- Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!
- Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
- Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
- Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь (ссылка).
- Кто бывал в Эрмитаже? Там ваще красиво?
- Пеший маршрут по Алтаю на каблуках! Девочки, не верьте тем, кто говорит, что на каблуках по горам неудобно, это они завидуют! Там сказочно! И все горы становятся выше на 12 см!
- Девчонки! Никогда не соглашайтесь купаться в озере Байкал. Коченеешь за 15 секунд, и мужчина делает всё, что хочет! (всего 150 522 просмотров)
- В Алапаевск ж/д-стопом. Кто ездил, поделитесь впечатлениями!
- Ездила худеть в морскую клинику в Тайланде. За неделю выблевала 12 кг, всем рекомендую!
- Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово. Посоветуйте, кто отдыхал, где там что недорого?
- Были с мужем в ОАЭ, теперь он зовёт меня в ГОА. Что это, Гвинейские Объединенные Амираты што ле? Девочки, подскажите, кто знает?
- Съездила на родину Ленина – в Мавзолей...
- Сходила в турагентство дикарём! Практически даром узнала про Испанию! Там круто!
- Сколько чаевых надо давать на таможне?
- Девчонки! Если мужик сидит в бассейне отеля и вокруг всё пузырится – это не джакузи!
- Ездила в Голландию… Где можно посмотреть фотки из Голландии?
- Девчонки, где можно отдохнуть от Египта? Отдыхала там по системе «Всё не исключено»...
- Работаю уборщицей в санатории «Медвежий ручей». Отдыхать там, а тем более топтать – не рекомендую!
- Две недели отдыхала в «Рамсторе» дикарём! Всем советую! Ежедневно бегала по бутикам по 8 часов, похудела, ночевать устроилась в туалете на третьем этаже, совсем даром! А шмотья насмотрелась на год вперёд!
- Ездила с мужем в Монголию! Девчонки, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии?
- Сплавлялась на «бублике» по огромной трубе у нас в аквапарке! Впечатлений — на два часа (застряла)!
- Съездила на дачу, отказалась помогать свекрови сажать картошку. Так круто отдохнула! Всем рекомендую попробовать!
- Вчера отпросилась с работы на пол-часа пораньше. Так классно отдохнула!

Сын (9 лет) первый раз в лагере. Скучает,
естественно. Каждый день созваниваемся.
Разговор крутится в основном вокруг "всё
плохо - заберите домой". Запретила
начинать разговор с нытья. Сначала о
хорошем - учимся находить позитив в
каждом дне.
Звоню узнать, как дела:
- Ну, что хорошего сегодня?
Отвечает бодрым голосом:
- Осталось всего пять дней до конца
смены!
* * *
Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября
из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!
* * *
Ася (3,5 года) крутится возле зеркала:
- Ты меня любишь?
Я ещё и рот не успела открыть, как она
сама себе отвечает:
- И так знаю, что любишь. Как такую
девочку и не любить?!
* * *
Я сегодня говорю дочери:
- Какая же ты всё-таки вредная.
Дочь мне в ответ:
- Все претензии к производителям!
* * *
Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в
общественный туалет по-большому.
Тужилось-тужилось моё чадо с
соответствующим звуком, потом на
полминутки затихло. Вздыхает так, будто
вселенская печаль на неё свалилась, и
серьёзно так выдаёт:
- Ну, фсё, шлиплась...
* * *
Как-то Лида описалась. Снимаем одежду,
говорю:
- Что же ты в туалет не пошла?
- Мы играли, я была ёлочкой. А ёлочки не
ходят!
* * *
Даня (4,5 года):
- Мам, а кем я буду, когда вырасту?
- Ну, наверное, космонавтом.
Озадаченно:
- А что, на планете Земля уже работы не
осталось?
* * *
Дочь часто ходит, напевая себе под нос
какую-нибудь песню. Тут слышу:
- О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя
сына. И я хочу от тебя дочку...
Я уже внутренне напряглась и
приготовилась к вопросам. Но тут дочь,
продолжая свой внутренний монолог,
изрекла:
- Не, чего-то тут как-то нескладно,
неправильно всё... - попыхтела немного: -
О! Придумала! - и уже громко, на всю
улицу: - О, Боже, какой мужчина! Я хочу
от тебя пингвина! И я хочу от тебя
дельфина!
И я поняла, что вопросов не будет...
* * *
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин
за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно
было сделать компресс. Женщина стоит у
кассы: в одной руке - ребенок, а в другой
- бутылка. Кассирша с неодобрением
посмотрела на мамашу. Дочка решила
защитить маму:
- Моя мама не пьет! Водка - это мне!
* * *
У нашего лор-врача фамилия Молдаван.
Сын заболел, сильный насморк. Я говорю:
- Надо тебя к Молдавану отвезти, нос
промыть.
- Мама, пожалуйста, не надо! Давай
лучше к "своим"!
* * *
За Софьей (4,5 года) в сад зашла бабуля,
чтобы отвести ее на танцы. Софья
собирается медленно и канючит:
- Бабуля, я так не хочу на танцы... А
давай я уволюсь?
- Хорошо, ты не пойдешь - уволишься, а
что мы скажем маме?
Софья:
- Мамочка, у твоего ребенка нет детства,
а сплошные танцы и аэробика!
* * *
Не разрешаю детям смотреть с папой
фильмы по телевизору:
- Детям до 18 лет нельзя смотреть
фильмы со сценами насилия. Можно
только про Колобков!
Дочь:
- Мама, там вообще-то тоже убийство
есть - там лиса Колобка замочила!
* * *
Трогаю пальчиком веснушки у сына,
говорю:
- Тебя солнышко поцеловало.
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит, меня тараканы
обосрали...
* * *
Гуляем возле пруда. Вика (6 лет), нежно и
мечтательно:
- Так хочу лебедя обнять, так хочу его
обнять!
Я:
- Он может ущипнуть тебя...
- Не-е-е, мы ему морду заклеим!
* * *
Откопали старую книжку, читаю детям:
- Пришла зима. Щенок решил попить
воды и подбежал к пруду, но оказалось,
что напиться оттуда нельзя. Как ты
думаешь, почему?
Алиска задумалась, а Тёма без
размышлений ляпнул:
- Потому, что там вода нефильтрованная,
с микробами!
* * *
В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка.
Продавщица, выяснив, что нам нужен
мальчик, путём несложного маневра
(переворачивая кверху пузом), выбрала
подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
- А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое
заключение:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!
* * *
Сын выдал:
- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Так это... Она что, хуже школы?!
* * *
Костик, 7 лет. 1 класс, первая
физкультура. Костя рассказывает:
- А мы с девочками вместе в классе
переодеваемся, и всё видно!
- Ты же всего 2 месяца назад в садике
спал с ними в одной спальне, и всё было
видно - и ничего.
- Мам, ну на что там, в садике, смотреть-
то?
* * *
Рома (5 лет) просит бабушку:
- Баб, я хочу большой барабан! Купи, а!
- Ромочка, барабан слишком шумный. Он
будет мешать твоему папе работать...
- Честное слово, не будет! Я подожду,
когда папа ляжет спать, и только тогда
начну стучать!
* * *
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-
то предпринимай, или я буду искать
другого предпринимателя!
* * *
Дочка (7 лет) переживает:
- У Кирюши украли айпад. Жалко его...
Мама, давай ему подарим его на день
рождения?
- Ну, вообще-то это очень дорогой
подарок.
- Ну и что?! Кирюша нам не чужой!
- У меня лучше идея. Давай ему отдадим
твой.
- Это плохая идея, мама. Не надо
перегибать палку!
* * *
Работаю в садике. Настя (5 лет) сидит
задумчивая на руках:
- Вот скажите, а вы где работаете?
- Настенька, ну как же, я ведь
воспитатель в вашей группе.
- Нет, ну, воспитатель - это понятно... А
денюжку вы где зарабатываете?
* * *
Разговор двух милых девчушек (лет 7-8),
подслушано на площадке:
- А он мне такой, я тебя люблю...
- А ты?
- А я не удивилась, меня, вообще-то, все
любят.
* * *
Забираю дочь (5 лет) из садика. Вся
голова в песке. Жалуется:
- Мам, представляешь, в меня Егор песком
кидался!
Я, шутливо:
- Ну, скажи ему, что он дурак. А не
поймёт, дай ему по лбу!
Дочь, очень серьёзно:
- Мам, а у нас в садике плохие слова
нельзя говорить. А "дурак" - это плохое
слово...
Подумав немного:
- Егор-то, конечно, дурак, но говорить ему
об этом не обязательно. Я ему лучше
сразу по лбу дам!
* * *
Сынишка приходит домой из садика и
говорит:
- У нас есть мальчик один хороший.
Мы спрашиваем:
- А чем он хороший?
- Ну, мы его бьём, а он не жалуется...
* * *
С утра собираю дочку в детский сад и тут
вижу, что на дублёнке опять не хватает
одной пуговицы. Стоит заметить, что она
их отрывает с завидной регулярностью. В
садик мы уже опаздываем, и я начинаю
лихорадочно пришивать предмет моих
постоянных мучений, попутно выговаривая
дочке:
- Дашенька, ведь так нельзя. Что же ты
мне вчера об этом не сказала, мы ведь в
садик опаздываем? Всё, вечером я тебя
буду учить самостоятельно пуговки
пришивать.
- Зачем?! - удивляется чадо. - Я ещё
маленькая, пальчик могу уколоть, а ты
мне и сама пришить сможешь.
- Доченька, пока ты маленькая, я тебе,
конечно, помогу, а вот будут у тебя свои
ребятки, оторвут они пуговку в садике,
что ты делать будешь, если шить не
умеешь?
- Не, мам, мои точно не будут пуговки
отрывать. Я себе сразу умных нарожаю.
* * *
Ездили к бабушке в гости. Диана (5 лет)
решила самостоятельно прогуляться.
Вдруг забегает в квартиру:
- Бабушка! Там какая-то собака меня из
подъезда не выпускает!
- Не бойся, Дашуля, это Белка!
- Да? А почему у неё морда собачья?
* * *
За несколько дней, проведённых в лагере,
у сына пропали зарядка от телефона, пояс
от кимоно, книжка со сказками и новые
плавки. Последние он повесил сушить
после бассейна, а утром их не нашёл.
Огорчился сильно, плавки сам выбирал,
они ему нравились.
Звонит, жалуется, что сегодня пришлось в
трусах купаться.
- Ну, ты трусы-то переодел? Сушиться
повесил?
- Переодел. Сушиться не вешал. Ты
хочешь, чтобы с ними случилось то же,
что и с плавками?
* * *
Светочка, 3 года, делится опытом с
подружкой:
- Когда на колготках у меня появляется
маленькая дырочка, ей обидно, что она
такая маленькая, и я ей помогаю...
- Как?
- Как, как - расковыриваю!
* * *
Дочери семь лет. Обычно она
просыпается в 9 утра, ну, и с ней весь
дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и
вперёд, учить ребёнка окружающему
миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в
квартире тишина. Пошла в её комнату, она
в углу стоит. Спрашиваю:
- Чего стоишь?
- Я, - говорит, - решила посмотреть, что
будет, если ножницами штору порезать
поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на
всякий случай в угол встала...
* * *
Сын едет в лагерь вместе с ребятами с
дзюдо и их тренером. Ехать он не хочет.
Тренировки два раза в день, ежедневно
кросс, и ни тебе интернета, ни
компьютера. Приводит массу доводов,
почему ему ехать не нужно, в частности: а
вдруг его друзья не поедут?
На сборный пункт приходим одни из
последних, ребятишек вокруг много.
- Ну что, есть тут твои друзья?
Быстро оглядывается и буркает себе под
нос:
- Нет. Одни враги...
* * *
Ребёнок приносит из садика незнакомую
машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... Это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему
дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...
* * *
Кате 10 лет. Только родилась сестра.
Спрашивает:
- Мама, а когда она подрастёт, ты тоже её
на танцы отдашь?
- Ну, не знаю ещё...
- Нет, ну ты скажи - будешь её отдавать
или нет?
- Да время покажет, говорю же - не знаю
пока!
- Мама, а если она скажет, что не хочет
ходить на танцы, ты ей разрешишь не
ходить?
Мне уже это начинает порядком
надоедать. Она:
- Просто, я хочу, чтобы она ходила, чтобы
она тоже помучилась, как я...
* * *
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем - я глух и нем!
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...
* * *
Пятилетний Миша грустно заявляет
трёхлетней сестрёнке:
- Соня, знаешь, как мне грустно... У меня
нет ни одного настоящего друга!
Соня:
- Ммм... Ни одного настоящего друга...
Только игрушечные?
* * *
- Мам, а ведь доктор делает человеку
больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором!
* * *
Лето, жара. Подхожу к палатке
мороженного, там стоят мама с дочкой
лет четырёх. Мама:
- Ну что, решила, какое брать?
Дочь пожимает плечами.
- Может, шоколадное?
Дочь кивает.
- Или, может, фруктовое?
Дочь кивает. Мама, заводясь:
- Так что ты хочешь-то?
Дочка, со вздохом:
- Писать...
* * *
Сижу дома, работаю. Форточка открыта, с
улицы доносятся голоса - детская
площадка под окном.
- Ма-а-ам! Ну пойдём на горку! Ну, мам!
Я хочу на горку! Хочу-у на горку-у-у!
Мама, тем же капризным голосом:
- А я хочу на мо-о-оре! Хочу-у! На море-
е-е!
Секундная пауза. Сын:
- Мам, ну ты подумай: где горка и где
море?
* * *
Коля (6,5 лет) в первом классе. Приходит
домой и рассказывает:
- Пушкин - поэт. Он написал "Сказку о
золотой рыбке". А Достоевский -
писатель. Он написал роман...
(Задумывается...) Придурок!
* * *
Дочка (7 лет) грызёт такой вожделенный
и запрещённый (у нас аллергия) шоколад.
С восхищением в голосе:
- Боже, как же вкусно! Я за шоколад всё
что угодно отдам!
Подумав недолго:
- Кроме мамы... А то кто ж его мне тогда
покупать будет?
* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки,
для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не
ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в
первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по
сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
* * *
Мама спрашивает:
- Миша, сколько тебе годиков?
Миша (3 года) показывает пять пальцев,
хотя всегда показывал три.
Мама:
- Так, а теперь убери лишние пальчики.
Миша, возмущённо:
- Мама, у меня нет лишних пальчиков!
* * *
Когда старшая дочь была в первом
классе, к концу недели мучительных
пробуждений получила ответ:
- Мама, ты больше в школу хочешь, чем я.
Вот и иди!
* * *
Мама успокаивает плачущую
новорождённую малышку. Рядом
пятилетний сын, спрашивает:
- Мам, а что она всё время плачет?
Мама:
- Ну, сынок, может, у неё болит что-
нибудь...
Сын, удивлённо:
- Да что там может болеть? У неё же всё
новое!
* * *
Дочке было 4 года, идём с ней в садик
весной. На улице кошачья свадьба, я
пытаюсь отвлечь, но ничего не
получается, увидела:
- Мама, смотри! Они пирамиду строят!
* * *
Муж спрятал в руке конфету и
протягивает два кулака двухлетней Лёле:
- Угадай, в какой руке конфета?
- В папиной!

Отец моей подруги был уверен, что родится
мальчик (УЗИ тогда не делали). Когда ему
сообщили, что жена родила, он даже не
подумал уточнить - кого? Радостный
прибежал на работу - у меня сын родился!
Бухали три дня. Через три дня коллеги
спрашивают - как сына-то назвал? На что
папаша грустно отвечает - Эльвира.

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных

Музыканты высмеяли высказывание Юрия Лозы о непрофессионализме Led Zeppelin и Rolling Stones

26 марта известный советский музыкант Юрий Лоза в эфире программы «Соль» на канале «РЕН-ТВ» обвинил участников группы Led Zeppelin и Rolling Stones в непрофессионализме. Его высказывание быстро стало одной из самых обсуждаемых тем дня в соцсетях, после чего к дискуссии присоединился Андрей Макаревич и другие известные музыканты и продюсеры.
В эфире «РЕН-ТВ» Лоза отметил, что у многих людей группы Led Zeppelin и Rolling Stones вызывают приятные ассоциации с собственной молодостью, но на самом деле они являются примерами непрофессионализма.

80% того, что спето Led Zeppelin, слушать невозможно, потому что это сыграно и спето плохо. В то время это всё воспринималось, всё нравилось.

Rolling Stones гитару не настроили за всю жизнь ни разу, а Джаггер ни в одну ноту не попал ни разу, ну что поделаешь.

Кит Ричардс как тогда не умел играть, так и сейчас не умеет. Но в этом есть определённый драйв, кайф какой-то.

Юрий Лоза, певец и композитор

На высказывание Лозы в тот же день у себя на Фейсбуке обратилвнимание известный российский радиопродюсер Михаил Козырев. В комментариях к его записи появилось много заметных российских деятелей, включая продюсера «Минуты Славы» Сергея Кальварского.

Напомнило анекдот: «Папа, а что такое некомпетентность и безразличие? Не знаю, сынок, да мне и ***** [всё равно]».

С нетерпением жду компетентного мнения Юрия о кинематографе, изобразительном искусстве, балете, опере, поэтах Серебряного века, декадансе и так далее.

Сергей Кальварский, телепродюсер

Коротко о Лозе высказался Андрей Макаревич.

Вот беда-то. А Юра наш всё умеет — только никому ***** [совсем] не нужен.

Андрей Макаревич, музыкант

Некоторые комментаторы отстаивали позицию Лозы, приводя его высказывания о Джими Хендриксе. Советский музыкант критиковал и его, но отмечал «особую магию» в его треках.

Хендрикса слушаешь — лажает, петь не может, гитара расстроенная. Полная жопа, в общем. А берёшь в руки гитару — и ни черта не получается. У них особая магия.

Юрий Лоза, музыкант

Сам Лоза также появился в комментариях у Козырева и обвинил того в вырывании цитат из контекста.

Да уж, понадёргал Миша фраз, да ещё и укоротил их малость. А чего ж целиком-то мои высказывания не привёл?

Юрий Лоза, музыкант

Слова Лозы породили массу шуток. Например, вокалист группы Tesla Boy Антон Севидов у себя на странице предположил, как подобную критику мог бы прокомментировать Мик Джаггер.

С одной стороны, я очень расстроен, мне всегда нравилось творчество Юры, более того, некоторые его вещи полностью поменяли меня как музыканта, да что там говорить — и просто как человека. Песню «My Float» мы с Китом помним от и до.

С другой стороны, мне приятно, что он знает нас, что он проанализировал наше творчество и мои вокальные данные в частности. Будем работать, развиваться, это хороший стимул к покорению новых вершин.

музыкант Антон Севидов от лица Мика Джаггера

День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва
застегнула... На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы
исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину.....
и за что??! Непонятно...
День второй.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но
зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то,
напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной.
Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу... Ну и ребёнка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!!!
День четвёртый.
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам... Бедняга как
полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на
улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый.
А тёща всё-таки человек!! Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже!!! Я??? Тёще?? Конфеты??? Вот довели!!!
День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой.
Ураaaa, пятница! После работы- жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей!!!!!! Быстро вернули с небес на грешную землю: " Милый, ты
вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: " Спасибо, мама....".
Вот героическая женщина! И где она его прячет????
День восьмой.
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку..... Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый.
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту
милую, чудесную сплетницу и скандалистку Зоечку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах, сказала Кате: " Дорогая, ты похудела.... "
День десятый.
Кажется, назревает буря... Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно.... Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь
парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило- да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!!!!!!!!!!!!!... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше!!!!! Куда- видел только кот.
Но он меня не выдаст!!!

Обратная сторона секса:
затекла рука, свело ногу, волосы в глазах, волосы в зубах\во рту, натерло, отлежал(-а) бок\спину\живот, булькает в животе, приперло пукнуть\попить\поесть, кот (собака) слишком внимательно смотрит, кровать скрипит, особо неуклюжие могут ушатать затылком по лицу партнера.
Романтика)

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!

Шёл я как-то летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу - завязанный презерватив падает сверху на асфальт впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. И тут ребёнок спрашивает:
- "Папа, а что это упало?".
Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил".
- "Пааап, а давай запульнём каку обратно!".
Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Поднял голову и увидел это открытое окно. Взял рядом лежащую доску, наскрёб на неё презерватив и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но попал на третий этаж! Мы удовлетворённо переглянулись с сыном, мол - вот так вот, нечего мусорить.!
...Истошный крик: "Бл""яяядь! Прямо в салат!! При гостях!!! Так вот это твой сюрприз мне на день рождения, старый кобель!!!" донёсшийся из окна, развеял наше довольство и заставил рысью ускакать за угол дома.
По всему выходило - я попал не в то окно...
Тырнетнула.

Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?