О провалах
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати.

Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»

В детстве мама кричала: «Кто мой маленький козлик?», я радостно выбегал и кричал: «Я, я — твой козлик». А потом, восхищаясь, спрашивал: «А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?». Она тихо отвечала: «Да...»

Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в стельку пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа «Настя, выходи за меня замуж», втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег.

Работаю в очень крутом ресторане.. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

О добре
Сегодня видела, как девушка очень «говорящей» внешности — минишорты, леопардовый пиджак, сильный загар, нарощенные волосы и ногти, огромные шпильки — помогала старенькой очень полной бабушке сперва спуститься с трамвая, а затем перейти через оживленную магистраль. Не судите по внешности.
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, ... всякие ездят!».

У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит, что когда будете ее кушать, нужно загадать желание.

О странностях
Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?», он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках».

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Вчера днем на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.

Моя подруга никогда не отличалась оригинальностью. В детстве, помню, у неё был попугай Попугай, потом кошка Кошка, сейчас старая собака Собака. Сегодня она сказала, что залетела. Мне кажется, я знаю, как она назовет своего ребенка.

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

О разном
Моему деду и бабушке почти 80. И в браке уже 57 лет. И дед до сих пор называет бабушку красавицей и принцессой. А когда бабушки нет, то он скучает по ней безумно. Так приятно смотреть на это.

Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт) . Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Альпен Гольд»!

Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.

Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

Проснулась утром, вышла на балкон, а на асфальте надпись «Люблю тебя, солнышко». А возле этой надписи стоят 3 девушки и спорят, кому это, чуть до драки не дошло! Оказалось, это нашей соседке пятидесятилетней муж написал.

Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.

-Прохожий: Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

— Обида — это такой маленький и очень симпатичный зверек. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесет.

Обида, если не пытаться ее поселить в своем доме, прекрасно живет на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать ее своей, кончаются всегда плачевно...

Зверек этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует, ему становится обидно.

А зверек кричит человеку:

— Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!
Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков...

Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят ее отпускать. Они сразу называют Обиду своей и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.

А Обиде все равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдет пути. Такой вот непутевый зверек.

Да и человек тоже непутевый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверек-то голодный, и есть ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку есть человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: ест, растет, жиреет Обида и совсем перестает двигаться.
Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосет и гложет.
Так и говорят про таких людей: «Обида гложет».

И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.

И невдомек человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду!

Пусть себе живет в свое удовольствие и пусть будет опять маленькой, юркой и худенькой!

И человеку без нее легче живется, потому что от Обиды он часто плачет и болеет.

Обида — это такой маленький зверек. Пусть бежит к маме......

Парень и девушка пошли в зоопарк.
И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала:";Какая романтичная история любви"
Когда подошли к клетке со львами, они увидели льва сидящего молча, и его львицу лежащую чуть дальше от него. Она сказала:
"Какая печальная история любви".
Тогда парень сказал ей:
"Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри что будет".
Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку.
Тогда парень сказал:
"Теперь в клетку с обезьянами".
Когда она бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал оставив свою самку, спасаясь от бутылки.
Тогда он сказал ей:
"Не обманывайся тем, что люди проявляют пред тобой.. Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обернутых любовью"......

В одной научно–популярной книжке описан такой случай:
мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания и начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они - животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственно верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие объекты при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А этот не убегает. «Что–то тут нечисто, — подумал бегемот, — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.

Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. Он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:

1. Если Вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.

2. Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом не захлебнулся рвотой.

3. Кстати, набок следует класть всех людей, заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.

4. Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.

5. Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.

6. При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое количество яда, попавшее в желудок, уничтожится желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у Вас не должно быть никаких ран. А то неприятно будет — человека спас, а сам яда напился!

7. Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто из этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.

8. Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А также:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.

9. Если Вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.

10. Если Вы намочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.

При таком раскладе есть шанс, что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.

11. Если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возьмет и Вас тоже. Используйте непроводящие материалы, например, сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. Если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (Вашего контакта с землей быть не должно).

Экстремальное:

Если вы вдруг повисли на ЛЭП, держаться можно лишь за один провод. При попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.

Еще про электричество: если рядом сверкают молнии или валяется тот самый оборванный провод, уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. В идеале прижать ступни и колени друг к другу и, перебирая лапками, семенить. Целее будете.

12. Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.

13. Если Вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.

14. Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.

15. Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, если у человека остановилось сердце, это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.

16. Если Вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции, и Вы надеетесь на ее срочное прибытие (например, ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования), не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд, выехавший по срабатыванию сигнализации, будет действовать куда более оперативно.

Если Вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа, то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучиться не будете.

17. Если Вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.

18. Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать скорую, но до этого момента — ни в коем случае.

19. Когда человек конкретно тонет, то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих, значит, что–то не так.
Если поплывете его спасать, возьмите с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будете подплывать, в первую очередь бросаете это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит Вам во многих случаях избежать борьбы с паникером. Необязательно, чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.

20. Чтобы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать на анализ, анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.

21. Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники, начните ломать дверь изнури — это их озадачит.

22. Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

23. Если на романтическом свидании Вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке: "У нас бы все равно ничего не вышло". Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.

24. Не рассказывайте женщинам, где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, любимей тогда будете. С другой стороны, если Вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она Ваша. Отношения, может, в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время Вы себя обеспечите.

25. Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!

26. При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.

27. Если Вы - любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости, пожуйте небольшую горсть аниса.

В центре Чикаго на Ист Уокер стоит памятник удивительной троице работы скульптора Лорадо Тэфта: Джоржу Вашингтону, Роберту Моррису и Хаиму Соломону. Что мы знаем об этих двух еврейских финансистах, и как они оказались рядом с президентом? И как это все связано с долларовой купюрой?
А история вот какая.
Но сначала достаньте долларовую купюру, и будем учиться читать ее символику. Польский иммигрант Хаим Соломон прибыл в Нью-Йорк с пустыми руками, но, как на идише скажут, с хорошим шейхелом в голове. Северная Америка в те времена отчаянно боролась за независимость от старшей сестры Великобритании. Хаим тут же в это дело ввязался, за что и был посажен в 1776 в одиночку как шпион в пользу мятежных войск Джорджа Вашингтона.
Как полиглот и человек с шейхелом, вскоре он был приближен к администрации, и вредил ей еще больше, устраивая побеги заключенных. Вскоре сбежал и успешно занялся брокерством на Юге, сколотив изрядный, как на идише скажут, гелд. И тогда он и предложил свой шейхел и гелд воюющим войскам. Войска воевали ни шатко ни валко – денег не было. 400 тысяч фунтов стерлингов (по тем временам деньги огромные!), что Хаим отдал Джоржу Вашингтону для победы в борьбе за независимость, были каплей в море. И в 1777 году Хаим взывает к европейскому еврейству – аиды, помогайте спасать независимость молодой Америки! У воротил Сэссуна и Ротшильда, у других еврейских финансистов Европы Хаим получает 3,5 миллиона фунтов стерлингов и обеспечивает победу Революционной армии. Хаим был ближайшим финансовым советником будущего президента, как и финансовый комендант Армии Роберт Моррис.
А теперь берем доллар: на лицевой стороне его – отец-основатель государства, а на обратной стороне начинается самое интересное: видите два круга по сторонам банкноты? Это – аверс и реверс Государственной печати США. В левом кружке мы видим незавершенную пирамиду с 13 ступенями. Незавершенность символизирует то, что народ еще не окончательно завершил освоение Запада и поколениям грядущим предстоит продолжить прорыв. Над пирамидой в треугольнике мы видим всевидящий глаз Гора, древний символ божественного начала. Франклин считал, что человек ничего не может в одиночку, но все вместе, под божьим промыслом, мы способны завершить нашу пирамиду – символ крепости и вечности.
Посему в центре купюры и пишется «В Бога мы верим!». Над пирамидой мы читаем: ANNUIT COECEPTIS, что с латыни переведем как «божье благословение нашим начинаниям», а под пирамидой находим слоган NOVUS ORDO SECLORUM, что переводится как «начало нового порядка». Восходит это выражение еще к вергилиевскому 1 века до нашей эры 4-му Эклогу «Magnus ab integro seclorum ordo», что дословно я бы перевела как «благо к объединению для нового порядка». Под слоганом мы видим альфабетическую дату VDCCLXXVI – год 1776, год установления новой эры новой нации в Северной Америке.
А вот правый кружок – уже теплее и теплее к Хаиму Соломону. Этот символ вы найдете на заднике Овального кабинета президента страны, на каждом американской военном кладбище, на стеллах и монументах, посвященным героическому прошлому и военным победам страны. Этот аверс – слегка измененная личная печать Президента и Государственная печать США. Когда бы ни выступали публично президенты, всегда на заднике вы можете увидеть это изображение. Орлан был избран символом победы по двум причинам: орлан не боится штормов, он достаточно умен, чтобы реять над ними, а во вторых – он не имеет короны. Это символизировало окончательное освобождение страны от английской короны. И обратите внимание, что щит на гербе как бы завис и не имеет поддерживающих элементов – чем не вызов королевству: мы не нуждаемся в вашей спесивой поддержке и можем выстоять одни. Мы сформировались как одна нация из независимых ни от кого одиночек. Об этом еще раз, но уже без намека, говорит надпись на лентах у головы орлана: E PLURIBUS UNUM – из множества – один.
И тут уже горячо: над орланом мы видим 13 звезд по количеству первоначальных 13 штатов США, в ореоле отлетающих в стороны облачков отчуждения и разобщенности: снова читаем символ – мы вместе все как один! Посмотрите на лапы орлана – в правой стрелы, в левой – оливковая ветвь. Голова орлана повернута в сторону мирной оливковой ветви, но во время войны – в сторону грозных стрел. Символика эта читается как стремление к миру и готовность к воинскому подвигу в вооруженной борьбе за мир.
И вот мы пришли к Хаиму Соломону. Внимательно посмотрите на 13 звезд в круге над головой орлана: они расположены в виде шестиконечной звезды Давида. Лично по приказу Джорджа Вашингтона был принят этот символ в честь увековечивания памяти еврейского иммигранта Хаима Соломона, помогшего США обрести независимость. Хаим не дожил до президентства Вашингтона всего 4 года – умер (всего в 45 лет!) он в глубокой нищете и от нищеты, оставив двух маленьких детей молодой вдове. Он никогда не соглашался на погашение правительством его денежной помощи стране. Его судьбу повторил казначей Роберт Моррис – через 13 лет после смерти Хаима он скончался без единого цента. Когда-то Джорж Вашингтон спросил Хаима, что тот хочет за свою помощь стране. И Хаим ответил, что лично для себя он не хотел бы ничего, но обязательно хотел бы чего-то, чтобы могло служить американскому народу. Наградой за служение и бескорыстие Хаиму Соломону стал аверс Государственной печати США и наша однодолларовая купюра. Вот такая история у этой истории.
Цифра 13 на долларе – сколько об этом суеверий...
И есть отчего: 13 штатов, 13 отцов-основателей, подписавших Декларацию независимости, 13 полос на флаге, 13 ступеней пирамиды, 13 букв в каждом инскрипте (Annuit Coeptis и E Pluribus Unum), 13 звезд, 13 полос на щите, 13 листьев на оливковой ветви, 13 ягод оливок и 13 стрел. Но вот что интересно: при всех американских страхах и суевериях, дай человеку доллар – и не откажется! Такая у него притягательная сила.
Значит, не так страшен черт, как его малюют, а важнее другое – в Бога мы верим! God bless America и людей, благодаря которым стало возможным образование независимого государства. И пока ходит по рукам всего мира долларовая бумажка зелененькая, будут люди помнить имя Хаима Соломона.

МУЖСКИЕ
Александр – (защитник) – – Мамору
Алексей – (помощник) – – Таскэ
Анатолий – (восход) – – Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – – Юкио
Антон – (состязающийся) – – Рикиши
Аркадий – (счастливая страна) – – Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – – Андзэн
Артур – (большой медведь) – – Окума
Борис – (борющийся) – – Тошики
Вадим – (доказывающий) - – Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) – – Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – – Гэнкито
Василий – (царственный) – – Обу
Виктор – (победитель) – – Сёриша
Виталий – (жизненный) – – Икиру
Владимир – (владыка мира) – – Хэйвануши
Вячеслав – (прославленный) - – Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) – – Кокэцу
Георгий – (землепашец) – – Нофу
Глеб – (глыба, жердь) – – Бурокку
Григорий – (бодрствующий) – – Мэосамаши
Даниил – (божий суд) – – Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) – – Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) – – Шидзэнрёку
Дмитрий – (земной плод) – – Кадзицу
Евгений – (благородный) – – Рёидэнши
Егор – (покровитель земледелия) – – Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) – – Кангэн
Ефим – (благословенный) – – Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) – – Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – – Юдзиро
Илья – (крепость господа) – – Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) – – Тайёнорёщю
Константин – (постоянный) – – Эйдзоку
Лев – (лев) – – Шишио
Леонид – (сын льва) – – Шишикю
Максим – (превеликий) – – Маттакуши
Михаил – (подобный богу) – – Камидзу
Никита – (победоносный) – Сёрито
Николай – (победа людей) - – Хитоносёри
Олег – (светлый) – – Хикаро
Павел – (малый) – – Сёши
Петр – (камень) – – Иши
Роман – (римлянин) – – Роман
Руслан – (твердый лев) – – Шишихадо
Станислав – (стать прославленным) – – Юмэйнару
Степан – (венец, венок, корона) – – Ханаваро
Юрий – (созидатель) – – Яритэ
Ярослав – (яркая слава) – – Акарумэй

ЖЕНСКИЕ
Александра – (защитница) – – Мамока
Алиса – (из благородного сословия) – – Ёидзокуми
Алла – (другая) – – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – – Дзихико
Антонина – (пространственная) – – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – – Кайка, – Сакура
Валентина – (сильная) – – Цуёи
Варвара – (жестокая) – – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – – Дзётэйко
Вера – (вера) – – Шинкори
Виктория – (победительница) – – Сёри
Галина – (ясность) – – Томэй
Дарья – (огонь великий) – – Охико
Евгения – (благородная) – – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – – Кохэйри
Елена – (солнечная) – – Тайёта
Елизавета – (почитающая бога) – – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – – Камигаума
Зоя – (жизнь) – – Сэй, – Иноти
Инна – (бурный поток) – – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – – Сэкай, – Икари
Карина – (дорогая) – – Каваими
Кира – (госпожа) – – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – – Хороми
Лариса – (чайка) – – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – – Нагэки
Любовь – (любовь) - – Ай, – Айюми
Людмила – (людям милая) – – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – – Шиндзюка, – Тамаэ
Марина – (морская) – – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – – Нигаи
Надежда – (надежда) – – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – – Умари
Нина – (царица) – – Куинми
Оксана – (негостеприимная) – – Айсонаку
Олеся – (лесная) – – Рингёко
Ольга – (светлая) – – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – – Тэншими
Светлана – (светлая) – – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – – Юки, Юкико
София – (мудрая) – – Касикоми
Тамара – (пальма) – – Яшими
Татьяна – (повелительница) – – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – – Хадзёка, Нами
Яна – (милость божья) – – Дзихири

Задачка для второго класса.
Придумал Лев Толстой..
ЗАДАЧА:
Продавец продает шапку. Стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и
согласен взять, но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика
с этими 25 руб. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5
руб. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время
приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей
деньги. Ну что поделать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая.. . Возле подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет.. .
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои- цветики степные! "
делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай.. .
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
===================
Но ни одна не ответила "Не знаю"...!!!