Правда Алисы Селезнёвой.

В статье анализируется фильм "Гостья из будущего", а не книга Кира Булычёва "Сто лет тому вперёд".


          Итак, давайте снова вспомним момент Расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему?   
Наверное сейчас уже можно ответить на этот вопрос - мы прошли четверть пути. Это была милосердная ложь.      

Представьте себя в 1912-ом - закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям, что ближайшие полвека их не ждёт НИЧЕГО хорошего - лишь войны, кровь и смерть? Они судят о нашем мире по вам - такому умному, интеллигентному, по Высоцкому - которого они услышали только от вас... И, быть может, они в свою очередь будут поражаться вашей внутренней свободе... Не задумываясь, как и какой ценой вы к ней пришли. Так что вы им расскажете?      
Мы прошли четверть пути - и мы по уши в грязи, и выхода не видно - могла ли Алиса рассказывать им об этом? Стоило, например, рассказывать про взрывы в Москве? А ведь это всего лишь эпизодец, быть может, и в учебник не попавший.       Стоило ли рассказывать Коле Герасимову - что он-то никогда больше не увидит Будущего, потому что погибнет в 90х - да так, что об этом даже и писать не захотят.      

И это только начало.   
Попробуем, понять, как наш мир стал миром Алисы.     

Я утверждаю, что мир Алисы - это мир после Третьей Мировой Войны.  


   Вспомним для начала саму Алису.   

Далеко шагнула вперёд медицина! Аж страшно. Потому что обычно медицина шагает семимильными шагами во время войны.   
И потрясающие физические возможности Гостьи из будущего - в беге, прыжках (в том числе из окон), и скорость мышления... И даже целеустремлённость - форма и т. д. - шелуха. Главное - цель... Не было ли это все разработанно первоначально, как программа тренировки спецназа? Но - 11 лет! Это много говорит о эндшпиле той войны. Подумайте, когда в спецназ берут одиннадцатилетних девочек? Когда брать больше некого. А убыль населения на самом деле получилась знатная!      
Хорошо развивалось и оружие - что в мирное время вряд ли возможно. Бластер... (Между прочим, где-то на www.kulichki.com/vrchance попалась мне интересная дискуссия - где убедительно доказывалось, что бластер - это всё же оружие безвоздушного пространства.). Да и защитное поле Полины, державшее разряд. Да и парализующее излучение...  

Флип с антигравитационным движителем - это сейчас он ФЛиП (ФЛаер Пассажирский).
А когда-то ФЛиБ - ФЛаер Боевой. Кстати, если рассматривать его кабину с этой точки зрения - широкий обзор, открытые двери, как в фильмах про Вьетнам, высоченный полголовник - защищать шею при перегрузках.      

Но самым интересным экспонатом был, бесспорно, робот Вертер. Рационалистическое общество - и робот-уборщик, старая развалюха с походкой паралитика, держащая 4? 5? (не помню точно) попаданий космического бластера - помните, как каменные колонны разлетались при первом таком попадании? Робот-уборщик - готовый пожертвовать собой, чтоб спасти жизнь человека... Нет, общество было рационалистическим - потому что нашло неплохое применение даже музейному экспонату - списанному боевому киборгу двухтысячных...  
Перед вами - родной брат Терминатора (старый робот, вступающий в бой с существом/существами, меняющими облик, чтоб спасти мальчика из XX века - это сюжет какого фильма ?).      
Кстати, внешность Вертера - никаких ассоциаций? Это, так сказать, "белокурая бестия" - старый, потрёпанный временем и врагами образ сверхчеловека. А что паралитик... так а что бы вы сделали, пристраивая вчерашнего киборга-убийцу в музей? В первую очередь понатыкали бы блоков: программных - на непричинение вреда человеку (обратите внимание, что никаких увечий пиратам Вертер не наносит, хотя и мог бы). И блоков физических: ограничители скорости передвижения, ограничители человекоподобности...      

А ещё попробуем представить мир этого будущего. Похоже, война кончилась совсем недавно.   
Вспомните только параноидальную подозрительность школьников в космопорту.      
Та же Полина. Странный, я бы сказал, сотрудник Института времени... С одной стороны - одна из наблюдателей, с другой - именно её (прошу обратить внимание - безо всякой подстраховки в лице долбаков из спецназа) - посылают ловить пиратов. Сказать, что профессионал-разведчик из неё абы какой - так это вряд ли. Слежку Фимы не обнаружил бы только слепой.    (Между прочим, очень любопытно рассуждение Вертера - где он прикидывает, сдавать ли Колю. Вывод - не сдавать "и погубить Полину" - кажется так? ).   
Возражение - "Полина - специалист по XX веку". Возможно. Но, обратите внимание - за пиратами она прибыла в одежде XXI века, не маскируясь. То есть точно зная, что никого выслеживать не придётся. А значит, специалист был вовсе не обязателен. Вывод напрашивается сам собой. Рационалистическое общество посылает против двух до зубов вооружённых головорезов простого учёного.
Это всё равно, как посылать освобождать Будённовскую больницу - допустим, уролога оной же больницы на основании того, что враг заперся именно в его отделении.   
Или поручить освобождение линкора "Миссури" простому коку... Если только кока этого не зовут Райбек - и не был он до того (ну кем там был Стивен Сигал?) спецназовцем, что ли...   

Индивидуалистическое общество... Не просто! Война заставила каждого быть "тактической единицей самому по себе" - вроде Бойцового Кота. Полная автономность каждого. Полная ответственность за свои поступки.      

И не только Полина.   
Помните, в космопорту - старый вроде бы маразматик дед Павел. Да ещё после мощного телепатического удара. С какой скоростью он мобилизуется после ключевой фразы "Они превратились в вас": "Это пираты. Они спрашивали о Селезнёве - у Селезнёва миелофон - миелофон у Алисы". Анализ, а дальше следует команда: следовать в Космозоо, спасать миелофон.   
Обратите внимание: не бежать к ментам или службе безопасности, а спасать самому. То есть, отдавая команду, старик Павел считает, что почти незнакомый ему Коля в состоянии её исполнить. Между прочим, пираты думают так же. Помните, в последней серии - реакцию Крыса, когда к их зданию подходит шестой-бэ класс? Не спецназ, не "Альфа" - десяток детей. И два матёрых вооружённых пирата.   
А у Крыса - никаких сомнений: "Всё, Весельчак". Он очень хорошо знает, на что способны земные дети его времени.
  
Кстати, обратите внимание: в финальной сцене в подвале загнанные в угол пираты палят из бластера по колоннам - но не задевают ни одного шестиклассника. Хотя без малейших колебаний открывают огонь на поражение по Полине.   
Маленькая особенность таких милитаризованных обществ - очень нервное отношение к атакам на мирное население. Особенно - на детей. Проще говоря, заваленный оперативник - это, конечно, срок. Но вот вреда, причинённого ребёнку - не простят. Из-под земли достанут. Возможно, с применением "принципа коллективной ответственности".      

Между прочим, есть как минимум два эпизода, подтверждающих это утверждение. Фрагмент, не вошедший в основной фильм, попавший только в "Краткое содержание предыдущих серий" последней части. Крыс в облике учительницы берёт Алису за горло. Та напряжена, но спокойна. И ни разу не испугана. Понимая - не решится.      

Дальше - Космозоо. Электрон Иванович с уникальным говорящим козлом. Электрон Иванович - лицо вроде бы полностью штатское. Козёл существо вообще квазиразумное. Но, осознав ситуацию, они, во-первых, немедленно переходят в подчинение Коле - что разумно, это именно Колина операция, он имеет приказ вышестоящего и вообще более компетентен в ситуации.   
Во-вторых, принимают на себя в высшей степени опасную роль отряда прикрытия - отвлекать на себя и задерживать противника. Принимают, не рассуждая и не говоря высоких слов, как-то очень естественно. Притом, что судя по всему, по крайней мере Электрон Иванович хорошо осознаёт, кто такие пираты и чем может обернуться столкновение с ними. Может даже лучше, чем Коля. Будучи невооружённым, явно понимая, что если дело дойдёт до стрельбы - оба обречены.      

Чтоб было понятно: что будете делать вы, внезапно оказавшись на пути вооружённых террористов? Станете ли жертвовать собой, прикрывая совершенно незнакомого мальчишку?   

Происходит трансформация: только что ты - специалист-биолог, а в следующий момент - простой солдат в совершенно безнадёжном бою. Где тебе готовится роль расходного материала и живой мишени. Просто оттого, что оказался в неудачное время в неудачном месте, никого лучше под рукой нет и приходится играть с тем, что есть.      

В-третьих, обратите внимание, КАК абсолютно штатское лицо проводит свою часть операции. Маскировка веточками с листвой, это, между прочим - техника коммандо.      

Следующий - робот Вертер. И та же нерассуждающая готовность пожертвовать собой ради успеха чьей-то чужой операции.      

А последний - Коля. Помните, в классе, когда пираты уже добираются до Алисы? Только что ты был центром операции, хранителем миелофона, другие прикрывали тебя - а сейчас приходит твоя очередь становиться расходным материалом. И несколько минут, которые ты можешь дать - вот и всё, чем можешь быть полезен.      

В ту же тему: интересна эволюция поведения Алисы в нашем времени. Первое время говорить и действовать она предоставляет Юле, справедливо полагая, что та компетентнее. Сама идёт в кильватере, больше присматриваясь и собирая информацию. То же самое, что мы видели у Электрона Ивановича - руководство отдаётся наиболее компететному. И только в последний день, полностью освоившись она начинает действовать. И действует... Помните, как Алиса ведёт допрос несчастного Ишутина? Холодно, жёстко и профессионально. В три вопроса - раскалывает напрочь.      

Между прочим, вопрос, которым стоило бы задаться Коле ещё в Институте Времени: "А почему именно мы?"   
Помните, откуда возвращаются остальные сотрудники Института? Один - спасает раритеты Александрийской библиотеки. Судя по одежде, имеется в виду разгром 391-го года, когда римская цивилизация замещалась христианской. Второй - в одежде эпохи Людовика XVI. Всего несколько лет до Великой Французской революции, якобинского террора и прочего.    И - Полина. У нас. В 1984-ом.
Перестройка начинается ровно через год, в апреле 1985-го. Что она делает у нас? Что спасает? ОТ ЧЕГО?   

В общем, если время интересует историков будущего... его обитателям стоит только посочувствовать.      

Пираты...
Это совсем отдельная песня. Во все времена и на всех трассах - пираты, разбойники и т.д. выходили на дорожку, когда слабела центральная власть. Чаще всего - во времена войн и после.      

И кстати - помните космопорт? Когда-то он поражал - как сказка. А вот посмотрел в последний раз - маленький, обшарпанный, пыльный, безлюдный... Отсеки эти - и в космопорту, и в Институте времени, так и подразумеваются герметичные перегородки - отсекающие помещения в случае попадания... Таким ли должен быть космопорт Москвы - столицы сверхдержавы? И выводы напрашиваются страшноватенькие. А еще - зелёный город. Не была ли эта зелень той же природы, что и знаменитый проект "Зелёная лужайка" - на месте ЧАЭС?

Поверил ли бы человек 1912-го, что Храм Христа Спасителя был снесён до основания, что великолепные дворцы Петергофа лежали в развалинах. Он носом ткнул бы нас - вот, стоят ведь! Он ведь не увидел бы, что теперешний Храм - всего лишь железобетонное репринтное издание. Так почему бы Москве-2084 не быть таким репринтом - после атомной бомбардировки 20.. года. Отсюда и звёзды на Кремлевских башнях, и древние машины...      

Словом, мир этот очень непростой. И, пройдя весь путь XXI века, трудно напрягаться и тратить время на всякую чепуху и условности.


Так вот вам и ответ - что же было в глазах Алисы Селезневой... В глазах, которые отражали свет других галактик. Память атомных взрывов, жутких преступлений и удивительных взлётов, которые нам и не снились. Для неё весь этот мир был ненастоящим. Помните: "Вечер... Такой, как у нас..."? Так нас удивляют цветные фотографии начала XX века - оказывается, этот мир был не чёрно-белым.      

Обратите внимание: Алиса не удивляется и не возмущается ни подлости, ни глупости человеческой. Удивляется и возмущается Юля Грибкова, живущая в этом мире. Алиса спокойна, принимает ситуацию и людей как есть. Она это время проходила - знает ему цену и что у этого времени впереди. Оттого и смотрит снисходительно.      
Снисходительное отношение... "Он не помнит ни чинов и не имён". А ещё жалость там была.      


- Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными... или ещё лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.   
- Сердце моё полно жалости, - медленно сказал Румата. - Я не могу этого сделать.

О вооружённом ополчении.

  • 10.12.13, 02:30
К началу 1-й мировой у Швейцарии была малюсенькая армия, однако жители страны традиционно входили в ополчение и были квалифицированными стрелками. Когда кайзер Вильгельм 2-й спросил "Ну и что сделают четверть миллиона ополченцев против моей армии в пол-миллиона?" - ответом ему было: "Они сделают по два выстрела и разойдутся по домам".

... а немецко-итальянская попытка подгрести под себя "маленькую, но гордую" предотвращена была вполне себе элегантной концепцией Reduit suisse и приказом с началом военных действий все приказы о прекращении борьбы считать недействительными. Немецкие товарищи почитали это в швейцарских газетах, посчитали возможные потери и решили что ну его нах.

Самое забавное, что учебник для швейцарской армии, написанный в рамках упомянутой доктрины, в Германии числится в списках... экстремистской литературы lol


P.S. Какое отношение к Украине имеет? Да никакого.
Всё, на что способны зомбанутые - воевать с памятниками.

О ничтожестве женской натуры.

  • 09.12.13, 22:56
По отношению к женщине нельзя в строгом смысле употреблять слово "обман". Они приспосабливаются к обстоятельствам, как животные. Я коту запрещаю когтить мебель - он когтит, когда я не в комнате. Он меня обманывает? У женщин то же самое.
Я не уверен что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это я точно знаю. Оба в своих действиях не слишком руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену начать с кота. Не думаю что это сильно поможет - в отличие от кота женщина идеально  мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитрожопа.
В принципе, наличие кота способствует выработке заботливости в мужчине - если умеет заботиться о коте, будет заботиться и о жене, - немаловажная вещь в браке. Женщины прекрасно знают об этом, и охотно берут себе в мужья кошатников, а иногда и собачников. То есть у кошатника куда выше вероятность быть отловленным и окольцованным. Сколько раз обращал внимание на характерную задумчивость, появляющуюся на лице женщины при известии, что у человека дома живут кошки. Она вовсе не думает - там сразу начинает идти подсознательный процесс прикидывания, каково будет с этим мужчиной в браке. И какие будут дети от него. Повторяю: всё это на глубоко интуитивном уровне, и если женщину в этот момент спросить, о чём она думает, он не сможет ответить. Она искренне не знает, о чём. Все эти процессы идут помимо её воли - ведь женская натура заточена под деторождение.
Это весьма совершенная система, выработанная миллионами лет эволюции.  Она не только позволяет всесторонне оценить объект по, казалось бы, незначительным признакам (наличие кошек, чистая обувь). Немаловажно то, что все эти процессы проходят бессознательно и запускаются самопроизвольно, освобождая более высокие этажи психики для решения каких-либо иных задач. Вы никогда не запускали сразу несколько программ на компе?

На выходе женщина получает полноценный пакет готовых решений - однако реализует их снова напрямую, минуя сознание. Она мгновенно опутывает попавшую к ней жертву щупальцами этого многостороннего знания, находит все слабые точки, и целенаправленно воздействует именно на них. У нас ничего подобного нет и в помине. Большинство мужчин умеют сосредотачиваться только на одном. Им всё нужно вербализовать, провести через голову. Аналогичное женскому высокоинтуитивное познание встречается у единиц, на высочайшем уровне интеллектуального развития, только у творческих личностей. Но и такой мужчина проиграет женщине - поскольку у него почти наверняка будут сформированы высокие жизненные принципы, которым будет следовать, а у неё их чаще всего нет. Только эмоции и интересы. И она будет гибко менять правила игры в соответствии с  ними. Настроение изменилось - и решила изменить любые жизненные правила. Или подруга что-то неприятное рассказала. Или встала не с той ноги.
Мужчина в любом случае проиграет в борьбе с женщиной - если только не  поставит её на место с самого начала. Как говорили в 19 веке? "Даст ей укорот".
Impressionisme так высказалась по поводу него: "В повести также удивительно точно подмечено ответное мстительное женское чувство возвести свою физическую прелесть в высшую степень, чтобы рабство сделать взаимным."
Эта процедура "укорота" женщины всегда проделывалась в традиционной культуре, но мы забыли об этом, испорченные либерализмом. В нашем ослеплении идеей, что женщина точно такой же человек. Что вообще все равны. Равенства нет, равно как не существует и свободы. Нету и братства. Существует лишь справедливость, которая бывает только высшей, и  никакой другой. "Каждому воздастся по делам его". Судьба людей и народов полностью зависит от их веры. Женщина изначально заточена на манипулирование мужчиной, чтобы взять в  нём верх. Поэтому она, опять же, постоянно будет прощупывать его на слабину.
Женщины - страшные и опасные существа. Никогда не следует забывать, что именно к Еве подлез библейский змей. Она согрешила первой, и потом дала запретный плод Адаму. И, изгоняя из Эдема, Бог обращается конкретно  к Еве: "муж будет господствовать над тобой". Заранее знал, что с этим будут проблемы. Иначе бы не говорил.

Кстати, в православии хорошо понимают, что такое женщина. И каково её настоящее место.
Обратите внимание, что в церкви к причастию всегда первыми идут мужчины.  И в храме положено мужчинам стоять на почётном месте справа, а женщинам - слева. Как менее совершенным (духовно) существам. И в чине венчания упоминается тот момент, что женщина должна слушаться мужчину - а вот мужчины должны всего лишь любить своих жён, "яко своя телеса". Про ответное послушание там ничего не сказано.
Опасность женщин особенно велика в связи с тем, что они таковыми не выглядят. Это опять же подсознательный механизм, заставляющий их стремиться выглядеть ангелами - чтобы, усыпив бдительность, привлечь к себе мужчину. И мужики тысячелетиями на это покупаются. И ничего им не объяснишь.

Одна весьма достойная женщина однажды призналась: "Понимаешь, вы, мужчины, летаете в облаках. У каждого из вас есть своё увлечение, свои идеалы, своё дело. Вы способны выработать свой собственный мир, потому что свободны, умеете летать. А мы стоим на земле. Подобно Англии, мы живём только интересами. Мы тоже можем чем-то увлекаться, но это будет не главное, вторичное, чему всегда можно изменить. Наш главный интерес, наша первостепенная задача - стянуть мужчину с неба на землю, сделать его своим. Чтобы не летал, а стоял рядом. Для женщины это - показатель статуса, главное подтверждение её женственности. Она сумела. Поэтому женщина всегда хочет мужчину приручить. Но, добившись этого, неизбежно разочаровывается - поскольку может восхищаться и уважать лишь того, кто "летает".
Женщины ценят только независимых и сильных, а не прирученных мужчин. Они сами роют себе яму, сами разрушают отношения, но  никогда об этом вполне не догадываются. Поскольку - в этом смысле - примитивны и живут сиюминутными желаниями.
Женщины не мыслят стратегически, сложными умозрительными схемами - отчего им не нужны никакие, самые правильные, тексты. Но и сделать с собою ничего не могут - это базовый инстинкт, превратить мужчину в примитивного кормильца. Чтобы не имел никаких увлечений и только дома сидел. Именно поэтому женщина никогда не смириться ни с друзьями мужчины, ни с его увлечениями. Она ревнивая собственница, и хочет, чтобы  мужчина принадлежал ей целиком.
"

Ещё она часто повторяла, что "мы, женщины, поголовно все стервы. И я тоже стерва. Мы просто не считаем нужным в данный момент показывать настоящий свой характер. Но женщина - слабая, и рано или поздно её всё равно прорвёт".
К пониманию женщин (в смысле - к оценке их животности) следует добавить также и органическую  неспособность к раскаянию. Да-да, в своём большинстве женщины неспособны испытывать глубокую скорбь о совершённом прегрешении. Вот это  сердечное сокрушение, душевные муки, столь хорошо знакомые многим из нас. Даже узнав, что сделала гадость, женщина лишь поплачет о том, что её разоблачили, то есть не считают хорошей. То есть не любят, или могут теперь не любить.
Блестящая актриса, женщина может лишь изобразить виноватость на лице.
Она чаще всего выдаёт именно ту реакцию, которую от неё ждут. В этом смысле женщина не самостоятельна в своих душевных проявлениях. Вернее - действует, руководствуясь потребностями и инстинктами. Потребностями ситуации, например. Кстати вспомнилась история, когда женщина, совершив убийство, всё равно продолжала считать себя хорошей. Именно на основании этого я неоднократно утверждал, что женщины неспособны к покаянию в церкви. На исповеди женщина плачет вовсе не из факта осознания своих грехов. Она лишь жалеет саму себя, а ещё умиляется  от харизмы исповедующего её мужчины. Два священника меня расфрендили, когда это написал.

Кстати, не говорил ли я? Православная Церковь - тоже женщина podmig Её всячески хочет поиметь Римский папа, настоящий харизматичный (и очень озабоченный своим властолюбием) мужик, а она пытается им по бабски манипулировать. И в отношении России и Запада та же самая схема.
Эта женская театральность, умение, даже жизненная потребность "работать на публику", на внешний эффект, оборачивается для нас значительным неудобством. В частности, невозможно выяснить, любит нас женщина, или нет. Субъективно, конечно, считает, что любит. И очень старается в том уверить. Однако всегда следует помнить общий принцип, который никто не отменял: "женщина терпит мужчину из любви к браку. Мужчина терпит брак из любви к женщине".
Если мужчина (разумею здесь - зрелая, осознающая себя, развитая личность) связался с женщиной, то он её, скорее всего, любит. Если женщина связалась с мужчиной, то неизвестно почему, и вообще как на самом деле к нему относится. Истинное  отношение всплывёт лишь потом. Чаще всего, спустя значительное время. Не знаю, кто придумал про "стерпится-слюбится". Для современной женщины это точно вздор.

О женской любви следовало бы добавить следующее. Это чувство, качественно отличное от нашего. Если женщина восхищается каким-либо достоинством (качеством, свойством) мужчины, это означает, что она хотела бы, чтобы будущий ребёнок имел нечто подобное. Причём желание это  также не выходит на сознательный уровень. Женщина выбирает не нас, а отца своему ребёнку, подбирает комплект качественных генов - подобно тому, как мы выбираем книги в магазине.
Полноценную, искреннюю, высокую и жертвенную любовь женщина может испытывать лишь к своему ребёнку. Здесь она, точно, готова демонстрировать подвиги самоотречения - что мы, мужчины, почти всегда делаем в любви. К своим домашним, Отечеству, любимому делу... И когда у женщины появляется ребёнок, любовь к мужчине - если таковая и была - неизбежно отступает на второй план. Дело сделано, потребные гены воплотились. А что вы хотели от существа, главное назначение которого - рождение себе подобных?
Отдельно нужно сказать и о пристрастии молодых девушек к "плохим парням". Это - ни что иное, как любовь к самим себе. Вот такие она принимает причудливые формы. Любовь к "плохому парню" "даёт женщине ощущение уникальности. Дарит ей Высокую Трагедию. Делает её упоительно несчастной..."

Ещё раз: чтобы понять женщину, нужно вообразить её животным. И сразу вся пресловутая "женская загадочность" исчезнет. Собственно, главный смысл этой последней и заключается в том, что женщина по сути - животное, а внешне выглядит совершенно как человек. И, субъективно, она требует соответствующего к себе отношения. Объективно же ей нужно совсем  другое. Оскар Уайлд очень точно заметил: "В самом деле, как может женщина быть счастлива с человеком, который считает её разумным существом?"

Для брака подходят только девочка, правильно, с малолетства выдрессированная в родительской семье. Или в сельской общине, когда она боится общественного осуждения, отчего разыгрывает высокую нравственность. Сама по себе женщина нравственной не бывает никогда. Она  вообще никогда не сама по себе. Гоголевский герой справедливо отметил: "баба - что мешок, что положишь, то и несёт".

Женщины часто утверждают, что сильнее мужчин. На самом деле, они всего лишь очень живучи. Что это означает? Женщина по природе своей приспособленка. Она приспосабливается к тем принципам и нормам, которые существуют в данной среде и в данное время. И ведёт себя в соответствии с  ними - потому и только потому, что хочет нравиться. Женщина (разумею - нормальная женщина, именно такая рассматривается в данном тексте) никогда не сравнивает себя с неким абстрактным идеалом. Для неё идеал - это она сама. И эта, абсурдная с точки зрения здравого смысла идеальность, нуждается в постоянном подкреплении.

Собственно, этим и исчерпывается женская суть. Женщина хочет нравиться всем и всегда - точно так же как кошка хочет, чтобы её беспрерывно гладили по шёрстке. Для женщины истинно то, что приятно. Или  иначе, следуя старому моему афоризму: для женщины истина - в счастье, для мужчины счастье - в истине. Для женщины истина то, что её хочется сейчас. Чего-то вкусного там, или ребёнка... Истин вовне не существует, как не существует и Бога. Она для себя есть божество, мерило всех вещей.

Каждую женщину отличает этакий первобытный, животный эгоцентризм. И чем  больше его в женщине, тем она естественнее, эмоциональнее, тем сильнее она нам нравится.
Женщина - прежде всего животное, тут важна дрессура. Если не выдрессирована сызмальства, базовая женская животность, то есть, между нами говоря, дерьмо, не будучи подавлено условными рефлексами и культурой, обязательно всплывёт. Эта животность заложена ещё в первобытные времена, частично же есть результат грехопадения. Именно поэтому так важно смотреть на семью её родителей - чтобы понять, правильно дрессировали, или нет.

К слову сказать, во многих восточных странах дрессура минимальна, т.к. нужный результат всегда обеспечивался Традицией. Упрощённо: женщина  боится, что будут говорить о ней соседки. Ныне традиция ослабевает, а навык дрессуры утерян, тетки это чуют, но по-восточному мудро не устраивают парады за свои права, а тихой сапой прибирают мужей к рукам. Мужья на востоке (особенно в Иране) в большинстве своём подкаблучники.
Сама по себе женщина, чаще всего, неспособна к развитию. А оно ей надо? Именно женщина передаёт броделевские "структуры повседневности" от матери к своим детям. Ценность женщины - не в оригинальности её, но, напротив, в стандартности, в консерватизме. Чем меньше оригинального, привнесённого извне, тем легче она приспособится к своему мужчине. Никогда не женитесь на "женщине-Личности". Ищите себе обычную, спокойную  домашнюю девушку, похожую на свою маму.

Сами женщины, натурально, любят воображать себя возвышенными, чуть ли  не бесплотными ангелами. Они обижаются, если сообщить им что-нибудь из написанного выше - поскольку препятствует считать себя центром Вселенной. Так ведь говорить и не надо)) Наоборот, пусть продолжает так чувствовать)) Дрессируя зверя, не обязательно внушать ему, что он зверь)) Когда надо, его гладят по шёрстке. А иногда и наказывают, например, шлёпают. И ведь женщину можно - и нужно - дрессировать, одновременно любя) Нежить, заботиться, баловать... Одно не препятствует другому)) У вас получится, попробуйте.

...Наверное, вы не раз обращали внимание, насколько к лицу женщинам натуральный мех. Вообще, любые из него изделия. Насколько это органично,  изящно, женственно смотрится. Это дополнительно доказывает звериность, то есть ничтожество женской природы.

* * *

В утешение женщин, которые сюда непременно забредут, замечу следующее. У нас, мужчин, конечно же, всё по другому. По-человечески angel
Но, увы, мужчины чаще всего не бывают на высоте положения. Поддаются всяким слабостям да соблазнам... И самый главный из них - женщина.

У каждой кошки четыре ножки - вход, выход, земля и питание.

  • 08.12.13, 17:29
01. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
02. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
03. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
04. Те, кто не любит котов - собаки.
05. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
06. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же коты умные.
07. Женские коты называются кошками.
08. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
09. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Hепонятно, почему они боятся воды...
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжёлое у кота - лапы, поэтому в воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него всё равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днём спят, а ночью гуляют. Hа самом деле коты спят и днём, и ночью.
24. Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
25. Hеглаженный кот лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он спит.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их всё время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдёт псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались ?
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть ?
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать ?
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чём - непонятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою ёлку они не хотят категорически.
42. Украшать котами ёлку опасно. Коты могут принять ёлку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря, поэтому про Hовый год они ничего не знают. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами ёлку. Hо совсем глупо украшать ёлку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же как и на остальные правила уличного движения.
50.  Если скрестить белую кошку с чёрным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и всё.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

Сравнение религий.

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы ? Hадо ждать патча !


Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.


Православие.

Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.


Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.


Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки ! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали...


Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Ещё немного, и мы узнаем, как их включить.


Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.


Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.


Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что всё предопределено.


Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаётесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.


Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя ? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе ?

Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH.
Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
- Дурак ! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы ? - и ударил его винчестером по голове.
Если вы ещё не обрели просветление, с вами не о чем говорить.


Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк.
Патч, который можно написать, не есть истинный патч.


Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.


Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить ! Постыдность глюков - христианская пропаганда !


Растафарианство.

О, и программы тоже ? А где они траву берут ?


Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну !


Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.


Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.


Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства ! Hадо расстрелять программистов.
А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам ещё какие-то программы ? У нас уже есть Программа партии !


Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.


Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.


Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха !


Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок.
А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов.
А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов.
Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.


Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.


Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы.
Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.


Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению ! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу !


Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок ! Это не глюки, а особенности ! Которыми можно гордиться !
Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Mozilla Firefox и Borland Delphi !


Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию !


Green Peace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды ! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал ! Что, скажете не так ?!

Родословная.

  • 08.12.13, 12:52
- Ну чего шумишь ? - спросил Дракон, высовываясь из пещеры.
- Я вызываю тебя на честный бой,- любезно ответил рыцарь.- Уже третий час вызываю, между прочим.
- А зачем ? - удивился Дракон.
- Чтобы отобрать у тебя Прекрасную Принцессу.
- А-а, ну так это не ко мне. Это тебе к соседу моему надо, вот у него действительно принцесса. Прекрасная, с родословной. Неоднократная победительница всяких выставок. А я так... рыбок развожу.

Рыцарь почесал под шлёмом.

- И сокровищ у тебя тоже нет ?
- Я что, похож на дракона, у которого есть сокровища ? - возмутился Дракон. - Ты хоть не издевался бы !
- Ну да...- смутился рыцарь, - Видок у тебя тот ещё. И пещера какая-то стрёмная.
- Небогато живём,- согласился Дракон. - Но концы с концами сводим. А ты лучше к соседу моему сходи, если тебя роскошь интересует. Вот там есть на что полюбоваться - клумбы, лужайки, статуэтки всякие. Ну и принцесса, опять же.
Дракон вздохнул.
- Родословная у неё длиной в два моих хвоста. Семьдесят пятое поколение в неволе ! А экстерьер какой ! Два метра в холке, окрас тёмно-бурый с подпалинами, прикус нижний, уши купированы, зад опущен - всё как положено, и выдрессирована на отлично, знает все команды, умеет играть на волынке и барабане, приносить тапочки, варить борщ и делать стойку. И потомство у неё без единого изъяна, от лучших производителей. Медалей штук пять или шесть, и все золотые. В общем, советую взглянуть.
- Эээ... спасибо... я, это... - рыцарь развернулся и помчался прочь, не разбирая дороги.
- Эй, ты куда ? К моему соседу первый поворот налево ! На-ле-во, слышишь ?!
Рыцарь издалека неопределённо помахал рукой.

Дракон вздохнул и вернулся в пещеру. Склонился над плетёной колыбелькой, где спала маленькая золотоволосая девочка, и поправил одеялко.
- Всем породу подавай, - уныло пробормотал он. - Рост, окрас, посадку головы. А дворняжки, может, умнее ! И преданнее ! И вообще... и...

Он с умилением прислушался к ровному дыханию девочки.
- Ничего. Ты мне и такая, беспородная, хороша. А медаль... будет и у тебя когда-нибудь медаль. Зрительских симпатий.

Женское романтическое фэнтэзи.

Автор : - Ну что, будем знакомы?
Главная Героиня : - Будем. А кто, собственно, я ?
Автор : - Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я ! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворённости окружающей тебя серой действительностью.
Главная Героиня : - А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю ?
Автор : - Не имеет значения ! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир...
Главная Героиня : - Вот уж действительно - попала !
Автор : - Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся !
Главная Героиня : - А я сошла с ума ! Какая досада...
Автор : - Нннн-дас... над удивлением ещё следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель ! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
Местный Житель : - Ого !
Главная Героиня : - Ой, ма-а-амочки...
Автор : - Этот Местный Житель и отведёт тебя к Местному Магу.
Главная Героиня : - Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь ?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу ? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит !
Местный Житель : - Ага.
Автор : - Никаких кустов ! У нас женское романтическое фэнтэзи !
Главная Героиня : - Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду !
Местный Житель: Э-э-э ?..
Автор : - А как же маг ?
Главная Героиня : - Понятия не имею ! Не моя забота.
Автор : - О ! Придумала ! Местный Житель и будет Местным Магом.
Местный Маг : - Приветствую тебя, дитя !
Главная героиня : - Достоверность сверхъестественная ! С чего бы это мне сразу по проникновению в чужой мир на Местного Мага наткнуться ? Или они тут под каждым кустом попадаются ?
Автор : - Не важно ! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить...
Местный Маг : - Эхххх...
Главная Героиня : - Вот так гораздо лучше ! Кстати, а с чего это я его понимаю ? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу ! - междумирный язык ?
Автор : - Да какая разница ?! Колдовство ! Маг, щёлкните пальцами.
Главная Героиня : - Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными ?!
Местный Маг : - Хм... а это уже идея !
Автор : - У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте !
Главная Героиня : - Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны...
Автор : - Молчать !!! Главной Героине пререкаться не положено ! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щёлкните пальцами !
Главная Героиня (приглаживая волосы) : - Сейчас рыжие в моде...
Автор : - Поумничай мне тут ! И в кого ты у меня такая зараза ?
Главная Героиня : - Не будем показывать пальцем...
Автор : - Неправда ! Я - добрая и пушистая !
Главная Героиня (себе под нос) : И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, то ещё и стерва, каких мало...
Автор : - Ты что-то сказала ? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.
Главная Героиня : - А с чего бы это ? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально не удовлетворяюсь...
Автор : - Так положено ! Попавшая в Магический Мир Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.
Главная Героиня : - Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике ?
Автор : - Разумеется ! Кто ж его без тебя поливать будет ?!
Главная Героиня : - Ладно, ладно ! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.
Местный Маг : - Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Тёмный Властелин носит на шее.
Главная Героиня : - Э-э-э... а как я тогда сюда попала ?
Автор : - Судьба ! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.
Главная Героиня : - Ч-чего-о ?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам ? Маг, возьмите меня в жёны !
Местный Маг : - Ну-у...
Автор : - Замуж ты выйдешь в финале ! За Романтического Героя ! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги на первое время. Маг, проводите девушку.


Домик мага, следующее утро.

Местный Маг : - Возьми этот меч, о дева ! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нём. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.
Главная Героиня : - Клинок - суицидник ?
Местный Маг : - С ним тебе не страшен никакой враг.
Главная Героиня : - Маг, я фехтовать не умею !
Автор : - Как это не умеешь ? Ты же Главная Героиня ! По определению уметь должна.
Главная Героиня : - Я - современная девушка ! Откуда у меня умение фехтовать ?
Автор : - Не важно. О ! Придумала ! Меч магический ! Героиня, возьми его за рукоятку.
Главная Героиня : - Рукоять. Них-х-х... Я знаю кунг-фу !
Автор : - Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберёт.
Главная Героиня : - Пенку бы для умывания... и крем... а то кожа сохнуть начнёт...
Автор : - У нас фэнтэзи ! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.
Главная Героиня : - Ужас ! Во что я тут без косметики за повествование превращусь ?!
Автор : - В девушку мечты всех встречных эльфов ! У нас женское романтическое фэнтэзи.
Местный Маг : - Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.
Главная Героиня : - А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят ?
Автор : - Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.
Главная Героиня : - Пешком ?!
Автор : - Не боись ! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.
Главная Героиня (с подозрением) : - Монструозный ?
Автор : - Ну разумеется ! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.


Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.

Главная Героиня : - А-а-автор, эт-то ЧТО ?!
Автор : - Монструозный Конь повышенной комфортности ! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.
Главная Героиня : - Всеяден, говоришь ? А он меня часом не съест ?
Автор : - Да ты что ! Он станет тебе верным другом и надёжным соратником. Почеши ему шейку !
Главная Героиня (с опаской почесывая) : - А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.
Монструозный Конь (ехидно) : - Хм...
Автор : - Да что там уметь ! Тем более что конь - повышенной комфортности. Влезай !
Главная Героиня : - Ааааааааа !!! Скотина четвероногая, ты что творишь ?!
Автор : - Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь !
Главная Героиня (потирая копчик) : - Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга ?
Автор : - Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда !
Главная Героиня : - Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится ?
Автор : - Не скоро. Тебе ещё Верного Друга встретить нужно.


Прошло ещё немного времени. Ближайший Крупный Город.

Автор : - Эй, Героиня, видишь там трое амбалов человека избивают ? Спасай бедолагу !
Главная Героиня : - С чего бы это ? Может, он им денег должен !
Автор : - Спасай, дура ! Это же твой Верный Друг !
Главная Героиня (вытаскивая меч) : - Ну, будем надеяться, сам он об этом знает...

(...)

Верный Друг : - Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.
Главная Героиня : - Да ладно, какие проблемы !
Верный Друг : - Позвольте мне сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.
Главная Героиня : - Ну-у...
Автор : - Соглашайся, не спи !
Главная Героиня : - Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии ?
Монструозный Конь (с ехидной мордой) : - Угу.
Автор : - Стрелять он хорошо умеет... А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах !
Главная Героиня : - Восхищаться, говоришь ? (Другу) Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Чёрную Цитадель Гнусного Тёмного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.
Верный Друг : - Мне уже всё равно ! Мою семью убил Гнусный Тёмный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли... Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.
Главная Героиня : - Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так ?
Автор : - Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.

(Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу).
Автор: Это же смешно ! Ну смешно же ?!


Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Чёрной Цитадели.

Автор : - А сейчас на вас нападут.
Главная Героиня : - Опять ?!
Автор : - На сей раз - сотня орков !
Главная Героиня : - Мама ! Как же мы с ними...
Верный Друг : - Так как мы всё равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно...
Автор : - Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасёт.
Главная Героиня : - В одиночку ?!
Автор : - Он - Герой !
Верный Друг : - Тьфу !

(...)

Главная Героиня : - Ну, это... спасибо большое... уважаемый ?
Романтический Герой : - Романтический Герой.
Главная Героиня : - Так вот ты какой !
Автор : - Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет... эльфом ! Герой, поправьте причёску, чтоб уши видно было ! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесённые им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что...
Главная Героиня : - Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую ? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает...
Автор : - Что ещё за подозрения ?!
Главная Героиня (с любопытством) : - Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией - как ?
Романтический Герой (надменно) : - Всё в совершеннейшем порядке !
Главная Героиня : - Конечно, кто ж признается !
Автор : - Да где ты такого нахваталась ?!
Главная Героиня : - Хм... напомнить, с кого ты меня списывала ?
Автор : - Я ?!! Да чтобы я хоть раз...
Главная Героиня : - Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей !
Автор (гневно) : - Убью ! В финале ! С особой жестокостью !
Главная Героиня : - Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи.

(Звук стучания головой о клавиатуру)

Автор: - Рррррррррррр !!!
Романтический Герой : - Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк...
Главная Героиня (поглядывая с наклёвывающимся уважением) : - Она и словей-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет ! Сразу та-акие фанфики начнутся...
Романтический Герой : - Меня фанфиками не напугаешь.
Главная Героиня (торжествующе) : - Ну я же говорила ! А что, тема нынче модная...
Романтический Герой: Ррррррррр !!!
Автор : - Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко...
Главная Героиня : - Ррррррррррр !!!
Автор : - Ладно, а теперь вы должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Чёрной Цитадели.
Главная Героиня : - С чего бы это ?!
Романтический Герой : - С чего бы это ?!
Верный Друг : - А вдруг он вражеский шпион ?!
Автор : - Он не шпион, он - благородный рыцарь ! Едет в Мрачную Чёрную Цитадель, чтобы убить Гнусного Тёмного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет !
Верный Друг : - И почему мы должны ему верить ?!
Монструозный Конь (с ехидной мордой) : - Ага.
Романтический Герой : - Вы осмеливаетесь не верить эльфу ?!
Верный Друг : - Во-от, ещё в команду не принят, а уже угрожает !
Романтический Герой : - Да нужны вы мне !
Верный Друг : - Ну и катись тогда своей дорогой !
Главная Героиня : - Хм... а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже !
Монструозный Конь (ехидно) : - Хе-хе !
Автор : - Не считается !
Верный Друг : - Ну, знаешь ! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достаёт !
Главная Героиня : - Извращенцы !
Романтический Герой : - И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.
Верный Друг и Монструозный Конь (дуэтом) : - Рррррр !!!


Ещё несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Чёрной Цитадели.

Главная Героиня : - А куда это Верный Друг подевался ?
Автор : - Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Тёмного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Чёрную Цитадель.
Главная Героиня : - А Властелин не боится, что она сбежит ? Что она в одиночку в лесу вокруг Цитадели делает ?
Автор : - Не важно ! Гуляет.
Романтический Герой : - Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.
Главная Героиня : - Какая бестактность !
Автор : - Так надо. Ушёл ? Отлично ! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.
Главная Героиня (подозрительно) : - Зачем ?
Автор : - Ну отойди, что тебе стоит ! И спиной к ним повернись.
Главная Героиня (ещё подозрительнее) : - А со мной ничего плохого не случится ?
Автор : - Ничего !
Главная Героиня : - Точно ?
Автор : - Точно, точно ! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Тёмного Властелина...
Главная Героиня : - Что ?!! Ум-м-м !!! М ! Мымумыме мемя мемеммемо !


Часом позже. Мрачная Чёрная Цитадель.

Гнусный Тёмный Властелин (слугам) : - Снимите с её головы мешок и выньте кляп.
Главная Героиня : - Автор, ты !... ты !!!... Ух ты !
Автор : - Знакомься, Гнусный Тёмный Властелин ! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.
Главная Героиня : - Ва-ау...
Автор : - Я его внешность с одного готического певца списала.
Главная Героиня : - О-о-о... так он ещё и поёт !
Автор : - Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.
Главная Героиня : - Жду с нетерпением !
Автор : - Дура ! Он - Гнусный Темный Властелин !
Главная Героиня (глубокомысленно) : - Зато какой красивы-ый !
Автор : - Я тебе дам, красивый ! У тебя же Романтический Герой есть ! Властелин, приступайте.

(...)

Автор : - Эй, вы что творите ?!
Гнусный Тёмный Властелин : - Склоняю.
Автор : - Э-э-э... к чему именно ? Героиня, а ты что... эээээ.... стоишь ? СОПРОТИВЛЯЙСЯ !!!
Главная Героиня : - Ну-у... я пока не считаю... предательство идеалов Света... для меня приемлемым... но ваша аргументация.... заслуживает внимания !
Автор : - Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не... так... ну вы блин... Всё, я пошла за валерьянкой !

(...)

Автор : - Эй, вы где там ? Уже в спальне ?! Уже и спите ?!! Кошмар. Так, Героиня, подъём ! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нём ожерелье с Могущественным Артефактом ? Ну да, на нём только оно и осталось... Снимай его !
Главная Героиня : - М-м-м... зачем ?..
Автор : - БЫСТРО !!!!!!!!!!!!!
Главная Героиня : - Ну сняла, что дальше ?

(Гнусный Тёмный Властелин рассыпается прахом).

Главная Героиня (в слезах) : - Да как ты могла ?! Хлюп-хлюп ! Это же была любовь всей моей жизни !!! Хлюп !!!
Автор : - Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвётся с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь !
Главная Героиня : С-с-с-суу...ровая пис...с-с-сательница !

(...)

Романтический Герой (врываясь в комнату) : - Хвала богам, ты жива ! А почему в одних носках ?
Главная Героиня : - Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали ?
Романтический Герой : - Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось.
Главная Героиня : - Ну круты-ы !
Милая Девушка : - Неподражаемы ! (обнимая Верного Друга) Особенно ты, дорогой !
Главная Героиня : - Но как же вы меня нашли ?
Автор : - Не важно ! Милая Девушка помогла ! Кстати, уходили бы вы отсюда... Цитадель с минуты на минуту разрушаться начнёт.
Главная Героиня : - Серьёзно, что ли ?
Автор : - Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула ! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать.
Главная Героиня : - Уйё !!!


Полчаса спустя. Холм-с-Видом-на-развалины-Мрачной-Чёрной-Цитадели.

Романтический Герой : - Я тебя люблю, выходи за меня замуж !
Главная Героиня : - Э-э-э... а как же мой кактус ?
Автор : - У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть ! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет.
Главная Героиня : - Тогда ладно, выйду. У нас всё-таки женское романтическое фэнтэзи...

10 причин, почему жён нужно искать среди туристок.

  • 04.12.13, 12:06

1. Она умеет готовить вкусную еду из ничего.

2. Фразу "с милым рай и в шалаше" она понимает буквально.

3. Ходит много, далеко и вверх - в результате она стройна, подтянута, и пятая точка накачана на сто лет вперёд.

4. Умеет создать уют на пустом месте.

5. Чтобы её покорить, вам не нужна дорогая тачка, крутой телефон и валютный счёт в банке. Достаточно вовремя подставить плечо, взять из её рюкзака лишний килограмм и выучить походную песню.

6. Ваше свадебное путешествие не влетит вам в копеечку, скорее всего вы проведете его в горах/на сплаве/в пещере/ на велосипеде.

7. Зачем вам ипотека на 40 лет? Достаточно накопить на супер-лёгкую и комфортную палатку.

8. На её День Рождения вам не нужно будит дарить шубу или бриллианты. Она гораздо больше обрадуется суперлёгкому спальнику или яркому баффу.

9. Для тепла в любое время года вам достаточно будет одного летнего спальника на двоих.

10. Она никогда не будет пилить вас за покупку новых кошек за миллион денег.

А главное - эти хрупкие, но сильные девушки смотрят на мир так же как и вы.

Демократия.

Был солнечный полдень.

- Ну ?.. - спросил дракон.

Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем, прошёлся взад-вперёд, и на выдохе выдал :
- Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём !
- Ну и дурак. - отрезал ящер.

Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
- Почему это ?!
- Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально, - предложило крылатое пресмыкающееся: - Главная проблема в статусе самодержца - это персональная ответственность. Раз ты монарх - стало быть, в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать - ты пожизненно крайний, так ?
- Эээээ... - рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: - А разве верховный сюзерен не подсуден лишь богу ?
- Это уже конечная стадия ответственности, - педантично уточнил дракон. - Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная - земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму... Например - форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.

Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
- Оп-па ! И о чём же мне тогда мечтать ?

Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
- Разумеется - о демократии...
- О чём, о чём ?..
- О демократии. Сиречь - о народном правлении и народовластии.

Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
- Ты что ? Мухоморов объелся ? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок ?!

Теперь уже ящер с не меньшим сочувствием осмотрел своего партнёра, вздохнул и отрезюмировал:
- Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
- Почему это ?!.. - второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
- А потому это ! - взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. - Потому что книжки надо по вечерам читать - умные ! Вместо попсы !..
- "Молот ведьм" - это не попса !.. - возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.
- Ладно, замяли. - минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: - Во-первых, демократия - это мощный бренд...
- Мощный что ?..
- КНИЖКИ ! НАДО !! ...
- ...стоп-стоп-стоп. Я помню, - кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
- Во-вторых, демократия - это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
- Oops ! Не понял... - от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.
- С чего, по-твоему, начинается демократия ? - дракон ехидно приподнял бровь.

Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
- Ээээ... С права каждого на управление государством ?
- Нет, конечно. - пресмыкающееся хихикнуло. - С вранья.
- ...?
- Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
- ...!
- Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Билль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов...

Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как "Конституция", подобрал челюсть и согласно кивнул.
- ...дальше - строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом - это такое хобби, которое затягивает с головой !.. - с упоением продолжал дракон. - Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников ! Создание парламента, на который можно будет валить всё ! Первое заседание ! Банкет с бесплатным элем для всех активистов !.. Не жалей эля, и ты - глава государства !.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент - появлюсь я !!!.. - ящер от удовольствия хрюкнул.
- И мне, как обычно, придётся биться со "злым драконом" ? - попробовал отгадать рыцарь.
- Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности !
- Ты гений. - Рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
- Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос... - подвёл итог ящер.
- Долой королей - да здравствует демократия !
- Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом - где взять деньги на эль ?

Революция.

Был солнечный полдень.

- Ну ?.. - спросил дракон.
- ДААААААААААААА !!!! - взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией. - ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН !
В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.

Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому поводу, даже забывшего про клюку. Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:

- АфэРэ - тьфу !.. ВэВэРэЗе - дьявол его побери... Это что ? Колдовские заклинания типа "ахалай-махалай" и "сиськи-масиськи" ?
- Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры, - также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.
- Абб - чего ?
- Да сокращения это, сокращения.
- Сокращения чего ?
- Слов, - кротко снизошёл к интеллекту рыцаря дракон и, не дожидаясь уже замаячившего в прорези рыцарского забрала вопроса "каких ?", поторопился пояснить: - Есть такая традиция, что чем хуже в стране живётся - тем длиннее и запутаннее в ней названия. Для удобоваримости их приходится, разумеется, сокращать. Так появляются аббревиатуры...
- Ближе к делу, - попросил рыцарь, у которого от заумствований напарника началась мигрень.
- АФРССБ - это Антифеодальный Революционный Совет Средневековой Бедноты, а ВВРЗПУ - Верховный Вечно Радеющий За Права Униженных.
- Ооооо !..-- только и смог выдать рыцарь, поражённо посмотрев на напарника, - А позвольте поинтересоваться, Ваше ВВРЗПУшество, какого Святого Акакия вам понадобилось вставать во главе беснующейся черни ? В чём, так-зять, смысл этого предприятия ?
- В лозунге. - не моргнув глазом, ответило чешуйчатое создание. - Слышишь, они скандируют: "Всё отобрать и поделить" ?
- Ну ?..
- Что "Ну" ? - у дракона от грядущих финансовых перспектив даже задёргался правый глаз, - А ты в курсе, что по данным статистики претворение в жизнь этого лозунга в 99% случаев ограничивалось только тезисом "отобрать" ?