В дєцтві я жутко любила всяческу самодіяльність. Музику, танці, співи. Ну, тянуло рибльонка до прекрасного. Але мої предки страдали вазомоторним ринітом і потому чхать хотіли на гармонічне і всєстороннє развітіє мене. І називали мої пориви окультуритись - соплями. Їм главне було, шоб у мене виросли ті сторони, котрі способствують бистрому виходу замуж.
Так шо в ітогє я робила вигляд, шо хожу на крой і шитьйо, а сама бігала в драмкружок, ляльковий тіатр і на дзю-до. Останнє мало способствувати розвитку гармонічних отношеній на случай бистрого вихода замуж.
На вулиці стояли застойні і прикольні роки. Особенно, єслі ти дитина або йолоп от рождєнія і віриш в сказку. Я вірила. Мені неймовірно подобалось грати ті сказки для карапузів у ляльковому і перевоплощатись в разних романтічних героїнь на сцені. Да, я мічтала буть актрісой.
Но... То були роки, коли помімо Ассолі і Джульєти нада було іграть ланкових із всєпронікающими сапами, доярок з большими дойками і шахтьорок з убойним кайлом. В почоті були стахановскі рєкорди і борьба за устаканення трєзвості.
І ще в почоті були рускій чєлавєк і партія. Коли в наші єбєня якась лиха година заносила чиновника з партійної верхушки, мєсні керовніки демонстрували чудєса чинопочітанія. І концерт.Обізатєльно. Без цього ніяк.
Того року насквозило до нас вітрами історії якогось , особенно козирного, туза з мацковської партійної колоди, которий завідував ідеологією. Шарварок стояв в єбєнях несусвітній, коври стелились просто повєрх асфальта, де мала ступати нога цього біґфута. Готовились, карочє, так, наче після нього уже настане той самий комунізм, в пришествіє которого нас вчили вірити. А, шоб тузу було нескушно, рішили йому сиграть постановку про рідну страну, котра саме отмічала якийсь там юбілєй з нульом в кінці.
Називалось то чудо сценографії і подросткового соцкульта «15 рєспублік – 15 сістьор». Всі дітки мали бути в кагбенаціональних костюмах, росказувать стіхи про дружбу народів і водить хоровод під «Калінку-малінку». І то фігня, шо бландін з голубими глазіщами Вовка мав грати корєнного азербайджанця, а класичний расовий єврей Шмуля його рідного естонського брата. Шо рижа, як лисиця, Питровна щиталась автентичною кіргізкою, а полунегрітоска Анжелка – маугльом з Бєлавєжкай Пущи. Саме страшне було то, шо мене призначили іграть Росію. Фсьо.
Сначала я боялась іти додому. Потому шо сказать бабці, шо мені нада шить костюм з сарафаном і кокошніком ... Та – фсьо, кароч...
Бабця була в дєцтві розкуркулена, в молодості репресірувана, в бальзаковском возрості їбашила в полі на буряках, де на політичній почві в неї напрочь спортився характєр. А в преклонном возрасті у бабці шото таке случилось со зрєнієм, шо все, що їй не нравилось, вона бачила в сраці.

Пояснювала бабця свої життєві принципи виключно бойовим суржиком. А спогади про те, як в її будинок в часи розкуркулення вселили кацапську суку, приводили бабцю в стан повишеної боєготовності і вона паляла в рускій мір такими перлами, шо вуха вяли.
Понятно, шо розмова про костюм для Росії була витримана в лучших традиціях діпломатії з уточненням національної самоідентичності і акцентом на ментальності, автентиці і тяглості поколінь до історичних традицій і звичаїв в контексті сучасних тенденцій до інтернаціоналізму і міжнародного діалогу і взаїмопоніманія.
-Шо? Костюм для Росії? А хуя!
Так звучала бабціна нота протєста і відмінить її не могли даже такі незавісімі експєрти, як Питровна.
Лучшим костюмом для кацапа бабця щитала саван із осиковими сквозними застьожками на груді, з глубоким внєшнім декольте на два метра в землю. Лучшим хороводом – панахиду, а самим хітовим треком – «Упокой, Господі».
Но в ітогє нам, всьо-таки, удалось склонить бабцю в сторону іскуства і пожертвувати Мєльпомєнє залежану в шкафу занавєску їбучого салатового цвєта, кружево зі старої голубої комбінашки і кусочки волністої розової тасьомки, шо лишились від свадєбних букетів далеких родичів із ше дальших сіл.
З сарафаном було рішено.Від в нього, канєшно, був убойний. Шото середнє між гормональним сплєском богомола і гусінню-дальтоніком в пубєртатном періоді . Но цвітастий турєцкий платок на плєчі спасав ансамбль от і до.
- А з чого кокошнік робить?
- З гамна. – Категорично сказала бабця.
Но робили ми його, канєшно, з Питровною із картону, котрий мама тирила з фабрики, а бабця сумлінно стелила на пол в сінях, шоб спиногризи срань і болото до хати не таскали. Перший варіант був більше схожий на піратську трєуголку. Но упорний труд і терпіння дали свої плоди. Вже десь раза з пятого у нас получилась ідєальна форма кокошніка.
Получилась би і раніше, якби не бабця – троляка 85 левела, котра рішила просвітить нас нащот Росії і її ролі в міровій історії на примєрі руских сказок.
- Во дивіться: «Царєвна-лєбєдь». То про шо?
- Про царєвну, котра всяке таке робила, шо потом царицьою стала.
- Ага! Брехня! То про курву, котра на блядки до царя пішла. Но з блядками не получилось, бо цар саме зарплату получив і був в запої. То курва на п`янці натирила харчів, по кишенях і рукавах порозпихала, чикушку в пазуху засунула і хтіла тікати вже. Но цар рішив сплясати на дорожку. От ті харчі крадені і порозсипались, і чикушка випала, розбилась, і позорище було, шо йой. Вопше, кацапи про таке всігда брешуть. Но там, у царя пиячили німці і французи, котрі то всьо бачили.

То кацапи оставили всьо, як було, а потом сказку придумали, шо в неї з рукавів там лєбєді випливали, курячі сраки в польоті яйця несли, а з чикушки молочні ріки текли.
- Але ж вона, бабцю, всьо-таки, могла в лєбєдя превращатись і стрілу ловить на льоту..
- Йой! П`юща ледарь сначала превращається в свиню, а потом хапає бєлочку і подихає з голоду, бо не має сил рєпку смикнути.
- Але ж є в них і хароші, добрі сказки. От про Івана-царєвича і вовка.
- Ага! Коня зжерли в зимі і він на вовкові катався. Шо тут доброго?
Вопшим, ото за такимми розмовами зліпили ми кокошнік і покрасили його білилами. А далі виникла проблєма з прикрасами. Бо по ідєї на кокошнік нада перлини разні, самоцвєти і рубіни. І ще кучу всякої красоти, якої у нас не було.
- Наберіть жолудів, - порадила бабця і горіхових шкаралуп. І соломи наліпіть. Сама красота буде. Ой, біда з тим народом чиста. Робити не хочуть, тіко воюють і крадуть. Самоцвєти у них. Пішли війною, обікрали чужу казну. Додому вернулись : відро надвоє, камушками обліпили, золотом притрусили – курвам подарили. Какошнік. А знаєте для чого він? Шоб воші в окрошку не падали.
Після історичного екскурса і довгих роздумів над дізайном, купили ми в ітогє наші самоцвєти і рубіни. А также брильянти, ізумруди і прочі драгоценні камушки для кокошніка... В кондитерському отдєлі гастронома. Цілий вечір їх облизували до блєска і ліпили в матріцу кокошніка на столярний клєй. Дюшески, барбаріски, мятні подушечки, «Морські камушки» і цвітне драже.. Бабця щитала то страшенним марнотратством і на ходу коректірувала бюджет святого Миколая.
Але, вот скажіть, шо то не було предчуствіє фабрики преза в Ліпєцкє?
Все би нічого. Но сиграть Росію мені не пощастило. Козирний туз із партійної московської колоди перебухав, як вияснилось позже, у сусідній області. Так шо, замість концерта, попав у реанімацію в алкогольній комі. Но, по офіційній версії, скоропостіжно отравився пічєнькою. Кацапи люблять сказки сказувать...

Дзвінка Торохтушко

Марк Цукерберг — миллиардер. Он ездит на работу в Фейсбук на метро. Марк одет как люмпен, но почему-то это его не смущает.

Ольга — из Дружковки. Она — не миллионщица, она — чмо из офиса. Понаехав в Киев, Ольга всё время напряжена: ей кажется, что все только и заняты тем, что смотрят, во что она нарядилась на этот раз.

И без того скромную свою зарплату Ольга спускает на лейблы.
Полностью обновить свой гардероб и сделать его состоящим из брендов у закомплексованной Ольги никак не выходит — офисным курам маловато платят.

Ольга недоедает, она снимает "однушку" в панельке на двоих с подружкой. Зато уверена, что на фоне столичных штучек выглядит достойно, не хуже остальных. Но вот печаль: угораздило Ольгу познакомиться с Вадимом из Николаева.

Нет, вот у него зарплата как раз всё позволяет, но в непогоду он носит почему-то исключительно Адидас. Тёмные джинсы, курточка-дождевик. Нацепит капюшон — и пошёл довольный.

Ольга никак не может понять любимого: почему он, сука, в дождь одет в дождевик, а не в дизайнерскую рубашку в петухах?!

Вадим в ответ ржёт над печалькой Ольги. Он, подлец, даже не стыдится своего вида и курточки Адидас.

— Дура ты, — говорит Вадим и продолжает: — Захочу, так скуплю весь Глобус и Бессарабский квартал.
— Скупи, скупи, скупи пожалуйста, — скулит про себя Ольга, мечтая пройтись по Крещатику с модным мужчиной, а этот только и знает, что ржать над ней.

Девушку, как говорится, из деревни вывезти можно, а вот деревню из девушки — никогда. Так и будет Ольга комплексовать всю жизнь, надевая в мороз модные тапочки и лёгкое платье. Чтобы все видели, она — не колхозница, а модная вся из себя фея из французской сказки.

Пытаться соответствовать своим внешним видом обществу, возможно, и неплохо. Но ключевое понятие тут — уместность. Уместной нужно быть. Не заходить, например, в купальнике в ресторан и не заваливаться в уггах в театр.

Одежда должна быть уместна, и, если идёт дождь, как сегодня, то дождевик Вадима уместен, а эспадрильи Ольги — пусть и модные, и брендовые — нет. Деревню видно издалека — по одежде, а, точнее, по попыткам некоторых закомплексованных девочек соответствовать трендам, а не жизненным ситуациям.

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Тырнетнула

Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой.
К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях.
Я завопила водителю:
«Останови машину, у меня по ногам течёт!»
На что тот злобно спросил:
«Ты что, обоссалась что ли?»
Чтобы успокоить водителя, я пояснила:
«Да не я, а моя киска!»
Водитель завыл:
«Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Тырнетнула.

Почему женщины хотят одеваться как мужчины, когда им так повезло быть женщинами? Почему теряют женственность, которая является самым большим нашим очарованием? Мы становимся совершеннее, будучи очаровательными, чем если бы мы щеголяли в штанах и курили.
Я очень люблю мужчин. Я думаю, что они - замечательные существа.
Я люблю их нежно. Но я не хочу быть похожей на них. Когда женщины перестали носить длинные юбки, они сделали серьезную ошибку …

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном.
Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых.

Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры.

На удивление, Валера согласился, потому что был не из cсыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию».

И эти его слова стали пророческими.

Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчиевого дельтапланериста.

Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата.

Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая зал голым задом будущего заслуженного артиста. Собравшиеся в зале умирали со смеху, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать.

В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле. А поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры.

Вот так Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР.

Юрий Никулин.
«Цирк с конями».

Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) — поедание ими собственных испражнений.

Киска
1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2) Вульгарное наименование женского полового органа.

Рыбка
Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых.
Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом.

Голубка
Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц; его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на
маленький клюв, заклевывает до смерти себе подобных.

Солнышко
Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный желтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой.

Малышка, малыш
1) Детеныш человека или другого животного; существо, недоразвитое по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить.
2) Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры.

Роза (или другой цветок)
Половой орган растения, единственное предназначение — привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.

Ягодка
Плод ряда растений, единственное предназначение — быть съеденной и переваренной животным, дабы не переваренные остатки были извергнуты путем испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.

Конфетка
Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета .

1.
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.

— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.

Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.

А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.

У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.

2. Обыкновенная магия

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.

О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:

«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист:

«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».

3. Как работает уравниловка

Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу.

Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.

Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».

Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

4. Как-то ко мне во двор зашёл пёс...

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.

На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»

На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»

5. Шанс есть у каждого

Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».

Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.

— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?

— Что вы! Всё правильно.

— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?

— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.

Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

Ай, не делайте мине беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы.
Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мине тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с Привоза,, потому как все знают, что Додик идиот.
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.

Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Еврейской.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеный буряк.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.

И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.
Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мине были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мине голову, я вас умоляю.

А.Гутин.