Это такие особи, которые завернувшись в блестящий фантик обаяния, после бомбардировкой комплиментами, порвут вам в клочья нервную систему, закусят вашей самооценкой и изничтожат вас, смеясь и играя.
Если внезапно на вашем жизненном пути появится прекрасный, необыкновенный, умный, оригинальный, чуткий, добрый, нетакойкаквсе нарцисс - бегите быстро. Разумеется, таблички "нарциссус обыкновениус" на нем/ней не будет, и догадаетесь бы об этом прискорбном факте не сразу. Потом вам еще понадобится какое-то время на осознание и принятие. Вот эти две стадии постарайтесь пройти как можно быстрее, пожалуйста, потому что как только вы догадались об истинной природе нарцисса и начали проявлять некоторые сомнения в его необыкновенности, начинается треш. И чем дольше вы колеблетесь и трепещете - ах, не ошибочно ли ваше впечатление, вдруг все рассосется, тем хуже и быстрее все будет развиваться, можно серьезно пострадать. Тут главное - ни в коем случае не дать себя убедить, что это вы все испортили и во всем виноваты. И не подсесть на отношения "садо-мазо", в каком бы варианте они не предлагались: хоть в виде пылкой и вечной любви, хоть в рабочем лайт-варианте. Короче, об этом уж писано-переписано, говорено-переговорено... Не попадайтесь, в общем. Не чувствуйте себя виноватым. Уходите быстро, не оглядываясь. Учтите, что уходить будет тяжело - нарциссы как никто умеют быть самыми милыми душками на свете, кажется, что без них будет так тяжело, что вы просто сдохнете... Но это только кажется. Как только вы освободитесь от этих отношений, вы поймете сразу, в чем прикол.
Да, порефлексируйте обязательно, будет полезно. Раздумывать можно и нужно, расстраиваться, плакать (это естественно), но вот виноватыми себя чувствовать - нет. Не надо, пожалуйста. Извините, что так директивно, в принципе, кому надо, почувствуйте, конечно. Особенно если попались уже третий раз (шучу, тогда к психологу срочно). Но общий смысл такой: запомните, нарциссы не меняются. Люди вообще меняются редко, а эти - не-а. Вообще. Или это уже должно быть что-то ну нереальное, планетарная катастрофа с облучением и массированной атакой психологов.
Да, учтите, друзья-нарциссы тоже бывают. И даже безобидное на первый взгляд интернет-общение тоже может быть об этом.
А встречались ли нарциссы вам?

Задумалась я об идеальных мужчинах...
Идеальный мужчина этот тот, кто разрешает мне форточку открывать в минус один и спать с открытыми окнами, он убирает за собой разбросанные носки, моет посуду и нейтрализует любой кавардак в доме, у него всегда- идеально чистая обувь.- подумала я и невозмутимо бросила фантик на пол.
-Идеальный берет на себя ответственность, взваливает на себя все тяготы, холит, лелеит, дарит тебе дома и прайвет джеты, защищает от невзгод свое потомство и швыряет к ногам любимой соболя с жемчугами- закинула я ноги за уши и продолжила медитацию.
-Идеальный вкусно пахнет, эдакий брутальный красавчик, с восьмикубовым прессом, холеный и породистый самэц, которому хочется отдаться прямо на конюшне, пока супруг не видит.-я закрыла молескин и зажмурилась.
-Идеальный это молчун, его нет в соцетях, где жуиры разнузданно лайкают всякую дрянь фривольную и предаются греху в личках с многочисленными красотками, он сфокусирован на бизнесе, а не на самолюбовании, немногословный, спокойный, его по делам видно, не павлин и не трепач.- закурила я и задумчиво поправила локон страсти.
-С идеальным- весело, он может сгрести тебя в охапку и увезти на другой конец света на своем байке, рассказывая по дороге веселые истории. Вообразите, что он у вас и пасту закрывает, и соболя швыряет, и гортензиями вас на восьмое марта завалил, и массаж стоп сделал, и даже любовнице перестал звонить, а чувства юмора нет...-я подняла палец вверх, и у меня похолодело в груди, а в воздухе запахло бедой и валокордином. А для вас идеальный мужчина это кто?

Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
> Напрасно я опять геройски гибну…> Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили…
> Твои б мозги да к моему диплому!..> Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..> Тефтеля – это вам не фунт изюма!
> Я не умру! – Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй…> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
> При Брежневе и я была невинна…
> Вот это вот зарплата?! Не похожа…> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно…
> Черт! Мы же не того похоронили!> Хранила верность в силу обстоятельств…
> Ну, раз послали в жопу, заходите…
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
> Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму-ка я лекарство напоследок…
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
> И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?> А ты-то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
> И я, как все, противник конформизма!
> Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.> Когда умру, прошу – без ликованья…
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.

Так получилось, что младший лейтенант Кошкин в новогодних чудесах практически разочаровался. С детства ему как-то не очень везло с этими чудесами.
Всё началось, когда он, ученик пятого класса средней школы, пришёл на новогодний бал в костюме зайчика, который ему сшила мама из старого банного халата и потрепанной кроличьей шапки.
Его одноклассники, только что поиграв в дурака на деньги картами с черно-белыми голыми бабами вместо дам, королей и семерок, и покурив "Астру" без фильтра за гаражами, были одеты в обычные школьные костюмы. Они сплевывали через передние зубы, а Оля, та самая Оля Петрова, девочка, которая снилась Кошкину по ночам, смеялась над великовозрастным придурковатым зайчиком в его исполнении.
Собственно говоря, смеялись все. Громко и обидно.
Потом, начиная со следующего после происшествия с костюмом зайчика, Кошкин делал вид, что тоже повзрослел и не верит ни в какие чудеса, а уж тем более в Деда Мороза. Но нет-нет да и загадывал про себя то мопед, то кроссовки "Адидас", то двухкасетник "Саньо".
Тщетно. Дед Мороз подгонял Кошкину то новый пенал, то сумку из кожзаменителя, то рубашку в полоску, то коробку пастилы.
Ничего стоящего.
А в этот раз младшему лейтенанту и вовсе не повезло. В новогоднюю ночь он был назначен дежурным в отделение, которое находилось на окраине города. Сразу за отделением начинался лес и больше ничего там не начиналось. Потому что там всё заканчивалось.
Кошкин зашёл в дежурку, включил настольную лампу, поправил еловую ветку в двухлитровой банке. На ветке болтался одинокий синий шар. На шаре была нарисована снежинка.
-Джингл белл, джингл белл...- сам себе пропел Кошкин, вздохнул и сел за стол.
Было тихо, только настенные часы тикали, отмеряя последние часы года.
И вот, когда Кошкин почти задремал, раздался скрипучий звонок телефона.
-Алло! Дежурный младший лейтенант Кошкин!- схватил он трубку.
- Кошкин?- вкрадчиво поинтересовался незнакомый голос.
- Так точно, младший лейтенант Кошкин у аппарата!
-Ты уже загадал желание, Кошкин?
- Никак нет...то есть... А кто говорит?
- И какое желание ты загадал, Кошкин?
- Да кто это, чёрт бы вас побрал!- вспылил младший лейтенант.
- Дед Мороз. Это Дед Мороз. Ты загадывал секс с Верой Брежневой?
Кошкин оторопел. Нет, Вера Брежнева ему, безусловно, нравилась. У него дома даже был календарь с её фото. Но он никогда никому не говорил о ней. Мечтал, фантазировал, чего греха таить...Даже представлял себя с ней на яхте, в автомобиле, на крыше небоскрёба и даже в постели. Но загадывать желание?! Немыслимо!
- Я не понял, желание выполнять или что?- прервал размышления Кошкина незнакомый голос.
- Извините, вы шутите? Это розыгрыш такой, да?- пришёл в себя младший лейтенант.
-Молодой человек, вы того... Либо желание забирайте, либо до свидания, у меня времени не много на беседы- то, заказов полно!
- Забираю...- прошептал Кошкин, и голос в трубке тут же исчез, а в дверь кто-то тихонько постучался.
- Кто там?- спросил Кошкин сухими губами.
- Я!- услышал он в ответ, двери распахнулись, и в комнату вошла голая Вера Брежнева в серебряном кокошнике на голове.

Утром Кошкина сменил капитан Бобров. Невыспавшийся, с лёгким перегаром, он из подлобья смотрел на Кошкина и не понимал от чего он такой счастливый.
Кошкин ничего ему не рассказал. Все равно люди не верят в новогодние чудеса. Но уж младший лейтенант Кошкин точно знал, что чудеса существуют. Просто надо хотя бы иногда вспоминать тот самый костюм зайчика, сшитый из старого банного халата и потрепанной кроличьей шапки. Ну, а если кто-нибудь всё равно Кошкину не верит, пусть спросит у Веры Брежневой, она-то точно врать не будет.
С. Гутин .

Белый день на дворе.
Лежу в ванне.....
Лежу это я значит, лежу, пальцами на ногах шевелю, пенка, любимая желтая уточка, хорошее настроение, все дела.
Заходит муж, на лице такое знаете сложносочиненное выражение, что-то среднее между похотью и западлом и вдруг так резко ко мне в ванну что-то бросает с громким "плюсь!" и сразу тікать
Я глаза вылупила, пальцами шевелить перестала, но сначала подумала о хорошем
Думаю, может можно развлен бросил в ванну свою любимую уточку и сейчас залезет вслед за ней в ванну?
И даже приготовилась интересно провести ближайшие час-полтора
Но потом здравый рассудок сказал либидо "цыц!", я разгребла пенку и посмотрела, что же он все-таки бросил в ванну
Оказалось, упаковку крабовых палок
Чтобы быстрее разморозились, значит
А вы как развлекаетесь в это время суток?

Вы заметили, что если вы во время движения на своем автомобиле случайно (недайбох!!) не пропустите вперёд какой-нибудь крузак или панамеру, то водитель этого авто для дворян, а не холопов, , обязательно посигналит вам, выражая своё негодование, а потом обязательно сделает всё, чтобы догнать вас и как бы посмотреть на вас через окошко?
Причем он посмотрит так, как бы на вас мог посмотреть, например, Гитлер.. Хотя на самом деле это милый плюшевый дяденька или даже шиксуля. Но в этот момент на вас будет смотреть именно Гитлер.
Вообще, статус машины определяет поведение ее владельца. Кредитные Хундаи должны становиться на колени перед бэхой, которая в свою очередь с почтением склоняет голову перед Бентли. А Лады и китайские пластмассовые табуретки вообще, при виде Кайенна, должны умирать. Просто умирать и все.
Из машины водители тоже выходят соответственно уровню железки.
Все. Кроме джигитов. Им пофиг. Они из любой тачки выходят так, как будто сошли с золотой бригантины, помахивая ключами и поправляя яйца в штанах.
Владелец Оки садится в машину быстро, чтобы никто не видел, шмыгнул в коробочку, завел, если смог, моторчик, и через пятнадцать минут позора ты в точке следования.
Владелец Майбаха садится в машину медленно, оглядывась по сторонам, удостоверившись, что его видят максимально большее количество людей. Видят и приседают в книксене. Впрочем, на этих людей он смотрит, как рентген. Сквозь.
Когда-нибудь у меня будет Роллс-Ройс, специально, чтобы меня канонизировали. Потому что на меньшее владелец этого автомобиля не должен соглашаться.
Я буду ехать по раздолбанным улицам Одессы, а светофоры будут гореть исключительно зеленым светом. Потому что владелец Роллс-Ройса способен делать чудеса.
Мечты-мечты,где ваша сладость...... А. Гутин

Аж сам завуч гимназии по воспитательной работе вызвал "поговорить о сегодняшнем поведении вашей девочки".
Что-то поздновато. Одиннадцатый класс уже! Меня в том возрасте уже на учет в детскую комнату ставили.
Все-таки хорошая у нас молодежь, не то, что мы!
Но профилактических пиздюлей придется выписать.

Есть ли тебе восемнадцать лет? Спрашивает сайт для взрослых.
Есть ли тебе восемнадцать лет? Спрашивает кассир в супермаркете при покупке спиртного?
И не важно есть ли восемнадцать лет человеку или нет. Он в любом случае скажет да. В любом. Потому что он хочет смотреть на сиськи и бухать.
Но если сайт на@бать легко, он не потребует паспорта, то кассира фиг на@бешь. Нет паспорта, нет и водочки. Идите, молоко пейте, молокососы .
А на сайте кликнул на «да» и отправляйся в волшебный мир сетевого онанизма. Машина глупее людей.
Я бы вместо «да» пару-тройку вопросов из ЗНО по физике или химии повесила. Хочешь голых теть? Учи уроки. И даже взрослым это понадобилось бы. Надо же хоть раз в жизни применить знания о ковалентности или второго закона Ома.
Иначе зачем вы это учили в школе?

Не думаю, что это кому-то важно.
Но мне хочется признаться, что Мураками - полная муйня.
Записки школьника, наблюдающего за тем, как трахаются бабочки.
Причем прямолинейные, без особо красочных идиом и иносказаний.
Вот бабочки. Они трахаются. Они трахаются в норвежском лесу.
О@уеть же литература. А бедный, бедный Достоевский , как терзался.
На самом-то деле все просто. Охота на овец и пи@дец.
Извините за внезапную рифму.
Пы.сы.не пошёл мне Мураками.....

После развода прошел ровно год, и я решилась на новые отношения. Высветлила волосы до нордического блонда, купила телесный корсет с пышной кружевной юбкой и разгладила еще свежие шрамы. Молодой человек был старше на двенадцать лет, понимал Пелевина, закончил два университета, цитировал Омар Хайяма, занимался скандинавской ходьбой и играл в бильярд по воскресеньям. Он добивался меня долго. Звал в кино, на первую дачную клубнику и в паб «Мохнатый хмель». Затем в цирк на льду, в музей канализации и на футбол. Я долго отнекивалась, придумывая оригинальные причины, а он настаивал и писал длинные нескладные стихи. Рассказывал, что надоело жить бобылем, питаться полуфабрикатами и молчать днями напролет, как дворник Герасим.
Мы начали встречаться и это напоминало бомбу замедленного действия. Он все-время хотел меня усовершенствовать и поминутно делал замечания:
- А ноги у нас не спортивные. Дряблые. Пора заняться аэробикой.
- Кожа тоже не ахти. Не мешало бы сделать пилинг.
- Втяни живот, а то, как на пятом месяце.
- Торт едят вилкой, а не чайной ложкой.
- У тебя много украинизмов в речи. Почти что суржик. И на будущее, правильно произносить бАрмен, а не бармЕн.
- Ты говоришь слишком громко, как колхозница в амбаре. Я не глухой и не нужно так орать.
- Этот бутерброд тебе лишний, это платье тебя бледнит, на диван нельзя садиться с едой и прекрати издеваться над конфетой. Не кусочничай! Ешь целиком.
Я тогда не понимала, что, если кажется, что с отношениями что-то не так – значит действительно все плохо. И что нельзя терпеть ни головную боль, ни зубную, ни душевную. И соглашаться на то, что не устраивает. И чего-то ждать. Надеяться на перемены. Меняться и перекраивать себя, как вышедший из моды сюртук. Приспосабливаться. Вырезать куски, округлости, впадинки. Увеличивать объем груди. Уменьшать нос. Делать пластику ушных раковин и трепанацию черепа. Поэтому некоторое время терпела, худела, говорила шепотом и учила наизусть словарь ударений для работников радио и телевидения. А потом встретила мужчину, которого умиляли мои ноги, мой нос и мой торт с чайной ложкой.
Я- счастлива!
Желаю всем быть счастливыми!