёг. Знаешь, какая у меня температура выхлопа ? Живьём зажарю. И съем. Вот вернётся моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался ?
- Не твоё дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла ?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали ? По прейскуранту - полцарства и принцесса, или злато-серебро ?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил ? Карту посмотрел ? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт ? Не надо, не отвечай, я и так понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя моё знаешь ? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал ?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белёсыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоём вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился ?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно ! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всём желании больше двух не принесёшь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства ? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придёшь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы ? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю ?
- Во изверг ! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит ?!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоём благополучии печётся - запросто ? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить, кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть ещё задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесёшь - всё прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой !
Голова мечтательно покачала собой.
- Всё запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил ? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-жёлтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.
Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Всё было не так, неправильно и морочно... "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Драконов противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте ? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только, чур, чтоб не фиалка... И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать ? - не понял Иванушка. - Зачем ? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть всё будет как положено. Ты же хочешь, чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником ?
- Вот тебе мой вызов ! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи !
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей головы. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит !
- И очень хорошо, - серьёзно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнётся, если ей вздумается проснуться.
- Ну всё, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьёзно, а тебе всё хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей !
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну ? - не выдержал Иванушка.
- Ась ? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка ?
Иванушка шагнул вперёд и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил чёрный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально ? - донёсся до него голос. - Или пиротехники добавить ?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошёл в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так ?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
- Не... дождёшься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле ! - напомнила голова.
Иванушка опёрся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься ? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
- Так, - после паузы печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо ! Какой позор ! Перед кем я распинаюсь ? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься" ! Тоже мне... герой ! Шпана с ножичком ! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби !
- Как "руби" ? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь ! Ты ведь за этим пришёл ? Ну так давай ! - Голова поморщилась. - Больно как ! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный ? Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришёл ? - жёлчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занёс меч...
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдём !
- Куда ? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнёт она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе ?
- Какие десять процентов ? Какой контракт ?! Летим ?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный... Ты сюда сколько времени добирался ?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - ещё тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка ещё и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом ещё тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговорённого. Итого сколько ? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь ? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не моё дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я её бужу ?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са ! - слабо позвал он.
- Которая ? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая ?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь ?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят ? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то ? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь ? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрёл к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своём репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это её дело - визитёров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поёрзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надёжнее. А то всё устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить ? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.



©тёрто с лица Земли.

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.

Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружьё, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше - рыба вся по ямам, спит. Щуки как брёвна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз - с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.

Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И тоже поперёк всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они - браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.

Подошёл к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались.
Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер.
Бля, как они убегали...

А ведь я только и успел сказать : - Здравствуйте, земляне. Мы не причиним вам зла.

Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова-на-Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере “уведомление”, коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де “раб Божий Сергий… отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации”. И подпись: “начальник канцелярии ростовского “Собрания христиан” “Слово Божия” Римско-католической церкви каноник Платонов”. Внизу, как положено, шло благочестивое “Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь”. Подпись, штамп “Слова Божия”. А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: “Да пошел Ты на хуй со своей армией…”.

Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ… В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя "божественное" послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка "Слова Божия" уверенная рука падре вывела идеальным почерком: "По делу 19955307 о посыпании на Zуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова”.

Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. “Вразумление Божие” в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская “Искра”. А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник — военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как–тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Я сразу сказала, пoка машину мне не купит — секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу

Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй–тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила…

Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!

Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.

oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.

Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30–60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?

Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo.


Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))

я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.

Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.

А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.

oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.

Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.

Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный блять((((

oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему.

oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )

Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!

У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне((

Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.

Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.

Хoчет дoбиться качественнoй женщины–пусть рискует и вкладывается.

oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать — и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.

Я девушка а значет я пренцеса

вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.

в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы

какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.

такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя блять у негo всегда денег хватает.

Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету — занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.

Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?

в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв…

Я в шоке — ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке?

Как–то мужик на метро приехал! Нищеброд поганый!

МЧ обязан заежать за девушкой,если он ездит на машине,это по моему даже обсуждаться не должно.Все,абсолютно все мои молодые люди заежали за мной и отвозили обратно до подъезда.Без напоминаний,без претензий на пробки.И это,я считаю,НОРМАЛЬНЫМ,как и то что мужчина должен платить за девушку.

Я не против встретиться не затягивая, тоже считаю, что долгую переписку разводить бессмысленно, но погулять? М.б. я отстала от жизни, но мужчина на первом свидании должен пригласить девушку в ресторан

На свидании с ним я обнаружила что у меня сломался мобильник,случайно как–то. просто исчез звук, у меня он неплохой но ему 2 года. А у этого парня несколько магазинов мобильных телефонов. Логично было бы и приятно очень если б он мне подарил новенький телефончик.Но не тут то было, он просто взял и починил мой старый. Самое печальное что меня он уже не привлекает как раньше(

Мужчины которые не хотят тратиться на девушку,водить по ресторанам,дарить подарки,давать денег,под "отношениями"подразумевает секс,вот и всё,именно по этому большенсво женщин не будут спать с тем,кто не хочет тратиться на неё.Если бы я познакомилась с мужчиной,а он бы НЕ тратил на меня деньги,я бы подумала что ему нужно только одно и бросила бы его.

Конечно мужчины должны оплачивать, мне например просто жалко свои деньги тратить, пусть раскошеливаются.

это без слов понятно что мужчина всегда приглашает в ресторан

Да в метро одни убогие нищеброды, таким ни одна не даст, даже бомжиха

А на месте девушки надо было мило сказать "ой, я сейчас носик попудрить схожу" и уматывать из ресторана, оставив этого чмыря оплачивать вторую половину счета!

А я даю только после подарка, стоимостью от $1500. Кому не нравится, тот сидит и дрочит дома. Обычно, на 3–4 свидании дарят

ну если рассматривать в качестве идеала лично для меня — то это Дэвид Бекхем, причем чтобы по–русски говорил и купил мне по дому на каждом побережье. Все остальные — лохи и неудачники.

Я сама такая жа: молодая симпатичная девушка. Мое окружение — молодые парни, живущие за счет своих родителей, которые ничего не могут себе позволить. А я хочу КРАСИВО жить. Молодость на это и дана.

деньги перестанет давать — пшел на х*й. Отсудить у него половину имущества на себя и на ребенка. А хочет нормального отношения — пусть дает деньги, как положено:)

Мой МЧ мне кажется жадный по жизни. Я ему всегда говорю, что когда–нибудь ночью придет жаба и его удушит! Сейчас я в поиске работы, так что денег своих нет, и он такой "щедрый" оставляет мне каждый день по сто рублей!

Автор,пусть сам предложит,меньше чем на 5 тыс $ в мес не соглашайтесь!

Плюс после какого–то времени отношений (не более года) пусть дарит машину.
Главное не мелочитесь.
Откажется–ищите другого.

Если вы не из Москвы–ищете Москвича,пусть квартиру вам снимает,а через какое–то время вообще покупает.

Просто мужин без денег для меня не мужик, а если он еще и жмот так вообще пень какой то!!

а богатого типа нельзя полюбить?)) Для женщины деньги — как виагра. Нищеброды, даже перспективные, никогда не возбуждали меня.

Жуть. Какие же пошли мужики. Или пишет какой–нить охранник. Ну куда ты пишешь? Ты же видишь, что у меня всё фотки с заграницы и не с Турции какой–нить.

"Чем вас может привлечь мужчина без денег?" –Загорелое спортивное ухоженное тело и отличная потенция. что еще взять? –Ничем
Объясняю, почему. Отнюдь не потому, что у него нет денег, но только по той причине, что раз их нет, значит он полный ноль в жизни, неудачник, который не может заработать и обеспечить свою семью. Как и все нормальные женщины стремлюсь к сильному самцу. –1. трахается классно 2. ничего не требует и все дает 3. моет полы и посуду 4. не спрашивает, куда ушла и когда пришла 5. при словах "милый, я от тебя устала" линяет на 2 дня без вопросов

Я всегда спрашиваю чем знанимаешся? На этот вопрос даже обеспеченные не всегда любят отвечать..

Копаю дальше..отпуск давно был? Куда ездил? И если мне на это говорят Карпаты или Трускавцы, сразу такого отметаю..

Но платили в оба раза они, я посчитала, пускай платят, наслаждаясь обществом такой девушки, как я! Когда им еще такой шанс выпадет

никто тебе не дает и шансов, что дадут — нет, т.к. ты слесарь

Машина сейчас есть у 99 % нормальных мужиков. Нет её только у нищих, которые ни к чему не стремятся.
а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30–60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))

я мужу так и сказала, не хочешь чтоб я работала плпти мне за мое домохозяйство, ну не 3000 тыщи баксов но 50 тыщ ежемесячно я забираю ЛИЧНО себе, остально евсе равно с его кармана, шмотки салоны и тд, а эти себе на счет кладу,

Я — замужем 4 года… Мужа "заточила" под себя полностью. То есть он меня любит и все делает как мне нравится, у нас все всегда как я захочу. При этом он поразительно мужественный, а настолько он преданный честный и порядочный…Обеспечен, меня холит и лелеет…

…Встретила на однокл. парня которого 6 лет назад сильно хотела и он меня но мы тогда разошлись. Щас ему 22 а мне 24. Встретились и тайно провели вместе выходные. Крышу просто сорвало от такого дикого секса. Они говорит что я его сильно возбуждаю, и все — слов любви не говорит. А я влюбилась как кошка, хочу его, мечтаю о нем, хочу от него ребенка. Мужа начинаю ненавидеть.

мы изменять имеем право, а мужики нет!!! Потому что они наши рабы)))ГОворят так: чего хочет женщина, того хочет Бог. А мужчины призваны Богом не царствовать, а исполнять наши желания, и любить нас)))

Изменяю, потому что не могу быть верной, видимо характер такой. Мне все время нужен какой–то экстрим, новые эмоции и ощущения. Без этого начинаю задыхаться… Замужем семь лет, из них последние два года изменяю мужу, причем на данный момент с двумя разными мужчинами. И живу в полной гармонии с собой и окружающим миром. Муж не знает, конечно.

Зачем хранить верность мужу?

Я все понимаю, любовь, уважение, совесть…Но ведь так веселее что–ли, интереснее жить.

а чем гордитесь вы?, Только верностью? Т.Е. тем, что кроме мужа никто в вас не входил? Что плохого в неверности, кроме того что это называют бранным словом бл..тво?

Изменяю МЧ с его лучшим другом. Знаю, что свинство, но ничего с собой поделать не могу! Страсть…

Не понимаю я таких праведников! Неужели нужно отказывать себе в удовольствии? Ради чего скажите мне? Муж и семья — это замечательно. Но нужны же и эмоции, а муж их особо уже не вызывает, хотя сам замечательный человек и меня любит, заботится. Я тоже его люблю, а любовники просто для разнообразия

Мой меня, правда, не ударил, а толкнул сильно и за плечи тряс. Я сначала испугалась, а потом просто в бешенство впала. Подбила ему глаз, исцарапала в кровь все лицо, чем–то била его, когда кулаки все отбила(чем — не помню). Теперь ходит на полусогнутых уже 7 лет. Надеюсь, в будущем, это не повториться. А вообще, мужики–это животные. Им надо дать понять, кто вожак в стае. Иначе покоя не жди.

Муэчина на то и мужчина, чтобы пригласить девушку в ресторан, иначе зачем он вообще нужен? Я трачу на негго свое время и свое внимание, пусть сделает хотя бы минимум — ресторан, цветы. Это обязанность каждого настоящего мужчины.

этих тварей мужчин надо только выжимать по максимуму и пинком под зад

У нас разница 22 см, и все равно кажется, что он недостаточно высок.

И то! 175–невысокий мужчина.

Знаю многих женщин, кто считает что..цитирую: "мужчин ниже 180 см надо отстреливать"

девки, кончайте выебываться. Меньше 21 см — отстой!

у МЕНЯ РАЗНЫЕ МУЖЧИНЫ БЫЛИ — ровесники, старше, младше, но меньше 21 см — отстой.

еще раз говорю ведите себя как королева и они будут в очереди стоять

да что вы паритесь…мужики по сути своей ублюдки…пора смириться и просто радоваться жизни…

Потому что благородных мужчин куда меньше, чем порядочных женщин

да ну в зад всех мужиков, недостойны они!

Мужики по природе люди второго сорта. Извини Вася, но для популяции самка много важнее самца. Поэтому ты и служишь в армии, убьют, не беда.

мне нравятся передачи про пауков и богомолов: там самка сжирает самца или откусывает ему голову. Очень правильно. Туда им и дорога.

Мужики по природе люди второго сорта

да, позвони, и спроси: когда он будет извиняться? и что тебе подарит Хорошего, чтобы ты его простила!!!

Всегда надо носить с собой - нож, паспорт и фотоаппарат. Нож нужен, чтобы гопники не отобрали фотоаппарат, а паспорт - чтобы менты не отобрали нож.

Нож должен быть таким, чтобы гопники его боялись, а менты - нет.

Фотоаппарат должен быть таким, чтобы смущать коллег-фотографов фаллическим видом его телеобъектива и вызывать у ментов стрёмные ассоциации с журналистами.

Фотоаппарат нужен, чтобы произвести оперативную съёмку гопников, которые пытались его отобрать - для опознания, потому что вы взяли с собой нож.

Если фотоаппарат старый, железный, и со штативом - нож можно не брать.

Если менты вас знают, паспорт можно не брать. Он либо не понадобится, либо не поможет.

Если гопники вас знают, нож можно тоже не брать (если они знают, что вы очень крутой или просто свой, нож не понадобится, если знают, что вы лох - нож не поможет).

Если все знают, что вы крутой фотограф, фотоаппарат можно тоже не брать. И так все знают, что у вас статус "гуру" на фотосайте и всё такое.

Вот какая великая сила - знание! Можно не таскать с собой столько тяжёлых и бесполезных вещей.

Нож, конечно, самый приоритетный предмет, поскольку у него больше функций, чем у паспорта и фотоаппарата, вместе взятых. Тем более, что у фотоаппарата и паспорта функции частично дублируются - в паспорте есть фотография, а фотоаппарат иногда может заменить удостоверение фотокора.

У ножа и фотоаппарата, правда, тоже есть общая функция, но хороших фотографов это не касается.


©тёрто с лица Земли.

- Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть...
- Нынче такие рыцари, что впору за коня выходить...
- Ага, а ещё бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона ухайдакал, милая же была зверушка...