Ничто не сближает людей лучше, чем общий враг, эта особенность замечена уже давно, и годами не теряет своей актуальности. Через несколько лет, проведенных в борьбе с беспощадным бытом и рутиной, Ромео и Джульетта возненавидели бы друг друга. А объединенные борьбой против целого мира, они навсегда остались символом верной и вечной любви.
Хотите снова стать союзниками? И это уже давно замечено ... Тогда заведите общего врага. Откуда вы его возьмете? Ну, я не знаю. Берут же где-то люди. Идеально, если у вас общее дело – можно вместе окрыситься на конкурентов. Не у всех есть конкуренты, понимаю… Соседи тоже подойдут, если что… Главное вместе дружно что-то ненавидеть или за что-то бороться.

Когда речь заходит о величайших рокенролльных противостояниях, у нормального человека всегда возникает ряд стойких классических ассоциаций: Битлз vs. Роллинг Стоунз, Клэптон vs. Хендрикс, Блёр vs. Оазис, шо там еще, Лед Зепп vs. Дип Перпл например. В общем - сложившиеся исторические антагонизмы. Все это близко к истине безусловно. Но с возрастом выясняется, что все это не то. Все - напускное. Из всего этого по-настоящему рубились друг с другом только Блёр с Оазисом, да Харрисон с Клэптоном дуэль за телку рубанули. Так что один я знаю, что такое настоящее рокенролльное матьего противостояние. Речь, правда, идет о местном - одесском - рокенролле. А Одесса как известно один из самых вопиюще нерокенролльных городов. Где, впрочем, довольно много рокенролльщиков. Вот такая у нас удивительная особенность - рокенролла нет, а рокенролльщики - есть. Так они, рокенролльщики, и живут - без рокенролла. Зато со своими рокенролльными звездами. Ярчайшие из которых - Стас Подлипский и Владимир Несси.

***

Конечно же они были знакомы. Нет, они не были друзьями. Слишком уж разные персоны. Слишком яркие для того, чтоб сиять в одном помещении. И нет, они нихуя не уважали друг друга. Стас считал Несси поцом, тот считал Стаса конченым. И ведь оба в чем-то были правы при этом! Так что они конечно не тусовались вместе. Скорее просто случайно пересекались друг с другом. Как в тот раз, на улице, лет 15 назад, случайно.

- О, Несси, здарова! Как дела?
- Да ничего, Стас, ничего. А ты что? Выглядишь так себе если честно...
- Ну, да, дела примерно так же...
- Слушай, ну давай пойдем я тебя угощу чем-то что ли?
- На забухать есть?
- Да.
- Ну идем тогда быстрее, сколько тебя можно ждать уже...

***

Они нырнули в ближайшую бадегу. Несси триумфально распорядился "Два по сто" прямо с порога, и, приближаясь к барной стойке, с видом победителя достал из кармана пачку денег. Весь его образ в этот момент легко доказывал, что песня We Are The Champions написана именно им. Мизансцена, впрочем, была тут же испорчена звуком обильно падающей мелочи. Ее было не просто много, ее было конкретно дохуя. Вот знаете, когда вы хотите избавиться от давно опостылевших семечек и у вас вдруг просят жменьку, вы даете именно от души, с горкой, сознательно не рассчитывая, чтоб семечки рассыпались, и просящий был вынужден подставить и вторую руку. А при возможности - и третью. Вот столько же и было мелочи в Нессиных кулаках. "Пачка денег" тоже слегка фривольно отображало действительность. Там были исключительно купюры по 1 и 2 гривны. Все это напоминало банкет нищих. У Стаса, впрочем, не было и этого.

- Бля, Несси, ты что - кондуктора ограбил? Или мальчика с копилкой выследил?
- Нет. Это я, Стас, на гитаре играю для людей. Они мне и кидают, сколько могут.

Стас не поверил. Он и сам-то активно практиковал подобный заработок. Ну - все вы их видели, да? Все эти хиппи и альтернативщики с поселка Котовского, которых в каждом городе наверняка можно встретить в подземном переходе в районе ж-д вокзала. Егор Летов, Виктор Цой, Чайф. Все вот это вот. Вот и Стас в нелучшие свои времена просто становился на Дерибасовской или возле Оперного, и начинал ебошить. Тут надо заметить, что репертуар Стаса выгодно отличался в сторону одесского блатняка, да и артистичности в нем не занимать. И петь он умеет. Да и вообще - чертовски харизматичный сукин сын. Но - до второй рюмки водки. Дальше все становится плачевно и очень часто заканчивалось тем, что Стаса в итоге просто избивали от безысходности сосушествования с этим человеком в одном городе. Вот как в этот раз: Стас был помят, скулы и глаз начинали иссиня бордоветь. На лице была подробно описана история свежих злоключений.

- Та блядь шо ты пиздишь. Я вон тоже частенько играю на Дерибоне - больше чем на 2 бутылки водки не зарабатывал никогда.
- Вот именно! - указательный палец Несси торжественно взвился флагами ввысь. Со стороны могло показаться, что все, пиздец, все тайны бытия раскрыты, и на самом деле истина вот в чем:

- Бля шо ты поднял свой палец и молчишь многозначительно, будто шо-то знаешь? Возьми лучше еще по сто!

Несси с чеширской улыбкой на большом лице неспеша пошел за второй порцией. Интуитивно почувствовав, что так будет эффектней, он начал говорить примерно в середине бара. Пустота, тишина и безлюдность вовсе не помешали ему наигранно начать громогласную тираду:

- Вот именно, Стас, вот именно!

Снова была выбрана тактика театральной паузы, которую раз уж взял, так держи по максимуму. Эх, сколько телочек я из-за нее потерял...

- Бля шо вот именно? Ты заебал! - Стасу тоже приходилось кричать.

Несси неспеша взял еще 2 рюмки и с элегантностью спешащей на работу панды, быстро вернулся за столик.

- Видишь ли, Стас. Я много думал, анализировал рынок если угодно, и пришел к безошибочному выводу: территориальная доминанта!
- Шо?
- Говорю, что надо правильно выбирать место и время, Стас.
- Не ну а шо бля, центральные улицы города, хули, туристы, вся вот эта вот хуйня с деньгами.
- Вот именно! Ты выбрал не ту целевую аудиторию, - диплом нархоза порой играл с Несси злую шутку, заставляя мыслить странными категориями в неподходящем контексте.
- Бля, ты заебал, и шо ты предлагаешь?
- Ну я вот например открыл для себя трамваи. Парралельно осваиваю машрутки. Но там опасно - побить могут.

Застывшее лицо Стаса не выражало ничего. Глаза были как никогда пусты, взгляд был направлен строго вниз. Нельзя было сказать точно, он задумался или просто завис. Стас этого и сам не знал. Ошеломляющая простота и обескураживающая очевидность Нессиного ноу-хау выбила его из колеи. Потому что... Потому что... Потому что это ж йобаное гениально. Ну конечно же! Почему бы и нет? Все мы видели каких-то одноногих гармонистов в пригородных электричках. Так почему бы не внедрить эту практику в городские реалии?

***

Тут надо понимать артистические особенности того и другого. И надо понимать, что оба - гениальные творцы. От Бога. Правда, если какой-то там условный Дэвид Бирн, это шедевр божественной печати, то здесь скорее на лицо страсть всевышнего к черному юмору. Такое ощущение, что бог придумал Несси и Подлипского, будучи изрядно навеселе. Поэтому какой-то последний штрих своего творенья он по пьяни смазал, или даже просто забыл, а переделывать схарило. Лучше еще накатить.

Так вот - конечно же в этом виде шоу-бизнеса главенствующую роль играет репертуар. Несси обладает нечеловеческой музыкальной памятью. Однажды, чтоб занять вакантное место бас-гитариста в группе Флер, он за ночь выучил 40 песен этого коллектива. А Таривердиева на гитаре он мне впервые исполнил, когда я еще был школьником. У Несси вообще довольно симпатичный заскок на музыкальной эстетике СССР 60-х. В лучшем смысле этого слова. Несси запросто вам сыграет на гитаре какой-то эскиз Шнитке, и сделает это живо, эмоционально, профессионально.

Ну это так - в общих чертах. На самом деле Несси быстро изучил вкусы толпы и пришел к выводу, что надо исполнять народные хиты. Мы поедем мы помчимся на оленях утром ранним. Забытые песни к забытым фильмам. Все вот это вот. И романсы кстати. Так что Нессина целевая аудитория - это бабушки. Главный и непререкаемый авторитет любой маршрутки. А бабушки - они как грибы. Вот такая же единая и неизученная система. Все бабушки мира - это один организм. И бабушкам очень нравилось то, что они слышали.

Все это производило двойственное впечатление на самом деле. Представьте, вы едете скажем в центр города с Таирово. Заскакиваете в 145 маршрутку, а на следующей остановке хопля такой - заходит Владимир Несси. Удивительно экзотичный персонаж даже для наших расслабленных южных широт: огромный, 2 метра ростом, давно за сотку кило чистого веса, при этом одновременно худой блядь и изможденный человек с родинкой ровно на месте третьего глаза. Он достает свою дешевую гитару, берет первый аккорд, и тут начинается пиздец. Вот любой мало-мальски сведущий в музыкальных изысках человек сразу понимал - это какое-то гребаное нереалово. Одной гитарой Несси делал удивительную и витиеватую аранжировку любому романсу. Приятный мужской баритон, чисто и правильно берущий все ноты, с вибрато и прочей профессиональной хуйней. Исполняющего какие-то то ли романсы, то ли что-то из Таривердиева в маршрутке, идущей как раз мимо Привоза допустим. Вот такой вот культурно-экзистенциальный поцизм он крепко внедрил в одесскую среду конца 90-х гг. Бабушкам это очень нравилось.

Стас брал совсем другим. Стас брал прежде всего своими настоящими одессизмами с налетом аутентичной блатной романтики. Он был реально в теме. Впридачу надо понимать, что Стас чертовски артистичен и харизматичен. Дворовой (в отличие от Нессиного) уровень владения гитарой с лихвой компенсировался удивительно своеобразной вокальной интонировкой. Каждую песню Стас проживал лично. Это было видно. И это было чертовски хорошо. Но... До второй рюмки водки. Дальше Стас начинал аццки лажать, путать все на свете, и вообще превращался в пьяный асоциальный элемент, неизменно притягивающий к себе крепкую пиздюлину от уставшего рабочего класса.

Впрочем, одного взгляда было достаточно, чтоб безошибочно понять: перед нами маргинальный элемент с ярко выраженным акцентом деклассированности. Вот где двойственность была порыта: люди, знающие лично Несси или Стаса вспоминают эти случайные встречи в маршрутках с неизменной скорбью. Все это действительно производило гнетущее впечатление. Тем не менее оба делали свою работу не без удовольствия. Стас знал, что ему щас накидают на порцию джанка. Несси же общался вживую с публикой, легко и элегантно превращая кажду вторую бабушку в свою поклонницу.

***

Казалось бы - ну и прекрасно! Вы слишком разные, чтоб конкурировать друг с другом. Да, но нет. Жестокость шоу-бизнеса давно вошла в легенды. И вот однажды некая бабушка доверительно сообщила Несси о том, что появился вот этот, второй который, ну, тоже с гитарой, вечно пьяный который.

- Нуууу? - Несси вопросительно сдвинул брови, смешно пошевелив своей родинкой вместо третьего глаза. - И что?
- Ну как что! Я сама слышала, как он говорил о том, чтоб люди не кидали тебе денег!

Несси начал выходить из себя. Он, значит, фактически открыл Стасу двери в небольшой, но стабильный заработок, а тут значит вона как?

***

Потом как-то Несси зашел в маршрутку, а водитель ему так снисходительно:

- Это маршрут другого.
- Какого другого?
- Ну, конкурента твоего.

Несмотря на свою вопиющую безобидность, Несси совершенно непредсказуем. Маршрутки, как и шоу-бизнес, очень опасная штука. Цыгане, попрошайки, карманники. А тут еще эти музыканты. Уверен, что пассажиры - это тоже всего лишь звено криминальной цепи мировой закулисы. Однажды Несси садился в маршрутку на 7 км. Тут подходят к нему цыгане. Всей толпой. С детьми, женщинами, агрессией и угрозами:

- Слышь, ты, давай, иди отсюда.
- Почему это?
- Потому что это наш маршрут!

Цыгане совершенно очевидно рассмотрели в Несси попрошайку, работающем в своем жанре. Т.е. конкурирующая фирма. Ну и стали решать этот вопрос по-своему, по-цыгански. С наездом и красноречивым доставанием ножа. Нессина реакция была сколь неожиданной, столь и эффективной. Он стремительно и удивительно умело вдруг выхватил грудного ребенка у ближайшей цыганки. Опыт просмотренных голливудских фильмов учил: а теперь ори что-то непонятное и угрожающее. И Несси заорал страшным голосом:

- Я сейчас убью ребенка! Вы думаете, я не сделаю этого? Все так думают! И поверьте - многие потом жалеют! Не вынуждайте меня делать это еще раз! Я щас завалю вашего гребаного младенца!

Сказать, что цыгане охуели, это не сказать ничего. Они просто окаменели от неожиданности, превратившись в немых истуканов седьмого километра. Пока кто-то из них не взял себя в руки и примирительно вступил в диалог:

- Ебать ты ебанутый на всю свою ебанутую голову. Отдай ребенка. Не надо ничего с ним делать. И мы с тобой ничего не будем делать. Можешь себе работать на нашем маршруте.

Несси, чувствуя острие жизни, продолжад нести голливудскую хуйню:

- Так, всем отойти! Ты - останься. Вон едет маршрутка, сейчас я в нее войду, и только тогда передам вам ребенка.

Вот на такие вещи был способен Владимир Несси. Да. Так что какой-то водитель давно уж был ему не указ.

***

Конечно же их встреча была неминуема. Она произошла на конечной остановке 133 маршрута. Это была встреча нем друзей, непримиримых ожесточенных конкурентов.

- Ага! Вот и ты! Что ж ты делаешь-то, сволочь?
- Да пошел ты нахуй, Несси. Не мешай мне работать.
- Что??? Я??? Ты??? Да я тебя этому научил! А ты? Забрал у меня бизнес! Вот твоя благодарность, Стас, да?

Вокруг собралось уже немало народа на маршрутку. Стас быстро оценил ситуацию и нанес неожиданный и коварный удар. Он показно отвернулся от Несси и вдруг поставленным голосом обратился к толпе с интонациями проповедника:

- Люди! Запомните этого человека! Он обманщик и наркоман! Вы ему даете деньги, а он их всех прокалывает. А потом пустые шприцы подбрасывает вам в сумки!

Это был великолепный гамбит, стремительный и коварный.

- Да что ж ты такое говоришь-то, сволочь! Ты же сам наркоман!

Стас только этого и ждал:

- Вот видите? Залил свои глаза наркотиками уже до такой степени, что ему все вокруг кажутся наркоманами.

Несси был деморализован. Он стал искать в толпе своих сторонников - бабушек.

- О! Вы! Вот вы! Вы ж меня знаете! Вы же знаете, мне эти деньги нужны для обучения! Вы же знаете.
- Извините, я вас в первый раз вижу.
- Ну вы просто сравните - этого наркомана и пьяницу и меня!

Женщина отошла подальше. Несси же от безысходности стал просто повторять ходы противника:

- Люди добрые! Это же провокатор!
- Провокатор я, ахахаха. Не ну вы слышали? Щас он меня наркоманом обзовет.
- Да-да-да! Конечно наркоман! Давайте проверем его вены?
- Может сразу анализы тебе сдать?
- А ты давай, закатай рукавчик, Стас.

Стас находился на грани провала. Надо было быстро менять тему:

- Несси, ты что, сегодня не похмелялся? - поворачиваясь к равнодушной толпе: - Вот! Видите зачем ему нужны деньги? Ему похмелиться надо! Вы их зарабатываете тяжелым трудом, а он, ОН обманным путем у вас их отбирает! Чтоб выпить свою богомерзкую водку! Песенки он тут развел свои, а на самом деле только водка у него в голове!
- Стас, я тебя сейчас буду бить. Больно и по лицу.
- Бля да пойди ты уже опохмелись, заебал.
- Сам иди. Это мой маршрут.
- С чего это вдруг?
- Потому что 133 машрутка идет прямо ко мне домой. Меня все водители знают.
- Ну и что. Зато ты там всех заебал уже. Знаешь как люди обрадовались мне, говорят, о, наконец-то нормальные песни, наконец-то этот жирный перестанет играть на наших нервах.

Это был удар ниже пояса. Заделось святое: не личность, но искусство. Несси не выдержал и грубо оттолкнул Стаса. В это время подошла маршрутка, люди потекли серым равнодушным ручейком к двери. Кто-то обернулся к Несси, посмотрел неодобрительно, но сочувственно. Полез в карман, достал 2 гривны и протянул их Несси:

- Смотри, вон через дорогу наливайка, пойди действительно опхмелись уже что ли... И это... Завязывай с наркотой... Посмотри в кого ты превращаешься - приличных людей чуть не под колеса толкаешь...
- Что? Кто? Я? Он? Приличный человек? - Несси быстро забрал 2 гривны и только потом молвил с горьким упреком: - Да как же так можно не разбираться в людях?
- А вот как ты не разбираешься в музыке например, аахахаххахаа, - Стас хотел прозвучать по-мефистофельски, но потом решил сворачивать этот балаган - все-таки работать надо, вон сколько людей собралось: - Все, Несси, иди уже опохмелись. И чтоб я тебя больше никогда не видел а этом маршруте!

Маршрутка уже полностью забилась, Стас эффектно развернулся на 180 градусов, гордо и победоносно направившись к дверям. Которые псссссссссс такие - хуяц - и закрываются у него прямо перед носом. Стас начинает по ним лупить ладонью:

- Водитель, але-гараж, меня забыли! - и такой зырк в сторону кабины. В боковом зеркале было видно лицо водителя, который одними губами красноречиво высказал свое отношение ко всему этому: "Пошел нахуй!"

И маршрутка неспеша тронулась. Без Стасика. И без Несси. Стас смотрел ей вслед, спиной чувствуя недоброе, пока он наконец не услышал вкрадчивый голос Несси:

- Стаааааааасиииииик. Тебе пиздееееееееец. Я тебя сейчас убью нахуй!

Стас выдержал паузу, снова эффектно развернулся на 180 градусов, и необычайно дружелюбно произнес:

- Несси, бля, мы с тобой столько не виделись, не говорили нормально, по душам! Идем забухаем? Есть деньги какие-то??? Саша Топилов

Учитывая ошибки прошлого, сразу поясню: этот текст строго запрещен для прочтения дебилам, дуракам, людям с атрофированным чувством юмора и людей слишком серьезно относящимся у исторической справедливости, а также считающим, что их сделали такими ущербными именно евреи. Остальным, велькам.
Дело в том, что неминуемо надвигается праздник Песах.

Ну, во-первых, многие православные, гугеноты и адвентисты почему-то уверены, что Песах это просто такая Пасха, только еврейская. Самое интересное, что такие вот забойщики некошерных животных и сенокосцы даже о вполне себе православной Пасхе знают только то, что на нее нужно красить яйца, да и то не свои.
Так вот, общего между Песахом и Пасхой только заглавная буква П в названии. Примерно как буква Х в слове "хуй" и "хлебопашец". Если Пасха это чисто христианские истории с грустными притчами про еврея из Назарета, сумевшего сделать карьеру и подняться по социальному лифту аж до Бога-сына, то тут таки истории совсем другие.

Все началось с того, что евреи в количестве больше меньшем, чем дохуя, как считают некоторые свидетели, около аж семидесяти человек пришли в Египет, где и так водилось уже всяких народов и народиков в количестве более дохуя, , чем меньшем. Ну, пришли и пришли, очень любезно с их стороны, почему бы и нет? Здравствуйте, товарищи евреи, проходите, только серебряные ложечки не пиздите.
Но сами понимаете, евреи! Мы же не можем просто так придти и спокойно дать жить и не делать голову, нам непременно надо запалить контору. И через некоторое время евреев стало как бы много, а там где много евреев как бы много, начинается бытовой антисемитизм, ведь евреи, как известно споили Россию, видимо и в Египте они не удержались и стали жить хорошо, что с возмущением отметило местное население.

Местное население стали писать анонимки фараону: Мол, так и так, отведи печали наши, фараонушко, пишет тебе холопы твои, слезно прошемо, огради от еврея-супостата, ибо житие мое охуели совсем. Телевизор нельзя включить, везде они, бляди. И не важно, что телевизора тогда не было, суть не меняется.

Фараон ответил, мол, как вы меня заебали, дайте мне уже спокойно жить и умереть, у меня пирамида не сдана, сфинксов не завезли, неурожай папируса, скоробеев всех попиздили, вы тут мне говорите ваших глупостей и с прочими еврейскими штучками. Но приказал кран евреям прикрутить, так, на всякий случай, чтоб не доебывался электорат. Но так вы же знаете, подчиненные всегда принимают слова своего балабуза, накидывая на них процентов пятьдесят, чтобы не уличили в недостаточном рвении.
Ну и начался реальный пресс, чтоб евреи не размножались, их разлучали с женами, уничтожали детишек мужского полу и чинили прочие холокосты.

Не буду долго рассказывать про историю мальчика Мойшы, который чудесным образом младенцем попал во дворец фараона и там воспитывался как сын полка. Просто знайте, что он там тогда жил. Была странная история о том, что его нашли плавающим в Ниле, но что-то все слишком мутно.

Наверняка ему с детства ему вменяли о том, что, мол, что-то у тебя нос слишком большой или глаза слишком грустные, и вообще ты кучерявый, и пися у тебя почему-то обрезана. Одним словом, не смотря на то, что мальчик вырос в нормальной гойской среде, он все равно ощущал себя таки "из наших" и ему было невыносимо больно смотреть на притеснения родного еврейского квартала.

Однажды он не вытерпел и случайно отпиздил какого-то египтянина, который на это очень обиделся и умер. Зачем приличный мальчик Мойша это сделал, не понятно, то ли из мести, то ли просто так, чтобы размочить счет в противостоянии с Египтом. Одним словом, Мойша ушел в бега и долго скитался по конспиративным хатам в Африке и Ближнем Востоке.

Ну а дальше, все по Писанию: якобы однажды Мойша увидел неопалимую купину, то бишь кустик, который горел и не сгорал, а из него голосом диктора Левитана вещал сам Господь Бог о том, что Мойша, хватит гастролировать, а пиздуй-ка ты назад в Египет и выведи пацанов из рабства. Будь, так сказать, спасителем и все такое. Короче, гет даун, Мозес, лец май пипл гоу, как поется в известном хите.

Как этот кустик можно было увидеть просто так, я таки не очень понимаю, возможно Мойша скушал что-то нехорошее, потому как грибы тогда уже везде росли.
Кстати, о неопалимой купине: это вполне реальное растение, ясенец белый (Dictamnus albus), который обильно выпускает эфирные масла, которые в свою очередь при воспламенении от солнца или от спички, начинают гореть, возникает эффект горения, при котором само растение остается невредимым. Так что может Мойша ничего нехорошего и не кушал.

Название Песах- трактуют как "переход", "исход". А совсем не потому (а я слышал и такую версию), что евреи перешли по морю, как ПОСУХУ. Конечно, если бы древние семиты знали русский язык, то таки такая версия вполне имела бы право на существование. Но русский язык тогда не знали даже сами русские, потому как в это время были заняты своим происхождением.

Но вернемся к нашим евреям. Так вот, фараон что-то не очень захотел отпускать евреев из Египта. Знаете что, я не понимаю его упрямства. Например, пришли бы сейчас к Владимиру Владимировичу П. какие-нибудь проблемные народности и сказали: Слышь, уасса, отпусти нас, Владимир Владимирович, в Пакистан, я твой дом труба шатал. Земли наши, дома наши и вообще инфраструктуру нашу, мы оставляем, мамой клянусь, только отпусти! Ауф!»

Не думаю, что кто-нибудь бы возражал.
А тут фараон, вроде неглупый человек, а уперся рогом и ни в какую. Так и говорит: Тут вам не в театре, никаких переселений народов. Ступайте картошку копать или что там у нас, папирус копать. Нихуя не отпускаю!
Евреи удивились, но злобу затаили и Мойше, как главный, ясное дело вознес молитвы и все такое. Тут начался реальный кадухес на весь тухес. Ну, все знают про десять казней египетских. Сначала вода в Ниле превратилась в кровь. Жаль граф Дракула родился позже, ему таки было бы чем заняться. Потом появилось несметное множество жаб. Это конечно еще тот нахес и противно, но тут бы как раз французы пожалели о своем более позднем происхождении. Следующим аттракционом луна-парка стало нашествие неодолимых полчищ вшей, диких зверей, падеж скота, язвы, гибель урожая от града и саранчи, сплошной трехдневный мрак и, наконец, гибель первенцев. Типа тому египтянину, который родился в семье первым, явно не повезло. Остальные могли спать спокойно, хоть и расчесываясь в кровь от вшей, боясь диких зверей, страдая от язв в полном мраке и голодали без хлеба, ибо урожай сожрал долгоносик, то есть саранча. И я вам скажу, что не известно, кому еще было хуже, погибшим первенцам или оставшимся в живых. И надо сказать, что каждый раз фараона предупреждали, мол, ваше величество, отпусти ты этих пейсатых, совсем же катаклизм и фукусима. Но нет, фараон был упрям и гнул свою партийную линию.

Надо сказать, что тут вам еще одна версия происхождения слова Песах. Бог уничтожил первенцев у египтян, но обошел ("пасах", иврит) дома евреев.
Кстати, мое личное мнение, с детьми Бог явно перегнул палку. Деток все-таки жалко. Можно было помягче, зачем нам этот тридцать седьмой год?

Далее начался вообще глумеж и вакханалия.
Евреи взяли из своего оставшегося в живых ( в отличии от египетского) скота молодых барашков и начали их резать и делать шашлык прямо на глазах у голодных египтян. А надо сказать, что баран этот, вообще было священным животным для этих самых египтян. Увлекшись провокациями и троллингом, евреи мазали косяки дверей кровью священных животных. Короче охуели окончательно.. Таким образом, они показывали своим хозяевам, что они типа не рабы и вообще свобода и но пасаран. Вообще, выглядит как полная чушь, но тогда так было принято и модно.
В час Икс, когда был намечен Исход, евреи намесили теста, но видимо проспали момент или что, но тесто не успело взойти, поэтому пекли из того, что есть. Так получилась маца. Ее евреи взяли с собой в турпоход. А теперь раз в году, когда празднуется праздник чудесного избавления, весь дом очищают от "хамец", то есть всего, что имеет свойство бродить, хлеб, пиво и еще что-то там.

Короче, евреи, собрав все бебехи, шмотки, тряпки, кастрюли, тещ, жен, детей, домашних животных и чихуахуа ломанулись на свободу в сторону Синая. Фараон опомнился достаточно быстро, включил бычку и послал вдогон омоновцев. Но евреи уже дошли до моря, которое, опять таки чудесным образом, расступилось и весь этот табор пошел по дну морскому на встречу к счастливому будущему. А когда египетский спецназ тоже ступил на дно морское с целью догнать и обезвредить, море тут же накрыло военнослужащих и пучина поглотила ея.
Евреи же, выйдя на Синай, еще сорок лет под предводительством того самого Мойшы водила хороводы по пустыне, якобы сменяя поколение, на другое, рожденное не в рабстве, свободное телом и душой. Но это уже совсем другая история. Саша Гутин

Иду улицей, вдруг женщина передо мной разворачивается и:
- Не ходите за мной! У меня для вас ничего нет!

Рейс компании Эль-Аль, Тель-Авив-Нью-Йорк.
Больше половины пассажиров — религиозные евреи с кучей разнокалиберных детей.
Дети орут и ураганом носятся по самолету, их родители еще громче орут на детей и заодно перекрикиваются друг с другом. Тут очень к месту был бы модный мем «ад и Израиль», а кому он не по душе, то римейк кина «Табор уходит в небо».
Жалкая кучка нерелигиозных пассажиров с мольбой взывают к экипажу: сделайте хоть что-нибудь!
Но те, увы, бессильны.
Да и что тут можно придумать ? Высадить у пыльной обочины почтенные многодетные семьи ?
Тогда одна из отчаявшихся молодых пассажирок встает во весь рост в проходе и медленно, как в стрип-шоу, расстёгивает и снимает свою кофточку, а заодно и бюстгальтер.
Самолёт прорезает мгновенная тишина.
Религиозные евреи расхватывают детей, прикрывая их глаза и зажмуриваясь сами, только бы не видеть этого ужасного, не богоугодного зрелища.
И среди общего молчания молодая женщина громко, на весь салон объявляет, что если в самолете не будет тихо, она немедленно снимет и трусы тоже. Так и полетит в яблочный город в чём мать родила.
Рассказывают, что ровно до Нью-Йорка весь самолёт говорил шёпотом.

Пошла сегодня с дочкой в книжный Стоим у полки с детской и школьной литературой, выбираем. Рядом мужчина и женщина покупают своему детке книжки по школьной программе. Мамаша говорит:
- О, Гоголь! Говорят, что кто Гоголя прочел, после этого ничего не страшно.
Я начинаю думать о хорошем. Ну не читала она "Вечера на хуторе близ Диканьки", но что-то слышала про "страшное". Меж тем, папаша спрашивает:
- Почему?
- Ну он же наполовину русский, наполовину хохол. Так там, знаешь, наполовину по-русски написано, наполовину по-хохляцки. И еще такие слова непонятные - древнерусские. Мне рассказывали. После Гоголя даже Толстого детям нормально читать. Хоть у него такие кирпичи, зато не по-хохляцки.
Она ненадолго замолкает и шарит взглядом по полкам:
- О, про кризис книжка. Кто-то про кризис написал - денег загреб.

Я наконец решаюсь посмотреть в лицо даме. Ничего чудовищного на нем не вижу. Вполне нормальное лицо без печати олигофрении в стадии дебильности. Вот это электорат, с которым легко и приятно работать . Простые и правильные люди. Они хорошо идут в пропасть на звук дудочки. А остальные инвалиды, чего уж там...

В маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Паралэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Паралэльно, в эвклидовом пaнимании!..

Две подруги – талантливые, умные, интересные, неординарные. Они учились, работали, влюблялись, страдали, побеждали, проигрывали – жили.

Первая родилась в зажиточной семье, и была пятым ребёнком по счёту. Самая младшая, самая любимая. Её баловали и нежили. Правда, судьба сыграла злую шутку с внешностью – маленький рост, длинный нос, короткие ноги и врожденный вывих бедра.

Девушка выросла и влюбилась. Да так, что целых 16 лет в её жизни присутствовал этот яркий роман. Она писала любимому: "Если мне когда-нибудь захочется снять с неба пару звезд, чтобы подарить кому-нибудь на запонки, то пусть не мешают мне в этом холодные педанты и пусть не говорят, грозя мне пальцем, что я вношу путаницу во все школьные астрономические атласы".

Дальше роман сошёл на нет. И он на ней так и не женился.

А она вышла всё-таки замуж. Но позже. И по расчёту. Чтобы упростить свой переезд в другую страну…

И потом, спустя годы, влюбилась опять. В парня, на 14 лет моложе её самой. Ей 36, ему – 22. Она писала ему письма. Более 600 штук писем осталось после этого романа.

Он, её юный возлюбленный, спустя пять лет, ушёл к молодой девушке. И она повела себя более чем достойно, написав ему: «Ты — любимый друг и таким для меня останешься так долго, как захочешь, так долго, пока я жива. Всё, что касается тебя, для меня важнее, чем весь остальной мир. Я тебя только прошу: оставайся спокойным и не мучай себя из-за меня».

А вторая подруга родилась в учительской семье, сама умница-разумница, семья оплачивала частное образование, ей прочили блестящее будущее. Но девушка увлеклась эмигрантом из Одессы. Она ему нравилась - и не более того.

Правда, девушка добилась своего. Они стали жить вместе. Она родила двоих сыновей. Брак так и не оформили. Он перебивался случайными заработками, она работала сразу на трёх работах. Надо было кормить семью.

Когда ей было 32 года, он умер от туберкулёза. Её окружение тогда утверждало, что она выглядела на 45.

Она поменяла страну, и там, в другой уже жизни, познакомилась с 18-летним студентом- художником – и пропала. Студент, кстати, внешне очень напоминал умершего мужа…

Её отговаривали от брака. Один из друзей так и сказал: "Это безумие! Ты станешь посмешищем!".

А они поженились. Были счастливы в браке целых 20 лет. Бывший студент стал преуспевающим художником, получал заказы и солидные гонорары. Они купили хороший дом и автомобиль – диковинку по тем временам.

А потом он влюбился в молоденькую соседку. Она не отпускала мужа. Но разве кого-либо можно удержать насильно?

Он ушёл. Официальный развод был оформлен только через 11 лет.

Обычные женщины. Казалось бы. Обычные жизни. Со страстями, проблемами, радостями, счастьем.

Первая – Роза Люксембург. Вторая – Клара Цеткин.

Они всю жизнь дружили. И эту дружбу не испортило даже то, что Роза влюбилась в сына Клары. Да, тот самый, на 14 лет моложе, Константин – это был сын соратницы по революционной борьбе. Сын Клары Цеткин.

Их отношения тогда стали натянутыми. Но без всяких последствий. И мстить или устраивать репрессии по партийной линии Клара не стала. Хотя могла.

И Роза, И Клара активно участвовали в борьбе женщин за равные права, в том числе за смягчение трудового законодательства для женщин и предоставление избирательного права.

Клара Цеткин стала одной из основателей немецкой Коммунистической партии.

Роза Люксембург была одной из наиболее влиятельных деятелей немецкой и европейской революционной левой социал-демократии.

Революцию 1917 года в России Роза Люксембург приветствовала, но критиковала большевиков за установление в стране однопартийной системы.

В 1919 году, после того, как в Германии было подавлено "восстание спартакистов", Розу арестовали. После допроса в отеле "Эден" её, всю в крови, повезли на катере для перевозки арестованных. Один из офицеров полиции выстрелил ей в голову и сбросил тело в Ландсвер - канал. Это вблизи сада Тиргартен, где она некогда мечтала о семейном счастье.

Труп обнаружили лишь спустя четыре месяца.

Розе было 47 лет.

Клара прожила до 75 лет. И, умирая в Подмосковье, в 1933 году, Клара всё время вспоминала Розу Люксембург. Говорят, что последнее её слово было: «Роза…»

Когда называют имена Розы и Клары, у нас возникает одна ассоциация – они придумали праздник Восьмое марта.

Да, по инициативе Клары Цеткин в 1910 году, на II Международной конференции социалисток, была принята резолюция: «В полном согласии с классово-сознательными политическими и профсоюзными организациями пролетариата в каждой стране социалистки всех стран ежегодно должны проводить женский день, который в первую очередь служит агитации за предоставление женщинам избирательного права».

Но ирония в другом. В качестве точки отсчёта согласились взять событие, которое произошло как раз в год рождения самой Клары Цеткин. За 4 месяца до её появления на свет. Именно 8 марта 1857 года женщины впервые заявили о своих правах — в Нью-Йорке состоялась манифестация работниц текстильных фабрик, которые требовали сокращения рабочего дня до 10 часов. А никакая ни демонстрация проституток, как тут пытаются шутить некоторые остряки.

Такое же требование выдвигала и сама Клара Цеткин лет тридцать спустя. Женское упорство – оно такое.

Обе эти женщины были блестящими интеллектуалками, прекрасно писали и ораторствовали, разбирались в самых разных сферах - от искусства и до государственного управления. Жаль, что усилия и ум использовали во благо коммунистической идеи.

И Клара, И Роза многое сделали для равноправия женщин и мужчин.

Вспомните об этом, когда будете иронизировать на тему демонстраций проституток, и вспоминать о прекрасных женщинах, выбирая/получая в подарок сковородки или даже шубы.

- Мама, а что такое "оболтус"? Это "я тебя люблю", да?

И тут мне стало чудовищно стыдно...

Некогда интеллигентная полустарушка лет 60 покупает шкалик водки и полпачки сливочного масла (тоненькие такие, которые по 100 грамм идут). На кассе пересчитывает деньги и, неслышно выругавшись, возвращает масло не без некоторой горечи:

- С вашими ценами скорее от голода умру, чем от старости.

Продавщица, отстранённо пробивая оставшийся одинокий шкалик:

- Главное за здоровьем следить. Знаете, что они сейчас в это масло пускают?