- А я вам зараз скажу, чим відрізняється людина від тварини, - повідомив нам провідник плацкартного вагону, таким чином на повному скаку встрявший в нашу бесіду на пероні львівського вокзалу, о півтретьої ночі. Ми скромно стояли біля вагону з професором історії, пили з горла, вели різноманітні абстрактні бесіди і сподівались не проїбати відправлення. Шанси були. Провідник схожий на видатного педагога Макаренко, сухий, в очочках в металевій оправі і з сивими вусами, подивився на нас з...

Читати далі...

У меня гостит два на редкость зануда пара. Она психолог, а он адвокат. И у них пацан шестилетний – живой такой, на месте усидеть не может ни минуты и еще тараторит без остановки, гештальт у него ни на секунду не закрывается. Видно, что родителям очень тяжело с ним, потому что мама все время морщится и трет виски, смотрит с мольбой на папу, «сделай же хоть ты что-нибудь, не ловко ведь.» Пацан веселый, а у родителей с чувством юмора слабовато. Мы вчера на природе пили пиво и он в тубзик по...

Читати далі...

Катенькиного мужа звали несколько старомодно, Ипполит. Но она звала его Поля. Так и говорила ему: -Поля, что же ты, Поля? Я так ждала тебя в семи, я сделала ужин, полила цветы и надела яркое платье цвета бордо, а ты...а ты... С этими словами она закрывала лицо руками и беззвучно плакала на тахте, вздрагивая плечами. Ее алый маникюр выгодно гармонировал с бледными руками и светлыми локанами волос. Ипполит знал, что теперь он должен развести руками и сказать: -Ну, Катенька, стоит ли так...

Читати далі...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт...

Читати далі...

Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS: “Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти рейтузи, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки для волосся в...

Читати далі...

A. КАНЕВСКИЙ За этот короткий рассказ А.Каневскому были присуждены золотая медаль Кафки и «человек года» в Лондоне, поступило приглашение прочитать лекции в Кембридже и Оксфорде Один из самых известных рассказов замечательного писателя,ставший в свое время культовым среди Израильских репатриантов. Семья Рисманов привезла с собой деда Мишу, бывшего чекиста, уже в маразме. Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово «сионист» использовал как ругательство...

Читати далі...

Обида — это такой маленький и очень симпатичный зверёк. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её поселить в своем доме, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно... Зверёк этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует, ему становится обидно. А зверёк кричит...

Читати далі...

Если вы думаете, что не проживете без человека - это героин. Если вы думаете, что человек не проживет без вас - это ЛСД. И то, и другое ложь, и то, и другое убьет вас. Вы проживете без всех и все проживут без вас. Не врите себе и всегда любите себ я на 1%, больше, чем кого-либо. Пожалуй, всё. И да, я за любовь, если шо. Это круто, но гемор страшный..... .)))

АНЕКДОТ: Мастер рассказывает ученику все тонкости их работы: — Значит приходишь в 8.00, включаешь эту кнопочку, в 16.00 ее выключаешь, уходишь. Понял? — Нет. — Давай еще раз. В 8.00 включаешь эту кнопку, через 8 часов, в 4, ее выключаешь, и свободен. Ясно? — Нет. — Ладно, пройдемся по азам: 8.00 - кнопка - включил - 16.00 - кнопка - выключил. Понято? — Вы что, дебил? Я же в третий раз уже говорю - не понято! ЖИЗНЬ: — Зая, давай налево перестраивайся. Налево. Налево, Зая...

Читати далі...

Сидим с мужем в центре Тель-Авива. Курим... Возле меня лежит пачка Parliament, возле него Winston... Подошёл бомжик. . Попросил сигарету, муж открыл пачку (winston),на что услышал :"Я хочу Parliament" . И тут мы ох@eли.......